allioya

  

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01.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 1 | votos: 3
Es increíble - lo rápido que crecen ahora los niños
puntos 6 | votos: 6
Me sobra mes - al final del sueldo
puntos 3 | votos: 3
Cada día .... - nos lo ponen mas difícil para llegar a fin de mes
puntos 6 | votos: 6
MENUDO DIA - PARA QUE SE ESTROPE EL ASCENSOR
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Y yo soy feliz - solo con saber, que hay alguien feliz gracias a mi, asi que fuera tristezassssssssss!!!!!!!!

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El loro especial - Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?. Yo nací así, dice el loro, Soy un loro sin patas. Ja, ja, se ríe el hombre. Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado Claro que entendí lo que dijiste, dice el loro. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto. ¿Ah si?, pregunta el hombre. Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?. Bueno, verás -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas. Increíble, dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?. Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero. El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, ese precio es demasiado para mi Pssssst, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, psssst, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.No sé si contarte o no, dice el loro, pero es acerca de tu mujer y el cartero... !¿Qué?! dice el hombre. Bueno, dice el loro, Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere. ¿Y después que pasó? pregunta el hombre. Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda, continúa el loro. ¡Dios santo! dice el hombre. ¿Y qué más? Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... . El loro se queda callado un buen rato... ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? dice frenéticamente el hombre. No sé, dice el loro, SE ME PARO Y ME CAI DEL PALO...
puntos 2 | votos: 2
Carta de un estudiante - Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien. Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros :???: a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. :smile: Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así... Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es... Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas. Un beso de vuestro hijo. Mmmuah!
puntos 1 | votos: 1
El Cartero y su Jubilacion! - Era el último día de trabajo de Juan El Cartero, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban. Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos. La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca. La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros - No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros? - Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 50 Euros y que le follen... El desayuno ha sido idea mía
puntos 3 | votos: 3
Reparticiones - Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
puntos 1 | votos: 1
Las necesidades en la pareja - Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza“ y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice: Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces (Puta madre, no me jodas) Yo dije: ¿¿¿QUE???“ Así que me dijo las palabras mágicas: No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña. A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue . Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si... Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: Ven cariño, vamos a la caja a pagar Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: Tan solo quiero que me abraces En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre.

puntos 4 | votos: 4
Inteligencia artificial - Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor. Uno de sus amigos le dijo: ¡no hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas. El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: -Ud. tiene hombro de tenista -Frote su brazo con agua caliente y sal -No haga esfuerzos físicos de magnitud -En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis: -Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador -Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas -Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación -Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado -Y si no deja de hacerse Manuelas... ¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!
puntos 5 | votos: 5
Pero a veces no merece la pena -
puntos 5 | votos: 5
Reforma laboral -
puntos 10 | votos: 12
Nunca abandones -
puntos 1 | votos: 3
Las armas mas caras # 8 - F/A-18E/F Super Hornets: El Departamento de Defensa estadunidense cuenta con 556 de estos cazas, a razón de 90 millones la unidad

puntos 1 | votos: 3
Las armas mas caras # 7 - V-22 Osprey: Es una aeronave militar polivalente, catalogada como convertiplano o aeronave de rotores basculantes, que tiene tanto capacidad de despegue y aterrizaje verticales, como de despegue y aterrizaje cortos. Es capaz de alcanzar una velocidad de casi 450 kilómetros por hora. Actualmente hay en servicio 459 de estas aeronaves, que cuestan casi 100 millones de dólares.
puntos 7 | votos: 7
Las armas mas caras # 6 - Joint Strike Fighter: El Departamento de Defensa de Estados Unidos ha encargado 2.500 unidades de estos caza-bombarderos a razón de 110 millones de dólares por avión. El coste tal de la inversión del Pentágono es de más de 326.000 millones.
puntos 1 | votos: 3
Las armas mas caras # 5 - P-8A Poseidón: Este avión de vigilancia y defensa patrulla los cielos con un equipo de radar y sensores de última tecnología. Cuenta con el armazón de un avión comercial 737 y su coste es cercano a los 200 millones de dólares. Hay 122 unidades en servicio.
puntos 4 | votos: 4
Las armas mas caras # 4 - F-22 Raptor: El avión fantasma más temible, y más caro. Cada bombardero cuesta 211 millones. Una decena de estos jet valen más que todo el PIB de Groenlandia. El Pentágono tiene 188 en su presupuesto.
puntos 4 | votos: 6
Las armas mas caras # 3 - DDG 51 Destroyer: Esta generación de destructores entró en servicio en 1991. Actualmente el Ejército de EEUU cuenta con 75 unidades, cada una de ellas con un coste de 1.300 millones de dólares. Cuentan con una tripulación de 350 marineros

puntos 2 | votos: 4
Las armas mas caras # 2 - Submarino Clase Virginia: Es el submarino nuclear más avanzado del mundo. Tiene una longitud de más de 130 metros y un peso de 7.800 toneladas, equivalente a la suma de los pesos de 800 autobuses escolares. Lleva 38 armas distintas, entre las que se incluyen misiles Tomahawk, minas submarinas y torpedos. El Departamento de Defensa ha realizado un pedido de 30 unidades, con un coste aproximado por submarino de 2.500 millones.
puntos 4 | votos: 4
Las armas mas caras # 1 - CVN-78 Class: Es el primer portaaviones de próxima generación. Su envergadura equivale a la de tres campos de fútbol y pesa cerca de 100.000 toneladas. En su interior tiene espacio para 75 aviones de combate. Sólo hay tres CVN-78 Class construidos, con un coste de casi 10.000 millones de dólares cada uno
puntos 8 | votos: 8
Sherlock Holmes y compañía #8 - En el primer capítulo de la segunda temporada de Sherlock entra en escena Lara Pulver como Irene Adler
puntos 7 | votos: 7
Sherlock Holmes y compañía #7 - Andrew Scott interpreta a Moriarty, al que no se le descubrió el rostro hasta el final del último capítulo de la primera temporada.
puntos 13 | votos: 13
Sherlock Holmes y compañía #6 - Martin Freeman, quien actualmente se encuentra rodando El hobbit como Bilbo Bolson, es John Watson.

puntos 14 | votos: 14
Sherlock Holmes y compañía #5 - El británico Benedict Cumberbatch interpreta a Sherlock Holmes en la serie de la BBC, que acaba de estrenar la segunda temporada.
puntos 1 | votos: 5
Sherlock Holmes y compañía #4 - Rachel McAdams repite en el papel de Irene Adler, la criminal que tiene encandilado a Sherlock Holmes
puntos 3 | votos: 3
Sherlock Holmes y compañía #3 - El profesor James Moriarty, que aparece por primera vez en Juego de sombras es el actor Jared Harris.
puntos 3 | votos: 3
Sherlock Holmes y compañia #2 - Jude Law interpreta al fiel ayudante y asesor de Holmes, el doctor John Watson.
puntos 6 | votos: 6
Sherlock Holmes y compañia #1 - Robert Downey Jr. es por segunda vez Sherlock Holmes en la nueva entrega de la saga dirigida por Guy Ritchie.

puntos 5 | votos: 7
Multa por exceso de volumen - Y es que hay unas medidas standar
puntos 5 | votos: 9
Uff que relajante - como este caliente pronto iras a la cazuela
puntos 6 | votos: 6
El poder de los tapones de Aitana‏ - Aitana necesita 400.000 euros para seguir viviendo. Padece una grave enfermedad y su padre lo ha dejado todo para conseguir el dinero. Gracias a la solidaridad y a toneladas de tapones de plástico se va acercando a su objetivo. Aitana quiere que le saquen una fotografía en la Puerta del Sol. A sus 11 años, le cuesta respirar y se cansa al caminar, pero hoy esboza una sonrisa espontánea ante la cámara. Su padre, Luis Miguel García, aprecia el esfuerzo de sus labios. Más que nada porque lleva toda una vida, la de su hija, entregado a devolverle la sonrisa. Y sigue en ello. «Necesitamos 400.000 euros para pagar las dos operaciones que necesita», detalla. «Mi hija no tiene la vena principal que une el corazón con los pulmones. Sufre una atresia pulmonar sin tronco con colaterales. Nació así. Mantiene el riego con seis venas colaterales, pero es insuficiente», explica. Este hándicap ha marcado la infancia de la niña. «Desde pequeña, al mínimo esfuerzo le faltaba oxígeno: al comer, al gatear, al empezar a andar...». Luis Miguel y su esposa, Isabel Doiz, buscaron sin descanso opciones y especialistas, hasta que en 2006 fue operada en el hospital Doce de Octubre, en Madrid. «Le colocaron una válvula para ayudarla a regar sus pulmones», recuerda su padre. Quince meses después sufrió dos desfallecimientos; la válvula estaba taponada y hubo que dar marcha atrás. Pasó el tiempo, la vida de Aitana prosiguió su fatigoso curso, y el 22 de diciembre de 2009, fecha que su padre lleva esculpida en el cráneo, un médico le dijo que no se podía hacer más. «El peor día de mi vida», subraya Luis Miguel, un hombre que, al parecer, no conjuga el verbo `rendirse´. La perseverancia pronto depositó en sus oídos el nombre del doctor Pedro del Nido, cardiólogo del Children´s Hospital de Boston. Le escribió un e-mail y en 15 minutos le llegó la respuesta. «`Rescataremos las venas ciegas de sus pulmones y le reconstruiremos las venas pulmonares´, eso me dijo». Traducción: Aitana necesitaría tres operaciones, a razón de 200.000 euros cada una. «Comencé a tocar puertas: Seguridad Social, Casa Real, Presidencia del Gobierno, PP... Todos me rechazaron». Lejos de abatirse, Luis Miguel siguió a lo suyo y con ayuda de artistas como Amaral, Rosa o Camela recaudó el dinero para la primera operación. En septiembre de 2010, «le fabricaron las venas del pulmón derecho y desde entonces -cuenta Luis Miguel- ha engordado más de cinco kilos, ha crecido 25 centímetros y puede caminar más de dos metros sin cansarse como antes». Sus progresos, sin embargo, no acomodan a su padre. «Faltan dos operaciones, la del pulmón izquierdo y otra para unir todas las venas y conectarlas al corazón», explica. Hacerlas realidad es la obsesión del padre de Aitana. La campaña Tapones para Aitana arrancó en julio. «Es sencillo -cuenta-. Guardas tus tapones de plástico y los llevas a una oficina de Seur; dices que son para Aitana y ellos se encargan de todo. Recogemos cinco toneladas semanales, que vendemos a una empresa de reciclaje. Andamos ya por los 90.000 euros. Más de cinco millones de personas han donado tapones para Aitana», revela. Luis Miguel, que también hace campaña en la web unasonrisaparaaitana.blogspot.com, espera volver pronto a Boston. «No nos dicen cuánto le queda de vida, pero sí que lo del pulmón izquierdo corre prisa».
puntos 4 | votos: 4
Si tu supieras.... Lo que haces -
puntos 7 | votos: 7
Con una mano de mas -

puntos 5 | votos: 5
Te voy a tocar los c....... - dicho y echo
puntos 2 | votos: 2
El regador de setos -
puntos 4 | votos: 4
Un matrimonio de ancianos - llega a los 103 años, 78 de ellos casados Lo verdaderamente sorprendente es el estado de salud de ambos
puntos 9 | votos: 9
Decía Albert Einstein - que uno no ha entendido realmente algo hasta que no es capaz de explicárselo a su abuela
puntos 8 | votos: 8
Misil al cielo -

puntos 3 | votos: 3
Alrededor del sol -
puntos 7 | votos: 7
Buena chorradita -
puntos 10 | votos: 10
Noche sobre la ciudad -
puntos 8 | votos: 8
Vaya pues parece... - que ha llegado el invierno
puntos 8 | votos: 8
Humm que cómodo que eres -

puntos 6 | votos: 6
Jugando con su mascota -
puntos 6 | votos: 6
¡Coño! ¿Y eso que es? -
puntos 12 | votos: 12
Así se vestían las mujeres - En 1860 Estas imágenes nos muestran como hacían las mujeres de 1860 para poder vestirse, y la verdad es que era un incomodo proceso ya que eran varias las capas de ropa que debían colocarse. Sin duda unas imágenes bastante curiosas que nos hacen pensar lo afortunados que somos hoy en día
puntos 8 | votos: 8
El matón de la guardería -
puntos 4 | votos: 4
Mi sala de trofeos -


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