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14.04.2014

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GeekVeterano Nivel 3

puntos 0 | votos: 2
Qlq chamo - Se canceló el suicidio a los 14, confundí mis pastillas con vitaminas (LOL)
puntos 5 | votos: 5
Hoy he cenado un yogur - y estaba bueno.
puntos 8 | votos: 8
[DesmoHalloween2023] - - Iba a escribir más cosas en el cartel, pero creo que ya está dicho todo lo necesario. Aún así, si tenéis alguna duda (seria) podéis comentar y responderé en cuanto pueda. Además, si de casualidad he invocado a algún usuario o usuaria que no siente interés por este concurso, pues disculpe usted las molestias. Siéntase libre de ignorar este cartel. Y añado también que cualquier usuario no invocado que vea este cartel en la Cola es perfectamente libre de participar en este experimento. - ¡Un saludo a todos! ^-^ Profesor Caos - 2023
puntos 3 | votos: 3
Que feo es el naranja - Madre mía Es horrible
puntos 3 | votos: 3
Retomando el contacto -

puntos 13 | votos: 17
Hago un llamamiento - a todos los usuarios rojos que, como mínimo, se han conectado en algún momento durante el último mes. Mi objetivo con este cartel es hallar la respuesta a algunas preguntas: 1 - ¿Cuál es el estado real de la página? ¿Cuántos usuarios seguimos entrando aquí de forma regular, o medio regular? 2 - ¿Merece la pena que vuelva a organizar concursos u otras actividades para darle vidilla a la página? 3 - ¿Estaríais dispuestos a participar en concursos u otras actividades, o los pocos que quedáis por aquí consideráis que ya no tenéis tiempo para esas cosas? - La página está muerta, eso lo sabemos todos. Pero antes de que desparezca del todo necesito saber si, según la cantidad de usuarios que respondan a este llamamiento, merece la pena o no intentar hacer algo, lo que sea, para que la lenta muerte de la página se nos haga un poco más amena. Si veo suficientes respuestas, puede que me anime a volver a organizar actividades de algún tipo. Pero si no, pues dejamos morir la página y a tomar por saco. - Un saludo, y os leo.
puntos 2 | votos: 2
Un pikachu asalvajao - Miralo que guapo ahi con su gorrita y su lupa to makeao to guapeao ¡Guapo!
puntos 4 | votos: 10
Ya llega el invierno xicosss. -
puntos 7 | votos: 7
ilógico. - La vida se me escapa y no quiero perseguirla. No estoy triste, no tengo por qué estarlo. No estoy feliz, no tengo por qué estarlo. Todo es insoportablemente leve, carente de cualquier sentido. ¡Produce tanta frustración! ¡todo motivo de preocupación es tan ridículamente temporal! ¿entonces qué es vivir? ¿por qué lo hacemos? ¿qué sentido tiene todo? ¿vale la pena preguntarlo? La vida es un lienzo en blanco y nosotros artistas sin pinturas. Estoy cansado, todo es tan ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ
puntos 22 | votos: 28
Estoy tan mareada - que ya no diferencio cuándo me sujetan de cuándo me empujan.

puntos 4 | votos: 6
LV - SE ME ESTÁ CAYENDO EL ALMA Y CAYENDO EL CORAZÓN AL SUELO PORQUE NO ESTÁS Y NADIE MÁS ES CAPAZ DE SOSTENERLO. NO PUEDO VIVIR SI TÚ NO VIVES NI RESPIRAR SI NO RESPIRAS NI MIRARME SI TÚ NO ME MIRAS. ODIO ESTA VIDA. ODIO LA MÍA. ODIO CADA SEGUNDO QUE NO EXISTO PORQUE NO EXISTES. ODIO OLVIDAR. NO OLVIDO.
puntos 23 | votos: 23
Te sientes vacío, - y no es más que por la nostalgia que te come por dentro.
puntos 22 | votos: 22
Lo más triste de todo - es querer borrar los recuerdos cuando en el fondo sabemos que es lo único que nos queda.
puntos 21 | votos: 23
DesmoVerano2020 - - Creo que ha quedado todo claro, así que no hace falta que me repita... pero lo haré: es la hora de un concurso veraniego y ya sabéis el tipo de carteles que espero que subáis. Sed originales, tened sentido del humor, y pasad un buen tiempo en la medida de lo posible. A ver si puedo cumplir e ir publicando resultados semanales para que se note que esta vez le presto atención a todo esto. Y recordad utilizar siempre la puñetera etiqueta del concurso, por Dios. - Atentamente: ya sabéis quién ;)
puntos 5 | votos: 5
Nuevas oportunidades - se dibujan en el horizonte, no sé si quiero ilusionarme.

puntos 5 | votos: 5
Y si esto es pecado - Te juro que me iré al infierno pero no sin antes liberar a quien suplica libertad dentro de mi pecho y entre fuertes latidos, quiero decirlo, quiero gritarlo, quiero cantarlo ¡quiero que todos sepan que estoy orgullosa de que quiero vivir amando!
puntos 3 | votos: 3
Desmotiva - ver a desmo muerto....
puntos 42 | votos: 48
Cambios - Hemos cambiado el limite de los carteles. Verdes - 1 Naranjas - 3 Rojos - 5 Supers - 7 Pd. Mejoras no son los padres, para septiembre. :)
puntos 36 | votos: 54
YOU MADE MY DAY -
puntos 4 | votos: 4
-Atrás, aquí no son bienvenidos. -

puntos 8 | votos: 8
LIV - Todo es mejor con música de fondo. Más fácil. Eso es todo lo que he sacado en claro de las películas románticas, de los dramas y de los videoclips. Todo es diferente cuando suena algo que te dice exactamente cómo sentirte. Quizá no estaba ahí todo el tiempo, quizá no era perfecto, pero era justificable. Me parecía justificable. Y no tenía quejas, cómo podría tenerlas si aunque casi nunca estuviese era como un paraguas. Si algo pasaba, él siempre estaba allí. Y llegué a desear que jamás jamás jamás parase de llover. Parecía justificable hasta que dejó de parecerlo, hasta que un día se hizo de día y me prometí no volver a ver salir el sol con lágrimas en los ojos y la casa vacía esperando a que decidieras llenarla. Ni siquiera das la cara. Me llamas y me dices que lo sientes. Solo quiero que la culpa te consuma vivo lentamente, quiero que te ahogues en cada mísero pensamiento que se te pase por la cabeza. Quiero que llores dondequiera que vayas cuando te vas tan lejos que ni siquiera recuerdo cómo era escucharte. He estado triste por tanto tiempo que a veces ni siquiera consigo recordar las razones. A veces ni siquiera identifico cuál del resto de sentimientos paralelos es el que experimento. Ojalá hubiese un truco. Mientras tanto estoy demasiado ocupada pasando horas enteras tirada en el suelo del salón, preguntándome cómo o por qué. Nada concreto, solo cómo o por qué. Y a veces las respuestas se entremezclan. A veces me duermo antes. Entonces acabo llorando en el mármol mirando al balcón. Yo estaba despierta de madrugada y al ver que te habías ido me pregunté si era esto lo que yo solía amar de ti. Encendí la luz de la mesa de noche y me senté en la cama. Con dudas, echando de menos entre cuatro paredes, dudando de qué estarás haciendo. Cambias tanto. ¿Es así como solía amarte?. Definitivamente sería más fácil si sonase algo que me dijese cómo debo sentirme.
puntos 30 | votos: 30
Ese silencio incómodo - Cuando estás en un sitio pequeño con una persona desconocida
puntos 32 | votos: 44
La vida es tranquila - hasta que te gusta alguien.
puntos 38 | votos: 42
Si quieres ser poesía, - deja de ser una hoja en blanco
puntos 29 | votos: 43
Tengo monstruos - con los que me gusta bailar toda la noche.

puntos 2 | votos: 2
No se puede estar peor - cuando ya no tienes a nadie y todos te odian.
puntos -11 | votos: 17
Nuevas reglas de desmotivaciones - hagamos que desmotivaciones sea un lugar genial de nuevo.
puntos 4 | votos: 6
Pareciera que los dioses - se aburren al encontrar paz en nuestros corazones.
puntos 20 | votos: 20
~ - “¿Me vas a echar de menos?” preguntó, entre vómitos. Alcohol mezclado con restos de comida. Soñaba con que la resaca del pasado no la pillase nunca en la cama. Con que la borrachera llegase, al menos, a la mañana siguiente. Luego, borracha, decía soñar con mi boca y me aguantaba la mirada. Y solo en tres días, joder. Solo en tres días. “Hoy duermes conmigo” afirmó, entre risas. Su aliento se mezclaba con mi prisa. Ahora pienso que debía de haber mil maneras de hacerlo todo diferente. De acurrucarme más, de abrazarla más fuerte, de estrellarnos juntos por alguna carretera. Pero la desperté, a las siete, y se fue, como estaba previsto. Y todo en tres días, joder. Solo en tres días. Se pasó tres días escondida dentro de mi abrigo, mil tallas grande, riéndose de la lluvia que no la mojaba, tentándome con su andar recto, con su mirada felina, con sus dedos acariciándome la mejilla. Fue un terremoto haciendo vibrar el aire, una revolución delirante, una llama intentando prender cenizas, intentando incendiar el cielo, intentando ser fénix. Pero es que el alcohol con tan pocos grados no arde. Se pasó tres días jugando a perderme, a emborracharse, a pasear por Barcelona en mi regazo, a dudar con un lápiz en los dedos, a reírse de mis amores olvidados. Se pasó día y medio abaratando el precio de las sonrisas, y un día titubeando, y medio huyendo de sí de madrugada, y en cinco segundos abarató el despido y las despedidas y se esfumó, y yo me pasé días enteros soñando con no haberla conocido, por no perderla. “¿Me vas a echar de menos?” preguntó en un abrazo. Me callé un millar de quejas. Se quedó el olor de su colonia en el cuello de mi chaqueta un mes y medio. Entones la lavé. No la volveré a ver más. Que se diluya, poco a poco, su recuerdo. Y solo en tres días, joder...
puntos 6 | votos: 6
- - Construir castillos de naipes en tu abdomen, pasear mis labios por tu cuello y tu clavícula. Escribir en partituras nuestros jadeos y gemidos, cristalizar el sudor en pequeñas esculturas de sal. Susurrarle a tus demonios que son míos, dibujarte estrellas en el cuerpo con los dedos. ¿Recuerdas cómo se llenó el mundo de poesía cuando hicimos el amor? Parecía que en vez de besarte te escribía versos en la boca. Caminar por el puente de tu ombligo, deshacernos de deleite en el orgasmo. Acariciar todas tus cicatrices y lunares, abrazarte tan fuerte que se te rompa cada miedo. Dormirme sobre tu pecho, despertarme entre tus piernas. Y quererte en cada respiración.

puntos 2 | votos: 6
LO ADMITO, SOY UN POCO - PAYASETE .... mis padres no pudieron educarme pero éso no es motivo de reírse NO OS RIÁIS DEPRESIVOSSS!! HACKERS DE NIVEL BAJO O OS DARÉ NEGATIVOS HASTA QUE SE ME OLVIDE EWÉ
puntos 3 | votos: 5
Quiero darte un par de besitos - como los de novela.. qué rico tu perfume cuando me cela..
puntos 4 | votos: 8
Quiero llegar a la página - en la que gano, porque este libro no me hace gracia
puntos 42 | votos: 50
Hay amigos que simplemente - hacen tu vida especial.
puntos 36 | votos: 40
¡No es cierto! - Vale, recapitulemos, se ha ido gente y hay que reconocerlo, de desmo ya sólo queda una pequeña chispa de fuego de aquello que fue una hoguera. Pero, dentro de esa pequeña chispa, si uno quiere sentirlo, aún se puede notar el calor que desprende. Los que quedamos estamos desmotivados y nunca mejor dicho, pero... ¿Vale la pena lamentarse por ello? ¿O mejor intentamos ver el lado positivo y dar el perfil bueno para los que ahora somos como una familia? Porque si disfrutáramos hasta el último aliento de la página, aún encontraríamos un pequeño punto de satisfacción en ella. No hay que pensarlo, habla, comparte, ríe con aquellos que veas por aquí, es una experiencia única que solo nos podemos permitir si uno mismo quiere. Seamos parte de un movimiento que puede llegar a revolucionar nuestro corazón, y lleguemos a pisar el corazón de otras personas. Nunca sabremos cuándo vamos a irnos. Pero, al menos el poco tiempo que nos queda... ¿Por qué no lo pasamos en familia?

puntos 7 | votos: 7
LIII - Se me pasan infinitas cosas por la cabeza y yo no soy capaz de retener ninguna, como que van a más velocidad de la que nunca he visto antes delante de mí. Creo que huele a incienso, pero no del todo. Más bien huele como una mezcla de incienso y el clásico olor que tienen los hospitales a... Esterilidad. A desinfección, a limpieza. A nada concreto. Me dice que pase y me siente, así que lo hago, pero es incómodo. Tengo frío. Delante de mí, un señor que me conoce de hace muy poco tiempo me sonríe y yo también a él, pero por dentro no quiero hacerlo. Por dentro quiero darle las gracias por haberme dicho que viniese, decirle que no me hace falta, levantarme y cerrar la puerta tras de mí. No va a pasar, no soy así. Me ha hecho preguntas sobre anoche. No sé. Ni me acuerdo mucho, ni quiero hablarlo, ni quiero pensar. Que qué siento. Pues verá, siento estar aquí. Aquí... aquí. Me refiero aquí. Es interpretable. Ahora mismo siento estar aquí, en consulta, pero es provisional. Aquí, en vida, es algo más atemporal. Seguramente no lo entiende. Y me ha dicho que sí, claro, como siempre, pero no. No lo entiende. Y sé que no lo hace porque me pregunta por qué todo para mí es así, y si lo entendiese sabría que no puedo explicarlo. Que se me pasan un millón de cosas por la cabeza en el minuto que me paso callado con los ojos muy abiertos y que tampoco sé ir nombrando todo eso. Es prácticamente inexplicable, difícil de definir. Sucede como en un flashback rápido de las películas en el que solo hay un fondo blanco y pasan un montón de imágenes, las percibes y tu cerebro se queda con ellas, pero ves demasiadas y cada una te llama más la atención que la anterior, así que las vas olvidando. Y cuando llegas al final, quieres hacer una reconstrucción de todo lo que acabas de pensar pero solo se te queda un borrón gris. Como si hubieses escrito a lápiz y borrado lo mismo ciento veinte veces. Sabes que has pensado en muchas cosas, pero en qué. Creo que acabo de definirlo, aunque no del todo. A veces así se siente pensar. La mayoría del tiempo que estoy solo. ¿Qué ha pasado con ella?. Yo qué sé. Ni quiero hablarlo, ni quiero pensar, ni sé si lo recuerdo, ni creo que le importe, ni creo que me ayude. Ni siquiera creo que ella sea algo, o que esté siquiera. Creo que sería lo mismo, eso es lo que creo. Creo que se piensa que puede ayudarme, cuando realmente no puede. No pienso en ello. ¿Por qué?. Pues porque cuando lo hago llego a la conclusión de que coexisto con ella pero a la vez existo al margen. Soy una cosa y soy real y soy tangible y parece que existo cuando me mira. Pero cuando llega la hora del día en el que no puedo verle los ojos, también soy, pero diferente. Y a la vez igual que siempre. De verdad, tengo mucho frío aquí dentro. No me parece que esté atendiendo a lo que digo, más bien me parece que está tan centrado en buscar una explicación que ni siquiera escucha lo poco que estoy dispuesto a contarle. Constantemente me pregunta por qué he hecho las cosas que he hecho, pero es ilógico. Porque no quiero estar aquí. El aquí atemporal. Pierde el tiempo, lo pierde. No quiero ver manchas de tinta, no quiero hacer tests de inteligencia. No quiero hablar sobre mi infancia, ni sobre mis amigos. Ni sobre no saber mantener a ninguno. No quiero hablar sobre mi constante rechazo a hablar sobre mí, ni sobre mi dificultad para intimar con otra persona. No quiero hablar sobre ella. Ni sobre lo que pasó anoche. Solo hay silencio ahora. Debo aparentar como un fantasma ahí sentado, quieto, blanquísimo, callado y manteniendo la mirada. Mantener la mirada es la única cosa que se me da bien de manera innata. Sonríe y es más bien una mueca, dice que hemos acabado, que ya me puedo ir. Yo sé sonreír enteramente, también con los ojos y que quede natural. Son años de experiencia. Me ha dicho que ha sido enriquecedor, que hasta la próxima vez que nos citemos. Lo que él diga, no sé. Yo no pienso volver.
puntos 7 | votos: 7
LII - Le he llamado y he colgado justo después de que cogiese el teléfono, como que para mí es suficiente con saber que sigue vivo. Y he seguido a mis asuntos. Es cada veinte segundos que encuentro nuevas formas de echarme la culpa, la carga o la bronca. Es cada veinte segundos que suena una nota. Es cada veinte segundos que me sorprendo. Que me extraño, que me compadezco: porque dentro de veinte segundos no estaré esperándolo de nuevo. Es cada veinte segundos que pienso que no habrán otros veinte. Que serán los últimos que escuche, o que no me sorprenderán si sí que vienen. Es cada veinte segundos que me acongoja una y otra nota, que me hace querer estar sorda. Cada veinte segundos pido al mundo ser cualquier otra cosa. Es curioso: no cualquiera entiende el miedo de los veinte segundos. El miedo de lo que es por sí solo, aparentemente inofensivo. No todo el mundo escucha la terrorífica melodía que suena como de fin, como de pena: si agrupas seguidas las notas que truenan cada veinte segundos. He tirado el teléfono. Nadie lo entiende, pero no te volveré a escuchar jamás.
puntos 7 | votos: 7
LI - Me gusta alardear de cosas banales como haberme olvidado de ti. Delante de absolutamente nadie, solo yo mismo frente al espejo. Cada cierto tiempo me encuentro en el mismo punto del salón pensando en cómo la luz naranja en mis paredes ahora dura eternamente, como que la tarde se ha parado aquí. Solo para ti. Y acabo de pie mirando a un punto fijo, doblando la misma manta que tan empalagosamente huele a tu colonia. El otro día, antes de dormir, tuve muchas ganas de hablar contigo sobre la muerte. En realidad, tenía muchas ganas de escucharte decir que no te gustaría que yo muriera. Tenía ganas de fantasear con la vida, irónicamente. Contigo hablándome de la vida. No. Es cierto que ya no te quiero. Es eso lo que apunto en mi diario cada noche, es eso lo que se lee en cada pie de página desde el tres de octubre del año pasado. Puede parecer que intento convencerme, pero solo me lo estoy recordando. El otro día, antes de dormir, soñé contigo despierto. No te deseaba ni te echaba de menos, solo fue una imagen improvisada de ti. Y por un momento deseé que no acabase nunca.
puntos 4 | votos: 6
Tengo palabras de sobra - pero ya no recuerdo a quién estaba escribiendo.
puntos 22 | votos: 22
Los más grandes árboles - nacen de las más pequeñas semillas

puntos 7 | votos: 7
El otro día, antes de dormir - tuve muchas ganas de hablar contigo sobre la muerte. En realidad, sobre todo tenía ganas de escucharte decir que te daba miedo que yo muriera. Tenía ganas de fantasear con el mundo negro que nos cubrirá los ojos cuando no existamos. Porque sé, además, con certeza que alguien nos echará de menos. Pero no te lo dije. Porque tuve miedo de pensar que un día te tragará el lodo. Porque quise librarme de tener que soportar tu marcha inevitable. Porque, entonces, no podría odiarte por haberte ido, porque tú no me habrías abandonado. Porque entonces no tendrías la culpa, y yo estaría aquí sola pisando la tierra, pensando «¿qué puto sentido tiene que yo tenga pies, o respire, o pueda oír la voz de mi hermano pequeño mientras ríe si tú no estás?» También porque tuve miedo de que te diera lo mismo que yo un día me muera. Que te diera lo mismo, me refiero a que pudieras seguir tu vida perfectamente después de un luto tímido y fugaz. También porque no podría consentir ver desde el infierno que no sabes cómo continuar la vida en este planeta sin mí. También, por último, porque sé que podrías soportarlo. Y eso me dio más miedo que morirme. También porque me di cuenta al pensar todo esto que soy egoísta, y que te amo. Por eso no te lo dije.
puntos 1 | votos: 5
* -
puntos 5 | votos: 5
No nacemos siendo monstruos, - el mundo nos vuelve así.
puntos 63 | votos: 67
-Mensaje de Navidad (2018)- - - *suena el himno desmotivacional* - Usuarios, me dirijo a vosotros en estas fechas tan señaladas para comunicaros que sí, la página está peor que nunca. El número de usuarios activos es ridículo y la cantidad de carteles subidos por día lo son más todavía. Hemos intentado vivir los últimos años con optimismo y apostando por un futuro mejor, pero ha llegado la hora de asimilar con pena en nuestros corazones que la página se muere. Puede que esta sea la última navidad que pasamos juntos, de modo que por si acaso os deseo a todos que os vaya fenomenal en la vida y ojalá algún día coincidamos en un chiringuito playero. Aunque ojalá me equivoque y el año que viene pueda volver a subir uno de estos carteles para daros la tabarra con mis paranoias varias. Quisiera mandar también un saludo a las tropas que tenemos luchando en el extranjero, esos muchachos están poniendo todo su empeño en mantener vivo el glorioso espíritu del capital quitándose de en medio a cualquiera que tenga un mínimo aspecto comunista. Por último, prometo que durante mi próximo año de mandato invertiré mucho más en nuevas tecnologías y cacharros similares, que por fin he aprendido a usarlos después de no sé cuántos años siendo un inadaptado social. Y por supuesto, en caso de que no lo haya hecho ya, deseo de todo corazón una gloriosa navidad a todos los valientes que a pesar de todo siguen pululando por esta página. Por vosotros, por los que os negáis a abandonar el barco mientras siga a flote, merece la pena pasarse de vez en cuando y comentar tonterías que no vienen a cuento de nada como en los viejos tiempos. -Buenas noches, y felices festividades- - *suena el himno desmotivacional*
puntos 19 | votos: 19
Los límites de mi lenguaje - son también los límites de mi mundo.

puntos 7 | votos: 9
solo los q se isieron 1 kuenta - antes del 2012 lo konprenderan XDDD bak tu ol taims ajajajajajjaj kien exa d menos esa etapa dianemlo aki abajo les leho
puntos 14 | votos: 18
Yeah. -
puntos 6 | votos: 6
Temo que condicionen - la libertad de pensamiento, y me consideren del lado incorrecto.
puntos 7 | votos: 7
El camino correcto - cambia constantemente, y a veces su rumbo será decidido por las cosas más tristes que nos sucedan.
puntos 12 | votos: 14
L - ¿Mi revolución? En teoría también era quererle. Pero bueno, ya sabéis: que todo suicida está enamorado de un puente. Y me parecía precioso hasta darme cuenta de que el puente puede ser otra persona. Me besaba como si fuese a recoger los escombros luego. Pero eso nunca pasa, me dijo. Y luego nunca pasa. Así que te encoges de hombros, te das la vuelta y haces como que no te han vuelto a usar. Y cuando por fin encuentres el único lugar en el que la lluvia ya no empapa, te enviará un mensaje desde la otra punta del mundo. Desde allí donde las nubes no cubren el cielo y los neones no están rotos, donde no conocen la decadencia. Y suspiras, suspiras porque no tienes licencia de armas. ¿Por qué, si lloras porque te han tirado, la gente te pone la pierna después de levantarte? ¿Por qué te llevan al cielo si luego piensan soltarte? Entonces, de repente, saltas. Y te preguntas por qué crees que es esa tu única opción, pero no hay respuesta. Y de fondo escuchas gritos pidiéndote que, por favor, pares de caer. Que pares de caer. Que, después de todo, después de que hayas estado al borde mil veces y el viento te haya empujado en esa dirección, después de que te hayan dado palmaditas en la espalda para saltar, pares de caer. Que pares de caer. Por ti mismo. Miras arriba, y arriba está muy lejos. Y muy roto. ¿Dónde dejó de importarme lo bien para importarme lo mucho? Calidad antes que cantidad, decía mi madre. Y perdí ambas al entrar al casino. Jamás me permitiré de nuevo que me cieguen las luces, ni aunque llegue navidad. ¿Mi revolución? En teoría también era quererle. Justo entre mi intención de mantenerme con vida y tener ganas de vivirla. Mi revolución era yo, yo misma, solo para él. La revolución fue él, él mismo, justo dentro de mí. Y por dentro ya no soy a prueba de balas.


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