En Desmotivaciones desde:
15.08.2011

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Veterano Nivel 3

puntos 6 | votos: 6
Ojos de búho. - Y las letras se fueron, los demonios se cansaron, las luciérnagas yacieron muertas, los cuchillos dejaron de desgarrar su piel, manos ajenas ya no le pellizcaban, las cuchillas ya no se clavaban en su interior, las sirenas ya no le helaban el corazón, las picaduras ya no se esparcían por su piel, el veneno no paseaba entre su sangre escarlata, los ojos ya no eran océanos, sus manos no se rompían al chocar contra la pared, no sentía el dolor de las articulaciones, su garganta ya no gritaba un socorro que nunca fue escuchado, sus ojos no suplicaban una paz que le dio la espalda. Un cadáver, se convirtió en un cadáver. Sus órganos en una cajeta de al lado y sin embargo aún era consciente. Cómo era posible. Los ojos abiertos, siempre abiertos, como un búho en la noche. Mirándote, evaluándote, plantándote cara a pesar de su cuerpo inmóvil. Ojos llenos de locura, locura del vacío, locura vacía. Agónico vacío. Suplicaría morir, suplicaría cerrar los ojos, dejar de ver. Pediría fundirse con el vacío, gritaría yacer muerta en el suelo, como las luciérnagas, como los demonios, como los fantasmas, como las sirenas. Pero qué sentido tiene, piensa. Si un par de huesos no pueden morir. Si un pájaro muerto no puede volver a ser abatido. Sigue con los ojos abiertos, sin moverlos. A lo lejos, dentro, muy dentro de aquel ser inerte, una voz grita. O llora, llora, se desborda en lágrimas, no cesan. Está paralizada, esas ruinas ya no existen. Nada existe, quizás ni siquiera ella sea real. Está atrapada en ese cuerpo que poco a poco será comido por los gusanos. No está, es una ilusión, una mentira del oído. Las lágrimas son un eco, no hay nadie más allí. Nada en el interior de aquel cadáver con los ojos de búho. Tampoco nada que decir, nada que sentir, nada que salvar. Ni siquiera algo que morir, porque para que algo muera debe de tener vida y allí ni siquiera había oxígeno.
puntos 4 | votos: 4
¿Y nuestro paréntesis? - O mariposas muertas o pájaros en llamas. O bailarines que se chocan o una eterna noche sin luna. O cerrar los ojos sin lograr dormir o naufragar entre mares. O miradas sin alma o entrañas retorciéndose. O círculos que acaban convertidos en un punto o triángulos sin puntas. O darse de bruces contra la pared o correr sin saber hacia dónde ir. O morder unos labios que no saben a nada o desangrarse al pisar cristales rotos. O un disco rayado o rosa clarito. O ronroneos de gato u hondas en el agua. O enredaderas subiéndote por los brazos o cubos de cristal. O temblores que no cesan o los ojos abiertos. O una mente desparramada por el suelo o una quemadura en la rodilla. O luciérnagas sin luz o máscaras asfixiantes. O páginas rotas o sal en los pulmones. O atravesar miles de vidrios rotos o paredes encerrándote. O pieles pálidas o ríos de lágrimas. O gargantas rasgadas u ojeras que caen al suelo.
puntos 10 | votos: 10
Y parecía como - recién sacada de un funeral, de su propio funeral. Delgada, pálida y con esa mirada llena de mundos vacíos.
puntos 2 | votos: 2
Dos cuerpos inertes. - Ojalá hubiera podido salvarte. Aunque supongo que ya nada importa, ¿no crees? Nuestros desastres solo formaban otro aún mayor. Nuestros demonios se juntaban para reírse de nosotros. Que yo hubiera apagado luciérnagas por ti aunque tu jamás me hubieras permitido hacerlo. Éramos dos cáscaras vacías, dos seres sin rostro que lloraban y se rescrebajaban al compás de la primera canción que sonara en la radio. Dos cuerpos inertes que se encuentran en la profundidad del mar. Aquellas luciérnagas sin luz que se besan en la oscuridad. Pero en el fondo había un cierto calor. Que si no podemos salvarnos por lo menos nos hundiremos juntos. Podía besarte en el mar, con los pulmones tan llenos de sal que era un milagro que aún nos quedaran fuerzas para juntar nuestras lenguas. Te quería vacía, hubiera bailado para ti hasta acabar con el alma y los pies ensangrentados. Y me hubiera comido cada parte de tu destrozado ser entre la tormenta. Nos hubieran matado aquellos seres de ojos negros de los que tanto huíamos, lo hicieron. Pero ya no gritábamos juntos en esa agonía.
puntos 7 | votos: 7
Demasiados monstruos - para tan poca carne.

puntos 10 | votos: 10
Demasiado muerta para morir. -
puntos 5 | votos: 5
Y de pequeña soñaba - con ser otra persona.
puntos 6 | votos: 6
Si me voy, te mato. - Y si me quedo me matas tu.
puntos 4 | votos: 4
Me he perdido a mi misma - entre el miedo que me daba descubrir quien era yo.
puntos 11 | votos: 11
Y la luciérnaga amaba - tanto a la oscuridad que se apagó por ella.

puntos 12 | votos: 12
Soy un caos vacío, sí. - Un torbellino que se queda en nada.
puntos 7 | votos: 7
Mi única fortaleza es - fingir que soy fuerte.
puntos 18 | votos: 18
Y de tanto desear morir - acabas por sentir que estás muerta.
puntos 8 | votos: 10
Pasos de baile. - Podría decir que todo se había ido alejando, pero sabía que sería una burda mentira para negar la realidad. Pensar que el reloj iba demasiado deprisa no serviría, pensar que la Tierra se había alejado de la Luna no ayudaría. Las manecillas del reloj siguen su curso, como siempre, solo que tú ya no sabes cómo seguir su ritmo. La Tierra no se ha alejado de la Luna, es la Luna la que le dio la espalda a la Tierra, solo que ahora no se acuerda. Se centró tanto en su propia basura que acabó olvidando los pasos del baile y ahora que sale a escena lo único que puede hacer es sonreír nervioso y pedir perdón. No sabe cómo ha podido suceder algo así. Y ni siquiera se imagina el tiempo en el que sabía bailar al compás de la canción, en el que podía seguir el curso del reloj. Todo le resulta lejano, absurdo y caótico. Como estar en un sueño, como si todo su alrededor no fuera real, como si fuera un fantasma de su propia vida, como si no manejase sus hilos. No importaba, ya nada le importaba, qué más da. No podía seguir el ritmo de la música, que importaba. No conseguía alcanzar las manecillas del reloj, qué más daba. No sabía acercarse a la Tierra, que importaba. Porque a él ya no le interesaba bailar, ni las manecillas del reloj, ni la lejana Tierra. Ya no importaba, ya nada importaba... ¿no?
puntos 7 | votos: 11
Figura borrosa. - Lo siento. Lo siento. Perdóname. O no, no lo hagas. No quiero que lo hagas. No lo merezco. No. No lo sé. Lo siento. ¿Puedes escucharme?¿Puedes fundirte en la tinta y oír mis gritos? No puedo recordarlo, duele tanto hacerlo. Por favor, lo siento. Lo siento. Lo siento. No supe protegerte, no lo hice. ¿Fuiste feliz? ¿Supe acallar por un mínimo instante esas voces que te comían el alma, esos traumas? ¿Pensaste en mí? Claro que no. Y cuanto duele, dios. Arráncame el corazón, quiero cubrirme los oídos, hacer que todo deje de doler. Porque todo duele. Soy tan horrible. No estuve allí. Te abandoné. Te dejé sola. Y no puedo dejar de recordarlo. No quiero. Quiero seguir torturándome con ello el resto de mi existencia. Más. Por favor. Que todo esto me hunda más. Hasta que no quede rastro de mí. Necesito encontrar esas palabras, esas que nunca voy a escuchar. Las necesito. Sin ellas no puedo ni podré, no. No puedo avanzar sin ellas, no puedo vivir sin ellas. Y no volverás. No volveréis. No volverán. Ya ni sé recordarte. Duele pero lo necesito. Tengo miedo. Pero ya no sé si lo que recuerdo es real, o es producto de mi imaginación. O las dos cosas a la vez. Tu figura está borrosa, no logro verte bien. ¿Quién eras? ¿Cuánto tiempo ha pasado? Y cada día me culpo más. Se me vienen a la mente y lo único que puedo hacer es temblar. Y soy tan despreciable. Y quizás incluso tu pienses eso de mi. Quién sabe. Quizás tu también me odias. Quizás. Ojalá. Hazlo. Supongo que eso es lo único que me merezco, ¿no? Que todo lo que quiero acabe odiándome. No quiero hablarte. Ya basta. No. No estás. No volverás. No me escuchas, no me oyes, no me ves. No estás. No vas a estar. No. No. No. No merezco nada. Dios, por favor, acaba conmigo. Húndeme. Abandóname, abandonadme, tanto que acabe por desaparecer entre la oscuridad. Tira a la basura lo poco que queda de mi, por favor. Cúbreme de piedras afiladas, échame al fuego, para que mi ser acabe en cenizas. Ódiame. Escúpeme. Pero no te quedes callada. Por favor. Yo, lo siento.

puntos 5 | votos: 7
Dejad de intentar culpabilizar - a las víctimas de un delito.
puntos 1 | votos: 3
Feminazi. -
puntos 10 | votos: 10
¿Cómo podemos sentirnos - tan vacíos y a la vez tener un torbellino en nuestra cabeza? ¿Se puede estar vacío y lleno de caos a la vez?
puntos 6 | votos: 6
Hoy en día: - -Ay, me encanta. -¿Por qué? -No sé, lleva el pelo tintado.
puntos 4 | votos: 4
Hipocresía: - Joder, si es que la sociedad da asco, por eso hay chicas con trastornos alimEH, MIRA, UNA GORDA CON LEGGINS. QUE ASCO. GOOORDAAA QUÍTATE ESO QUE DAÑA A LA VISTA. Si una persona gorda quiere llevar leggins pues olé por ella/él, ¿qué pasa que porque seas gordo ya no puedes ponerte lo que quieres o qué? Más respeto y menos hipocresía, por favor.

puntos 3 | votos: 3
Mar. - Abre los ojos. ¿Qué es esto? ¿Dónde estoy? ¿Qué es toda esta oscuridad? Estoy dentro del agua, esto es como un mar. ¿Cómo he llegado aquí?. Intenta nadar pero no sabe hacia dónde, qué camino tomar, no sabe dónde está la superficie. No sabe nada. Entra en pánico e intenta manotear pero pronto pierde la fuerza. Cree que en poco tiempo podrá salir de esta pesadilla puesto que siente como sus pulmones se van quedando sin aire lentamente. Pero para su desgracia esto no ocurre, aunque sus pulmones estén vacíos sigue tan vivo como siempre. Bueno, más bien, su cuerpo sigue tan vivo como siempre. Escucha chillidos, susurros constantes en su cabeza, procedentes del interior de su ser. Las olas lo mecen casi con ternura aunque otras veces cuando el mar está muy agitado lo hunden hacia, quizás, el fondo. O lo suben a la superficie. Él no lo sabe. Ni siquiera sabe si es de día o de noche, o qué hora es. Pero no es eso de lo único que no es consciente. Ya no sabe ni quién es. ¿Cómo se llama? No lo recuerda. ¿Por qué está allí? Ya ni se lo pregunta. ¿Cómo sucedió todo esto? No lo sabe y realmente saber la respuesta tampoco lo va a sacar de allí. Siente que se desvanece entre el ajetreo de las olas, le gustaría gritar que parasen pero no tienen piedad. Hace frío. Hace mucho pero que mucho frío. Se abraza a sí mismo para intentar entrar en calor pero no da resultado y ni siquiera hay nadie allí a quien pedirle un poco de piedad. Está completamente solo y perdido. Vuelve a intentar encontrar la superficie por última vez. Así que coge fuerzas e intenta nadar hacia todos los lados, arriba, abajo, izquierda, derecha. Nota como el frío le va entumeciendo los músculos pero le da igual, no puede parar ahora. Sigue nadando hasta que, por fin, ve la superficie. Se deja mecer hacia ella y comprende horrorizado que la superficie está cubierta por una gran capa de hielo. Grita pidiendo ayuda e intenta romper el hielo pero es inútil. Solo sirve para llenar el agua de sangre y llenarse los pulmones de sal. Querría llorar, pero las lágrimas no acuden a sus ojos. Tal vez se sienten intimidadas por el oscuro y sucio mar en el que se encuentran. Desde su posición ve a una persona en la superficie, no sabe si es hombre o mujer pero tampoco importa. Grita nuevamente pero no le escucha. Mira mejor y observa que hay muchas personas allí, riendo, sonriendo, disfrutando del aire. Los mira incrédulo, ¿cómo no van a darse cuenta de que estoy aquí atrapado?. Pero no se dan cuenta, es como si no existiera, como si no pudieran verle ni oírle. Supone que así es. No tiene fuerzas para nada más, así que deja de golpear el hielo para intentar romperlo y se deja tragar por la oscuridad. Abre bien la boca e intenta tragar la mayor cantidad de agua posible porque aún le queda la esperanza de ahogarse entre las olas.
puntos 6 | votos: 6
Mitos sobre las autolesiones: - -Es falso que la gente que se autolesiona es masoquista, no es que sienta placer en el dolor. De hecho hay estudios que demuestran que la mayoría de las veces los sujetos no sienten el dolor proporcional a la lesión o no como el resto de personas, sólo un 10% manifestaban sentir mucho dolor, mientras que el 67% reportaron poco o nada de dolor. -Es falso que las autolesiones sean una llamada de atención. La mayoría de las veces son ocultadas y son pocos los casos en que es para llamar la atención. -Es falso que todos los que se autolesionan son suicidas. Es un mecanismo de defensa utilizado para sobrevivir, no con intención de morir. -Es falso que es una cosa de la edad y se les pasará cuando crezcan. Hay un porcentaje que efectivamente solucionará el problema por si solo pero, ¿realmente vale la pena arriesgarse? Mucha gente sigue haciéndolo cuando crecen y necesitan ayuda. -Es falso que todos los que se autolesionan han sufrido abusos. Hay muchos motivos que pueden llevar a una persona a autolesionarse, y esto representa una forma de afrontamiento. -Es falso que el que se lesiona es porque quiere. No es tan fácil, uno no se hace daño porque sí. Es un círculo vicioso del que es difícil salir. -Es falso que autolesionarse sea solo cortarse. Ingerir objetos, envenenarse, darse contra una pared, arrancarse el pelo y otros varios tipos de daño también son autolesiones. -Es falso que si la herida no es grave, entonces tampoco lo es el problema. No debemos infravalorar el peso de una lesión, si una persona hace el esfuerzo de contarnos lo que le pasa debemos tomarles en serio, nuestra reacción tendrá un gran impacto en ellos. -Es falso que todos los que se lesionan tienen personalidad límite. La relación es más bien a la inversa, es muy probable que el límite se autolesione pero ello no quiere decir que el que se autolesione sea límite. -Es falso que la gente se autolesiona para ser “popular” o “encajar”. Si lo hiciera una vez aún se podría sostener pero autolesiones repetidas no tienen nada que ver.
puntos 11 | votos: 11
¿Por qué se autolesiona la gente? - Aquí dejo algunos de los motivos que lleva a la gente a autolesionarse para arrojar cierta luz y comprensión sobre este tema. PARA CASTIGARSE: Una baja autoestima, sentimientos de culpabilidad, de no ser merecedor de algo, de ser responsable por algo negativo pueden llevar a la persona a pensar que son “malos” y que merecen un castigo. Muchas veces representan sentimientos de odio o rechazo o disgusto hacia uno mismo. Suelen ser personas con muy baja autoestima. PARA LLAMAR LA ATENCIÓN: Las autolesiones son muy llamativas y hacen que los demás sientan la necesidad de estar encima de la persona por miedo a que lo vuelva a hacer, son un arma muy potente ante la que los demás poco pueden hacer, en algunos casos buscan atención, afecto, que se les escuche y que se haga lo que ellos quieren. Muchas veces se utiliza la lesión como amenaza (“si me dejas me autolesionaré”…) o para culpar a la otra persona y hacer que se sienta mal. No todas las autolesiones son por este motivo (de hecho más bien pocas lo son) y hay que ir con mucho cuidado de ignorar una señal de este tipo pues puede que no lo estén haciendo para llamar la atención. Por lo general este punto se suele omitir por miedo a crear perjuicios hacia la gente que se autolesiona, pero lo cierto es que sí hay un porcentaje que lo hacen por este motivo (puede ser de forma inconsciente) aunque sean pocos. PARA EVADIR UN MALESTAR EMOCIONAL: Esto es como lo de que si te duele la mano rómpete la pierna (es una distracción). El malestar físico (el dolor) tiene prioridad sobre cualquier otra sensación, detiene todo camino del pensamiento, interrumpe los sentimientos. Cuando sentimos dolor no pensamos en nada más, y esto es lo que busca alguien en estos casos de una autolesión. Cuando hay rumiaciones fuertes, pensamientos negativos constantes, ansiedad, depresión, la persona puede lesionarse por el propio malestar que estos producen pero también porque la autolesión bloqueará temporalmente esos pensamientos. Es una forma de controlar las emociones. Por ejemplo si alguien está muy muy enfadado o muy muy ansioso, esas emociones empiezan a sobrepasar a la persona, es fácil que en pocos ensayos la persona aprenda a lesionarse como método para frenar ese enfado creciente. Es como una válvula que libera esa tensión emocional. COMO CONDUCTA PARA-SUICIDA: Muchos suicidas habían previamente llevado a cabo tentativas. Por ejemplo cortes en las muñecas previos al corte más profundo. A veces es para ver si son capaces, para saber que van a sentir en el momento. A veces demuestra una inseguridad, aún no están seguros y en el momento frenan la conducta antes de que sea letal. Se calcula que un 15% de las personas que se autolesionan tienen tendencias suicidas. PARA ASUMIR UN CONTROL SOBRE SITUACIONES QUE SOBREPASAN A LA PERSONA: Esto sería similar a lo que ocurre con la anorexia, en este tipo de conductas dañinas para uno mismo pueden influir sentimientos o necesidad de control, aun cuando uno no puede controlar a los demás o lo que le rodea, si puede controlar su propio cuerpo. Esta necesidad de sentir control sobre uno mismo puede asociarse junto con los otros factores que hemos comentado y influir en la conducta autolesiva, que puede representar una forma de autocontrol o simplemente control. POR SENTIMIENTOS DE VACÍO CRÓNICO: Cuando uno lleva mal mucho tiempo o por diferentes motivos puede acabar “embotado”, que no siente nada (ni bueno ni malo). Muchas veces estos sentimientos de vacío, de que falta algo o de que no se puede sentir nada pueden ser muy frustrantes y llevar a la persona desear sentir algo, por malo que sea. La autolesión causa dolor y sentimientos que pueden hacer que la persona los utilice para suplir esos episodios de vacío existencial, para hacerles sentir “vivos”.
puntos 3 | votos: 5
Ernesto Sabato. - Siempre me preocupó el problema el mal, cuando desde chico me ponía al lado de un hormiguero, armado de un martillo y empezaba a matar bichos sin ton ni son. El pánico se apoderaba de los sobrevivientes, que corrían en cualquier sentido Luego echaba agua con la manguera. ¡Inundación! Ya me imaginaba las escenas dentro, obras de emergencia, las corridas, las órdenes y contraórdenes para salvar depósitos de alimentos, huevos, seguridad de reinas, etc. Finalmente, con una pala removía todo, abría grandes boquetes, buscaba las cuevas y destruía frenéticamente: Catástrofe General. Después me ponía a cavilar sobra el sentido general de la existencia, y pensar sobre nuestras propias inundaciones y terremotos. Así fui elaborando una serie de teorías, pues la idea de que estuviéramos gobernados por un dios omnipotente, omnisciente y bondadoso, me parecía tan contradictoria que ni siquiera creía que se pudiese tomar en serio. Concluí elaborando las siguientes posibilidades: 1ª-Dios no existe. 2ª-Dios existe y es un canalla. 3ª-Dios existe, pero a veces duerme: sus pesadillas son nuestra existencia. 4ª-Dios existe, pero tiene accesos de locura, esos accesos son nuestra existencia. 5ª-Dios no es omnipresente: no puede estar en todas partes. 6ª-Dios es un pobre diablo, con un problema demasiado grande para sus fuerzas. Lucha contra la materia como un artista con su obra. Algunas veces, en algún momento, logra ser Goya, pero generalmente es un desastre.
puntos 3 | votos: 5
Entre el agua. - Miró a los ojos a Caterina, últimamente llevaba un pintalabios color rojo que le sentaba fatal pero lo compensaba esos grandes ojos negros. Sintió que se volvía a perder, no eran los mismos ojos en los que se había perdido hace ya tantos años pero le daba igual. Eran negros y hace tiempo una muchacha con esos ojos le robó su corazón. La chica le devolvió la mirada y sonrió. Sabía que le había dicho algo, tal vez preguntándole, pero él no la oyó. No era importante lo que escuchase hoy, no quería escuchar nada. Sonreía cuando el otro sonreía, reía cuando veía las bocas de los demás estallar en carcajadas, pero nada más. Su mente volaba tan lejos que se había topado con los barrotes de su propia cárcel mental. Decidió que ya era hora de irse, pronto serían las cinco de la mañana. Se despidió de esos ojos negros y de sus amigos como si los fuera a ver al día siguiente. Al pasar por la puerta del bar casi se cae de bruces al suelo al tropezarse con el bordillo. Tal vez no tendría que haber bebido esa última copa, pensó. Pero qué más da, una copa de más, una copa de menos, da igual. Daba igual si se emborrachaba hasta perder la conciencia, realmente daba igual lo que hiciera consigo mismo. Deambuló por las callejuelas, gatos callejeros pasaban a su lado, maullándole. Llegó a su casa, pero pasó de largo, no era ese el lugar donde le apetecía pasar esa noche. Sentía que hoy tenía que estar con ella, aunque ella había quedado reducida a un matojo de huesos que se arremolinaban dentro de las aguas de aquel río que atravesaba la ciudad. O al menos eso quería pensar, ya que nunca encontraron su cadáver, su cuerpo. Jamás pudo llevarla a casa. Intentaba ignorar esa vocecita de su interior, había pasado los diez últimos años buscándola sin resultado. Intentaba olvidar la angustia que le suponía eso, ignorar que una vez había visto esos mismos ojos negros despertar a su lado. Olvidar que una vez se perdió en ellos. Se encendió un cigarro y echó a caminar hacia el río. El olor a tierra mojada lo acompañaba y las voces en su cabeza no lo dejaban pensar con claridad. Quizás esta sería la última noche que pasaría en la orilla del río, buscando un espejismo que le recordase a ella entre el agua.

puntos 6 | votos: 6
1979. - “Con miedo dejó este mundo, cumpliendo un acuerdo pactado con la muerte: viviría para tener el bebé, llenarlo a besos y abrazarlo suave y fuerte. Para él cosió una sábana que habla de cuentos de pequeños héroes. De acuerdo. Un pacto con la muerte, llega el momento de irse con el viento. Que el Sol me cuide al pequeño y la Luna aprenda aquella canción de cuna que cantaría yo por él cada noche, pero sé que está escrito. De acuerdo. Yo soy el pequeño héroe que ha cuidado el Sol y duerme por la noche con canciones de cuna. Y tengo un pacto con el viento que me habla de ti y me dice que estás bien. Y sé que sientes la canción desde aquel rincón donde se abrazan la vida y la muerte.”
puntos 13 | votos: 13
“Escribo porque nadie me oye.” -
puntos 6 | votos: 6
Me da miedo pensar. - Cada vez que mi cabeza no está distraída con cualquier tontería me pregunto el por qué de seguir aquí y nunca encuentro respuesta. Mi corazón sangra agónicamente y mi alma tirita del frío que le produce el vacío que tengo en mi interior. No es bueno pensar, es un veneno, pensar es un veneno muy peligroso. Por eso yo lo tengo vedado, yo misma me pongo una venda en los ojos para no ver ni sentir. Me autoengaño. ¿Qué clase de vida es esta? No poder ni estar cinco minutos pensando en algo que no sea una tontería porque rápidamente sientes que te falta el aire. Mi vida ha pasado a ir entre comillas. Me siento como una actriz interpretando una obra para un público vacío.
puntos 6 | votos: 6
Puente. - Muerte, vacío y locura. Eso era lo que llenaba su alma, esa era su maleta de equipaje. Intentaba fingir que esos sentimientos no formaban parte de él, que no los sentía quemándole la piel, que no le hundían, que no le asfixiaban. Intentaba actuar con tranquilidad delante de insensible mundo, no quería que nadie supiera que realmente deseaba sacarse el alma para quitarse esos sentimientos que se arremolinaban dentro de él, sin piedad. Se volvió tan frío y tan insensible que daba miedo, parecía un ser de otro mundo, de las sombras. Le mirabas a los ojos y lo único que veías era una mirada muerta, sin vida. La boca retorcida en una sonrisa tan rota y tan gastada que parecía como un cuadro en el que notas el dolor y la tristeza del mismo autor. Caminaba solo, no hablaba, porque ya no había nada que decir, no miraba a su alrededor, porque ya no había nada que ver. Era un error de fábrica, un ser que nunca debió de haber pisado este mundo lleno de dolor y tristeza. Pero estaba aquí, vivo, pero no se sentía así. No, no se sentía vivo, realmente no lo estaba. Solamente era un alma vacía que vagaba sola en mitad de la noche, buscando un puente con el que acabar con su miseria.
puntos 4 | votos: 4
Rojas del frío. - Oyó una melodía, una de las melodías más bellas que nunca había oído. Intentó imaginar que era él el que tocaba esa canción, imaginando un piano invisible junto a él. Los transeúntes que pasaban por ahí le lanzaban miradas de asco. Pobre diablo decían algunos, está loco decían los otros. Él no los escuchaba, no quería escuchar nada más que no fuera la melodía que se colaba por la ventana de la quinta planta de aquel edificio. Cerró los ojos sintiendo como la música entraba en su interior y le daba alas. Se le escapó una sonrisa fugaz y una lágrima cayó por el precipicio de su barbilla para perderse entre el frío suelo. La melodía terminó por apagarse, miró sus manos, rojas del frío, y las apretó con fuerza. Deseaba que la canción hubiera seguido sonando, que ese momento no acabase nunca. Pero debía continuar, así que volvió a emprender su camino. Se abrazaba a si mismo para entrar en calor, pero era imposible, el viento helado le calaba los huesos, haciéndole tiritar. Era un cero a la izquierda, un pianista sin su piano, sin su alma, sin su corazón.

puntos 9 | votos: 9
Ni una mujer - que no se depila deja de ser una mujer, ni un hombre que lo hace deja de ser un hombre.
puntos 6 | votos: 6
«He perdido ese don del cielo - que, por sí solo, embellecía mi vida, esa fuerza vivificante que me hacía crear mundos alrededor de mí.»
puntos 5 | votos: 5
El pájaro y la jaula. - Caminamos con las manos en los bolsillos, con la mirada cansada y haciendo la misma rutina de cada día. Vivimos rodeados de publicidad que nos hace desear cosas que jamás podremos obtener, que nos promete mil cosas y luego no nos dan nada. Vivimos para trabajar y trabajamos para vivir. No estudies una carrera que te guste, estudia una carrera que tenga un futuro. Aunque tu futuro sea tan gris como esas nubes que salen de las fábricas, contaminando todo a su paso. Edificios tristes, sin alegría en las calles, claro, todo el mundo está en sus casas viendo por la pantalla de sus móviles lo que podrían ver si se asoman a la ventana. Gente encerrada en sus casas porque no comprende el mundo, porque no se siente a gusto en su propia piel, se encierran mientras por dentro se van volviendo cada vez más inseguros. Salen a la calle y lo único que ven es gente estúpida, que lo único que desean es ser sumisos y adaptarse al tipo de vida que les ha tocado vivir. ¿Dónde quedaron esas ganas de libertad? Somos como el pájaro que se acostumbra a su jaula. Somos un teatro, la sociedad es un teatro y nosotros somos los protagonistas. Lo único que hacemos es interpretar el papel que a cada uno les han asignado, todos con caretas y fingiendo que nos apetece actuar. Pero somos pésimos, tan malos, que al acabar la obra miramos a las butacas y comprobamos que no hay nadie. No hay nadie aplaudiendo, no hay público, no hay escenario. Solo es una absurda y estúpida pesadilla, solo es nuestra estúpida y absurda vida. Nos cortaron las alas para que no pudiéramos volar pero dejaron la puerta de la jaula abierta y nos hicieron creer que éramos libres.
puntos 7 | votos: 7
Cocinar es como la masturbación, - es mucho mejor si alguien lo hace por ti.
puntos 5 | votos: 5
Memorias de una pluma blanca. - Soy Nathan. Soy Nathan. Soy Nathan. Se repetía una y otra vez, estaba aterrorizado. No quería olvidar, olvidarse de todo, de sí mismo, de ella. Pero qué decía, claro que se quería olvidar de todo, por eso había hecho el pacto, por eso estaba allí. Aunque no quería olvidarse de su nombre, Nathan, y eso era lo que le mantenía en vela. Serían los últimos momentos que pasaría con su verdadero yo. Había gritado tanto que se había quedado sin voz y había llorado tanto que tenía los ojos secos y rojos. Se levantó del suelo a duras penas y se dirigió a un espejo de cuerpo entero que estaba situado al fondo de la habitación. Por primera vez en mucho tiempo se vio a sí mismo reflejado en una superficie como esa. Tenía los ojos rojos, de llorar claro, pero aún se podía notar ese leve toque morado tan característico suyo. El pelo le caía lacio hasta más por encima de la cintura, ¿cuándo había crecido tanto? Era como nieve, no dorado, ni de color oro, no, su pelo era blanco. Falta de melanina. Sonrió, cuanto había odiado eso. Cuanto se había odiado por ser diferente, cuanto había odiado que los demás seres humanos se rieran de él por no tener apenas melanina en su piel. Es curioso, en su vida le habían faltado muchas más cosas, pero claro, nadie las nota si no están a simple vista. Se fue quitando la camiseta, cuando el momento llegara sería un estorbo. La tiró al suelo y contempló su torso desnudo. Blanco, blanco, blanco, menos una parte en la que se podía adivinar un tatuaje. El tatuaje era un símbolo, ni siquiera él sabía cómo había llegado ese símbolo a su cabeza, ni por qué sintió el indeseable deseo de escribírselo para siempre en la piel. No le importaba que su cabeza supiera cosas que él no podía recordar, todo a su alrededor era un misterio, ¿por qué su cabeza no iba a ser igual? Se retiró, ya había visto suficiente, jamás volvería a ser el mismo, estaba perdiendo el tiempo. ¿Qué pretendía, quedarse inmóvil en el espejo mientras todo sucede a su alrededor? ¿Acaso creía que si grababa su recuerdo en su mente podía volver a ser quien era cuando llegase el momento de olvidarlo todo? La palabra niñato le llegó a la mente pero no era su cabeza quien lo decía, era una voz que él había escuchado en sueños y, desde hace poco, en pesadillas. No gritó y se tapó los oídos con las manos. No quería pensar en eso. Ahora no. Se dejó caer en el suelo, temblando violentamente, no paraba de mover la cabeza, quizás pensaba que así los recuerdos se irían. Cerró los ojos con fuerza y cuando los volvió a abrir el color rojo lo empañaba todo. Las ventanas, las paredes, los muebles, incluso ese espejo en el que había visto reflejado su cuerpo antes. Los volvió a cerrar y empezó a decir para sí esto no es real, no es real, no es real, no es real, no es real. Escuchaba su voz, la voz de ella, su voz riendo, su voz llamándole para comer, su voz, su hermosa voz pero sobretodo escuchaba su voz gritando, pidiéndole ayuda, su voz con un timbre de desesperación. Era como un torbellino de cuchillos afilados que atravesaban su alma sin piedad, sin preguntar, y él solo podía quedarse inmóvil ante su fuerza. No podía luchar contra ello, no podía luchar contra la culpa. La voz seguía resonando en su cabeza, desesperadamente se levantó y corrió lejos de aquella habitación. Era una tontería puesto que de lo que huía estaba en su propia mente pero sentía que podía escapar si corría lo suficientemente lejos de esa habitación empapada de sangre. Corrió y corrió por los pasillos de ese enorme edifico hasta que salió a la calle. Llovía, notaba las caricias que le propiciaba las gotas de agua al chocarse contra su torso desnudo. Se puso la mano en la frente y miró al cielo, gris, le gustaba. No tenía lágrimas así que el cielo lloraba por él. Rió, que osadía más grande pensar que alguien haría algo por él. Qué tontería pensar que el cielo lloraba por él, al cielo no le importaba su estúpida y miserable vida. A nadie le importaba, ya ni siquiera le importaba a él mismo. Con paso firme se fue dirigiendo hacia una colina apartada de la ciudad, ese era el punto de encuentro, aunque hoy no era el día. Llegaba unas trece horas antes pero le daba igual, esperaría. Como no había ninguna casa en la que resguardarse, puesto que nadie vivía allí arriba, se subió a la rama de un árbol y decidió que esperaría allí. Las hojas del árbol impedían un poco que la lluvia le calara los huesos por completo pero el viento no tenía piedad. Empezó a temblar, pero no era de frío, tenía miedo. No sabía lo que iba a pasar cuando llegase el momento y ni siquiera sabía si estaba preparado. Pero no había marcha atrás, no se puede deshacer un trato.

puntos 5 | votos: 5
«¿Ahogarte o morirte de sed?» - Aún no sabía qué era peor: La sensación de ahogarse entre las olas o la sensación de estar a punto de morirse de sed. Porque cuando lo sientes todo deseas no sentir nada pero cuando no sientes nada ruegas a Dios sentir algo, aunque sea algo malo para quitarte de encima ese vacío de encima. Las olas te arrastran, te atrapan y te aprisionan. Te ahogan, intentas nadar, nadar entre ellas, hacia la superficie pero no puedes. No puedes luchar contra la fuerza del mar. Es como un torbellino que arrastra miles de pensamientos caóticos a los que no puedes ponerles un orden. Acabas por rendirte, dejas de luchar contra su fuerza, te dejas ahogar, aniquilar. No entiendes nada, solo entiendes que la fuerza del mar terminará por machacarte. Y deseas no sentir nada, antes que sentir dolor mejor no sentir nada, dicen. Mejor morirse de sed que ahogarse, ¿no? Pobre, pobre iluso. Tal vez te quites la sensación de ahogo, pero te vuelves loco. Como un náufrago al que se le han acabado las botellas de agua, rodeado de ella pero sin poder beberla. El vacío acaba por volverte insensible, no sientes nada, no logras ver que esto es la realidad. De no sentir nada acabas por sentirte sin vida, que no estás viva. No te sientes vivo y eso acaba por volverte loco, no sientes que esto sea real y eso acaba por volverte majareta. Hasta que te ríes, por lo absurdo de esas sensaciones, una risa loca, histérica, desesperada, pero fría, muy fría. No lograba encontrar una respuesta a su pregunta, así que echó el ancla del barco y se quedó allí, observando el mar, la mar. Preguntándose qué sería peor, si ahogarse entre las olas o morirse de sed.
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Canción de cuna. - Blancas, así están todas las hojas, blancas. No le salen las palabras. ¿Adiós? Demasiado frío. ¿Lo siento? ¿Por qué tendría que disculparse? ¿Hasta pronto? Eso daba lugar a un regreso y él no pensaba volver. Temblaba, o tal vez fuera el mundo el que temblase. Tira los folios, coge otro nuevo e intenta escribir las que serán sus últimas palabras. Nada. No le sale nada. Qué decir, o mejor dicho, qué no decir. Rompe la hoja y la echa a la papelera, qué más da ya. Las palabras han acabado por abandonarlo también, junto con todo lo demás. Se asoma a la ventana, sale al balcón, contempla la noche en la ciudad. No hay estrellas casi, contaminación lumínica supone. ¿Cuántas de estas estrellas estarán ya muertas? Corre viento, frío, o tal vez sea su interior. Se vuelve a dentro, no hay nada en ese paisaje que le llame la atención, el mundo se ha convertido en su enemigo. Ya no entiende esa locura que algunos llaman vida, ya no entiende nada, le resulta irreal, viviendo una pesadilla. ¿Pesadilla? Oh, no, porque de ella se puede despertar. No es una pesadilla pero tampoco siente que sea la realidad, ¿qué es? No lo sabe, tampoco le importa. Si es una pesadilla despertará, si no lo es desearía hacer lo que está a punto de hacer. Coge el móvil, mira la agenda, nombres, muchos, pero no hay sentimientos, no siente nada hacia toda esa sarta de letras y números. Intenta buscar una canción, pero no la encuentra. ¿Cuál poner? ¿Cuál querría que fuera su última canción? Tiembla tanto que el móvil se le resbala de las manos y cae al suelo. Lo mira, no lo recoge, en su lugar enciende la radio. Una canción de cuna está sonando, no la ha escuchado nunca así que no le trae ningún recuerdo, tanto mejor. Vuelve a salir al balcón, el aire frío le golpea en la cara. Tal vez el viento se ha dado cuenta de lo que está a punto de hacer y quiere encerrarlo en casa, a salvo. ¿A salvo? No, ya no hay ningún lugar en el que se sienta así, ya no hay ningún lugar al que llamar hogar. Su alma está vacía, no se le puede llamar a eso hogar, no. Se asoma a la baranda, su mente se bulle de pensamientos contradictorios, voces, risas, llantos, gritos de él mismo, de su mente, pero también de familiares, amigos, conocidos, voces incluso de gente que no llega a recordar. Pero están vacías, no le aportan nada, no hay nada por lo que querer regresar. Reza porque el golpe sea lo bastante fuerte, aunque sabe que sí, ha pasado los años anteriores planeando esto. Respira hondo para calmarse, no hay por qué tener miedo. Deja de temblar, sube a la baranda, cuanto frío hace, las voces no paran de chillar. Le entra un leve pánico pero hace oídos sordos a esa última llamada de supervivencia, más pánico le da vivir bajo este gélido mar. Adiós susurra, pero no hay nadie ahí para oírlo. Echa una última mirada al paisaje y se deja caer, con la suavidad de una pluma hacia el duro suelo, sin más. La canción de cuna se para, seguida por un fuerte golpe contra el suelo.
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Necesitas pensar para - poner en orden tus pensamientos y cuanto mas piensas en ellos más perdida y confusa te sientes, te ahogas en ellos.
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«Le dijeron que - destruyese lo que le hiciera daño y se quitó la vida.»
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¿Qué será peor, - ahogarte entre las olas o morirte de sed?

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“La sociedad es un - gran manicomio y si no nos damos cuenta es porque estamos todos locos.”
puntos 15 | votos: 15
El hombre que - no se volvió loco en este agujero ya estaba loco para empezar.
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Mirada vacía. - ¿Qué voy a hacer conmigo misma? ¿Qué voy a hacer? Cuantas veces me he hecho este tipo de preguntas y cuantas veces el silencio ha sido la única respuesta. Un silencio angustioso, demoledor. Un silencio letal. Tan letal como las manecillas del reloj, ese reloj que avanza impune. Ves pasar los días, días iguales, días grises y piensas ¿qué hago aquí?. Y te mata, porque la gente avanza por un propósito, todo el mundo tiene una meta. Tu ya no, caminas, vives, respiras, por inercia. Ni siquiera lo estás intentando, estás dejando que te arrastre la corriente. Te bloqueas. Te has bloqueado. Ya no puedes hacer nada. Ya no sabes hacer nada. Te tumbas esperando a que el dolor y el asco que sientes hacia ti misma te mate. Mirada vacía y una sonrisa rota. La gente se empieza a dar cuenta de que algo no va bien contigo. No sabes que decir y te muestras como si todo te diese igual. Se te han acabado las excusas, las mentiras. Te has hundido en un pozo muy muy profundo. Intentas mantener la calma, pero no puedes. No puedes. ¿Qué vas a hacer? No puedes huir. No puedes huir de la vida, de los demás, y por supuesto, no puedes huir de ti. Y cada día estás más perdida. ¿De qué sirve hacer las cosas si ni siquiera quieres levantarte por las mañanas? ¿De qué sirve? ¿Por un futuro? Por favor, aléjenme de las mentiras. No es simplemente que no vaya a tener ningún futuro, es que ni siquiera estoy viviendo un presente. No vivo, pasa el tiempo pero no vivo. No estoy viva. Estoy muerta. Muerta. Ojalá. No estoy viva pero tampoco estoy muerta. Demasiado viva para la ciudad de los muertos, demasiado muerta para la ciudad de los vivos. Es como estar cayendo por un precipicio, me gustaría estamparme contra el duro suelo. Pero no. Sigo cayendo. Y eso es lo peor. No saber dónde agarrarme, no sentir el fuerte suelo debajo. Gritar y gritar sin que nadie pueda escucharte.
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Red Butterfly. - “Me dijo que ya antes de pasar a secundaria la consideraban un caso perdido. Se mezclaba con malas compañías. Me dijo que sólo hacía maldades. Atacaba sin piedad a gente que lloraba y pedía ayuda. Daba palizas hasta dejar a su adversario sangrando y destrozado. Y también se las daban a ella. Me dijo que sus padres estar, estaban, pero el ambiente en su casa era frío, muy frío. Y soltó una risa incómoda al contármelo. Su padre nunca se paraba a pensar en los asuntos de la familia. Su madre sólo se preocupaba por contentar a su padre. Nunca salían juntos a ninguna parte. Y era raro que comieran juntos en la misma mesa. Ni siquiera recordaba que la hubieran abrazado nunca. Me dijo que sintió que se hacía pedazos como si estuviera hecha de cristal. No podía confiar en sus padres. Ni en sus compañeros, porque se habían vuelto contra ella. Todos querían herirla. En plena noche recorría las calles con su moto. No sabía si reír o echarse a llorar. Sentía que podía llegar a cualquier parte y a ninguna a la vez. Estaba perdida. Había ido tan pocas veces al colegio que podía contarlas con los dedos de la mano. Por eso fue pura casualidad que, precisamente aquel día le conociera.”
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Attention whore. - Parece que en esta sociedad el desahogarse en una cuenta anónima o cosas así es considerado como llamar la atención, es casi como que todos tenemos que seguir nuestro rol de personas felices. Y es que tal vez el mundo solamente sea una representación teatral, todos con caretas sonrientes, y las personas que se las quitan y no quieren continuar la mentira son las que quieren llamar la atención. He de decir que la mayoría de las personas que se quitan la máscara y se crean una cuenta anónima donde pueden desahogarse sin que nadie las juzgue no suelen quitársela del todo, siguen poniéndose la careta delante de la gente. Me parece tan estúpido el comportamiento de las personas que dicen solo quiere llamar la atención. ¿Atención de la gente a la que ni conoces? ¿Gente que está en la misma situación que tú? Venga ya. La gente que realmente está mal (o su mayoría) no dicen a los cuatro vientos que están mal. ¿Cómo cuentas que te sientes horrible todos los días? ¿Cómo cuentas que vives una vida vacía? ¿Cómo? Además, ¿para qué? ¿Para qué la gente te de unos consejos inútiles? ¿Para qué te juzguen? ¿Para qué te miren con cara de pena? Por favor. Claro que hay personas que se cortan para llamar la atención, las denominadas wannas, pero nunca suelen ser casos graves. Vamos, todo el mundo puede hacerse un arañazo. Pero no puedes juzgar al resto de personas que se cortan solo porque te has topado con una que lo hacía para llamar la atención, y realmente la persona que lo hace para llamar la atención... ¿está bien del todo? ¿De verdad que no le pasa nada para que haya hecho eso? Pero bueno, ese es otro tema en el que no me voy a estancar. No puedes hablar de un tema del que no sabes nada, y, sobre todo, de un tema tan grave como es el de las autolesiones/problemas alimenticios etc. Creo que las personas que dicen que si te cortas es por llamar la atención es la misma que dice que las anoréxicas solamente quieren ser delgadas y que si comieran sano, hicieran deporte y se quitaran de tonterías sería mejor. Estúpida. No hay otra palabra para definir a esa gente, simplemente estúpida. No, no digo malas, la maldad a veces es confundida con la estupidez. Estas personas no son malas solo ignorantes e imbéciles. ¿Acaso alguna vez ellas se han cortado? ¿Alguna vez han estado tan mal como para hacerse daño a sí mismas? ¿Sabes lo que tienes que sentir para hacer algo así? ¿Te crees que a la gente le gusta dañarse? ¿De verdad que te piensas que una persona se rajaría la piel solamente por llamar la atención? También, ¿por qué la mayoría de las personas achacan el cortarse con problemas alimenticios? No tiene nada que ver, hay mogollón de personas que se cortan y no tienen ningún problema alimenticio, y al revés. Cortarse o no cortarse depende de muchas cosas, muchísimas, puedes sentirte mal y no cortarte, eh. Y no, las personas que se cortan no se cortan las venas, si te cortas las venas te mueres, pero vosotros a lo vuestro, eh. Pero, ¿sabéis de quién creo que es la culpa de todo esto? ¿De qué la gente piense así de las personas que están mal, de las personas que se cortan, etc? La puta fama de que los cortes es una tragedia bonita. ¿Bonito? ¿Dónde ves lo bonito a que una persona se autolesione? ¿Qué belleza tienen los cortes? No son medallas de guerras, no es algo que quieras besar a tu novia, espero que todas las personas que dicen que los cortes son bonitos no tengan que verlos jamás en la persona que aman. Porque entonces comprenderán que no, no es bonito, autolesionarse no es bonito, el dolor no es bonito, los cortes no son bonitos. Y, por supuesto, nadie se siente como la mierda solamente para llamar la atención.

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El lamento de Jack. - “Nadie puede negar que soy un tipo singular, un talento incomparable sin igual. Si deseo una sorpresa en la oscuridad, el mejor sé que soy sin quererlo. Una dosis muy pequeña de mi encanto fantasmal y hombres hechos y derechos gritarán. Mi esqueleto agité y de pronto grité, y a caballeros valerosos asusté. Pero año tras año nada va a cambiar y me canso un poco de hacer tanto mal. Yo, Jack, el rey del mal, estoy cansado de seguir igual. Y es que muy dentro en mi interior hay un vacío aterrador. Que sensación, en mi corazón, surgió inesperada y veloz. Soy un profesional, un maestro infernal. Lucifer me podría envidiar. Para un tipo corriente no soy más que un perdedor. Soy famoso en todo el continente. Como ya estoy muerto, yo me arranco la cabeza y recito a Shakespeare hasta en verso. No hay hombre ni animal que me pueda imitar. Con la furia que me inspiran mis ancestros. Ni tú me podrías comprender. Pues el rey de marfil de esqueleto gris no quiere reinar. Si supieran la verdad, dejaría el reinado para estar a su lado. Hay soledad en mi corazón y necesito más calor. La fama no me ayudará, mis lágrimas vacías están.”
puntos 6 | votos: 6
Escupir veneno. - Mentiras, mentiras y más mentiras. Me agotan, me asfixian, me duelen. La gente siempre se queja de que nadie les ayuda, de que están solos, sí, pero cuando viene alguien que intenta animarte e intenta estar ahí para ti lo que hacen es utilizarlo como de un muñeco se tratase. No niego que sea fría, borde e insensible, pero, tampoco niego de que me cansé de intentar estar ahí para los demás y que nadie estuviese ahí para mí. Intentas animar a alguien y, ¿qué te llevas? Un puñal en la espalda, y con suerte, eh, porque a veces ni eso, la mayoría de las veces se van sin más. Sin despedidas Sin nada. Se olvidan de ti. De que existes. Se olvidan de que un día estuviste ahí para ellos. ¿Soy tan fácil de olvidar? No sé ni para qué pregunto, sé la respuesta, me la han demostrado mil y una veces a lo largo de estos años. No hago las cosas esperando algo a cambio, pero sé perfectamente que no las hago esperando puta indiferencia. No. La gente es hipócrita, mentirosa y falsa, no lo olvido. No lo voy a olvidar jamás. Dices esta vez será diferente pero no, no lo es. Que de cien personas buenas hay diez mil malas, y, lo peor, es que las personas buenas solo lo aparentan. Ya que todos son la misma escoria y los mismos mentirosos, distintas caras, distintos problemas, distintas lágrimas, distintas promesas, pero una sola mentira. ¿Cuál mentira? Ellos, ellos son la mentira. No, no va por ti, no eres tan importante como para que escriba esto sola y exclusivamente por y para ti. Pero, por otro lado, si leyendo esto te has dado por aludido, tal vez sea por algo. Así que vuelve a leer, piensa y reflexiona.
puntos 2 | votos: 4
Deteriorate. - Folios en blanco y la cabeza llena de ideas. Ideas confusas, diversas, y sobretodo, muy muy oscuras. ¿Por qué soy así? ¿Por qué soy tan miserable? No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No lo soporto. No soporto esta oscuridad que me come el alma cada día y cada noche. Me acompaña a donde quiera que voy. No me deja en paz. Salgo y está ahí. Incluso cuando intento mejorar está ahí. No puedo concentrarme porque la oscuridad siempre está susurrándome al oído. No puedo sonreír, ella siempre está aquí. No hay forma de huir. Me rodea. Me ata. Me asfixia. Me hunde. Está en todos lados. Lleva mi nombre. Lleva mi cara y mi rostro. Está dentro de mí, soy yo. Ahora es cuando me doy cuenta de lo que tanto huyo soy yo misma. No hay nadie más aquí. No hay nada más aquí. Solo yo. Y, es ahora cuando entiendo que jamás lograré salir de ella, que no puedo luchar contra mí misma. No sé cómo hacerlo, no tengo fuerzas ya. ¿Pedir ayuda? ¿Hay alguien escuchando? ¿Existen ese tipo de personas? No quiero ayuda, no la merezco y sé que jamás sería capaz de gritar un ayúdame en voz alta porque nadie sería capaz de salvarme. ¿Cuándo pasó esto? ¿Cuándo? La oscuridad se ha adueñado de todo, de las cosas que hago, de las cosas que oigo, que veo, de todo. ¿Qué hacer cuando sabes que no puedes hacer nada? ¿Qué hacer cuando la oscuridad no te deja en paz? ¿Qué hacer cuando cada uno de los minutos de tu existencia te resultan insoportables? Ahí es cuando la muerte se te presenta como un bonito sueño. Una vía de escape la llaman. Adiós al dolor. Adiós al odio. Adiós a la ira. Adiós al vacío. Adiós al miedo. Adiós a la culpa. Adiós a los demonios. Adiós a los fantasmas. Adiós a la agonía. Adiós al tiempo. Adiós a la presión. Adiós al pasado. Adiós al presente. Adiós al futuro. Adiós al abismo. Adiós al agujero. Adiós a actuar como una puta marioneta que finge estar perfectamente bien. Adiós a estar soportando mentiras de gente que dice quererte. Adiós a las preguntas sin respuesta. Adiós a los dedos señalándote. Adiós al Sol. Adiós a la Luna. Adiós a la crueldad. Adiós a no ser suficiente. Adiós a darte asco. Adiós al mundo. Adiós a la maldad. Adiós al rechazo. Adiós a la sociedad. Adiós a la soledad. Adiós a la confusión. Adiós a los vidrios rotos. Adiós a la sangre envenenada. Adiós al monstruo. Adiós a ti misma. Adiós, adiós, adiós. Folios llenos de ideas y la cabeza en blanco.
puntos 2 | votos: 2
Las personas se lamentan - por los que se han suicidado mientras se ríen de los suicidas y les dicen que por qué no se suicidan de una vez. Que irónico.
puntos 7 | votos: 7
Soy delgada, no anoréxica. - ¿Por qué la gente ve mal insultar a una persona gorda y bien decirle a una persona flaca que coma, que da asco y que está en los huesos? Es como para que las personas gordas no se sientan mal consigo mismas voy a decir que las personas flacas dan asco. Tonterías. Así no se arreglan las cosas. Además, ni las personas gordas dan asco ni las personas flacas dan grima. Eso es algo que todo el mundo debería meterse en la cabeza, que porque a ti no te guste un tipo de cuerpo no significa que de asco. Hay gente a la que le gusta los cuerpos entraditos en carne y hay gente a la que no, cada uno es diferente, hay muchas opiniones distintas. Pero no hay que encasillar nada basándote en tu propia opinión, ya que es algo erróneo. También, ¿por qué la gente piensa que una persona anoréxica está en los huesos? Es una enfermedad mental, y, la mayoría de las personas anoréxicas no tienen el canon de una persona anoréxica. Puedes ver a una persona gorda y que tenga anorexia, y puedes ver a una persona super delgada y que no tenga esa enfermedad, o al contrario, claro. Tampoco tienes que estar gorda para empezar con esa enfermedad, de hecho, una buena parte de las personas ni estaban gordas ni tenían sobrepeso. Ya que, la anorexia, como todos los trastornos alimenticios, no es realmente problema de la comida, es sobre mucho pero que mucho mas. Alguna gente dice que coman, pero esas enfermedades no se curan así, además, ¿tu te comerías un cactus? No, porque sabes que te va a lastimar. Pues eso es igual. No es un problema de la comida, es un problema mental, la mente realmente está enferma. Lo que quiero decir es que no insultéis a personas flacas, ni a personas gordas, cada uno es como es. Que a ti no te guste no te da derecho a insultar a nadie. Y, no etiquetéis a alguien una enfermedad cuando en realidad no tenéis ni idea de si esa persona tiene una enfermedad o no, y, sobretodo, cuando esa enfermedad no es tan fácil de reconocer como muchos piensan.


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