Para explicar lo imperdonable

@renji619, Thnks!!

@klmsoestoarrueiro, El Sr. Adrenalina hablándome de mortales xD

@TheAB3, no empecemos si no tendré que usar estas técnicas para enfadarte:
- Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
- Cuando estes en la iglesia o cuando reces una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
- Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
- Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
- Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
- Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?"

@klmsoestoarrueiro, "No importa, ya ha parado."
- Roba en un supermercado e intenta hacer que te pillen. Cuando estés arrestado le dices a la policía que fue en defensa propia.
- Pregunta a la gente de qué sexo es.
- Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
- Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
- Ponte mucha colonia.
- Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
- Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de u

@klmsoestoarrueiro, n cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
- Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
- Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
- Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
- Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
- Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
- Di números aleatorios mientras alguien está contando.
- Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
- Escribe el sorpren

@klmsoestoarrueiro, sorprendente final de una novela en su primera página.
- Pon alarmas a horas aleatorias.
- Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
- Comienza todas tus frases con "Oh la lá!"
- Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
- Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
- Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
- Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
- Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".

@klmsoestoarrueiro, - Viste una capa que rece "Magnífico"
- Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
- Pide "crear una interfaz" con alguien.
- Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
- Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
- Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
- En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
- Cuando h

@klmsoestoarrueiro, me he cansado

@klmsoestoarrueiro, Yo seguía leyendo ¬¬

@TheAB3, Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
- Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
- Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
- Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
- Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
- Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
- Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Supe

@klmsoestoarrueiro, "Superchachi".
- Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
- Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
- Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
- Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
- Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
- Mueve el marcapáginas de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
- Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo

@klmsoestoarrueiro, ¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba hojeando".
- Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
- Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
- Di a la gente que llevan la cremallera bajada aunque no la lleven.
- Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobre todo si llueve.
- Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad".
- Ve a McDonalds y pide un Whopper Big King.
- Si vas en ascensor con e

@klmsoestoarrueiro, - Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?".
- Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
- Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
- Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
- En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no

@klmsoestoarrueiro, "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
- Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
- Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
- Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como antirrobo.
- Pega monedas al suelo.
- Convence a toda la clase para que cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
- Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binar

@klmsoestoarrueiro, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
- Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrás una cucharada gratis."
- Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
- Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los cojones!" (Por ejemplo: "A quien m

@klmsoestoarrueiro, que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los cojones!" (Por ejemplo: "A quien madruga... ¡Patada en los cojones!").
- Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
- Entra en el centro comercial en formación de comando militar y cuando veas un segurata grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
- Ponte a pescar en una fuente pública.
- Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades como el Dr. House)
- Cog

@klmsoestoarrueiro, - Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras los insultas.
- Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
- Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelación para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
- Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha muerto.
- Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tu

@klmsoestoarrueiro, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!".
- Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
- Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
- Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
- Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, míralas fijamente

@klmsoestoarrueiro, Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, míralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos. Saca un gran moco y pégalo en la lente de la cámara
- En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, responde "Usted".
- Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto.
- Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿Por qué no me podeis dejar en paz?
- Si hay alguien

@klmsoestoarrueiro, - Si hay alguien que se sienta delante de ti, quítale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre.
- En la piscina grita: ¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!
- En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a decirte nada.
- Písale los talones a quien tengas delante cuando camines.
- Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso.
- Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había

@klmsoestoarrueiro, - Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos."
- Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habías bebido mucha agua.
- Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofá que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello.
- Si alguien necesita ir al baño, corre y adelántate. Más tarde tómate tu tiempo antes de salir.
- En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo

@klmsoestoarrueiro, - En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas. Espera sin parpadear la respuesta.
- Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras.
- Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le desadmitas, la próxima vez que te hable finge que nunca antes habías hablado con él.

@klmsoestoarrueiro, - Cuando te presenten a una nueva persona, haz el saludo nazi.
- Golpea la espalda de alguien y cuando te miren. Señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable.
- Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!".
- En el Mésenller, si alguien se demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido.
- A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y anuncia que ha dicho la palabra secreta.
- Manda muchos mensajes por Mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has

@klmsoestoarrueiro,
- Manda muchos mensajes por Mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado.
- Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película. Asegúrate de tener vía libre hacia la salida de emergencia.
- Roba un frasco de cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente.
- Echa nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno.
- Vete a un gimnasio en e

@klmsoestoarrueiro, en el que conozcas a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio.
- Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo (si llega una tormenta, mejor)
- Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas
- Añade algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave. Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre.
- Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restau

@klmsoestoarrueiro, a amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya. Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta.
- Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero que no te pegues!"
- Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!". Cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!"
- Regístrate en un foro. Coge los e- mails de los usuarios y regístralos en otro foro (O en su defecto

@klmsoestoarrueiro, Regístrate en un foro. Coge los e- mails de los usuarios y regístralos en otro foro (O en su defecto, a 4chan).
- Pégale el sida a una puta.

@klmsoestoarrueiro, Fin

@klmsoestoarrueiro, JaJaJa algunos ya los aplico, pero hay varios buenos que no.

@klmsoestoarrueiro, WTF?!?!?!!?!?

@renji619, Claro que si, porque seria bastante original xD

@renji619, ya he echo cosas parecidas en mis carteles muajajaja...
PD: no me lo tomes por spam no te estoy obligando a que los veas, o sí....