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02.07.2011

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puntos 4 | votos: 4
Desmotivados y desmotivadas - Ya son 2 años los que llevo motivándome, desmotivándome...
La verdad esque desmotivaciones es un nuevo mundo para mi, y para los
que nos llaman frikis por que nos guste una página web que nos hace
sentir bien... NO SABEIS NADA! La verdad es que muchos amigos tampoco
tengo, pero si que se lo que es vivir, y por supuesto, no hay nada que
me quite la ilusión, y por eso, tu, desmotivaciones, me la das cada
dia, y todos los demás que envían carteles que, aunque no lleguen a
la principal, muchos son una inspiración, o te enseñan cosas sobre
la vida que os aseguro que os vendrán bien.
Por todo esto y por mucho mas es por lo que quiero darle las gracias a
esta página, y espero que siga así mucho tiempo más.
2 AÑOS DE DESMOTIVACIONES! 
MUCHAS GRACIAS A TODOS!
 TODOS, SEAMOS COMO SEAMOS, SABEMOS LO QUE ES VIVIR.
puntos 7 | votos: 7
Si por hacer - Lo que te apetezca y cuando te apetezca estás loco,                  
                            podeis llamarme sombrerero.
puntos 11 | votos: 11
Y yo me sigo preguntando: - ¡¿Porque puedo recordar momentos de cuando tenia 5 años y no 
soy capaz de memorizar un puto examen?!
puntos 15 | votos: 15
Haz de tu vida un sueño... - Y de tu sueño una realidad. :]
puntos 7 | votos: 9
Este tio siempre será mi ídolo - Y por eso he reunido todas sus frases célebres, va por ti Antonio!
-¿Como tiene el chocho?
Calla, que tas follao a un tonto ( a Berta)
Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso
navideño)
¡Atrás, panchito!
¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!
Mariscos Recio patrocina esta defunción
BUFF... La guarrilla pelirroja
Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia
del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Berta no puede tener hijos... porque los mocos de su chocho matan a
mis soldaditos.
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero... es un símil de
mayorista.
Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados.
Bueno, tú, yo y el papa.
Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
Revisión de feto ¡Paso al presidente!
¡Que pechotes tiene la guarrilla!
¡Enrique, te has follao a mi mujer!
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado!
Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano!
Antonio Recio, mayorist, I dont clean fish
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo,
fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la
directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡A mi no me cae bien nadie! Bueno, el papa y Rafa Nadal.
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
¿Cómo dejas a entrar a indigenas a casa, que te han podido violar?
(A Berta).
Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la
colonización española, ¡No te fíes de ellos!.
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del
exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?
Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas,
chinas...?
No me toques la cabeza, que tengo el pelo pobre!
¡Pescadero! ¡Mayorista, señora, mayorista!
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy
y qué culito tengo!
No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.
¡Coque! ¡Péinate esa cresta!
¡Viva el rey y viva España!
¡3 juntas de suspensión!
Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡Melón!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra
¿¡Cómo tiene el chocho!?
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!
¡Qué pechotes!
Por nuestro hijo que está en Irlanda.
Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a
nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle solo).
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes
por algo sería.
Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar
soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas...y sus
guarrillas... (A Berta)
Se coge y se le quema el coche.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de
Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
No quiero ir a la carcel que hay lesbianas (Berta a Antonio).
¡Demanda judicial!
¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! (Berta)
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como
si fuese un rapero! (Berta)
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
Qué mala gestión.
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la
bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa
de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se
escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coque)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es
folleteo!
¡Aaaaaaay, mi Berta, que se me la ha follao un tonto!
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos
trabajos...!Avariciosos! (A Parrales).
Berta: Vámonos de vacaciones a París,la ciudad del
amor.-Antonio:¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland
Garros.
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡Fresquísimo todo!
Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea?
-Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido
¡Comunista!
Enrique, cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo
quiero dejar!
Enrique, esa no me gusta para tí.
Hasta que no saquen los tanques...
¡Golpe de Estado!
Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de
España)
Es un plan excelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprays pica-pica, pero con mi paraguas,
que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.
Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me
contuve.(A los vecinos hablando de Judith)
Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales
internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.
Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a
Izaskun)
-Mi hijo se ha enrollao con un moro(a Judith).-Antonio, no sé si
sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú
podrías tener sangre mora( Judith a Antonio). ¡¡¡¡LA HOJA DE
RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los
moros?! -Berta: O a Kenia
-Antonio: ¡¿Con los negros?!
Enrique, este es el nuevo conserje, se llama Casimiro... Mira que hay
padres cabrones.
-Berta: Antonio, hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios está
en todas partes.
Mariscos Recio patrocina este gol.
¡Cállate, limpiacacas!
¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!
Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!
Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser
de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba
inseminando de Antonio )
Lola a Antonio: ¿De qué vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero,
¡inspección de humedades!
¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio,
mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
Cura: Ave Maria purísima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca
lo he entendido pero bueno...
¿Quién es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavía no se muere?...
Enrique, eres mi delfín hasta el fin.
Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, y como padre
que me he dejado la piel y el pelo vendiendo gambas para pagarle una
educación en los mejores colegios de curas, me siento estafado,
engañao... y no sé qué más, dí algo que pa eso te pago (A Judith)
Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo.
Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera
dama.Antonio:Eso es imposible, nadie se puede enamorar de tí. Además
esa no me gusta para ti.
(Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y
vaya al infierno con moros y lesbianas.
El presidente vela por vosotros.
Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo
a la mierda.
¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos
con taparrabos.
Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se
tienen que defender de
cocodrilos?
Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.
Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.
Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad se
hereda de los padres. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre?
Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les
inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que
saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados
indígenas.
Enrique, cómo te gusta el poder.
Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en
todas partes.
A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa
ancestral en las paredes del glúteo.
Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que más?
-Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!?
Mariscos Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)
Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.
Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque
eres mi amigo.
Cómo desgasta el poder.
Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has
flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice
la mili en Ceuta.
Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su
mujer)
Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).
Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados.
Antonio: Sí, hombre... Despedido.
Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio:
(Con acento hispanoamericano)Grupo de repatrición de inmigrantes
viviendo el sueño español.
Como oferta de apertura, unos precios de locura.
Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia.
Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que
luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo
este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.
¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa
Yupanqui.
Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)
Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No
puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!
Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.
Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar
un niño en el hospital)
Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.
Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.
En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los
socialistas y se jodió todo!
Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se
ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del
punto G)
Serpiente pitón, cumple con tu misión.
Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.
Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.
Buff... las bolleras en pijama.
Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer
popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado
¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a
mar.
Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili
en Ceuta y no se me coló ni un Moro.
Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no
aguantas vivo ni un minuto.
Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso
siempre hay una planta más.
Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!
Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio
español donde no se pone el sol.
Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el
chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.
Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro,
durmiendo en árboles.
Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas...
cómetelas hoy que empiezan a oler raro.
Berta:Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate,
que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.
Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te
follaste a mi mujer y no te dije nada.
Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española,
es contranatura.
Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que
se puede mancillar el linaje de mi especie?
Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua
potable por algo sería.-Javi: Bueno, pues un donativo para la
educación.-Antonio:Si hombre, para que aprendan geografía y sepan
donde estamos.
Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas
partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...
Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe
en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la
enfermedad.
Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una
minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay.
Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio:
No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.
Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro...
o de plata, para que lo entiendas.
Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y
sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un
pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico,
entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y
se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un
patriota. (Parrales lo mira atónito)
¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al
inmigrante!!
Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que
en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo.
¡Yo levanté un imperio de la nada!
Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del
centollo ahora no seria lo que soy.
Enrique, no te preocupes, que cuando el PP gane las elecciones
persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos
con ellos.
La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa,
¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.
¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?
¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es
Matamoros?.
Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es
arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la
leche?.
Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.
¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith)
Antonio (saludando a un musulman): salam aleikum. Musulman: aleikum
salam (viene a ser como la respuesta al primer saludo). Antonio:
Bueno, como quiera
Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de
ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis
venas.
Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de
Ali Baba.
¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como
derrotar a los cristianos.
Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante.
Si tiene una cena muy fina, llévese una lubina.
Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.
Como oferta de apertura unos precios de locura.
Y por aqui no pasa ni dios este barrio esta muerto.
Parados sin futuro estais de suerte mariscos Recio empresa lider del
congelado, amplia su plantilla y ofrece un puesto de trabajo
Enrique amigo ha subido el I.P.C. el indice de precios que me sale a
mi de los cojones
(con acento colombiano)Emiliano Parrales mayorista de cafe, no recojo
granó
¡Ah! Pero es árabe, no moro, eso cambia mucho las cosas!
Uff, como se le marca el tanga!
He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me
mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más
relajado.
¿Quién le cae mejor, éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista
con una pistola) Florista a Antonio: ¡Usted, usted!
Enrique:La Atalaya del Arcipestre ha sido ganadora de muchos premios,
como mejor comunidad del año,comunidad mas segura,con mejor
jardineria entre otros.-Antonio: La nuestra es mejor con diferencia,
¡Cuanto amiguismo!.
Antonio Recio al aparato
Conrado mi abogado
Judith: ¿Cómo que no modifica la estética de la fachada? ¡Es un
cangrejo biónico! -Antonio: Un bogavante, paleta
Detened vuestros destornilladores, chapuzas a sueldo
Policía: Como es lógico les confiscamos la droga. -Antonio: Si
hombre, para que os la fuméis vosotros, numero de placa
Pero si está clarisimo, ¡que el muerto esta moroso y el vivo muerto!
Morirás entre terrible sufrimiento.
Los jujus con los penes tendrían que estar.
¿La guarrila pelirroja?Si le gustan todos menos a tí.El Maroto la
hizo gozar como una perra,se oía desde el 1º (hablando con Enrique).
¡Me minas la moral!
SIEMPRE! :)

puntos 10 | votos: 10
Cuando estás enamorado... - Solo piensas en el/ella
Todo te recuerda a el/ella
Quieres estar guapo por el/ella
Su mirada te hace grande
Su sonrisa... es el mejor de los regalos
Cuando estas enamorado...
TODO ES EL/ELLA
Espera a que ese amor sea correspondido.
puntos 1 | votos: 3
Yo también - He llamado al 03 03 456 y he gritado:
Está Raffaela Carrá!?
puntos 3 | votos: 3
Elefante de Simba - Pervirtiendo niños desde tiempos inmemoriales
puntos 7 | votos: 7
-Hijitos, - Demos las gracias por este oviparo... PEPINOO!!
+Oviparo pepino... :)
puntos 3 | votos: 3
PERSPECTIVA - A veces alucinante!

puntos 6 | votos: 6
Yo tampoco sabía - Que si escribes en una calculadora 053580 y la giras puedes leer obseso.
puntos -1 | votos: 13
Porque yo - No necesito que nadie sea famoso para dedicarle un cartel
Te Quiero Marina! :)
puntos 8 | votos: 12
En el bar de la piscina: - Camarero: Que te pongo?
Yo: Una coca-cola
Camarero: Para llevar?
Yo: Si, para el cesped.
Camarero: Aqui tienes, y tu no quieres nada?
Yo: eee... no...
Camarero: Ah, como has dicho que la coca cola era para el cesped...
DESMOTIVA
no pillar esta broma y quedar mal delante de todo el bar. ;)
puntos 10 | votos: 10
La gente - está como putos humanos
Firmado: Una Cabra
puntos 15 | votos: 15
Desmotiva - Que no te atrevas ni a volver a casa por miedo de que tus padres estén discutiendo

puntos 8 | votos: 8
PERSPECTIVA - Dando de beber a los sedientos desde tiempos inmemoriables
puntos 18 | votos: 18
No te odio  - pero ojalá te venga la regla en una piscina llena de tiburones.
puntos 8 | votos: 10
Control de Alcoholemia - El unico test en el que es bueno dar negativo.
puntos 11 | votos: 11
La Ley del Estudiante - Mi ley, nuestra ley, porque nosotros nos lo merecemos
puntos 4 | votos: 6
A squirtle - Tambien le transpira el miembro viril




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