colapicha

  

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02.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 6 | votos: 6
Hay estatuas - que no necesitan comentarios
puntos 2 | votos: 2
Esta noche te vas a matar a p.... -
puntos 2 | votos: 2
El negocio de encontrar - (o decir que has encontrado) el Arca de Noé Un grupo que cree haber hallado el Arca de Noé en el monte Ararat pidió hoy que el Gobierno de Turquía ayude a establecer un monumento nacional que atraerá a peregrinos, y prevé que hará un buen negocio con la venta de recuerdos.
puntos 8 | votos: 8
Cuidado al bajar del coche - puedes dar un bonito espectáculo
puntos 3 | votos: 3
Rechazan los mitos - Científicos rechazan los mitos creados sobre un supuesto cataclismo maya Científicos mexicanos y extranjeros rechazaron los que consideran mitos creados por supuestos profetas modernos en torno a un cataclismo maya el 21 de diciembre de 2012, señaló el Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH).

puntos 3 | votos: 5
El dia de campaña - Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona. -Bienvenido al paraíso -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad. Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren, y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club, y de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. -Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando . Antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. -Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El hombre reflexiona un momento y luego responde: -Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor, y otra vez baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excremento y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pasa un brazo por los hombros. -No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice: Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste…
puntos 16 | votos: 16
Nuevos descubrimientos -
puntos 5 | votos: 5
No desperdicies la comida - mirá que hay gente que tiene hambre
puntos 5 | votos: 5
Los verdaderos amigos - son aquellos que nunca abandonan tu corazón, aún cuando se vayan de tu vida x un tiempo, incluso después de pasar varios años separados, continúas con ellos exactamente donde los dejastes e incluso cuando mueren, nunca mueren en tu corazón!!
puntos 7 | votos: 7
La justicia - Normalmente la mayor de las injusticias

puntos 2 | votos: 2
¿Ha estallado la burbuja? - El oro ya no es un refugio en esta crisis La subida desorbitada que ha vivido el metal amarillo en los últimos años parece haber llegado a su fin. Los expertos aseguran que, de momento, el oro ha perdido su condición de activo seguro y, por eso, descartan que pueda cumplir las previsiones para este ejercicio: los 2.000 dólares la onza están muy lejos, un 13% por encima de su precio actual.
puntos 14 | votos: 14
¿Viene ya mi hermanito? - Enseguida cariño enseguida
puntos 2 | votos: 2
Bar con estructuras de huesos - HR Giger es un bar con una estructura muy curiosa, parecida a un esqueleto gigante que atraviesa el techo abovedado de un antiguo castillo. Supongo que la sensación de estar en ese lugar debe ser parecida a lo que sintió Jonás dentro del pez gigante que lo tragó
puntos 10 | votos: 10
Hay que hacer las cosas - correctamente
puntos 7 | votos: 7
Noruega - ofrece 5.000 puestos de trabajo a españoles Las ofertas contemplan diferentes especialidades de la ingeniería, desde ingenieros mecánicos hasta arquitectos. Los requisitos indispensables son, entre otros, disponer de un nivel apto de inglés.

puntos 3 | votos: 5
Voy a meterme en Desmo -
puntos 0 | votos: 6
Nos gustaría oír de la mujer #9 - 41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir. 42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta. 43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave? 44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde. 45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.
puntos 5 | votos: 11
Nos gustaría oír de la mujer #7 - 36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha. 37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato. 38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. 39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros. 40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida
puntos 4 | votos: 6
Nos gustaría oír de la mujer #7 - 31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo. 32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!! 33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza. 34. Amo esa pose de tu revista porno. 35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
puntos 3 | votos: 3
Nos gustaría oír de la mujer #6 - 26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba! 27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos. 28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda. 29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente. 30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.

puntos 1 | votos: 7
Nos gustaría oír de la mujer #5 - 21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada. 22. Como tú digas mi amor. 23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar? 24. Perdóname, me equivoqué. 25. Tú tienes la razón otra vez.
puntos 0 | votos: 0
Nos gustaría oír de la mujer #4 - 16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy! 17. Entradas para un partido de fútbol en mi cumpleaños 18. ¡Eres un dios entre los hombres! 19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta. 20. Ya terminé de lavar tu coche.
puntos 3 | votos: 3
Nos gustaría oír de la mujer #3 - 11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy. 12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. 13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien? 14. ¡Adoro el olor de tus calcetines! 15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
puntos 6 | votos: 6
Nos gustaría oír de la mujer #2 - 6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica! 7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol. 8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa! 9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo. 10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
puntos 0 | votos: 2
Nos gustaría oír de la mujer #1 - 1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor. 2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho 3. Hoy invito yo. 4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? 5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

puntos 5 | votos: 5
El detective - La esposa le dice al marido : – Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
puntos 5 | votos: 13
Agente he echo algo malo? -
puntos 11 | votos: 11
¿Que osas hacer enano? - -No yo solo pasaba por aquí y ......
puntos 7 | votos: 7
Las letras - Doctor, doctor, que se me juntan las letras. – Pues páguelas, hombre, páguelas.
puntos 2 | votos: 2
Un culo dos sillas -

puntos 1 | votos: 5
Feminista - ¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.
puntos 2 | votos: 2
Privados de ser padres - Esos hombres salen del calabozo como maltratadores, privados de su derecho a ser padres, con secuelas físicas y psíquicas que en muchos casos no superarán nunca, inhabilitados ante la sociedad por juicios mediáticos que las campañas feministas se encargan de promover entre la opinión pública con el dinero de todos. La monstruosidad de esta ley no queremos verla, dentro de no muchos años pagaremos sus consecuencias y las madres se plantearán si tener un hijo varón le garantizará el derecho a la justicia. Si mi abuela levantase la cabeza, seguro que no entendería como hemos llegado desde el rancio machismo, hasta la crueldad de un feminismo que parece guiarse por la venganza del trauma de algunas mujeres que encuentran en esta Inquisición de Género, la recompensa.
puntos 1 | votos: 3
Mi boca te dice NO -
puntos 8 | votos: 8
Mujeres - ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen “al dedillo”.
puntos 8 | votos: 8
Buenos reflejos -

puntos 6 | votos: 6
Los niños suecos - Los suecos son los ciudadanos más conectados a internet y, como no podía ser de otra manera, sus vástagos también: la mitad de los niños con tres años se conecta habitualmente a la Red.
puntos 1 | votos: 1
Historia de amor: la convivencia - Querida Idoia: No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido un piso de de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes como son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones,porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar,porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha,que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!. Ven pronto. Te quiere, Juanjo. RESPUESTA de Idoia Querido Juanjo: No es por no ir, pero ir pá ná es tontería. P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos, nos pagamos el hostal los fines de semana para follar… Total, la convivencia es un asco.
puntos 2 | votos: 4
Buenos dias Desmotivad@s -
puntos 3 | votos: 3
Como orines aquí.... - te quedas sin ella
puntos 7 | votos: 7
Infidelidad justificada - Una esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal !! - Desgraciado, mal nacido, infiel !!. Qué haces?. Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?. Me voy ya de esta casa!. Quiero el divorcio! - Espera, espera un momento!!. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó. - Hummmmm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas. Pero que sea rápido, cretino, poco hombre!! - Bueno, mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró prácticamente. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta; el sweter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatera y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó: - No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?. - ¡Y en eso estábamos!

puntos 8 | votos: 8
Baño de arena -
puntos 7 | votos: 7
Los indignados británicos - son la nueva atracción turística de Londres Los acampados de la catedral de San Pablo se han convertido en una atracción turística más de Londres. Visitantes de todo el mundo se acercan a este espacio ocupado junto al mayor templo de la ciudad, y se hacen fotos con ellos:
puntos 9 | votos: 9
Mentiras en la red -
puntos 3 | votos: 3
Una gallegada - Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!! El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!! El ANDALUZ dice: Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!! El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval ! de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones........... y la muy bruta ni siquiera tiene pene!!!!
puntos 1 | votos: 3
Sin sostén - La esposa le dice al marido: Mírame, ¿verdad que me veo mejor sin el sostén? el marido despega su mirada del periódico. Observa indiferentemente a su mujer con sus tetas colgantes todas pesadas y le asegura: ¡Claro que sí, hasta la cara se desarrugó!.

puntos 3 | votos: 3
Ella y el - L0 minutos antes de encontrarse un hombre con una mujer, para tener su primera cita sin conocerse, pensarían algo así... Ella: ¿Que me pongo? El: Hoy la pongo Ella: Espero que sea divertido El: Espero que no sea un bagre Ella: Iría con la campera pero hace mucho calor El: Iría en pelotas para hacerla mas rápido Ella: Espero que tenga una linda casa y un buen auto El: En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto Ella: Su nombre es igual al de mi ex novio El: ¿Como mierda se llamaba...? Ella: Ojalá no sea un goma El: Ojalá le guste tirar la goma
puntos 6 | votos: 6
Buenos dias Desmotivad@s -
puntos 1 | votos: 1
Enseñanzas de una madre # 5 - 13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: ‘Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted’ 14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: ‘No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?’ 15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: ‘Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared’
puntos 4 | votos: 4
Enseñanzas de una madre # 4 - 10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA: ‘Parece que un huracán pasó por su cuarto’ 11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS: ‘Le he dicho un millón de veces que no exagere’ 12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: ‘Está igualito a su papá’
puntos 4 | votos: 4
Enseñanzas de una madre # 3 - 7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS: ‘¡Cierre la boca y coma!’ 8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: ‘Mire el mugre que tiene en ese cuello’ 9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: ‘Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa’


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