granzaragoza

  

 En Desmotivaciones desde:
30.06.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 7 | votos: 7
El reto de la piscina - Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados. En los primeros 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres valientes en este mundo… por eso, si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla. El viejo emocionado le dijo: nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?. No, contestó rápidamente el joven. Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario. Tampoco, replicó el joven. Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario. Quiero saber, ¿Quién fue, el desgraciado que me empujó a la piscina !!!
puntos 5 | votos: 5
Curiosidades sobre el cuerpo #9 -
puntos 13 | votos: 13
Curiosidades sobre el cuerpo #8 -
puntos 6 | votos: 6
Curiosidades sobre el cuerpo #7 -
puntos 5 | votos: 5
Curiosidades sobre el cuerpo #6 -

puntos 8 | votos: 8
Curiosidades sobre el cuerpo #5 -
puntos 5 | votos: 5
Curiosidades sobre el cuerpo #4 -
puntos 4 | votos: 6
Curiosidades sobre el cuerpo #3 -
puntos 6 | votos: 6
Curiosidades sobre el cuerpo #2 -
puntos 7 | votos: 7
Curiosidades sobre el cuerpo #1 -

puntos 5 | votos: 7
Tienes una flor en el culo -
puntos 7 | votos: 7
Tiempos de crisis - hasta para los superheroes
puntos 1 | votos: 9
Apodos para las amantes # 5 - Fiambre: se la comen en todos los pic-nic. Lady Di: la matan en el carro. Farmacia: está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia. Canchita: se la comen en el cine. Ceviche: todos los borrachos la buscan.
puntos 2 | votos: 4
Apodos para las amantes # 4 - Papas lay’s: hace mucho ruido, cuando se la están comiendo. Lechuga: está en todas las fiestas, pero nadie se la quiere comer. Cocaina: es un polvo muy caro. Cajero electronico: mientras pongas la tarjeta, esta 24 horas disponible. Caviar: sólo se la comen los que tienen dinero.
puntos 3 | votos: 5
Apodos para las amantes # 3 - Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Bandera de EE.EE.: la han clavado hasta en la luna. Piñata: siempre le dan con el palo. Vasito de agua: no se le niega a nadie. Tarima del pueblo: la monta cualquiera.

puntos 1 | votos: 3
Apodos para las amantes # 2 - Tabla del uno: es recontra fácil. La mosqueteros: una para todos y todos para una. Reloj de arena: le dan vuelta cada medía hora. Semaforo: después de las doce nadie la respeta. Luz de sol: se entrega a todos por igual.
puntos 2 | votos: 4
Apodos para las amantes # 1 - Helicoptero: a donde llega levanta polvo. Aceituna: negra, chiquita pero igual se la comen. Motosierra: no deja palo parado. Gripe: todos la han tenido. Capa de ozono: cada día tiene el hoyo más grande.
puntos 4 | votos: 6
Lo amigos - son la familia que se escoge.
puntos 8 | votos: 8
Patada en los cojones - Curiosa recopilación de refranes que demuestra que al cambiar una parte del texto, se “transforma” en un refrán muy cachondo, chido… y totalmente comprensible A perro ladrador, patada en los cojones. A palabras necias, patada en los cojones. Quien mucho aprieta, patada en los cojones. A buen entendedor, patada en los cojones. A quien madruga, patada en los cojones. Quien se pica, patada en los cojones. Al pan pan y patada en los cojones. Donde dije digo, patada en los cojones. A caballo regalado, patada en los cojones. To be, or not to be, that is to kick the balls. Patada en los cojones y te diré quién eres. Al mal tiempo, patada en los cojones. Dime con quien andas y patada en los cojones. Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones. Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones. Ser más feo que una patada en los cojones. En boca cerrada, patada en los cojones. Más vale pájaro en mano que patada en los cojones. Cría cuervos y te patearán los cojones. De tal palo, tal patada en los cojones. Patada en los cojones y Dios en la de todos. Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones. ¿Quieres sopa? Patada en los cojones A falta de pan buenas son patadas en los cojones. Pienso, luego patada en los cojones. Water can flow, or it can kick your balls. Kick the balls, my friend.
puntos 8 | votos: 8
Me iré - cuando me tenga que ir y volveré cuando tenga que volver

puntos 5 | votos: 5
El de la ventanilla - Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
puntos 11 | votos: 11
Hasta Papa Noel esta en crisis -
puntos 5 | votos: 5
Una tontería - Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…
puntos 11 | votos: 11
Al final ha pasado - China a conquistado Estados Unidos
puntos 7 | votos: 7
De cabeza al agua en 3-2-1 -

puntos 0 | votos: 0
El flamenco - ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.
puntos 4 | votos: 4
Si eres timido - no te ocultes da la cara y superalo
puntos 2 | votos: 2
Refresco - ¿Cuál es el refresco más oscuro? – Seve Na’
puntos 6 | votos: 6
Pedazo de sonrisa forzada -
puntos 5 | votos: 5
Enviando un fax a su esposa... - Un ejecutivo envía un fax a su esposa: “Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”. Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia: “18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”

puntos 2 | votos: 2
Que después huele muy mal -
puntos 6 | votos: 6
El poder de la leche de vaca - Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: - ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió: - Verás, como no tenia leche tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser cierto, hijo mío!. Fíjate en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira… qué lindos CUERNOS te están saliendo!!!
puntos 7 | votos: 7
Una espalda muy femenina -
puntos 7 | votos: 7
Una madre lepera a su hijo - Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.. Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre P.D: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
puntos 3 | votos: 3
Buscando la libertad -

puntos 3 | votos: 3
Es ley de vida -
puntos 4 | votos: 4
Una carrera para regresar ... - a la fosa más profunda del océano Cincuenta años después de que dos humanos bajaran por primera vez a las profundidades de la fosa de las Marianas, varios equipos internacionales se proponen repetir la hazaña con nuevos equipos y mejores tecnologías. El objetivo es descender al abismo Challenger, una sima que penetra hasta 10.000 metros bajo la superficie del mar.
puntos 7 | votos: 7
La película más asquerosa - Resulta difícil elegir una escena por encima de otra, toda la película de Pink Flamingos es un no parar de nauseas y arcadas. Se trata de una película de culto dirigida por Jonh Waters en 1972. La protagonista es una mujer que quiere ser elegida la persona más asquerosa de su ciudad. El metraje tiene de todo y nada hecho para estómagos sensibles.
puntos 2 | votos: 2
La película más sorprendente - Aquí la ganadora ha sido Capricornio Uno (1978), de Peter Hyams. Cuenta la historia de un grupo de astronautas enviados a Marte en el primer viaje de la NASA al Planeta Rojo. Claro, que lo que pocos saben es que en realidad no es más que una simulación y alguien está por descubrirlo.
puntos 3 | votos: 3
La película más divertida - Contiene una de las escenas ya míticas del cine, pero probablemente nadie la habría elegido a bote pronto como la más divertida. Sin embargo, así ha sido. La escena en la que Meg Ryan finge un orgasmo en plena cafetería ante la atónita mirada de Billy Crystal la hace vencedora en este apartado según el mencionado estudio. Se trata de Cuando Harry encontró a Sally, de Rob Reiner (1989)

puntos 4 | votos: 4
La película más terrorífica - Jack Nicholson es único para asustar al personal en la sala de un cine. Nadie ha conseguido superar el pavor que provoca su cara de loco en El resplandor (1980), de Stanley Kubrick. Ni siquiera Anthony Hopkins como Hannibal Lecter en El silencio de los corderos (1991).
puntos 4 | votos: 4
La película más triste - La muerte de la madre de Bambi o las continuas peleas de Kramer contra Kramer tenían muchas papeletas, pero la película más triste del cine según el estudio de James J. Gross y Robert W. Levenson, de la Universidad de California, es la que contiene la muerte de Billy (Jon Voight) en brazos de su hijo (Rick Schroder) en Campeón (1979), de Franco Zeffirelli. Por muy duro que se sea, resulta imposible contener las lágrimas al contemplar ese dramón en pantalla.
puntos 5 | votos: 5
La fiesta en la selva - El rey de la selva va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana cantando dice: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana cantando dice: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana dice emocionada: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
puntos 10 | votos: 10
Lavado de bajos a presión -
puntos 15 | votos: 15
Naturaleza cachonda -

puntos 6 | votos: 6
Los humanos participaron - en la extinción de dos especies de megafauna hace unos 16.000 años Un artículo en ‘Nature’ analiza el impacto humano y del clima en la extinción de seis tipos de mamíferos prehistóricos El tarpán y el bisonte estepario desaparecieron a causa de ambos factores, según el trabajo en el que participa el CSIC
puntos 1 | votos: 1
El perro con botas - y bolso ¿Sera una perra?
puntos 15 | votos: 15
Lo peor de esto - es que pasa diariamente y no nos queremos enterar
puntos 2 | votos: 2
Ideas - que se tenían que haber echo antes
puntos 2 | votos: 2
Hasta los huevos - del ordenador


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