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11.01.2011

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puntos 13 | votos: 13
Padres frikis - Este es su hijo; novice nvl. 2
puntos 13 | votos: 13
¿Por qué será... - que antes se dibujaba al Demonio con un tridente y ahora se le representa con una guitarra eléctrica y tocando heavy metal?
puntos 5 | votos: 5
Ecuaciones... - para capturar a un Pokémon. ¿Juego de niños?
puntos 16 | votos: 16
Por todos esos optimistas - que cuando nos hablan de JB pensamos en Jack Black en vez de en Justin Bieber o los Jonas Brothers.
puntos 5 | votos: 5
Tenacious D - Probablemente la banda que más ha generalizado el uso de la palabra FUCK (y sus derivados) en sus canciones.

puntos 8 | votos: 10
Me caes bién. - A ti te mataré el último
puntos 4 | votos: 6
Muy bonitas pero... - las va a tocar su puta madre.
puntos 10 | votos: 12
YEEEEEEEEEEEEEES -
puntos 11 | votos: 15
Que un policía te cachee - Te encuentre esto y que no te multe por no reconocer una navaja militar, será porque no hizo la mili y le dieron el puesto de mosso descuadra en el Eroski
puntos 12 | votos: 12
Por todos esos personajes - que nos recuerdan a una fusión barata entre otros dos.

puntos 5 | votos: 5
Era inevitable - Tenían que hacer una parodia.
puntos 2 | votos: 6
Te has reído. - No tiene ni puta gracia, pero te has reído.
puntos 3 | votos: 3
Porque no solo - de Desmotivaciones vive la gente.
puntos 8 | votos: 12
¿A que no contabas - con la segunda parte?
puntos 9 | votos: 9
No te canses - porque no está

puntos 3 | votos: 3
Susan & Monse - Su santidad Ratzinguer y monseñor Rouco
puntos 7 | votos: 9
¡Protesto! - He encontrado un fallo en tus argumentos, así que hazme el amable favor de callarte la puta boca.
puntos 21 | votos: 21
Fuck Yeah -
puntos 11 | votos: 17
Sabes que juegas demasiado - cuando... 1.Gritas “¡PROTESTO!” cada vez que algo te parece mal. 2.Exclamas “¡TOMA YA!” cuando le pegas un corte a alguien. 3.Te comprarías un gato sólo para llamarlo “Zapato”. 4.Tus compañeros evitan siempre palabras como “abogado”, “fiscal”, “crimen” o “juicio”. 5.Si a un amigo tuyo le echan un marrón encima, en vez de decir “él no ha hecho nada”, declaras: “mi cliente es inocente”. 6.Llevas tiempo preguntándote si podrías hacer de abogado si entraras con un distintivo de cartón en los juzgados. 7.Te imaginas a tus amigos con los peinados de los personajes (y créeme, imaginar a alguien con el pelo de Daryan Crescend es un trauma) 8.Te harías abogada sólo para ver si todos los fiscales están así de buenos. 9.La palabra “atroquinina” no te es todo lo absolutamente desconocida que debería. 10.Convences a tu abuela para que llame a su perro “Miles” en lugar de “Cuchi Cuchi”. 11.Crees que los OVNIS no son el único objeto volante no identificado: las tazas de café también. 12.Te liarías a mamporros con un látigo y, de hecho, ya estás ahorrando para comprarte uno. 13.Te preguntas qué llevará dentro la escoba de la señora que barre la puerta de enfrente de tu casa del pueblo. 14.Empiezas a pensar que la ropa con chorreras es lo último de lo último. 15.Te preguntas si tu estrella de rock favorita llevará una doble vida secreta como fiscal. 16.Te pasas el día diciendo cosas como: “Odio a los estúpidos estúpidos que sueñan con las estupideces de otro estúpido”. 17.Insultas a la gente diciéndoles que son “absurdos, inútiles, disparatados, quejicas y desastrosos”. 18.Te marcas solos con una guitarra invisible para hacerte el guay. 19.A la hora de jugar a algo con nombres en clave, el tuyo siempre es, irremisiblemente, “Bikini”. 20.Si en una peli te ponen de sospechosos de asesinato a un tío siniestro con cicatrices y a una encantadora jovencita, tú vas y dices a la primera que ha sido ella (y aciertas). 21.No te extraña nada ver a alguien con un tupé que parece un torpedo. 22.Te ríes y aplaudes por todo. 23.Piensas que en la comisaría de tu vecindario debe de haber tipos MUY raros. 24.Estás deseando coger confianzas con algún poli para apodarle “Cutre”. 25.Mientras te bebes un refresco estás pensando en analizar las huellas que estás dejando en el cristal. 26.Dices “¡Zvarri!” cada vez que estás en lo cierto. 27.Quisieras tener un abuelito tan entrañable como el juez. 28.Ya no podrías soportar oír ni una vez más la palabra “hemorroide”, 29.Te preguntas que, si tú ya ves mal con tres dioptrías en cada ojo, cómo es posible ver LO QUE SEA con 20 y 25. 30.A todo el mundo le dices “amigo”. 31.Miras todas las joyerías para ver si hay algún colgante parecido al magatama. 32.Si te hablan de “canalizar”, en lo último que piensas es en el agua de los ríos. 33.Nunca más lamerás un sello sin temer por tu vida. 34.Te planteas seriamente si beber 17 tazas de café seguidas no será perjudicial para la salud (¡pero para los nervios…!) 35.Si te hablan de magia, lo primero que gritas antes de salir despavorido es: “¡Por favor, el Sr. Sombrero noooooooooo!” 36.Cuando vas a beberte un café, te aseguras de que no haya pelirrojas en un radio de 200 kilómetros a la redonda. 37.Cuando atraviesas un puente, no puedes evitar mirar abajo y preguntarte cuántos cadáveres habrán desaparecido… en el arroyo que discurre por ahí. 38.Cuando tienes cerca una copa grandísima bien llena, te la pones en una mano y finges que eres un villano de un vodevil mientras la bamboleas. 39.No te acercas a nadie que vaya disfrazado de astronauta y con la cara tapada. 40.El si eso de allí es una “escalera” o una “escalerilla” pasa a ser una duda existencial. 41.Ya no puedes ni ver los ositos de peluche. 42.Te dan alergia los samuráis, ya sean de acero, de níquel o de gomaespuma. 43.Te sigues preguntando qué puñetas es el “borscht”. 44.Ahora eres capaz de detectar tics como que a uno le tiembla la oreja izquierda cuando está mintiendo. 45.De verdad pensaste que Kristoph Gavin era el demonio (y yo también). 46.Te preguntas cuánta credibilidad le puede quedar a alguien en un tribunal después de haber visto a “alguien volando”. 47.Ya no hay narices de entrar a un restaurante francés por lo que puedas encontrarte dentro. 48.La próxima vez que se te rompa el ordenador, irás a Pantallazo Azul S.A, sólo por la impresión que te dio la parafernalia de aquel informático. 49.No te acercarás al viejecito que tira alpiste a las palomas a menos que lleves un chaleco antibala y un bazooka por si las cosas se ponen feas. 50.Si te dicen “poli”, te imaginas un cowboy cabalgando por el desierto mientras bebe de su petaca. 51.Se acabaron las patatas fritas para almorzar: ¡O bocaditos o nada! 52.Antes de entrar en un hospital te fijas que no haya una oferta de 3x2 en intervenciones y que el cirujano no lleve una mata de pelo rosa. 53.Los puestos de fideos te dan ardor de estómago sólo con mirarlos. 54.Quieres aprender a tocar la guitarra sólo para comprarte una del tejón rojo. 55.Te acabas de enterar de que Borginia existe (¿en serio? Juraría que el año pasado en mi mapa no estaba). 56.Empiezas a ver melenas a lo afro y sudaderas verdes cuando alguien menciona la “gente del campo”. 57.Te dan mala espina las mujeres vestidas de Geisha. 58.Has descubierto nuevos significados de la palabra “ensartar”. 59.Te partió el alma enterarte de que “The Gavinners” se separaban. 60.Tienes de politono en el móvil la música de Klavier o, en su defecto, la de Godot. 61.Ahora te da escalofríos hablar del “Karma”. 62.Tienes tu propia versión de aquel dicho: “Si algo huele mal, pregunta a (insertar nombre) y él sabrá”. 63.Cualquier lugar que lleve el adjetivo “Celestial” te hace evocar un cuchitril de mala muerte. 64.La única palabra que sabes decir en japonés es “Shichishito” y no tienes ni repajolera idea de para qué te va a servir. 65.Tú también crees que Edgeworth y Franziska son tal para cual. 66.Jamás te irías de vacaciones a un hotel llamado “Gatewater”. 67.En las cafeterías ya sólo pides “cafechino”. 68.Sales por patas cuando ves un scooter rosa. 69.Sales aún más por patas cuando al lado del scooter hay una tía siniestra que se ríe sola. 70.Sigues intentando sintonizar “Radio millonaria”. 71.Llamas a la gente que te cae mal por su nombre y apellidos. 72.De pronto un gorrito hortera con una chapita de un smilie te parece respetable. 73.Te preguntas por qué en el cuarto juego se desintegró toda la gente que conocíamos. 74.Tú también te preguntas cómo conserva su distintivo un abogado que ha interrogado loros, muñecos de ventrílocuo y transistores en un tribunal (y gracias a dios que al mono Money nos lo ahorramos, si no lo próximo después del bufete sería montar un zoo). 75.Tú también te diste cuenta de que el gorrito de Moe sonreía y se ponía triste cuando él lo hacía. 76.Has aprendido que si quieres conservar tus hombros no debes acercarte a un revólver del 45. 77.Tu palabra favorita es “¡FABULOSO!”. 78.Te preguntas por qué lo llaman “deflagrador” cuando quieren decir “mechero con control remoto”. 79.Ahora ves el lado humano de los payasos. 80.Estás harto de oír hablar de rastros en la nieve, pisadas en la nieve y la existencia o ausencia de éstas. 81.Tampoco te cuadra un mago de prestigio hablando como un cateto de los montes. 82.Sigues buscando el diccionario online cafenés-español, español-cafenés. 83.Siempre te preocupas de las horas; si has jugado, un minuto más y uno menos ya no significan lo mismo. 84.Jamás te fías de los botones de los hoteles. 85.Prefieres comunicarte con un bloc de dibujo en vez de hablando. 86.Cuando te pones malo, vas a la farmacia con la esperanza de encontrar el maravilloso, fantástico e inigualable “Sincatarrín X”. 87.Te preguntas por qué los criminales famosos se tienen que poner la palabra “de” delante de sus nombres (de Killer, deMasque…) 88.Has aprendido a decir “sirena” en borginés (y te sigues preguntando si Borginia existe). 89.Crees que no era tan grave que se cargasen a aquel hombre como que se quemase la guitarra de Klavier. 90.Estás convencido de que el juego es una mala influencia para gente voluble y da muchas ideas para cometer un crimen perfecto (o al menos extravagante que te cagas) 91.Has adoptado como tuyas las expresiones: “Un abogado sólo llora cuando todo ha terminado” y “cuando eliminas lo imposible, sólo puede quedar la verdad”. 92.También crees que Diego Armando es nombre de culebrón mexicano. 93.Les dices “gatita” a tus amigas. 94.Te preguntas por qué diablos cierto fiscal no puede aprenderse un apellido tan corto. 95.Tú no juguetearías tan a la ligera con una carta que lleva el dibujo de una concha. 96.Te partes la caja cuando escuchas en algún lado “amigo especial”. 97.SABES que en un combate Gumshoe vs Pearl… Pearl gana a bofetones. 98.Ves en la pimienta un arma mortal. 99.Después de comprobarlo, crees que a Edgeworth le sienta mejor a la salud ser fiscal. 100.Flipas con los peinados del Sr. Payne.
puntos 18 | votos: 18
¡Empezemos con esto! - -¡No! ¡Acabemos con esto!

puntos 10 | votos: 10
Amarillo Chillón - Definición gráfica
puntos 2 | votos: 2
Yo también creo - que quienes lo crearon eran fans de Vicente Gelós
puntos 13 | votos: 15
La mochila definitiva - De sonic, Obama y Harry Potter
puntos 12 | votos: 16
Mi instituto - un viernes a las 3.
puntos 14 | votos: 14
Me dejas tocarte la nariz? -

puntos 26 | votos: 26
Bésame - Y hazme sentir vivo de nuevo.
puntos 24 | votos: 26
España, - en las fiestas se matan toros, pero censuran algunas peliculas por violentas...
puntos 7 | votos: 11
Hacerte pasar por walt_k - para que te voten positivo y sentirte un ninja
puntos 14 | votos: 14
No me gusta pensarme - las cosas demasiado porque no quiero echarme atrás en el ultimo instante
puntos 19 | votos: 19
MOTIVACIÓN - nivel: experto

puntos 10 | votos: 10
Típico: Cantas una canción - y la canción se equivoca.
puntos 4 | votos: 4
Un indonesio conocido como - El hombre árbol padecía una enfermedad que formaba verrugas en sus extremidades y cara
puntos 5 | votos: 15
Ley anti-tabaco - Nosotros somos más listos... jeje
puntos 7 | votos: 11
Ostia - El guitar hero xD
puntos 10 | votos: 14
Vivir al límite - Descripción gráfica

puntos 10 | votos: 14
Ahora que lo has visto - vas a querer hacerlo
puntos 5 | votos: 5
Un traidor - siempre morirá por la espalda
puntos 12 | votos: 16
La de la derecha - Siempre le dice a la de la izquierda tus ojos hipnotizan tía y la de la izquierda le contesta si crees que algo de mi cuerpo es bonito pues vas equivocada entonces la de la derecha le da una colleja por decír que no le gusta su propio cuerpo
puntos 17 | votos: 17
Admitelo - Ahora quieres que te atraquen
puntos 1 | votos: 1
La has visto - Ahora quieres una.

puntos 11 | votos: 11
Las voces en mi cabeza... - son idiotas
puntos 11 | votos: 13
Madre-¿Que peli estas viendo? - Yo-No, si es un juego
puntos 15 | votos: 17
Dr. Franken Stein - Todavía no he entendido si es un doctor o un sastre.
puntos 4 | votos: 6
A este debe ser - que le acaban de bajar el sueldo...
puntos 7 | votos: 7
El mundo se acaba contigo - Si quieres disfrutar de la vida,expande tu mundo conociendo a mas gente,descubriendote a ti mismo y a los demas y abriendote a lo que hay a tu alrededor

puntos 6 | votos: 8
Y como diría mi amigo Takeshi - があるので、正のフィードバック兆候を求めているもの
puntos 14 | votos: 14
La de la izquierda - Es como me veo yo y como soy, la de la derecha es como me quieren ver, una cosa que no soy, pero da igual quien sea de las dos, no cambiaré mi odio hacia mi físico
puntos 7 | votos: 25
Lo siento de verdad - Haberos mentido sobre mi gusto musical, sí, soy belieber, y me encanta justin bieber, tengo 13 posters suyos, todos sus discos, un autografo suyo y me se todas sus canciones de memoria, y me la suda si no os gusta la verdad, que se que los heavys sois unos violentos de mierda y odiais a mi amor y sé que me casaré con el, y os jodereis todos, y la verdad es que, soy muy buena actriz, por tanto todo lo que acabo de decir es al revés, JB es un niñato de meirda que se cree que canta bien y todo ese rollo, que con una mirada mata... pero de aburrimiento y que los heavys no tienen porque ser violentos, ya se sabe, cada uno es como es y yo soy punk, sería imposible que a mi me gustase JB
puntos 5 | votos: 7
Walt Disney... - Frustrado por su trabajo...
puntos 8 | votos: 10
Cristiano & Messi - version japonesa


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