En Desmotivaciones desde:
03.04.2011
Última sesión:
Votos recibidos:
bueno▲ 67 | ▼malo 12
LOS MEJORES CARTELES DE
abrazos alegria alma amigos amistad amor animales anime arte ausencia ayuda besos bogota caracter casa celos cine comida confianza corazon chiste criticas debilidad deportes desamor deseos desmotivaciones destino dinero dios distancia dolor dormir enemigo enfados escuela espana esperanza examenes facebook fail familia felicidad fiesta filosofia fisico frases futbol gatos graciosas guerra hipster historia humor ideas idioma ignorancia imaginacion imposible infancia internet libertad literatura llorar locura madre madurar memes mentira mexico miedo motivaciones muerte mujer mundo musica naruto naturaleza navidad obstaculos odio olvidar padre padres pasado pensamientos pokemon politica problemas promesas recuerdos religion risa rock sentimientos sexo silencio simpsons sociedad soledad sonrisa sueños tatuajes tetas tonto trabajo tristeza tuenti verano vida videojuegos
Número de visitas: 11413704117 | Usuarios registrados: 2056848 | Clasificación de usuarios
Carteles en la página: 8000780, hoy: 26, ayer: 27
blog.desmotivaciones.es
Contacto | Reglas
▲▲▲
Carteles en la página: 8000780, hoy: 26, ayer: 27
blog.desmotivaciones.es
Contacto | Reglas
▲▲▲
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
__________________¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶_____
_________________¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶____¶¶____
________________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶____¶¶____
_______________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶_____
______________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
_____________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
____________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
___________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
__________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
_________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶__
__________________¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶_____
_________________¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶____¶¶____
________________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶____¶¶____
_______________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶_____
______________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
_____________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
____________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
___________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
__________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶___
_________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________________
______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶__
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
Estilo : Soniitoop
AGAMOS QUE ESTA FOTO LEGE AL TOP 10 EN COMENTARIO QE SE POUEDE SI NO SE LO CREEN VALLAN AL TOP 10 Y ARRIBA DELEN A COMENTARIO AGAMOSQE LLEGE NO ES NECESARIO TENER MUCHOS SIMPLEMENTE ALGUNOS SEGUIDOS :D
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orin
------------------------------------------------------------
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tene
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este
mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...
antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora...
no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se
cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su
voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip
sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono
y mensaje.
y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen
descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente
de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo
de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije
velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras
autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y
ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!
no seas laricaja! lo que te he
-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli
disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado
a ver gallinas desnudas.
con la aguja.
traje de mil rayas y le sobraban 999.
para que se la notasen las rodillas.
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el
mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los
arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,
va y le dice :
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!
mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo acojonado, responde :
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se alej
- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?
- Su pie... si te pisa, te jode.
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes
azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hem
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?