puestuputamadreotravez

En Desmotivaciones desde:

01.07.2011

Última sesión:

03.06.2012 a las 11:00

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La razón de baneo:

varias cuentas

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Demandar a las discotecas - UCA estudia demandar a las discotecas que discriminan en sus precios a
los hombres
La Unión de Consumidores está recogiendo numerosos testimonios de
clientes que se sienten discriminados al tener que pagar por una
entrada que es gratuita para las mujeres.

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Trucos del móvil # 6 - solución # 2 a lo de ayer

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Trucos del móvil # 5 - solución # 1 a lo de ayer

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Trucos del móvil # 4 - mañana la repuesta

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El vestido de Amy Winehouse - El Museo de la Moda de Chile ha comprado el vestido que llevaba Amy
Winehouse en la carátula de Back to Black, su disco más vendido,
por unos 50.000 euros. El dinero irá destinado a la fundación Amy
Winehouse, que ayuda a jóvenes con problemas de drogadicción.

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Tener poder - es justificativo de conseguir aún más poder.

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Me gusta tu forma de pensar - Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas
cuando su profesora le dice:

- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a
uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno – replicó pepito – porque uno moriría y los otros
cuatro saldrían volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta
tu manera de pensar.

Entonces Pepito dijo:

- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres
sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está
lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
chupando. ¿Cuál de ellas está casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.

- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el
dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!

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Dar mas del 100 por ciento - Todos hemos asistido a reuniones dizque de “motivación”, en las
que nos piden que demos más del 100%. Ahora vamos a conocer a las
personas que dicen dar más del 100% en el trabajo, o en cualquier
otro campo de nuestras vidas, y lo demostraremos matemáticamente,
para que no quede duda alguna.

Demostración matemática:

A continuación, planetamos una simple fórmula matemática que
podría ayudar a responder a estas preguntas:

Si: a b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z equivalen
respectivamente a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces, saquemos cuentas:

t-r-a-b-a-j-a-r (21+19+1+2+1+10+1+19) equivale a: 74%

s-a-b-i-d-u-r-i-a (20+1+2+9+4+22+19+1) equivale a: 78%

Pero, d-e-s-e-m-p-e-ñ-o (4+5+20+5+13+17+5+15+16) equivale a: 100%

Vayamos ahora un poco más lejos:

m-e-n-t-i-r-a-s vale: 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Más efectivo aún resulta “jalar bolas”:

j-a-l-a-r b-o-l-a-s (10+1+12+1+19+2+16+12+1+20) = 103%

Definitivamente jalar bolas ayuda !!!!, que te permite lograr más del
100% tan ansiado. Supongo que por eso hay tantos “jala-bolas”.

Pero sabemos que hay gente que no se conforma con el 100%, y quieren
llegar mucho más lejos. Mira a donde te llevará “lamer culos”:

l-a-m-e-r c-u-l-o-s (12+1+13+5+19+3+22+12+16+20) = 123%
(definitivamente esto es lo que buscan los jefes!)

Conclusiones:

Luego de tan apasionada demostración, podemos concluir que es
matemáticamente cierto que:

Trabajar y sabiduría te ponen en buen camino, que desempeño te hará
llegar al 100%. Pero sólo las mentiras, jalar bolas y lamer culos te
permitirán sobrepasar el límite tan ansiado del 100%!.

Queda matemáticamente demostrado por qué hay tantos mentirosos,
jala-bolas y lame-culos mejor posicionados que tú o yo.

Ya sabes qué es lo que verdaderamente quiere decir tu jefe cuando te
pide que des más del 100% !

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De Novia 7.0 a Esposa 1.0 - El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he
observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más
descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho
espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa
muchísimo disco_duro.

En el leame.txt explicativo del programa no hace mención alguna al
fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente
en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier
aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5,
o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada
vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado
Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y
consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo
lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis
aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me
funciona el desinstalar.

¿Me podrían ayudar?.

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No a la violencia - Todas las personas de bien estamos contra la violencia, sin género,
en toda la extensión de la palabra y en todo su contenido, sin
apellidos ni adjetivos, No a la violencia.
Cuando se le dá género a esta se convierte en discriminatoria e
ilegal. Es otra forma de violencia, luchemos contra todas la
violencia.

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Está todo dicho - pero no hay nada hecho

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La isla desierta - Me gustaría vivir en una isla desierta… – A mi también. –
Joer, ya empezamos a llenarla!

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Si cuando asfaltamos - no lo quiso quitar

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El wonderbra - El “wonder bra” es como las dictaduras: -Levanta los caídos
-deprime a los de dentro -Y engaña a los de fuera.

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Libro de lengua - ¿Quién mato al libro de lengua? – El sujeto.

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Ejercicios de padre y madre#10 - 10.- Entrenando las salidas de casa:

Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de
la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a
salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio
durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo
apagado, chicle tirado, Kleenex usado o insecto muerto que encuentres
en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los
vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces. Date por vencido y
vuelve a casa.

Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de
paseo.

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Ejercicios de padre y madre#9 - 9.- La hora de la comida:

ArielAhueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo
del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de
papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón
fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la
mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo
asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

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Ejercicios de padre y madre#8 - 8.- Vete al supermercado.

Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que
puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de
un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o
destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con
facilidad.

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Ejercicios de padre y madre#7 - 7.- Preparando el coche.

Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo
monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en
el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes,
ropa, silla de paseo, por fin, coge un paquete de galletas de tamaño
familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya
has dejado el coche preparado!

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Ejercicios de padre y madre#6 - 6.- Entrenamiento nocturno.

Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo.
Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin
sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete.
Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en
brazos hasta la 1:00 de la madrugada. Pon el despertador para las
3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate
algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando
suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la
oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que
toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante
5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

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Ejercicios de padre y madre#5 - 5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:

Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde
un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo
ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego
arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las
manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

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Ejercicios de padre y madre#4 - 4.- Antes de tener hijos:

Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de
imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de
tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como
salvajes.

Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la
hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la
última vez que tendrás todas las respuestas.

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Ejercicios de padre y madre#3 - 3.- Vistiendo al niño.

Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar
el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los
tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la
prueba… toda la mañana.

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Ejercicios de padre y madre#2 - 2.- Para el hombre y/o mujer:

Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de
tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al
farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y
domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

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Ejercicios de padre y madre#1 - 1.- Para la mujer:

Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y
ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9
meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto
distribúyelo por todo el cuerpo.

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La mayor exclusiva... - que nunca se publicó

El periodista norteamericano Edward Knoblaugh habló en mayo de 1936
con el político José María Gil Robles, que le dijo la fecha en que
iba a producirse la rebelión militar de Franco. Pero el periodista
nunca publicó esta inmensa exclusiva porque prometió mantener el
off the record, la confidencialidad.

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Alex Schaefer - Alex Schaefer, el pintor antisistema que vende cuadros de bancos
ardiendo por 25.000 dólares

Un desconocido pintor de Los Ángeles (California) ha sorprendido con
una colección de cuadros protagonizados por entidades financieras en
llamas. Sus obras comienzan a cotizarse y en menos de dos meses su
precio se ha multiplicado por 20.

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Un Mercedes clásico - Reconstruyen un Mercedes clásico con 10.000 piezas de metal reciclado
y lo ponen a la venta por 70.000 euros

El Mercedes 300 SLR Uhlenhaut Coupe se convirtió en los años 50 en
el primer vehículo en superar los 280 km/hora. Mercedes no llegó a
comercializarlo porque entendió que era demasiado potente para los
conductores de la época. Solo quedan dos prototipos.

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No seas victima de la moda - viste como desees

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Lo que aprendimos de Windows - Que tener a Norton de antivirus es igual a no tener antivirus.
Que el mejor comando de Windows es Ctrl+Alt+Supr.
Que Windows nunca ha salido del estado beta, con tantos parches
semanales creo que sigue en Alpha.
Que cuando Windows dice que va a instalar actualizaciones puedo salir
tranquilamente o incluso dormirme.
Que el software libre siempre sera mejor, digan lo que digan.
Que Windows necesita un doctor con el tiempo, según PC Doctor, pero
somos los usuarios los que terminamos haciendole al médico siempre
¿o no?.
Que Internet Explorer es una mierda .
Que lo único bueno de Microsoft es el Messenger.
Que gastas mas en Windows, que en tu novia, esposa o incluso tu mismo
(Kaspersky para protegerlo, Office para trabajar, achingao Windows no
viene preparado para el trabajo, Photoshop si eres diseñador y un
largo etc.).
Que entender que le pasa a Windows es mas difícil que entender a las
mujeres.
Pero que al final Windows es un mal necesario y Linux es el futuro,
pero nunca vemos a Tux a traves de la ventana.

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Besos - Beso en el estomago; Estoy lista.

-Beso en la frente; Espero q estemos juntos para siempre.

-Beso en la cabeza; Eres mi todo.

-Beso en el cachete; Me gustas.

-Beso en la mano; Yo te adoro.

-Beso en el cuello; somos uno para el otro.

-Beso en el hombro; quiero tenerte.

-Beso en los labios; Me gustas en verdad.

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Aprendiendo anatomia - Joder con la cría

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Borracho en autobús - Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba
mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a
decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos
idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos
estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y
toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el
chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos
imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

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$Los vikingos - Los vikingos pudieron llegar a América usando piedras solares para orientarse Hasta ahora formaban parte de la leyenda, pero las últimas pruebas apuntan a que las famosas piedras pudieron ser la herramienta de los vikingos para orientarse bajo cielos nublados y sin brújula. Un grupo de investigadores ha probado una de las piedras encontradas en un barco hundido para orientarse, y el método funciona. El cielo estaba completamente cubierto. Nevaba. El rey Olaf pidió a Sigurd que le dijera dónde estaba el sol y éste accedió. Entonces Sigurd sacó una piedra del sol, miró al cielo y vio de dónde venía la luz, con lo que predijo la posición del astro invisible. Y acertó. Este párrafo pertenece a una de las muchas leyendas de la saga vikinga y es uno de los indicios sobre estas extrañas piedras y la forma en que los vikingos las utilizaron para navegar. La historia, y las pruebas arqueológicas encontradas hasta ahora, señalan a los vikingos como unos magníficos navegantes, capaces de alcanzar las costas de Norteamérica a través de las regiones árticas muchísimo antes de que lo hiciera Colón. Pero sin brújula, y en una zona donde el cielo suele estar encapotado, ¿cómo podían orientarse? Las piedras solares sonaban a invento mítico hasta que el arqueólogo danés Thorkild Ramskou apuntó, en 1967, que los misteriosos cristales no eran más que el conocido espato de Islandia, un tipo de roca muy abundante en la región. La forma en que los rayos del sol atraviesan este cristal ya había llamado la atención del astrónomo Christian Huygens en el siglo XVII y le habían servido para probar el fenómeno de la polarización de la luz. Ahora, un equipo de investigadores de la Universidad de Rennes ha realizado una serie de pruebas con una pieza de espato de Islandia encontrada en un barco hundido en el Canal de la Mancha. En sus experimentos, publicados en Proceedings of the Royal Society A, los investigadores hallaron una forma de determinar la posición del sol gracias a estos cristales. Al cubrir el cristal con un paño opaco con un agujero en el centro, la piedra emitía dos sombras distintas. Si rotaban el cristal, una sombra se hacía más luminosa y la otra más oscura y viceversa. Una vez que se las hace coincidir, aseguran, se puede predecir la posición del sol con un margen de error de un grado. Estas piedras solares, asegura uno de los investigadores, podrían haber ayudado a los vikingos en su navegación desde Noruega hasta América, puesto que la brújula magnética aún no había sido introducida en Europa. Un estudio publicado en febrero de Philosophical Transactions of the Royal Society B apuntaba en el mismo sentido. El uso de la polarización de la luz para orientarse es un método comúnmente utilizado en la naturaleza por animales como abejas o escarabajos y se sospecha que también pueda ser utilizado por las aves. La doble refracción del espato de Islandia produce un fenómeno singular de polarización que puede imitar estos mecanismos de los animales y que casualmente pudo servir a los vikingos para navegar.$

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