miputamadre

  

 En Desmotivaciones desde:
01.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 4 | votos: 4
Proteger al menor - «porque la protección del menor no tiene nada que ver con que sus padres estén casados o no»
puntos 4 | votos: 4
El enano y la peluquería - Un enano entra en una barbería. – Le corto las patillas ? – Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?
puntos 3 | votos: 3
¿Quieres dejarme ya de una vez? -
puntos 1 | votos: 1
La Ley Sinde - El Gobierno no sabe aún qué hacer con la Ley Sinde ¿Verá la luz la ley antidescargas antes de que acabe esta legislatura? La cuestión está aún en el aire. El debate está abierto en el seno del Ejecutivo. La ministra de Cultura, Ángeles González-Sinde, quiere marcharse con su ley antidescargas hecha y para ello debe aprobarse el reglamento que define las competencias y desarrollo de la Comisión que velará por el cierre de webs con contenidos ilegales -previa orden judicial-. Pero este reglamento es una cuestión pendiente, no urgente, aseguran fuentes gubernamentales.
puntos 5 | votos: 5
Karate birds -

puntos 5 | votos: 5
El teletrabajo - se convierte en el antídoto de las empresas para salir de la crisis Trabajar desde casa supone un generoso ahorro para las empresas, que suprimen las dietas, los gastos de viajes y reducen el consumo de energía en las oficinas. Además, para el empleado todo son ventajas: conciliación familiar, mejor organización del tiempo y un lugar de trabajo al que no hay que desplazarse.
puntos 6 | votos: 6
OTRO FUERA - y los que saldran
puntos 12 | votos: 12
A veces -
puntos 6 | votos: 8
Buenos días compañer@s -
puntos 1 | votos: 3
Y de entre los muertos - siempre saldrá un pokemon

puntos 4 | votos: 4
De vacaciones - ¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
puntos 8 | votos: 8
El profesor y el alumno -
puntos 7 | votos: 9
Los ladrones - Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora, qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!
puntos 4 | votos: 4
¿Que les estas tocando? -
puntos 2 | votos: 2
La francesita - Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, delante de todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: - ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. Llegó el día de regreso, y el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que hizo fue gritarle a toda voz: - Amor ¿me trajiste mi francesita?!?!? - Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que sea niña.

puntos 8 | votos: 8
Y con eso ya es suficiente -
puntos 8 | votos: 8
Ryanair - Los trabajadores de la empresa de handling Servisair, que realiza el servicios de asistencia a pasajeros y aviones en el aeropuerto John Lennon de Liverpool, reciben un incentivo de 50 peniques por cada pasajero de Ryanair que encuentren con un equipaje que exceda al permitido por la low cost británica.
puntos 6 | votos: 8
Puedo pero .... -
puntos 5 | votos: 5
¿Puede triunfar un portero - de 2,08 metros y 110 kilos? Kristof Van Hout es considerado el futbolista más alto del mundo. Desde sus 2,08 metros, quiere dejar de ser una anécdota. Con 23 años, apenas ha jugado en los equipos en los que ha estado. Ahora, como titular de un equipo de la Primera belga, quiere demostrar que los altos la saben parar.
puntos 6 | votos: 6
Carta ‘cariñosa’ entre esposos - Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa. A lo que el esposo responde… Querida ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!! ¡¡¡¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA!!!!!

puntos 5 | votos: 5
Si no encuentras tu silla - mira a ver si esta aquí
puntos 7 | votos: 7
VALE LA PENA LEERLO... - Una mañana agitada, a las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le retiraran los puntos de su pulgar. El señor dijo q estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am, el doctor le pidio que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora. Lo vio mirando su reloj y decidió, examinar su herida. Mientras lo curaba le pregunto si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor le dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. El doctor le pregunto sobre la salud de ella: El le respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer. Le pregunto si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde: Le respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. El doctor sorprendido entonces le pregunto: Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted? El sonrió y le dijo:Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella y la amo . Al doctor se le erizó la piel, y tuvo que contener las lágrimas mientras él señor se iba, y penso, Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida. El Amor Verdadero no es físico, ni romantico. El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no serás en la vida . La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden. Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras. Yo lo acabo de hacer. La vida no se trata de sobrevivir a una tempestad, se trata de saber como BAILAR BAJO LA LLUVIA!!
puntos 4 | votos: 4
Calaveras # 6 -
puntos 3 | votos: 3
Calaveras # 5 -
puntos 3 | votos: 3
Calaveras # 4 -

puntos 1 | votos: 1
Calaveras # 3 -
puntos 3 | votos: 3
Calaveras # 2 -
puntos 3 | votos: 3
Calaveras # 1 -
puntos 7 | votos: 9
Donde marca la X -
puntos 3 | votos: 3
Después del calentón -

puntos 3 | votos: 3
Olas tragapersonas -
puntos 0 | votos: 0
Médicos trolls - en hospitales trolls
puntos 10 | votos: 10
¿Y si fuera un príncipe azul? -
puntos 8 | votos: 8
Condenados a 74 latigazos - por celebrar un gol con una palmada en el culo LIGA IRANÍ DE FÚTBOL
puntos 5 | votos: 5
La custodia compartida, atacada‏ - ¿Que un niño pase el mismo tiempo con su padre y su madre es contrario a nuestra Constitución? Para el Gobierno central, sí.

puntos 10 | votos: 10
Autostop terrorifico - Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda sus fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: - Mira Juan allá esta el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...
puntos 6 | votos: 6
Si es que están para comérselos -
puntos 7 | votos: 7
Si haces paracaidismo - aléjate de los aeropuertos
puntos 10 | votos: 10
Hijo único (Para morir de risa) - Hijo único.leelo,he llorado de risa ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único! Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer. En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque! Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría! Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor: - Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio. Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre: - Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas. Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas: - Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio? Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik. Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor: - ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito? - Sí, .señor... sí. - Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos... Que tú piensas: Pues seguro, porque llevo sus calcetines.... Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: Pili,Pili, Pili... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: Pili-la. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen Pilila.¡Y a ver cómo explica eso...! . Y ustedes dirán: Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras..... Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp. Luego hay listos que dicen: Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla? Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana. Y tu padre: - ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos! Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18.. Y tu madre: - ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa! Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad. ¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!
puntos 5 | votos: 5
Feminismo de género - Las feministas tradicionales llevaron el estandarte de la liberación femenina con reivindicaciones sociales como un salario digno o acceso a profesiones consideradas exclusivamente de hombres. A finales de los años sesenta un grupo de feministas radicales empieza a desmarcarse de lo que hasta ese momento había sido el movimiento feminista reivindicativo en todo el mundo. Surge entonces el feminismo político radical cuyo germen hay que buscarlo en la nueva izquierda surgida después de mayo del 68. Este movimiento radical fagocitó ilegítimamente el término feminista “positivo” que hasta ese momento había luchado por los avances de la mujer.

puntos 3 | votos: 3
Dejad mi comida en paz -
puntos 2 | votos: 2
No eres feo - pero si muy difícil de ver
puntos 2 | votos: 4
Stars Girls -
puntos 5 | votos: 5
Despistate y veras tu - como te llevas un mordisco
puntos 6 | votos: 10
Perro camuflado -

puntos 8 | votos: 8
Le muerdo o no le muerdo - esa es la cuestion
puntos 0 | votos: 2
Guerrero de la luz - Un guerrero de la Luz es siempre un instrumento de Dios,una extensión de su Palabra,una forma de Amar por encima de sí mismo,un Alma que permite ser exprimida y que se debate muchas veces entre la felicidad y la tristeza,entre la fe y la duda,entre la abundancia y la carestía.
puntos 2 | votos: 2
Aventuras - Seamos ese pedazo de cielo, ese trozo en que pasa la aventura misteriosa, la aventura del planeta que estalla en pétalos de sueño.
puntos 5 | votos: 5
Me enamore - Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte.
puntos 6 | votos: 6
Mujeres - Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.


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