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 En Desmotivaciones desde:
29.06.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 9 | votos: 9
Me estaba poniendo tan caliente - que me he tenido que refrescar
puntos 9 | votos: 9
Aunque distintas culturas - los hombres siempre serán hombres
puntos 8 | votos: 8
Un animal exótico - dentro de una fruta exótica El animal no estoy seguro que sea muy exótico, pero definitivamente la fruta si lo es. Se trata de el fruto de un Durian, y es conocida por ser la fruta con el olor mas asqueroso del mundo, el cual solo los mas valientes se atreven a probar, y a solo los mas locos les llega a gustar. Ahora imagínate que lo vas a probar y ademas de lo asqueroso que ya es, te encuentras con un enorme gusano en su interior
puntos 4 | votos: 4
Accidente horrible - Este accidente ocurrió por culpa de las altas velocidades en que era conducido el vehículo. El conductor de 25 años de edad, superó el límite de velocidad y se encontró con el caballo, que estaba en el camino. El coche literalmente descuartizó al animal, y luego se estrelló contra un árbol y se incendió. Si sales este puente conduce con cuidado
puntos 6 | votos: 6
Yo lucho contra el cancer - ¿y tu?

puntos 6 | votos: 6
No me gusta mentir -
puntos 4 | votos: 4
Hombre muerde a un perro - Sí… esto es cierto. Esta noticia disparatada la hizo realidad un granjero chino. El asunto comenzó cuando su mascota (un perrito cachorro) lanzó aullidos de desesperación al ser atacado por fiero perro. Un aldeano llamado Geng intentó ahuyentar al perro lanzándole sandías. Pero al no lograrlo, el granjero se lanzó sobre el perro, desatándose una dura pelea entre hombre y animal … Luego de unos 10 minutos de lucha, el hombre mordió en el cuello al perro y matándolo finalmente. Geng sufrió profundas heridas en los brazos y tuvo que recibir atención médica en el hospital, pero quedó satisfecho porque su cachorro sobrevivió.
puntos 3 | votos: 3
Un faro entre el hielo -
puntos 3 | votos: 3
¿Llega el contrato único? - ¿Cuántos tipos de contratos existen en España? Un total de 39 modelos, aunque sólo se utilizan cinco en el mercado laboral. La idea del nuevo Gobierno es reducir esa lista con el fin de crear más empleo y no se descarta la creación de un contrato único indefinido.
puntos 12 | votos: 12
Que tiempos aquellos -

puntos 2 | votos: 2
En los países - en los que se ha aprobado la CUSTODIA COMPARTIDA, se ha producido una significativa reducción del índice de separaciones y divorcios: en estos países la separación ha dejado de suponer para las mujeres un negocio tentador que ponía invariablemente en sus manos no sólo a los hijos, sino también la casa, pensiones alimenticias y compensatorias y, con todo ello, la posibilidad de una venganza infalible sobre su ex-marido.
puntos 1 | votos: 1
Las muñecas Monster High - Estas muñecas góticas están prácticamente agotadas en los comercios . Las hijas de Drácula o Frankenstein son uno de los juguetes más vendidos para estas navidades.
puntos 1 | votos: 1
Pero agente si voy con.... - el cinturón puesto
puntos 4 | votos: 4
Esta claro ropa para mamas -
puntos 4 | votos: 4
Encontrarse mal - Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

puntos 2 | votos: 2
Toma patada -
puntos 2 | votos: 4
El deportista más inteligente - del mundo es pitcher y bioquímico El tópico del deportista tarugo que ni estudia ni quiere porque no le interesa más que jugar a la pelota es eso, un tópico peyorativo. Pero ni aun tratando de eliminar cualquier prejuicio se puede pensar en un tipo como Craig Breslow: pitcher de los Oakland Athletics, licenciado con sobresaliente en Yale y, dicen, el deportista más inteligente que hay.
puntos 6 | votos: 6
Disfrutad, disfrutad, malditos -
puntos 5 | votos: 5
Condenan a prisión a una mujer - por mentir ante el juez en un caso de malos tratos El magistrado le impone un año y 4 meses de cárcel, la misma pena que a su padre y una amiga que testificaron contra su ex pareja.
puntos 1 | votos: 7
Edificio DS -

puntos 6 | votos: 6
Anís - ¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan “Las Cadenas”. -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
puntos 5 | votos: 5
Custodia compartida YA -
puntos 9 | votos: 9
Carteles para pensar mal # 5 -
puntos 2 | votos: 4
Carteles para pensar mal # 4 -
puntos 2 | votos: 2
Carteles para pensar mal # 3 -

puntos 8 | votos: 8
Carteles para pensar mal # 2 -
puntos 4 | votos: 4
Carteles para pensar mal # 1 -
puntos 5 | votos: 7
Mariconada en el fútbol -
puntos 6 | votos: 6
Nuestro cerebro - es el órgano más caro que existe Durante los últimos años, los científicos han manejado la hipótesis de que los humanos desarrollamos un cerebro grande y consumidor de energía a costa del tamaño de nuestro aparato digestivo. Después de medir y pesar centenares de cerebros e intestinos de mamíferos, la investigadora española Ana Navarrete, de la Universidad de Zurich, ha participado un estudio que pone en cuestión este extremo.
puntos 2 | votos: 2
El mundo es de los niños -

puntos 5 | votos: 5
Es importante saber idiomas - Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: - Buenos días, señora ¿sus papeles? - Aquí los tiene El esposo al no entender nada pregunta: - Mi amor, ¿qué dijo? - Me pidió los papeles – contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada: - ¿Cual es el motivo de su visita? - Venimos de vacaciones – contesta la esposa. El esposo vuelve a preguntar a la esposa: - Mi amor, ¿que dijo? - Me pregunto que a que venimos a Alemania Continúa la empleada alemana: - ¿De dónde vienen, señora? - De Monterrey Nuevo León, México Nuevamente insiste el marido: - Mi amor, ¿qué dijo? La esposa un poco desesperada ya le contesta - Pregunta que de dónde Venimos La empleada comenta entonces: - Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. - Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida. - ¿Qué dijo, mi amor? - Que te conoce, idiotaaa !!
puntos 9 | votos: 9
¿Llevas mucho tiempo - esperándonos?
puntos 4 | votos: 4
Confesiones de un hombre - Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: “Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!”. Eso me lo dice con una cara de cínica. Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: “No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”. Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de sonido y demás. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la “bestia” y me puse a ver “Discovery”, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra. Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras al supermercado, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos “Liverpool”. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego a $ 390.00 el par (jaeputa!). Le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas. ¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en “shock” cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi “gordo hermoso” (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: “No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”. De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: “Tan solo quiero que me abraces”. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: “No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.
puntos 4 | votos: 4
Comiendo micrófono - o se pensara que es otra cosa
puntos 5 | votos: 5
El matrimonio y los hombres-7 - El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

puntos 6 | votos: 6
El matrimonio y los hombres-6 - Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?”. “Eso sucede en todos lados, hijo”
puntos 2 | votos: 4
El matrimonio y los hombres-5 - El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
puntos 3 | votos: 5
El matrimonio y los hombres-4 - Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.
puntos 2 | votos: 4
El matrimonio y los hombres-3 - En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?” La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”
puntos 2 | votos: 2
El matrimonio y los hombres-2 - Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

puntos 3 | votos: 3
El matrimonio y los hombres-1 - Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
puntos 10 | votos: 12
Publicidad atrapante -
puntos 2 | votos: 2
Los perros del Curro - En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’. Cerca de El Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -’Buen día señol Culo’ Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, seguía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran rapido a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -’¿Cuál es su problema?‘ A lo que el chino responde: -’Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.’ El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -‘Bueno amigo, pues córteselos’ El chino respondió: ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo
puntos 9 | votos: 9
Mama ya tengo la pelotita - ¿Ahora como salgo?
puntos 0 | votos: 2
Marbella hace mucho tiempo -

puntos 3 | votos: 3
Si celebras un gol - al menos no me toques los huevos
puntos 3 | votos: 3
Sera por huevos? -
puntos 4 | votos: 6
Seria un detalle -
puntos 7 | votos: 7
El atraco de los precios - definicion gráfica
puntos 4 | votos: 4
¿Te tiran ordenadores? -


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