maruxaina

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18.03.2014 a las 06:29

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Veterano Nivel 2

Geek

puntos 7 | votos: 7

Deberían hablar - los fabricantes de mata-mosquitos con los mosquitos porque
creo que los mosquitos no se han enterado de que los mata-mosquitos existen

puntos 6 | votos: 6

-Tío, eres bizco - +No
-Ah, entonces tienes los ojos topacio
+Ehh??
-Sí, uno en la tierra y el otro en el espacio

puntos 1 | votos: 1

No te molestes en - inventar excusas tus amigos no las creerán y a tus enemigos no les importa

puntos 1 | votos: 1

Creo que a mi principe azul - se le ha muerto el caballo porque no llega

puntos 14 | votos: 14

Esto es lo que pasa - cuando cancelas una evolucion

puntos 3 | votos: 3

¿Cuántas veces han dicho - DE VERAS en las películas y cuántas lo has dicho tú?

puntos 11 | votos: 17

Sabes que juegas demasiado - cuando...
1.Gritas “¡PROTESTO!” cada vez que algo te parece mal.
2.Exclamas “¡TOMA YA!” cuando le pegas un corte a alguien.
3.Te comprarías un gato sólo para llamarlo “Zapato”.
4.Tus compañeros evitan siempre palabras como “abogado”,
“fiscal”, “crimen” o “juicio”.
5.Si a un amigo tuyo le echan un marrón encima, en vez de decir
“él no ha hecho nada”, declaras: “mi cliente es inocente”.
6.Llevas tiempo preguntándote si podrías hacer de abogado si
entraras con un distintivo de cartón en los juzgados.
7.Te imaginas a tus amigos con los peinados de los personajes (y
créeme, imaginar a alguien con el pelo de Daryan Crescend es un
trauma)
8.Te harías abogada sólo para ver si todos los fiscales están así
de buenos.
9.La palabra “atroquinina” no te es todo lo absolutamente
desconocida que debería.
10.Convences a tu abuela para que llame a su perro “Miles” en
lugar de “Cuchi Cuchi”.
11.Crees que los OVNIS no son el único objeto volante no
identificado: las tazas de café también.
12.Te liarías a mamporros con un látigo y, de hecho, ya estás
ahorrando para comprarte uno.
13.Te preguntas qué llevará dentro la escoba de la señora que
barre la puerta de enfrente de tu casa del pueblo.
14.Empiezas a pensar que la ropa con chorreras es lo último de lo
último.
15.Te preguntas si tu estrella de rock favorita llevará una doble
vida secreta como fiscal.
16.Te pasas el día diciendo cosas como: “Odio a los estúpidos
estúpidos que sueñan con las estupideces de otro estúpido”.
17.Insultas a la gente diciéndoles que son “absurdos, inútiles,
disparatados, quejicas y desastrosos”.
18.Te marcas solos con una guitarra invisible para hacerte el guay.
19.A la hora de jugar a algo con nombres en clave, el tuyo siempre
es, irremisiblemente, “Bikini”.
20.Si en una peli te ponen de sospechosos de asesinato a un tío
siniestro con cicatrices y a una encantadora jovencita, tú vas y
dices a la primera que ha sido ella (y aciertas).
21.No te extraña nada ver a alguien con un tupé que parece un
torpedo.
22.Te ríes y aplaudes por todo.
23.Piensas que en la comisaría de tu vecindario debe de haber tipos
MUY raros.
24.Estás deseando coger confianzas con algún poli para apodarle
“Cutre”.
25.Mientras te bebes un refresco estás pensando en analizar las
huellas que estás dejando en el cristal.
26.Dices “¡Zvarri!” cada vez que estás en lo cierto.
27.Quisieras tener un abuelito tan entrañable como el juez.
28.Ya no podrías soportar oír ni una vez más la palabra
“hemorroide”,
29.Te preguntas que, si tú ya ves mal con tres dioptrías en cada
ojo, cómo es posible ver LO QUE SEA con 20 y 25.
30.A todo el mundo le dices “amigo”.
31.Miras todas las joyerías para ver si hay algún colgante parecido
al magatama.
32.Si te hablan de “canalizar”, en lo último que piensas es en
el agua de los ríos.
33.Nunca más lamerás un sello sin temer por tu vida.
34.Te planteas seriamente si beber 17 tazas de café seguidas no
será perjudicial para la salud (¡pero para los nervios…!)
35.Si te hablan de magia, lo primero que gritas antes de salir
despavorido es: “¡Por favor, el Sr. Sombrero noooooooooo!”
36.Cuando vas a beberte un café, te aseguras de que no haya
pelirrojas en un radio de 200 kilómetros a la redonda.
37.Cuando atraviesas un puente, no puedes evitar mirar abajo y
preguntarte cuántos cadáveres habrán desaparecido… en el arroyo
que discurre por ahí.
38.Cuando tienes cerca una copa grandísima bien llena, te la pones
en una mano y finges que eres un villano de un vodevil mientras la
bamboleas.
39.No te acercas a nadie que vaya disfrazado de astronauta y con la
cara tapada.
40.El si eso de allí es una “escalera” o una “escalerilla”
pasa a ser una duda existencial.
41.Ya no puedes ni ver los ositos de peluche.
42.Te dan alergia los samuráis, ya sean de acero, de níquel o de
gomaespuma.
43.Te sigues preguntando qué puñetas es el “borscht”.
44.Ahora eres capaz de detectar tics como que a uno le tiembla la
oreja izquierda cuando está mintiendo.
45.De verdad pensaste que Kristoph Gavin era el demonio (y yo
también).
46.Te preguntas cuánta credibilidad le puede quedar a alguien en un
tribunal después de haber visto a “alguien volando”.
47.Ya no hay narices de entrar a un restaurante francés por lo que
puedas encontrarte dentro.
48.La próxima vez que se te rompa el ordenador, irás a Pantallazo
Azul S.A, sólo por la impresión que te dio la parafernalia de aquel
informático.
49.No te acercarás al viejecito que tira alpiste a las palomas a
menos que lleves un chaleco antibala y un bazooka por si las cosas se
ponen feas.
50.Si te dicen “poli”, te imaginas un cowboy cabalgando por el
desierto mientras bebe de su petaca.
51.Se acabaron las patatas fritas para almorzar: ¡O bocaditos o
nada!
52.Antes de entrar en un hospital te fijas que no haya una oferta de
3x2 en intervenciones y que el cirujano no lleve una mata de pelo
rosa.
53.Los puestos de fideos te dan ardor de estómago sólo con
mirarlos.
54.Quieres aprender a tocar la guitarra sólo para comprarte una del
tejón rojo.
55.Te acabas de enterar de que Borginia existe (¿en serio? Juraría
que el año pasado en mi mapa no estaba).
56.Empiezas a ver melenas a lo afro y sudaderas verdes cuando alguien
menciona la “gente del campo”.
57.Te dan mala espina las mujeres vestidas de Geisha.
58.Has descubierto nuevos significados de la palabra “ensartar”.
59.Te partió el alma enterarte de que “The Gavinners” se
separaban.
60.Tienes de politono en el móvil la música de Klavier o, en su
defecto, la de Godot.
61.Ahora te da escalofríos hablar del “Karma”.
62.Tienes tu propia versión de aquel dicho: “Si algo huele mal,
pregunta a (insertar nombre) y él sabrá”.
63.Cualquier lugar que lleve el adjetivo “Celestial” te hace
evocar un cuchitril de mala muerte.
64.La única palabra que sabes decir en japonés es “Shichishito”
y no tienes ni repajolera idea de para qué te va a servir.
65.Tú también crees que Edgeworth y Franziska son tal para cual.
66.Jamás te irías de vacaciones a un hotel llamado “Gatewater”.
67.En las cafeterías ya sólo pides “cafechino”.
68.Sales por patas cuando ves un scooter rosa.
69.Sales aún más por patas cuando al lado del scooter hay una tía
siniestra que se ríe sola.
70.Sigues intentando sintonizar “Radio millonaria”.
71.Llamas a la gente que te cae mal por su nombre y apellidos.
72.De pronto un gorrito hortera con una chapita de un smilie te
parece respetable.
73.Te preguntas por qué en el cuarto juego se desintegró toda la
gente que conocíamos.
74.Tú también te preguntas cómo conserva su distintivo un abogado
que ha interrogado loros, muñecos de ventrílocuo y transistores en
un tribunal (y gracias a dios que al mono Money nos lo ahorramos, si
no lo próximo después del bufete sería montar un zoo).
75.Tú también te diste cuenta de que el gorrito de Moe sonreía y
se ponía triste cuando él lo hacía.
76.Has aprendido que si quieres conservar tus hombros no debes
acercarte a un revólver del 45.
77.Tu palabra favorita es “¡FABULOSO!”.
78.Te preguntas por qué lo llaman “deflagrador” cuando quieren
decir “mechero con control remoto”.
79.Ahora ves el lado humano de los payasos.
80.Estás harto de oír hablar de rastros en la nieve, pisadas en la
nieve y la existencia o ausencia de éstas.
81.Tampoco te cuadra un mago de prestigio hablando como un cateto de
los montes.
82.Sigues buscando el diccionario online cafenés-español,
español-cafenés.
83.Siempre te preocupas de las horas; si has jugado, un minuto más y
uno menos ya no significan lo mismo.
84.Jamás te fías de los botones de los hoteles.
85.Prefieres comunicarte con un bloc de dibujo en vez de hablando.
86.Cuando te pones malo, vas a la farmacia con la esperanza de
encontrar el maravilloso, fantástico e inigualable “Sincatarrín
X”.
87.Te preguntas por qué los criminales famosos se tienen que poner
la palabra “de” delante de sus nombres (de Killer, deMasque…)
88.Has aprendido a decir “sirena” en borginés (y te sigues
preguntando si Borginia existe).
89.Crees que no era tan grave que se cargasen a aquel hombre como que
se quemase la guitarra de Klavier.
90.Estás convencido de que el juego es una mala influencia para
gente voluble y da muchas ideas para cometer un crimen perfecto (o al
menos extravagante que te cagas)
91.Has adoptado como tuyas las expresiones: “Un abogado sólo llora
cuando todo ha terminado” y “cuando eliminas lo imposible, sólo
puede quedar la verdad”.
92.También crees que Diego Armando es nombre de culebrón mexicano.
93.Les dices “gatita” a tus amigas.
94.Te preguntas por qué diablos cierto fiscal no puede aprenderse un
apellido tan corto.
95.Tú no juguetearías tan a la ligera con una carta que lleva el
dibujo de una concha.
96.Te partes la caja cuando escuchas en algún lado “amigo
especial”.
97.SABES que en un combate Gumshoe vs Pearl… Pearl gana a
bofetones.
98.Ves en la pimienta un arma mortal.
99.Después de comprobarlo, crees que a Edgeworth le sienta mejor a
la salud ser fiscal.
100.Flipas con los peinados del Sr. Payne.

puntos 8 | votos: 10

No lo tomes como personal, - creo que esas semillas tenian algo.

puntos 6 | votos: 6

-¿Porque - siempre acudes a salvarme?
- ¿De verdad necesito alguna razón para hacerlo? sé que tu lo
harías por mi, esa es suficiente razón para hacerlo.

puntos 5 | votos: 5

Tienes ganas de ir al baño - cuando sabes que está ocupado

puntos 7 | votos: 7

Pequeña duda - ¿Por qué cuando dejas caer una moneda (por ejemplo) dentro de un
coche en movimiento, cae hacia abajo?

puntos 9 | votos: 13

Cutty Flam-Franky - Tom-san, ya no quiero construir más barcos. No puedo amar a barcos
que hieren a la gente que quiero. pero Tom-san, mi objetivo es ser
como tú, regresa y sigue enseñandome... porque algun dia, yo
construiré el barco de mis sueños. Un barco de ensueño que
atraviese las olas con un Don, hasta el fin del mundo.

puntos 1089 | votos: 1145

¡COCHE AMARILLO! - ¡¡oh mierda!!

puntos 7 | votos: 7

Te encontraremos. -

puntos 7 | votos: 7

Yo bebo los días que - empiezan por M: Martes,Miércoles,Mañana,Miernes Mábado,Momingo...

puntos 15 | votos: 15

Depende - de con que grupo te bañes

puntos 27 | votos: 31

Licor de manzana, sin manzana - Entonces...¿que coño lleva?

puntos 11 | votos: 13

Luego aquí - después aquí

puntos 22 | votos: 22

¿Desea eliminar las cookies? -

puntos 7 | votos: 7

Gran dilema - ¿Por qué lado untar la mantequilla¿
Antes de untar nada tirala al suelo porque siempre caerá por el lado de la mantequilla

puntos 6 | votos: 10

Chiste malo - ¿Por qué la torre está inclinada?
Porque la hicieron de-pisa y corriendo

puntos 11 | votos: 11

Cuando oyes algo y está oscuro -

puntos 2491 | votos: 2583

La odias más que a Voldemort - Es inevitable.

puntos 23 | votos: 23

El gorro para la piscina - es funda-mental

puntos 18 | votos: 18

Multado por exceso de velocidad -

puntos 14 | votos: 16

Hombre lo de que está más - barato no te lo niego pero...

puntos 35 | votos: 35

Montañas rusas - Reuniendo a gente inesperada desde 1885

puntos 26 | votos: 26

Un tío con dos huevos... - muy cerca de perderlos

puntos 6 | votos: 6

El salto de trampolín olímpico - No tiene futuro en España, con lo que nos gusta a nosotros tirarnos a
bomba y lo que mas vale es no salpicar

puntos 6 | votos: 6

Como sigas así - te voy a dar ostias de dos en dos hasta que me salgan impares

puntos -63 | votos: 79

Envidia - Porque vosotros NUNCA conseguiréis esto

puntos 10 | votos: 12

Orgullosos de ser de letras, - Salir el doble, estudiar la mitad y reirse del agobio de los de ciencias...

puntos 12 | votos: 18

Carles Puyol - No sé si este hombre se cree español o catalán. Lo cierto es que es
el único futbolista de La Selección que está en contra de cualquier
fiesta de tipo taurina. Ya por eso tiene mi respeto.

puntos 19 | votos: 19

¿Te jode verme sonreir? - Pues preparate, porque vas a sufrir.

puntos 13 | votos: 13

Sólo un tonto - cree que puede molestar a alguien con lo que a él le molesta...

puntos 3 | votos: 7

Sabes que has madurado... - cuando dejas de decir chispas al coincidir diciendo la misma palabra
con otro amigo a la vez.

puntos 3 | votos: 3

Que manden caligrafía con 16 - La corrija el profesor y diga:
Profe: Hay uno en clase que tiene muy buena técnica, es el señor
Jimenez.has sacado un 5

puntos 4 | votos: 4

Si creamos cera en las orejas - ¿por qué no podríamos crear miel como las abejas?
Sería más fácil merendar

puntos 12 | votos: 12

#Misión imposible 2. - Quitarle el mando de la tele a tu madre mientras duerme sin que se despierte.

puntos 1335 | votos: 1359

Hacer algo - intentando que nadie se de cuenta..

..y conseguir todo lo contrario.

puntos 4 | votos: 4

La vida no es - la suma de tus experiencias sino como utilizas tus experiencias

puntos 5 | votos: 7

¿Qué tiene que ver el tocino - con la velocidad?
Tiene que ver: si te hinchas a comer tocino, en gordas y ya no subes
una cuesta a la misma velocidad

puntos 0 | votos: 2

Brutos - Paco: Fran, tirate con nosotros
Fran: no, hoy no me apetece. Si eso mañana cuando la llenen

puntos 4 | votos: 4

Diferencia entre tonto y bruto - Tonto es el que quiere meter horizontalmente una viga de 8 m por una puerta
Bruto es el que echa aceite y lo consigue

puntos 6 | votos: 8

Os habeis dado cuenta de - que en casi ninguna película se estornuda

puntos 7 | votos: 7

Gran dialogo - +Tio, estas bien
-Sí, ¿por qué?
+Te has caido por unas escaleas
-No te equivoques: YO NO ME CAIGO YO ATERRIZO

puntos 8 | votos: 8

¿Quién se ha comido la tarta? - Mami me ha parecido ver al perro comérselo pero no le digas que te lo he dicho yo

puntos 2 | votos: 2

Jesús Quesada - El ballet esta mal difundido, me llegan a decir que son tías
abriéndose de piernas en bañador y me habría visto todas las
actuaciones

puntos 3 | votos: 5

Bruce Willis - Soy calvo y lo acepto
¿Tienes algún problema?

puntos 0 | votos: 2

Puenting - Monitor: A la ya te has tirado, 50 €
Paco: Cabrón que me he tirado yo por ti, págame tú

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