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08.01.2012

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puntos 15 | votos: 15
Un segundo de timidez, - demasiado tiempo de soledad.
puntos 10 | votos: 10
Hemos dejado de disparar - para que el general no tenga medallas que se pueda colgar.
puntos 6 | votos: 6
Y tú la LOGSE. -
puntos 5 | votos: 5
No robo, - recaudo dinero para donar generosamente a una fundación destinada casualmente a mi cuidado y mantenimiento.
puntos 9 | votos: 9
Mi perro debe de pensar - que mi abuela está loca, pues esta no deja de hablarle. Joder, abuela, no te va a entender, es un pastor alemán, ALEMÁN.

puntos 5 | votos: 5
¿Para qué quiero una cámara - si no sabe captar mi belleza interior?
puntos 7 | votos: 7
Hoy follo - y mañana fulfo con fatatas.
puntos 16 | votos: 16
de humanos es errar. -
puntos 7 | votos: 7
de locos es desvariar, -
puntos 7 | votos: 7
de niños es jugar, -

puntos 9 | votos: 9
De hombres es luchar, -
puntos 10 | votos: 22
Dios está en todas partes. - Hay que construir iglesias para rezarle.
puntos 6 | votos: 8
Tengo que dejar - de fumar porros y ver la tele en 3D a la vez...
puntos 10 | votos: 10
- Hola doctor, - tengo un problema. + Explíquemelo. - Verá, creo que soy estéril. Llevo un tiempo intentando tener un hijo, pero no tengo éxito. El doctor saca un bote, lo pone encima de la mesa y dice: + En esta semana, llene este bote de semen. Lo analizaremos, y encontraremos la causa de su problema. - De acuerdo. Pasa una semana, el tío vuelve, entra en la consulta, y pone el bote encima de la mesa del doctor, vacío. A esto, el doctor se extraña y dice: + Le pedí que lo trajese lleno, pero no tiene nada dentro, ¿qué ha ocurrido? - Le explico, pero la historia es un poco larga. Cuando llegué a casa, llené la bañera para relajarme, y de paso hacer que el proceso fuese lo más fácil posible. Comencé con la mano derecha, y seguí unos 10 minutos, hasta que me dolió el brazo de tanto intentarlo. Descansé un rato y seguí, hasta que me comenzó a doler. Opté por probar con la mano izquierda, pese a que no me daba muy bien. Como era de esperar, acabé con las manos doloridas, con el tema resistiéndose a facilitar el trabajo. Como ya no podía más, llamé a mi mujer, quien estaba preparando la cena y había estado oyendo mis gritos de dolor. Entró al baño, empezó a mover la mano rítmicamente y yo le ayudaba como podía. Así estuvo probando con las dos manos cerca de media hora, también sin éxito. Al rato vino un vecino con un poco de vaselina y una llave inglesa. Entre mi mujer, yo y el vecino, fuimos probando a más no poder. Incluso cuando se les cansaron las manos, probaron con los pies. Increíblemente, mi...digámoslo, asunto, seguía sin querer colaborar. Finalmente, vinieron hasta mis suegros y mi hermana. Probamos de muchas formas: mi hermana le daba golpes, mi suegro lo iba humedeciendo para tratar de que fuese más llevadero, mi suegra lo intentaba incluso con los dientes... ¡Y no hubo forma humana de abrir el maldito bote!
puntos 1 | votos: 3
- Papi, ¿qué te ha parecido - mi equipo de fútbol? + No es por mal, pero la única forma de que consigáis puntos, es que a alguno de vuestros jugadores se los tengan que dar en el hospital.

puntos 9 | votos: 9
Ya sé a quien desesperar - hasta hacer que enloquezca...
puntos 14 | votos: 14
Y cuando acabes - podemos pelear...
puntos 7 | votos: 7
Y por eso - siguen sin contratarme como profesor de gimnasia.
puntos 4 | votos: 4
Gracias por encenderme - el puro, no tenía fuego.
puntos 11 | votos: 11
Tengo una idea mejor. - Os muerdo yo los labios a las dos.

puntos 3 | votos: 3
- Bueno, pues hoy vamos a... - ¡eh! Si vas a atender a tías en bolas antes que a mis explicaciones, tenemos un problema. + Perdona, pero si te atendiese a ti pudiendo mirar a ese par de tetas, entonces sí tendríamos un problema.
puntos 6 | votos: 6
Un conejo es - un animal pequeñito, gris, de orejas caídas, que intenta huir cuando le acercas una cerilla a un ojo, pero no es capaz. Eso es porque ya le habías clavado las patitas en el suelo antes, le acabas acercando la cerilla al ojo, se lo quemas y...muere.
puntos 8 | votos: 8
Y cuando acabes de escribirlo - seremos 10 de cada 10 personas.
puntos 8 | votos: 8
De mí dicen muchas cosas. - Que si soy guapo, que si tengo dinero, que si soy simpático, que si soy “buena compañía”...y un montón de cosas como que si soy un creído o un borde, que son todas mentira.
puntos 8 | votos: 10
- ¿Qué te ha parecido - el final de Física o Química? + Necesario.

puntos 8 | votos: 8
Siempre quedo en casa - de mi novia para cenar, sus padres no suelen estar. Es lo bueno de conocer a chicas huérfanas.
puntos 8 | votos: 8
“Pareces un yonqui - con esas melenas.” ¿6 años enganchado para que me digan “pareces”?
puntos 6 | votos: 6
Es una ironía - que el dinero negro que tengo viene de lo blanco que vendo.
puntos 4 | votos: 4
No siempre al acabar - una historia viene el comienzo de otra.
puntos 5 | votos: 5
Quien no ha sabido dar - el pistoletazo de salida, tampoco sabrá ondear la bandera de cuadros.

puntos 13 | votos: 13
El tiempo puede estropear - o hacer madurar. En cambio, tú le obligaste a hacerte mejorar.
puntos 13 | votos: 13
Todos se hacen llamar amigos, - compañeros, confidentes…¿pero quién de ellos habla con sinceridad?
puntos 9 | votos: 9
No me gusta haber sido - alguien destacado, para acabar siendo uno más.
puntos 9 | votos: 9
- ¡Me voy! ¡me voy! - + ¡Tú no te vas a ningún lado hasta que me acabes de follar!
puntos 5 | votos: 5
Y tú, - ¿qué manías tienes?

puntos 171 | votos: 173
Que una droga sea legal - no la hace más sana.
puntos 9 | votos: 9
Cuando una luna se pone - a mi frente, otra ya me espiaba desde mi espalda.
puntos 7 | votos: 7
Varias noches por mí han pasado - hasta convertirme en parte de cada una de ellas.
puntos 9 | votos: 9
Quítale la silicona, - esos dos kilos de maquillaje, y repítemelo.
puntos 9 | votos: 9
Quien nunca supo, - sabe lo que es la ignorancia. Quien todo cree saberlo, acaba por no saber nada.

puntos 9 | votos: 9
El defecto de ser siempre bueno - es no saber cómo actuar ante lo malo.
puntos 15 | votos: 15
1 año en Desmotivaciones. - ¡Gracias!
puntos 8 | votos: 10
Si la Inquisición - levantase la cabeza...
puntos 9 | votos: 9
¿Ese no es el hijo de Eugenia? - Ay cuando se entere...
puntos 8 | votos: 8
Yo me los tiré. -

puntos 25 | votos: 25
Hola, me llamo Conan - y esto es 1.000 maneras de matar.
puntos 5 | votos: 5
Yo soy ambidiestro. -
puntos 1 | votos: 3
Me mojo. -
puntos 8 | votos: 8
¿Y bien? -
puntos 16 | votos: 16
Misterio sobre las mejoras - al fin resuelto.


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