Idhún,

@javiatun, Como mucho me mordería, pero comerme no, que yo también soy un shek :$

@Akira Mika, ¡He escrito bien shek! Lo estuve dudando un rato xD

@javiatun, Naa no le come el shek va el dragón y le salva.

@L4R4, Al dragón sólo le tengo por si se me muere el shek o por si quiero hacer un trío.

@noru62, ¿qué le pasa a la gente últimamente con esto? Ahora salen carteles de la nada.

@TonyShekDragon, Pues no lo sé, supongo que será por modas.

@noru62, o por escaso conocimiento de verdadera literatura.
Y calla con eso, que por algo me cambié de cuenta ¬¬

@Tony, Era una oportunidad única...

@noru62, Lo perfecto es el planeta, no los conflictos.

@The Chosen Pessimist, Si he hecho este cartel es porque soy Idhunita, y porque me encanta esta trilogía, nada más.

@Akira Mika, ¿Por qué?

@noru62, ¿Que por qué me gusta la trilogía?, pues porque me gusta, no puedo decirte por qué, es simplemente me gusta.

@Akira Mika, No, que por qué es perfecto el planeta.

@noru62, Léete la trilogía y lo entiendes.

@Akira Mika, La he leído y no lo entiendo.

@noru62, Ten en cuenta que si todo fuera perfecto no habría historia.

@L4R4, Ergo el mundo no es perfecto.

@noru62, Pero se supone que cuando acaba la trama se convierte en un mundo perfecto. xD

@L4R4, No, porque queda sumido en un estado intolerancia a los shek.

@noru62, si, los shek ya no existen en Idhun, fueron exterminados y solo quedan unos pocos en el mundo real, por eso se va Kris.

@L4R4, Pero Jack y Victoria tienen que huir debido a que esta ha tenido una hija shek. La discriminación no es propia de un mundo perfecto.

@noru62, Por tanto se van, ya no queda nadie a quien discriminar, fin del problema.

@L4R4, Falso. Completamente falso. Éso es como decir que el mundo sería perfecto si Hitler hubiese podido acabar el Holocausto y extenderlo a todo el planeta, porque ya no quedarían más judíos.

@noru62, Suena bestia ( y lo es) pero se acaba el problema. xD

@L4R4, ¿Entonces afirmas que los judíos debían haber desaparecido? NO SE ACABA EL PROBLEMA, se agotan las razones pero el problema NO LO TIENE AL QUE ODIAN, SINO EL QUE ODIA.

@noru62, Yo no he dicho que debieran de haber desaparecido, solo que se acaba el problema, ya que el problema lo tiene tanto el que odia como el que es odiado, es igual que una discusión, 2 no discuten si uno no quiere, pues no puedes odiar a alguien que no existe.

@L4R4, Entonces el mundo no es perfecto.

@noru62, Si, porque no hay odio.

@L4R4, El odio a los sheks sigue presente.

@noru62, Ya no quedan sheks a quien odiar (PD: que conversación de besugos estamos teniendo).

@L4R4, Pero sí que queda el odio. Y el odio, si no se elimina, acaba reconduciéndose. Idhún no es perfecto.

@noru62, Pues hijo, sólo me queda decirte que si no lo entiendes... o es que tienes poca capacidad de razonamiento o es que no te "metes" en los personajes.

@Akira Mika, Disculpa, pero es absurdo que un mundo en que el odio ha triunfado sea perfecto.

@noru62, A ver, no existe la perfección claro que no, e Idhún no es perfecto, pero la historia en sí es perfecta.

@Akira Mika, No coincido. La historia es la de un joven que ha sido arrastrado a un mundo desconocido para participar en una guerra por un lugar que no aprecia y que sólo su parte más salvaje desea, en la que se enamora de una joven insegura que lo arrastra a un seudoamor compartido con su mortal enemigo que en realidad no es más que el producto de la insatisfacción que tiene con ambos. Pese a ello, llega al borde de la muerte por semejante estupidez. Y a su vuelta, cuando por fin logra acabar con los enemigos contra quienes le han enfrentado, le expulsan del mundo en un acto xenofóbico.

A mí me suena más a telenovela barata. Incluso me esperaba que hubiese una cuarta parte en la que Victoria se enamorara también del jardinero que les cuida las plantas.

@noru62, ahora quiero esa cuarta parte.

@noru62, Ps mira si no te gusta no lo leas, es un mundo perfecto ya que acaba no queda odio porque no queda a nadie quien odiar.

@Tony, CHALLENGE ACCEPTED
Memorias de Idhún IV El secreto de Victoria (ba dum tss)
Jack y Victoria se habían mudado a un piso en París porque es la ciudad más estereotipada para el amor del mundo y así podían hacer chistes sobre un danés, un gabacho y una española. Como Jack no había aprendido ningún trabajo decente durante toda su vida, porque hoy en día ser dragón no tiene salidas laborales, vivían en un piso cutre y estaban en el paro con dos niños a los que alimentar. De repente, sonó el timbre y Victoria fue a abrir la puerta. Era Cristian.

-Victoria: Oh, hola Cris, que inesperada sorpre
-Jack: VAYA ACABO DE SENTIR UN REPENTINO INTERÉS EN IRME A LA COCHINCHINA-Y se tiró por la ventana para convertirse en dragón e irse volando. Como la gente se mete farlopa de la buena en París, nadie se dio cuenta.
Después de frungir como dos simios en celo delante de los niños porque Cristian venía con el calentón, a Victoria se le ocurrió preguntar:
-Victoria: Oye, Cris, estamos sin un duro, con dos niños y tú metiéndome el tercero, ¿no podrías pasarnos algo de dinero o traer condones al menos?

-Cristian: Ya sabes, Vic, la crisis...
-Victoria: Pero si eres una estrella del pop, y has vendido millones de discos a desesperadas niñatas de catorce años como yo no hace tanto...
-Cristian: NO PIENSO ALIMENTAR A UN DRAGÓN Y LO SABES
-Victoria: Pero si ha dejado atrás todo por mí...
-Cristian: PUES QUE SE LO HUBIESE PENSADO -y salió por la ventana.
-Erik: Mami, ¿vamos a volver a comernos al gato?
-Victoria: CÁLLATE Y HAZ LOS DEBERES
Fue entonces cuando sonó el timbre de nuevo. Al abrir Victoria, apareció un cincuentón, calvo, gordo, y cubierto de tierra que no cesaba de mirarla.

-Cincuentón: Señora... está usted desnuda.
-Victoria: Oh, sí, no pasa nada, una vez que te has hecho bígama hay ciertos aspectos de la moral que dejan de importarte. ¿Que quería?
-Cincuentón: Verá, soy el jardinero de su vecina la rica y he venido para decirles que paguen el alquiler de una puñetera vez, ya que la señora está muy laida con su vibrador para bajar.
-Victoria: Está bien, está bien...Oiga, ¿cómo ha dicho que se llama?
-Cincuentón: Yo no se lo he dicho, señora. Me llamo Agapito, pero mis amigos me llaman Jonathan porque suena moderno.

Jonathan. Al oír tan exótico y barriobajero nombre, Victoria comenzó a notar como circulaba la sangre por sus venas, como un sudor inundaba su frente, como empezaba a morderse el labio inferior con lujuria y como el hombre empezaba a empalmarse al verla desnuda, y acabaron misteriosamente echando tres polvos en el sofá, con la puerta abierta, y como espectadores a los niños, al gato, al butanero que estaba cambiando la bombona, a dos testigos de Jehová que esperaban en la puerta y a la anciana vecina de enfrente con unos prismáticos llamándola guarra a voces.
CONTINUARÁ

@L4R4, Pues nada, yo ya he hecho mi crítica racional y ya he escrito la cuarta parte. Después ya hablamos si eso.

@noru62, Una 4 parte jajaja, lo que has hecho es una basura, y hablamos cuando quieras de que no tienes razón, si no te gusta vale, se nota pero son unos libros geniales así que para decir gilipolleces como estas haciendo mejor cállate.

@L4R4, Veritas odium parit. La verdad engendra odio.

@noru62, colaría perfectamente, más ahora que está de moda 50 Sobras de Grey y toda esa borralla XDDD

@Tony, Ya sólo me faltan otras 941 páginas y me forro.

@noru62, Sigue, por favor xDDDDDDDDDDDD

@noru62, No te preocupes, no te odio. Pero tampoco es verdad.

@noru62, Siempre sospeché que Laura Gallego era un vestigio bastardo de Hitler... ahora me lo has confirmado. ¡GRACIAS!

@Eric Wiseman, Perdona, pero mi prosa es de auténtica calidad, no la compares con la idhuinita.

@noru62, Es que si quieres crear prosa idhunística, tienes que golpearte quince veces con una barra inanimada de carbono y luego meterte unos lápices de cera por la nariz hasta el cerebro.

@Eric Wiseman, ¿¡Y LA BARRA INANIMADA DE CARBONO ME DARÁ SU SABIDURÍA!?

@noru62, Puedes probar.

@Eric Wiseman, Prefiero robarlo en mis soldados.

Cuando encontréis una barra animada de carbono me a avisáis ...
Por cierto si sois " tan buenos" escribiendo y Laura Gallego tan mala ¿ Porqué ella es famosa y vosotros, bueno...?

@L4R4, Ellos no publican sus obras por sitios donde las judguen y eso (?)

@L4R4, ¿Por qué a la gente le gustan las hamburguesas del Burger King y no una ensalada? ¿Por qué Belén Esteban es famosa y no Noam Chomsky? ¿Por qué la mayoría de los jóvenes dejan los estudios tan pronto como pueden y los que aprueban escasean cada vez más?

@L4R4, PORQUE ME TIENEN ENVIDIA :(

Por cierto, la barra es "inanimada" . Para animar a una barra de carbono solo hace falta quitarle un electrón por átomo. Verás que positiva se vuelve.

@chuimiento, Eso no tiene nada que ver xD

@noru62, Positiva, no animada.

@L4R4, Ya, y yo estoy empleando aquí "animar" como sinónimo de "positivizar" que hay que explicarlo tó.

@L4R4, ¿Porque no me hace falta ser escritor para tener gusto o un mínimo de criterio?

@javiatun, Por favor, no me compares con gente como tú...

@Eric Wiseman, Ya, pero si dices que eres tan bueno, te animo a escribir un libro, a ver si tiene al menos la mitad de fama que los suyos.

@L4R4, ¿Y dónde he presumido yo de mis habilidades literarias? Ah, ya sé, lo que a ti te pasa es que se te han acabado los argumentos y ya empiezas con las falacias. Bien, ya tenemos un "hazlo tú mejor", primo hermano del recurso de la "envidia". A ver cuántas más falacias de putifan puedes soltar por esos deditos tuyos.

Y ya que estamos, ¿por qué no jugar a tu juego? Si no te gustan mis críticas literarias, critica tú mejor. Haz un curso universitario de Crítica Literaria y supérame.

@Eric Wiseman, Envidia? Jaja, xfavor. Solo pasa que hay gente como tú, que se dedica a criticar a los demás cuando el mismo no puede hacer nada.

@Eric Wiseman, ¿Qué comparación he hecho?

@L4R4, Y volvemos a desviar responsabilidades, "yo no tendré razón, pero tú menos". Ésa es una falacia tipificada como ad hominem en su variante tu quoque, es decir, acusar de lo mismo al rival en vez de asumir el propio fallo.

@Eric Wiseman, SK LAURA GALLEGO ES LA MEJOR Y TÚ SOLO LE TIENES ENVIDIA XK ERES UN FRIKI ASOCIAL DE MIERDA, VALE????? :@

@noru62, En ningún momento he dicho que no tenga razón, pero en lo de que tú no tienes razón, estoy de acuerdo .

@L4R4, ¿Entonces por qué echas en cara al pobre Wiseman que no haya igualado la fama de Laura Gallego? ¿Acaso no "tienes tú la razón"? ¿Entonces por qué demostrar que el otro no la tiene? Si tú tienes la razón, has de saber argumentar perfectamente tu postura sin inmiscuir al otro para nada, puesto que al hacerlo muestras falta de solidez en tu argumentación y por tanto te lanzas con una falacia ad hominem a intentar derribar la argumentación del otro.
En todo caso, ésto es Internet. Aquí cualquiera puede hacerse pasar por otro. Igual yo soy Ken Follett y Wiseman es J.K.Rowling.

@noru62, Wiseman con el cuerpo de Rowling.

@chuimiento, Estúpido y sensual Eric Potter...

@L4R4, Lástima que Noru se me haya adelantado, pero ahí lo tienes, otra falacia. Me divierte la gente como tú. Venga, sigue soltando XD

@Eric Wiseman, ¿Cuánto crees que tardará en salir la de "Tú no me estás convenciendo de que el libro sea malo, por tanto, el libro es bueno."?

@noru62, Coñé, nunca había oído ésa :O

@Eric Wiseman, "Tú no puedes demostrar que Dios no exista, por tanto, Dios existe."

@noru62, Ah, vale.

@noru62, No, eso te lo echo en cara a ti, ya que escribiste "@Eric Wiseman, Perdona, pero mi prosa es de auténtica calidad, no la compares con la idhuinita. " Digo, demuestra que eres mejor, si no, lo que has dicho no tiene ningún fundamento. Y si, igual podrías ser J.K.Rowling, pero no lo eres. Yo argumento perfectamente mi postura, Laura Gallego es una escritora famosa cuyas obras de carácter juvenil están traducidas a varios idiomas.

@L4R4, No, yo no soy J.K. Rowling, ése es Wiseman. Yo soy Ken Follett. Me hace gracia que te tomes tan a pecho un comentario que obviamente está más encaminado a ser una broma que otra cosa.
En todo caso, el vino de buena viña no necesita bandera, y la fama no la tiene por qué dar la calidad.
En todo caso, todo tiene solución, así que vamos a arreglar este problemilla.

@L4R4, La obra de Cervantes también está traducida a varios idiomas y le da un trillón de vueltas a la juntaletras ésa de pacotilla. ¿Estás diciendo que Cervantes tiene la misma calidad literaria de Laura Gallego y viceversa?

@Eric Wiseman, Aparte de que hay grandes obras españolas que no son actualmente tan famosas ni habrán sido traducidas.

@chuimiento, No veo la imagen ;_;

@Eric Wiseman, es el mapa que viene en la última página de los libros

@chuimiento, Bufff...

Victoria: Oh, hi Cris, that unexpected surprise
-Jack: GO JUST FEEL A SUDDEN INTEREST IN OUT-AND tossed out the window to become a dragon and fly away. As people get farlopa of good in Paris, no one noticed.
After frungir as two apes in heat in front of the children because Cristian came with the heater, Victoria thought to ask:
-Victoria: Hey, Chris, we are broke, with two children and you nip the third, could not you spend some money or bring condoms at least

@noru62, Victoria's secret
xDDDDDD

-Cristian: You know, Vic, the crisis ...
-Victoria: But if you're a pop star, and has sold millions of records to desperate fourteen brats like me not so long ago ...
-Cristian: I THINK NOT FEED A DRAGON AND YOU KNOW
-Victoria: But if he has left everything for me ...
-Cristian: BECAUSE IT HAD TO BE THOUGHT-and out the window.
-Erik: Mom, can we go back to eat the cat?
-Victoria: SHUT UP AND MAKE THE DUTIES
That was when the doorbell rang again. Opening Victoria, appeared in his fifties, bald, fat, and covered with earth who did not stop her.

Ésa era la gracia del chiste.

-Fiftyish: Lady ... are you naked.
-Victoria: Oh, yes, it's okay, once you have become a bigamist there are certain aspects of morality that important fact stop. What do you want?
-Fiftyish: You see, I am the gardener of his rich neighbor and I have come to tell them to pay rent the hell out, because the lady is very lama with her vibrator to get off.
-Victoria: Okay, okay ... Hey, what did you say your name was?
-Fiftyish: I do not know what I said, ma'am. My name Agapito, but my friends call me Jonathan because it sounds modern.

Jonathan. Hearing so exotic and slumming name, Victoria began to notice as blood flowed through his veins, as a sweat filled his face, as I started to bite her lower lip with lust and as the man began to spliced ​​to see her naked, and ended up mysteriously throwing three powders on the couch, with the door open, and spectators to children, the cat, the butane that was changing the cylinder, two Jehovah's Witnesses who waited at the door and the old woman across the street with binoculars calling slut loudly.
CONTINUE

жили в дрянной квартире и были безработными с двумя детьми они кормят. Вдруг раздался звонок в дверь и Виктория пошла открывать дверь. Это был Кристиан. Виктория: О, привет Cris, что неожиданный сюрприз
-Jack: GO просто чувствую внезапный интерес к OUT-и бросил из окна, чтобы стать драконом и улететь. Когда люди становятся хорошего

@noru62, в Париже, никто не заметил.
После frungir как две обезьяны в тепле перед детьми, потому что Кристиан пришел с нагревателем, Виктория пришло в голову спросить:
-Виктория: Эй, Крис, мы сломали, с двумя детьми, и вы NIP третий, не могли бы вы потратить немного денег или принести презервативы по крайней мере,

-Кристиан: Вы знаете, Вик, кризис ...
-Виктория: Но если вы поп-звезда, и продал миллионы записей к отчаянным четырнадцать ребятишек, как я, не так давно ...
-Кристиан: Я думаю, не кормите Дракона и ВЫ ЗНАЕТЕ
-Виктория: Но если он оставил для меня все ...
-Кристиан: Потому что это должно было быть продуманным и в окно.

-Эрик: Мама, мы можем вернуться, чтобы поесть кошку?
-Виктория: Заткнись и сделать ОБЯЗАННОСТИ
Это было, когда в дверь позвонили снова. Открытие Виктория, появился в пятидесяти, лысый, толстый, и засыпали землей, который не остановить ее.-Fiftyish: Lady ... ты голый.

-Виктория: О, да, все в порядке, как только вы стали двоеженца есть определенные аспекты морали, важная остановка факт. Что вы хотите?
-Fiftyish: Видите ли, я садовник своего богатого соседа, и я пришел, чтобы сказать им, чтобы платить за квартиру, к черту, потому что леди очень ламы с ее вибратором выйти.

-Виктория: Ладно, ладно ... Эй, что ты сказал, тебя зовут?
-Fiftyish: Я не знаю, что я сказал, мэм. Мое имя Агапита, но мои друзья называют меня Джонатан, потому что звучит современно.Джонатан. Услышав такой экзотической и трущобы имя, Виктория стала замечать, как кровь текла в его жилах, а потом заполнил его лице, как я начал кусать нижнюю

губу с вожделением и как человек начал сращены увидеть ее обнаженной, и закончил тем, таинственно бросать три порошка на диване, с открытой дверью, и зрителей к детям, кошки, бутана, который был сменой цилиндра, два Свидетелей Иеговы, которые ждали у двери и старушка через улицу с биноклем вызова шлюха громко.
ПРОДОЛЖИТЬ

@noru62, превосходный

@javiatun, ¿¡YA SOY UN ESCRITOR FAMOSO Y PUEDO COMPARARME A LAURA GALLEGO!?

@noru62, Tu obra ha sido traducida a dos idiomas, por supuesto.

@javiatun, A tres, que el español es un idioma.

@noru62, pero ya estaba en ese, no fue traducida (?)

@javiatun, Fue traducida de mis ideas mentales al español.

@noru62, Haz tus ideas mentales un idioma y ya tenemos más

@javiatun, EL Noruista simplificado. Cuatro idiomas.

@noru62, Genial, qué estilazo tienes, firmame un Victoria's secret, es para una amiga.

@javiatun, ¿Cómo se llama?

@noru62, Eeehhh, Javi.

@javiatun, ...¿Tu amiga se llama Javi?

@noru62, Sí, ¿pasa algo? D:

@javiatun, ¿Sus padres no la querían?

@noru62, @noru62, Claro que no, ¿quién la querria teniendo ese nombrr?

@javiatun, Tú, parece ser.