LOS MEJORES CARTELES DE
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Los mejores comentarios
¿Cómo se mete un bebé en la licuadora?
- No lo sé
- De frente, para ver la cara que pone
- ¿Y qué cara pone?
- No lo sé, estaba masturbándome.
Dios... Me siento sucio.
Que para sostener el cuadro hacen falta menos clavos
Comentarios (841)
el " chiste " es bueno si xDD
lo jodidamente triste es que algunos lo hacen... nfin
- ¿Jugamos a las violaciones?
- ¡¡NOO!!
- Genial, ¡ese es el espíritu!
.Headbanger.¿Esto abre la veda a chistes negros? que me pongo a contar y me sumo unos cuantos comentarios más... muajaja.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
-Si....
-¿Está tu papá o tu mamá por ahí?
[/algusa]
.Headbanger.ERES SUPER TONTO
y dejad de meteros conmigo!
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Coserle el ano y cerrarle la boca
>> que es lo bueno de follarse a un bebé?
Notar sus costillas contra mi polla.
>> que es lo que cantaban los del 11-S cuando pasaban por debajo de las torres gemelas?
it´s raining man aleluya....
>> ¿por qué las mujeres tienen la regla? porque la ignorancia se paga.
>> ¿cómo va una mujer de la cocina a la cama? a hostias.
>> ¿cual es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas
>> qué fue lo último que oyo marta del castillo? O follamos todos o la puta al rio.
>> que es Irene Villa en las barras del metro? un pincho moruno.
La gente de japon es muy callada....
.... son de ola y adiós
>>Cual es la canción favorita de japón? Como una ola, tu amor llegó a mi vida...
>>
Apareció un japón salvaje
Gyarados usó surf
¡¡¡ es super efectivo!!!
(La mayoría de la gente tarda unos 10 segundos en pillar ese chiste, una pista a los que aún no lo han cogido: radiactividad)
¿Cómo se mete un bebé en la licuadora?
- No lo sé
- De frente, para ver la cara que pone
- ¿Y qué cara pone?
- No lo sé, estaba masturbándome.
Dios... Me siento sucio.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Uno más... refinado:
¿Qué es rojo y esta esparcido por el jardín?
Un bebe atropellado por un cortacésped.
Dos caníbales haciendo un 69
Que para sostener el cuadro hacen falta menos clavos
Y una cosa verde en una cuna? El mismo bebe tres meses despues
Al búscaminas.
>> por qué se calló la niña del columpio?
porque no tenía brazos.
Por qué se volvió a caer?
Porque la volvieron a subir.
¿Qué es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.
.Headbanger.No
Yo tampoco, pero tiene que recoger algodón que te cagas.
-Doctor, doctor, que era acuario, piscis...
- No señora, es cáncer.
Por suerte, mi mujer no me oyó, estaba profundamente dormida en la habitación de al lado.
-Buah tío, ayer me acosté con una tía, qué culo, qué piernas, qué tetas...
-¿Y de cara?
- Ah, de cara, carísima
- Eh, Pepe, ¿te sigues follando a tu hija?
- ¡Qué va, tío! ¡Ya ha despertado del coma!
¿Qué es pequeño, gracioso, blandito y suena metálico cuando lo estampas contra la pared?
¡Un bebe de tres meses con tenedores clavados en los ojos!
.Headbanger..Headbanger.yo es que no puedo jajajaja
.Headbanger.U_u
.Headbanger..Headbanger.total, tal vez no duremos mucho x)
.Headbanger..Headbanger..Headbanger..Headbanger..Headbanger..Headbanger.yo lo digo por la foto que ha puesto adrian en su comentario, lo pillas?
Oye Paco, ¿te sigues follando a tu hija?
Que va, despertó del coma.
data:image/jpeg;base64,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
.Headbanger..Headbanger.http://tontoneti.tumblr.com
http://tontoneti.tumblr.com
http://bit.ly
con el donkey punch vale, pero el sado no lo toques eh... jajajaja
aparte, tambien se pueden tener orgasmos con el sexo anal
Disciplina y Dominación: D
Sumisión y Sadismo: S
Masoquismo: M
Disciplina lo mismo,suave vale..
sadismo para ti,a mi no me gusta que me hagan daño y menos hacerlo... y le masoquismo ,lo mismo,para usted xD
Head yo que tu salía corriendo que este te va a desgraciar xD
hay niveles y niveles...
el bondage... todo lo que sea atar es bondage, aunque sean unas esposas
basicamente para hacer esas cosas tienen que estar los dos de acuerdo, igual que para todo
.Headbanger.Si no te gusta el sado me parece muy bien. (tampoco vamos a jugar ahora a las violaciones ni nada por el estilo).
Si te digo la verdad el donkey punch no es lo más extremo que he visto (lluvia dorada, glory hole, bukkake...). También te puedo decir que hay gente de todo tipo.
@Korsakoff, Que a mi me parece fantástico,solo digo que no lo entiendo xD Soy de la opinión de que si quieres puedes tirarte un caballo en tu casa,a mi ya ves :D Pero soy un alma cándida y estas cosas me trauman! xDD
MuereteDescartesSi por favor, estoy impaciente.
Pues si conozco a tu novia le diré : Siéntate,pero cuidado,no se te vaya a romper el culo JUAS
A mi ex novia
MuereteDescartestengo la mania de leer comentarios...
xD
MuereteDescarteshe soñado con una peli inventada de Saw entera por mi cabeza... y te asguro que noera nada gradable xD podre lidiar con esto xDDDDDDDDDDDDDDDD
MuereteDescartesMuereteDescartesLo de los sitios.. bueh,algo se de propia mano
pero me atrae más la idea de un lugar tranquilo y apartado... en fin,soy raro en todo menos en eso supongo que a penas me salgo de un par de cosillas :P xd
Nunca me habría imaginado al bohemio eidos agradándole la rutina en estos temas, que cosas xD
Por cierto para mí siempre serás la top1, lo eras antes de llegar, y lo eres ahora.
MuereteDescartesJoder, quien cojones me manda leer los putos comentarios -.-
MuereteDescartes@Calypso, Bien bien,lo vas pillando xD
@radbeta, No soy de rutina,(ahora seré borde pero espero que prefieras lo que pienso a una memez ) que tu no tengas imaginación suficiente como para tener que andar sodomizando y pegándote no significa que yo repita ni una sola vez,hay miles de cosas que se pueden hacer con respeto y sin meterse palizas! xDLo de sodomizar... a un gay lo entiendo porque no tienen otra cosa pero radbe,bonito,un día te enseñaré un mapita de biología de la mujer,verás hay una cosit.
.Headbanger..Headbanger.Korsakoff : Cuenta chiquillo no seas tímido ... :D
.Headbanger.me habeis herido! T.T
.Headbanger.Y.Y
lirio
los lirios son bonitos.. ya?
Aparte de que tengo poca experiencia tengo bastantes ganas de probar mi próstrata... ^^. Además de que veo el Bondage como algo increible y con el sado no me meto porque no llevo muy bien el tema relacionado con el dolor.
ahora viene la coacción... muajajaja. cuentate algo y me pongo el avatar... jeje
Pero CUANDO he dicho yo que a mí me guste el dolor y no pruebe otras cosas??
LLevábamos meses probando cosas nuevas con esa cosita de la que hablas cuando se lo propuse. A mi tampoco me gusta el sado, no me gusta el dolor.
Por cierto siempre prefiero que seas borde a las memeces, odio las memeces.
¿Wally? Cagüen...
Esta os la dedico a los sodimitas,de uno de mis grupos preferidos^^
Seguro que alguno de este cartel le gustaría hacer una party edema
.Headbanger..Headbanger.soyungnomoSigue llegando gente a este cartel, NereaGhotic me dijo que había visto por ahí que hablaban de un cartel con una tertulia sobre prácticas sexuales indecentes y por eso vino, vaya publicidad... xD
Acabo todo rojo de la rabia, sudando y golpeandola...y repitiendolo estuvo todo la noche ._. nos lee?
Que va, aun no se ha dignado a aparecer pero espero que lo haga.
Es que al principio la que no sabia que poner era yo XDDD
Además que mas da, te voy a violar igual.
Respecto al video, la rubia leva MIS gafas! y me gusta el cuadro de Warhol *_*
MuereteDescartesPero donde coño ven en esa foto algo lascivo esos enfermos de wikipedia???? (U Y NO)
Atraccion sexual? Claro mujer, me he hecho bisexual por ti, no te rajes ahora!
-Un niño muerto vestido de payaso.
>> y que hay más gracioso que un niño muerto vestido de payaso?
5o niños muertos en un camión
y que hay más gracioso que 50 niños muertos en un camión?
que uno está vivo y no puede salir
>> esto son dos esperando al tren
Peter: Manolo... ¿sabes que veo el futuro?
Manolo: ¿Tú? venga, predíceme algo
Peter: te va a atropellar el tren
Manolo: venga ya..... pero tio... no me empujes cabr................
- ¿Cómo abren los botellines de cerveza los somalíes?
- Con las costillas.
Firmado: Marta del Castillo
MuereteDescartes¿Cuál es el grupo favorito de Marta del Castillo?
Los del río
¿Cuál es el juego favorito de Marta del Castillo?
La oca, de puente en puente y tiro porque me lleca la corriente
Dos nazis delante, dos atras, y los judíos en los ceniceros.
Porque lo ponen después de coemr.
Esto es el capitán del titanic y el jefe de cubierta que saltan a un vote salvavidas. A esto que el jefe de cubierta le dice al capitán
-capitán... todavía hay mujeres a bordo.
- Capitán: si, para follar estoy yo ahora.
MuereteDescartesMuereteDescartesadoro los chistes malos:
Le dice un sordo a un retrasado mental:
-¿Cuántas son 2+3?
Dice el retrasado:
-7
-¡¡¡¡Aaaaahhh!!!! ¡¡¡Pues por el culo te la hinco!!!
MuereteDescartesLa policía.
Selección natural.
abuelo-hola pequeña si me das un besito te doy un caramelo!!-.
niña- y si te la chupo...me das la bolsa entera??-.
O_O
-No niño, cogelas tu.
-Pero mamá, si no tengo brazos.
-Aaaaa no hay brazos, no hay galletas
-¿Tienes cremita para el culo del bebé?
-Si claro, ¿se la envuelvo?
-No hace falta, si me lo voy a follar aquí mismo
Cuatro; uno para robar la escalera, otro para subirse a ella y alcanzar la bombilla, otro para dar una patada a la escalera y robárla, y otro para grabar la ostia que se ha dado su pReMoOOOh.
-Nada, hijo, no vas a ser nada, tienes leucemia.
porque en el borde hay un pedazo de lengua..
Porque sino la sopa tiene trocitos.
?Qué es la carne picada?
un leproso tocando la guitarra.
>> Mamá... aquí huele a muerto... ¿mamá? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>> qué es un pastilla efeverscente? un leproso en un ataque epiléptico.
Carne picada.
No, porque ojos que no ven, corazón que no siente
- ¿Qué es lo mejor de follarse a un bebé de 6 meses?
- ¿Que notas el crack de las costillas al romperse?
- No, que el cerebro reventado te lubrica el nabo
Infierno! Allá voy! :D
Creo que vamos a ir todos al infierno. ¿te voy buscando sitio?
¿Qué es lo mejor de follarse a un bebé de 6 meses?
Que le llegas al corazón... literalmente
MuereteDescartesPor ejemplo... Se enciende muy fácilmente, ¿no? Y cuando pierde estará que echa chispas... Si ya sabía yo que es un tío muy ardiente
Nada, no pueden comunicarse.
La de Dios de genete: Bin Laden, Marta del Castillo, la familia Alvargonzález...
MuereteDescartes- un bebé peinandose con un pelapatatas
MuereteDescartesLos niños de Africa
Encima de tetrapléjica la niña me he salido gilipollas....
- Pero Raúl, que te ha pasado?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres!
- Es que la muy puta no se dejaba.
MuereteDescartesCambiarle los mjuebles de sitio.
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron
"Ho Ho Ho... Now I got a machine gun"
¿Alguien?^^
Yipi-Kay-Ey Mother Fucker
—Atención sea a quien sea: este canal está reservado para llamadas de emergencia.
—Oiga señorita, no me joda, ¿le parece que estoy encargando una pizza?
http://meme-meme.org
- El radiador del coche.
- ¿Diga?
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.
MuereteDescartesme encanta XD
es wenisimo
kien vive en una pinia debajo del mar? marta del castillo
http://www.documentingreality.com
magicpatriciomagicpatricio@noru62, Tienes razón, no se para que tienen el "voy a tener suerte entonces, no importa, mirar esto los demás xD
http://www.lemonparty.org
magicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatricioAVISO A MENORES:
NIÑOS, EN SERIO, NO QUERÉIS VER ESTO... QUIZÁ PENSÁIS QUE NO ES PARA TANTO U OS CREÉIS VALIENTES... PERO NO IMPORTA LO POCO IMPRESIONABLE QUE PODÁIS SER, ESTE VÍDEO ESTÁ A OTRO NIVEL DE TODA LA VIOLENCIA QUE VEIS EN LA TELE!
OS LO ADVIERTO, NO IMPORTA LO FUERTE QUE SEA VUESTRA MENTE, ESTE VÍDEO ESTÁ A OTRO NIVEL. NUNCA, NUNCA JAMÁS VOLVERÉIS A SER LOS MISMOS. NO HAY VUELTA ATRÁS. NO QUEDARÁ HUMANIDAD EN VOSOTROS DESPUÉS DE ESTO... SERÉIS BASURA ORGÁNICA. AVISADOS!
magicpatriciomagicpatriciojajaja
hay alguna cosa mas asquerosa y tal, pero es mas por el dolor que tiene que dar
magicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciobah, son humanos jajaja
magicpatriciomagicpatriciome ha dejado con la cara el gorlinga ese...
he visto un post con accidentes y me ha recordado a uno que vi en directo, que tenia media cara cortada y ademas arrancada casi entera del cuerpo
magicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciote imaginas una cola plagada de gore extremo?
me gusta
magicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatricio*Otra persona viendo este vídeo en un lugar lejano*
Fap fap fap fap .. ¿pero qué...? Joder, mierda!
Neville, que murió presa de la enfermedad más temible del siglo XXI: el tedio.
Mi favorito... haz ese y lo pongo en favoritos,lo leí hace un tiempo ,vaya memoria que tengo
El autor es un tal Edwar Gorey y es una de las máximas influencias de Tim burton (esa portada se parece a jack skelleton)
@Wallada, Conseguiré impresionarte algún día dama de hierro?
Pues yo soy el duque de Wellington! ( a ver si alguien lo pilla xd) y se supone que yo era tu amor platónico.. (¬¬)
Si exacto rad,all for me xD
To pa ti, to pa ti, baahh
Cierto,maiden es doncella,widow es viuda,fallo mío/ a tu favor
@Korsakoff, Si,pero eso es más antiguo,vaya me sorprende que sepas eso... chapeu! Pero me refería a Sir Arthur Wellesley,el que bien ha mentado Wallada.
@radbeta, De desmo y de todo lugar! :P
Pero bátase en duelo señor rad,desde luego.. que poca clase!
Y ganas de vivir claro...
@radbeta, bah, olvidalo, que poca caballerosidad, yo creia que al menos intentarias librar batalla, y ni eso. Yo quiero un galán!
@tiebao, pero es todo un gentil caballero! Es que iba por cuando Nami se ha puesto enferma...Aunque me cae mejor Sanji entre chicos.
magicpatricio@radbeta, panda de frikis no la serie mola y las de la tripulacion son estas
Y empecé a ver death note, pero ya me hicieron spoyler...
¬¬
magicpatriciomagicpatriciomagicpatriciooO Vale, lo retiro, ¡lo retiro!
magicpatriciomagicpatricioNo, no lo vi
magicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatriciomagicpatricioYo soy todo un galán,le he propuesto duelo y ni ha contestado!
@radbeta, Rad siento decirte que para ser mi archienemigo necesitas subir muchos escalones... algo así como una pirámide maya para un paralítico sabes?
@Calypso, Bien que puteas a Wallada por ver la tele y veo que te gusta cierta serie,mírala que coqueta ella!
yo misma me he spoileado en este ultimo video.
@Maese.Eidos, más te vale, para eso eres lo que eres... A ver si voy a tener un muso fallido.
magicpatriciomagicpatriciomagicpatricioStalingrado.
El hundimiento.
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Vaya día llevamos,a ti se te muere el padre y yo pierdo el mechero.
Ahora me dirás que lo llevas también para asesinar gente.. -.-
Y porque soy un poco pirómano... pero un poquito nada más.
Korsa te odio,me has hecho recordar algo que como no veo la tele ni recordaba.... cabrito!
@Maese.Eidos, ¿Tú? ¿Escribir con un boli? ¡Sí, venga! ¿Y con el estilete qué haces? ¿Te limas las uñas?
Escribo mucho,y creo más que tu! *Se va enfurruñado*
En fin, entonces tienes mechero o no?
Qué es lo peor de llamar por telefono a Stephen Hawking?
que siempre salta el contestador
¿Cual es el baile preferido de Stephen Hawking?
El Robocop.
-¿Cuantos judíos fueron asesinados en la II Guerra Mundial?
-6 millones, señor.
Entonces se dirigen al negro y le dicen:
-Diga usted el nombre, la dirección y el número de la Seguridad Social de cada uno de ellos.
¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero?
El negro, porque lleva cadenas.
Depende de la fuerza con la que los tires.
¿Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a su esposa
Van a ver a sus hijos.
¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
- ¿Quieres gusanitos?
- Ortega... ¿y tú cómo te describirías?
- Yo soy una persona a la que le gusta ir de frente.
Need for Speed: Ortega Cano Edition. Ya a la venta.
Ortega, tío. En serio, te has pasado de la raya.
¿Cuál es la película favorita de Stephen Hawking?
YO ROBOT.
¿Qué hacen 30 judíos en Gas Natural?
Dar clase de historia.
- El saque de puerta, ¿no?
- No, el penalti, porque Puerta está muerto.
Evasión de Radbeta subió.
-¡Calla niño, que tienes SIDA!
Me redimo con este:
-Mamá, mamá, dame galletas.
-No, niño, cógelas tu.
-Pero mamá, si no tengo brazos.
-Aaaaa no hay brazos no hay galletas
VENDO NEGRO:
- Dientes sin estrenar.
- 6 años y 150.000 km. (el agua está lejos...).
- Cadenas incluidas.
¿Por qué no les gusta a los jugadores de la selección de Israel entrenar o jugar partidos? Porque al acabar van a las duchas.
9 de cada 10 niños a los que les compran la Play 3 parecen tener cáncer. Regala X-BOX.
¿Cuál es el 'sin-pa' de las anoréxicas?
Pagar y salir corriendo.
noru62 03.06.2011 a las 23:34
+4
-Papá, yo de mayor quiero ser....
-Nada, hijo, no vas a ser nada, tienes leucemia.
tiebao 03.06.2011 a las 23:30
plus +4 minus
-Mamá, mamá, dame galletas.
-No niño, cogelas tu.
-Pero mamá, si no tengo brazos.
-Aaaaa no hay brazos, no hay galletas
Esta vez me redimo con uno de abuelos:
Mama, mama, ¿el abuelo no merece un entierro mas digno?.
Cállate hijo y tira de la cadena.
Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Mamá, mamá, papá ha vomitado.
¡Pues corre a comer los tropezones!
- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
- En que cuando los exprimes echan zumo rojo.
- Perdona… ¿Está el Depor?
- Sí, ahora baja.
¿Qué hace el Deportivo de la Coruña en primera?
Guardar la partida.
-Apagar la Playstation.
¿Cual es el mayor invernadero del mundo?
-El Camp Nou. Caben más de 200.000 capullos.
Tengo los ojos negros de mi padre. Mi madre tiene los ojos morados, también de mi padre.
Está una pareja en su casa, y deciden comenzar a follar, cuando la mujer le ve la polla al hombre llena de arañazos. Extrañada, le pregunta:
- Oye, ¿cómo te has hecho eso?
- Nuestra hija... que le van saliendo los dientes.
-Una Big Mac.
- Camarero… este flan tiene un pelo.
- Normal, si es de huevo.
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios... !!!' Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Le pregunté a Betito, mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Besos,
Tu abuela
magicpatricioel bernabeu porque caben 80000 payasos
¡Atención, atención! Se acerca lady di, lady diiiii, lady diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii AL PALOOO.
- Hola, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá, dice Bob. ¿Está mamá cerca del teléfono?
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- ¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"
- Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
- ¡Vale, papi!
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- Ya hice lo que me dijiste, papi
- ¿Y qué pasó?
- Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.
- ¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- ¿Piscina? Perdón,.......... ¿es el 987 961 524?
Yo también lo he hecho, hace días que no le doy de comer.
¿Cuál es la diferencia entre Madelein McCann y el calentamiento global?
El calentamiento global aún preocupa a la gente.
- De lujo, follo cuando quiero.
- ¿Pero tú no eras enterrador?
- Exacto.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Mi novia estaba fuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Deja siempre los condones en el coche.
- ¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
- Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender cómo funciona todo. La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
a.. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b.. Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
c.. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas
Guía de obtención de puntos:
Haces la cama +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas -1
Dejas la tapa del lavabo arriba -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex -1
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves +5
En medio de una tormenta +8
Pero vuelves con cerveza -5
Y sin medias -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo +5
Le das un golpe con un bate de béisbol +10
Era su gato -40
B) En una fiesta:
Estas con ella durante toda la fiesta 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo -2
Ese alguien se llama Tiffany -4
Tiffany se dedica al baile -10
Y lleva silicona -18
Te acuerdas de su cumpleaños 0
Le compras flores y un regalo 0
La invitas a cenar 0
La invitas a cenar y no es un bar +1
Vale, es un bar -2
Es un bar y dan un partido -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con
los colores de tu equipo favorito -10
D) Saliendo con tus amigos:
Sales con unos colegas 0
Tus colegas ya están felizmente casados +1
Tus colegas son todos solteros -7
Tus colegas beben mucho -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos -30
La llevas al cine a ver una película +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan -2
Es Arma Letal Cinco -3
Sólo salen disparos y chicas en bikini -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas -30
Dices: "No importa, tu también tienes barriga" -800
G) La pregunta del millón:
Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudas antes de responder -10
Respondes:"¿Dónde?"(ininteligible) -35
Respondes:"No, me parece que es tu culo" -100
Cualquier otra respuesta -20
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Tú la escuchas, mostrando tu interés +5
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices:"¿Qué es lo que han dicho de Figo?" -50
Ella se da cuenta que te has dormido -200
"Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo +5
Le das un golpe con un bate de béisbol +10
Era su gato -40 "
Me encanta xD
MuereteDescartes-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.
- Sorbiendo con una pajita.
magicpatricioMuereteDescartesT.T
beeeeeePero me he meado de risa xDDDDDDDDDDDD
beeeeeeTengo el infierno ganado xD
os dais cuenta ke de tantos coments el fondo de la pagina al final acaba y se vuelve a repetir?
-¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.
¿Que es mejor que 600 bebes muertos?
-600 bebés agonizando en sus propias vísceras
MuereteDescartesMD recoja su violación en mi domicilio,gracias :D
Me apetece tarta xD
Hacer luego un puzzle con los restos.
-Que no solo es fácil por la poca masa muscular sino que encima con los huesos puedes hacer un cocido.
Hoy estoy inspirado inventando xD
Ver como se le revienta la tripa.
-Está bien, pero cuando termines lo vuelves a enterrar
- Dos bebés gemelos en un baño de ácido.
-¿Cómo pintas una pared de rojo?
-Tirando un bebé a un ventilador.
-¿Qué hace un bebé clavado en la pared ?
- Jugar a los dardos. Hace de diana.
-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…
- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡HIJOS DE PUTA! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.
- Una mujer en el paritorio, acaba de dar a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a darle golpes contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer le chilla:
- ¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.
- Doctor, Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 5... 4... 3... 2...
Esto son 2 pederastas que estan en el parque y uno le dice al otro:
- ¿Has visto esa niña que buena esta?
A lo que el otro responde
- ¡Que dices si parece que tenga 12 años!
Y le contesta
-Si, ¿pero a que aparenta 7?
Aviso, cuando me quede sin repertorio vendrá una oleada de chistes machistas, es de lo poco que me queda xD
magicpatriciofeel like a feminazi
magicpatriciomagicpatricio/usuario/Korsakoff
magicpatriciouna pastilla efervescente
¿Qué es un leproso con epilepsia?
AUTODESTRUCCIÓN
@Wallada, Yo no estos de acuerdo con el machismo.... pero es que tampoco estoy de acuerdo con matar bebés xD Los gracioso de esos chistes es que son burradas crueles^^
magicpatricio+ le dice una niña pequeña a su madre "quiero pipi"
- mas? ya llevas 4 vasos ehh
Me toca *Léase como V de V de Vendetta cuando le disparan y no lo matan y ahora él va a matarlos a todos*
¿Un leproso cayendo desde un avión?
Tetris
¿Qué hace un leproso bañándose?
Sopa
@magicpatricio, pasable, era previsible
magicpatricio- señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo
Si tu novia te coge el móvil para mirarte los mensajes o te dice que esa noche no salgas con tus amigos es normal (se puede considerar algo normal)
Pero ojo como sea un tío el que le haga eso a su novia!!
Y luego está Pajín y su gilipollez de multar por los chistes de homosexuales.. ala, creando ella misma la discriminación.. ¿Por qué se puede hacer chistes de heteros y de homosexuales no? ¿Ellos son diferentes? Ah, entonces no quieres igualdad, no, Pajín? Me enerva -.-
@Wallada, Pobre, deseando que se cambie de tema y se vuelva a los chistes xD Va, yo sigo con los chistes independientemente de que se hable de temas más serios :3
Vale, yo exijo que todas las palabras femeninas se acompañen del masculino de la misma forma que quieren decir "miembros y miembras" "filósofos y filósofas" (esto viene en mi libro de filosofía)! Así que los cubos tienen "aristas y aristos", yo tomo "cubatas y cubatos" y hay "policías y policíos"
Esto no es igualdad, cojones! Bueno, perdón, "cojones y ovarios"! -.-
Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
magicpatricio- Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.
- Porque te estoy dando por culo, hijo.
¿Cómo se suicidan las ninfómanas?
Tirándose al tren.
magicpatricioSolo si me chupas la polla
Papa por qué la polla te sabe a mierda?
Porque tu hermana quería ir al cine
¿Que es verde y se derrite en tu boca?
La polla de un leproso.
Carne picada.
magicpatricio-DA IGUAL. ¡SI ESTÁ MUERTO!
- ¿Cuántos somalíes entran en una cabina telefónica?
- Todos
- ¿Por qué a los recién nacidos les dejan un pedazo de cordón umbilical pegado?
- Para que los puedas sacar de la olla sin quemarte.
Un alemán le grita a su novia judía:
- Me voy a hacer un rosario, con esos dientes de marfil
- ¡¡¡ Dnooo, odtra ved noooo, pod favod!!!!
Llamada a urgencies:
-Vengan rapido! ¡mi marido ha tenido un terrible accidente! ¡acaba de ser atropellado por una aplanadora!
- Tranquila señora, ¿Dónde se encuentra en este m
magicpatricioRapidamente se le acerca un guardia de seguridad:
- oiga! ¿Qué esta haciendo con ese pobre animalito?
- Echando una ojeada
¿Para que se necesita agua caliente en los partos?
- Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
- ¿Sabes que a la dolores le picó el bichito del amor?
- ¿Se enamoró?
- No, tiene la concha llena de ladillas.
¿Qué es rojo, esta frente a un espejo y se hace cada vez más pequeño?
- Un bebé peinándose con un pelapapas
¿Qué es azulad
magicpatricioAl fondo salta un necrofílico y grita:
- ¡Cogétela ya idiota, antes que se enfríe!
¡Que se vayan todos a la puta que los parió, menos el negro ese!
La escena se repetía todos los días a la misma hora, en la misma esquina donde un negro tomaba el autobús.
Un día el negro pregunta:
- ¿Por qué putea a todos y me eceptúa a mí?
- Porque no valés ni una puteada, ¡ negro de mierda!
- Mamá dame galletas!
- Agárralas tú.
- ¡Pero si no tengo brazitos! Dice el nene al borde del llanto.
- ¿No hay brazitos? Entonces no hay
magicpatricio- ¿Cuáles son las manchas más difíciles de quitar de los calzoncillos de los niños?
- El maquillaje de Michael Jackson
Padre, he matado a un negro y quisiera regalárselo a usted.
- ¿y para que quiero yo un negro?
- Para hacerse una linda sotana de cuero
¿Cómo se puede saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre
¿Cómo metés cien judios en un Volkswagen ¿
- Dos sentados adelante, trés detrás y el resto en los ceniceros.
¿En que se diferencia un neumatico de un negro?
- En que los neumaticos no cantan cuando se l
magicpatricio- Un bebé con el flotador rajado
¿Qué es negro y rosa y huele horrible?
- Un bebé jugando con un soplete
Un Kebab
¿Qué es un leproso en una moto?
Una estrella fugaz
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza, los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.
Esto no es un chiste en sí, pero va de leprosos xD
- "¿Me hechas una mano?"
¿Tú has visto la cantidad de chistes de bebés muertos que he hecho? xD ¿Hay un record guinnes de hijoputismo? Porque creo que me lo he ganado a pulso xD
http://www.newgrounds.com
Juega al plataformero injusto, es jodidamente cruel, pero también se puede pasar entero
magicpatricio@noru62, ¿En qué nivel acaba? Voy por el 24
Consigo pasarme el juego y lo único que me dicen es "Thank yoy for completing uniplayer mode"... No me ha merecido la pena xD
magicpatriciomagicpatricio- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
الأوباش الأوباش آمل أن تتخلى عن الحمار مع ان من بين ابناء نذل لعنة من العاهرة
- Tienes un momento?
El chiste es básicamente que el momento es una magnitud de los vectores, y claro, también es una expresión decir "Oye, tienes un momento?" por eso mezcla las dos cosas al usar a los vectores conversando xD Es malísimo si lo explicas.. U_u
"Pero mamá, no puedo."
"¿Por qué hijo?"
"¡Me la roban los fuerzas de rozamiento!"
Eso es un chiste malísimo en latín.
"O Fortuna, velut Luna, statu variabilis..." que significa "Oh, Fortuna, como la luna, variable."(más o menos).
Y las mujeres sois variables, incomprensibles...
Malísimo.
Nunca habría imaginado lo que se puede hacer con unas rodaduras o con varias gomillas elásticas...
.Headbanger.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW YEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TE ORDENO QUE VAYAS A MI ULTIMO CARTEL ANTES DE QUE TE VAYAS DE NUEVO
.Headbanger.pues ten cuidado no te baneen por multicuentas
Lo de ligar... no puedo Caly se enfada porque quiere violarme aunque mantenga que no (¬¬)
Pero si le da a recuperar contraseña no puedes hacer nada...
Además.... le daré a recuperar una y otra y otra para putearle
pero le llegan mensajes a su correo :/
magicpatriciocarlosdesmo96magicpatriciomagicpatricioke se muere antes, un negro o una negra? (id diciendo)
y a kien le importa?
En fin...
El tabaco no mata, son los ceniceros.
Firmado: Marta del Castillo.
Necesito un libro que no sé si tienes-quieres-puedes dejarme. "Un viejo que leía novelas de amor"
Dime a qué hora y allí estoy xD
Por la tarde cojones.
Vale. Por la tarde cojones.
Multitud de este cartel usó abucheo
Autoestima de Faure bajó. Pero está al mínimo, así que no puede bajar más.
Faure huyó.
Y hasta aquí el momento filosófico del día.
Pero creo que os han faltado dos, aquí van:
-¿Qué cantan los islamistas antes de lapidar a una mujer?
WE WILL WE WILL ROCK YOU(8)
-En oriente medio se encuentran mujeres lapidadas hasta debajo de las piedras...
No son muy buenos pero its something xd
Me ha matado el de "we will rock you" xDDD
@pokerface, ¡L!
.Headbanger.Un niño clavado en diez árboles.
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