nonoelel

  

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03.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 3 | votos: 3
Nuevo radar que nadie conoce -
puntos 1 | votos: 3
Es maravilloso ser hombre #10 - 28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable. 29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa. 30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien. 31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte ‘para ver si sueltas algo’
puntos -1 | votos: 5
Es maravilloso ser hombre #9 - 25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella. 26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres. 27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días
puntos 0 | votos: 2
Es maravilloso ser hombre #8 - 22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos. 23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas. 24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ‘estás bravo’.
puntos 1 | votos: 3
Es maravilloso ser hombre #7 - 19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar ‘¿estará enfadado conmigo?’ 21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.

puntos 4 | votos: 4
Es maravilloso ser hombre #6 - 16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso) 17. Los ‘juegos’ antes del sexo son opcionales. 18. Los mecánicos te miran a la cara.
puntos 4 | votos: 6
Es maravilloso ser hombre #5 - 13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural. 14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche. 15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
puntos -1 | votos: 5
Es maravilloso ser hombre #4 - 10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta. 11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
puntos 4 | votos: 4
Es maravilloso ser hombre #3 - 7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas. 8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
puntos -5 | votos: 13
Es maravilloso ser hombre #2 - 4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes. 5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía. 6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia… porque es normal.

puntos 8 | votos: 8
Es maravilloso ser hombre #1 - 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. 2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta. 3. Todos tus orgasmos son reales.
puntos 7 | votos: 7
Mira mama ya se comer solito -
puntos 5 | votos: 5
Contradicciones - La vida es una pura contradicción. “Separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado.
puntos 9 | votos: 9
La peor droga - y la mas fácil de conseguir
puntos 6 | votos: 6
El suicida - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? – Págueme ya mismo.

puntos 3 | votos: 3
Para que sirve el hombre - según las feministas
puntos 5 | votos: 5
Dracula y su novia - ¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
puntos 3 | votos: 3
Una animalada de partida -
puntos 1 | votos: 3
El libro de matemáticas -
puntos 1 | votos: 1
Siéntate en el cerdito -

puntos 1 | votos: 1
Custodia Compartida - Miembros de Custodia Compartida se encadenan para exigir se apruebe la ley
puntos 6 | votos: 6
Ignorante o indiferente - ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
puntos 6 | votos: 6
Gramática moderna machista #7 - -MACHISTA: Hombre macho. -FEMINISTA: Lesbiana. -DON JUAN: Hombre en todo su sentido. -DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza -LOCO: sin juicio, desequiilibrado -LOCA: fiestera, borracha.
puntos 5 | votos: 5
Gramática moderna machista #6 - -HÉROE: Ídolo. -HEROINA: Droga -ATREVIDO: Osado, valiente. -ATREVIDA: Insolente, mal educada. -SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. -SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
puntos 0 | votos: 6
Gramática moderna machista #5 - -Rápido: Inteligente, despierto. -Rápida: Puta -Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar. -Trepadora: Puta -PATRIMONIO: Conjunto de bienes. -MATRIMONIO: Conjunto de males.

puntos 4 | votos: 6
Gramática moderna machista #4 - -Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia. -Mujer de la vida: Puta -Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza. -Atorranta: Puta -Perdido: Hombre extraviado aun no encontrado -Perdida: Puta
puntos 0 | votos: 2
Gramática moderna machista #3 - Callejero: De la calle, urbano. -Callejera: Puta -Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño -Mujerzuela: Puta -Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público. -Mujer pública: Puta
puntos 11 | votos: 11
Gramática moderna machista #2 - -Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas -Ambiciosa: Puta -Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano -Cualquiera: Puta -Regalado: Participio del verbo regalar -Regalada: Puta
puntos 13 | votos: 13
Gramática moderna machista #1 - -Zorro: Héroe justiciero -Zorra: Puta -Perro: Mejor amigo del hombre -Perra: Puta -Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. -Aventurera: Puta
puntos 2 | votos: 2
Tremenda la raíz -

puntos 5 | votos: 5
La salchicha - Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso. El primero dice: - Esperá, tengo una idea, ya vas a ver. Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían. - ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora? - No te preocupes, ya vas a ver, te dije. Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión… De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero: - Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde: - De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar jajaja
puntos 8 | votos: 8
Con profesoras así - Hasta mi abuelo volvería a estudiar
puntos 5 | votos: 5
De jugador de la NBA - a ladrón en ‘La Banda de James Bond’ Sean Banks llegó a jugar en la NBA, pero sus problemas con las bandas le apartaron de su camino. Con 26 años, penaba por Ligas más pequeñas que su talento. Ahora ha vuelto a la escena, pero no en el parquet: ha sido detenido como miembro de la peligrosa ‘Banda de James Bond’, una legendaria organización de ladrones de casas. Le espera la cárcel.
puntos 3 | votos: 3
Por esas miradas lascivas -
puntos 6 | votos: 6
Si discutís - No lo hagáis delante de ellos son los que mas sufren

puntos 4 | votos: 4
Maldito cupido -
puntos 6 | votos: 6
Y seguirá subiendo -
puntos 4 | votos: 4
Custodia compartida para todos - Custodia compartida para algunos Si María y Juan se divorcian en Andalucía se les aplica el artículo 92 del Código Civil y la custodia compartida, salvo que expresamente la pacten ambos progenitores, será difícil de conseguir porque a falta de acuerdo habrá que acreditar que “sólo de esta forma se protege adecuadamente el interés superior del menor”. Pero si María o Juan se divorcian en Aragón o en Cataluña, la cosa cambia ya que en principio el modelo preferente de custodia es la conjunta o compartida, es decir, que lo que en Andalucía, Galicia, Castilla o Madrid es la excepción, en Aragón y Cataluña es la norma.
puntos 6 | votos: 6
Y no tuvo compasión -
puntos 5 | votos: 5
Carta de un hijo gay a su padre - El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan!… ……..Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que “en todos los sentidos” nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más: PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella pendeja que está más buena que comer pollo con la mano…la hija de Doña Maria, nuestra vecina! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del cole jjaja, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes con mucha alegrìa jaja Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un burro, pero macho como un toro jaja !!!!

puntos 2 | votos: 2
A la caza de la gallina -
puntos 2 | votos: 2
Jesús te esta mirando! - Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
puntos 0 | votos: 2
En el mas duro de los deportes - también existe el amor
puntos 1 | votos: 3
El Dios de los océanos -
puntos 4 | votos: 4
Uf he descargado toda - la adrenalina

puntos 2 | votos: 2
¿Tu crees que se darán cuenta? -
puntos 5 | votos: 9
Un Dark Vader muy dulce -
puntos 11 | votos: 11
Profesores - que parecen carceleros
puntos 5 | votos: 5
Custodia compartida - constitucional, ¿o no?
puntos 10 | votos: 12
Al que madruga, Dios lo ayuda? - - Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h . Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible! Ella acariciándome, me contestó medio dormida: “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?


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