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14.01.2011

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puntos 7 | votos: 7
Cuando vi esto pensé... - ¡¿WTF?!
puntos 14 | votos: 14
Eres tan pobre - que solo tienes dinero Tote King
puntos 1584 | votos: 1632
Hay personas que - te enseñan que rendirse es la opción más fácil. Sonríe y cumple tus sueños, pase lo que pase.
puntos 10 | votos: 10
Tranquilos chicos, somos 2000, - alguno de nosotros tendrá que volar ¿no? ¡Esto es estadística pura!
puntos 8 | votos: 8
Demuestra tu inteligencia - sólo ante los que sean capaces de apreciarla.

puntos 67 | votos: 71
Chonis que creen - que tener tetas es sinónimo de ser guapas
puntos 1399 | votos: 1439
NO, - no eres la única
puntos 8 | votos: 8
♫ Yo siempre quise ser palmera - enfrente del mar y que mi trabajo fuera, estar y no pensar en respirar siquiera ♫
puntos 1071 | votos: 1775
Encuentra las 7 diferencias -
puntos 9 | votos: 9
Si te propones - desempeñar un papel superior a tus fuerzas, no sólo lo harás mal, sino que dejarás de desempeñar aquél que en realidad te corresponde.

puntos 14 | votos: 14
Aunque te vayas - No te pierdo,vives en mis sueños.
puntos 10 | votos: 10
Las guerras vienen y van - pero mis soldados son eternos.
puntos 13 | votos: 13
EMINEM - es mi ídolo, es mi amor platónico, su música es mi alma me da lo mismo si este cartel no llega a la principal o si se queda eternamente el la cola no me importa, no me interesa solo quería demostrar mi opinión musical ante todo desmotivaciones.
puntos 4 | votos: 4
La autentica locura - quizas no sea mas que la sabiduria misma, que cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, tomó la inteligente decision de volverse loca
puntos 6 | votos: 6
You talkin me? - Taxi Driver Dirigida por Martin Scorsese, protagonizada por Robert De Niro y con la música de Bernard Herrmann (psicosis). Si no la has visto, deberías dejar el porno por dos horas y ver esta obra maestra.

puntos 6 | votos: 6
Solo un motorista - no puede eclipsar una catástrofe. Solo una muerte nunca ha de importar mas que mil. Sean quienes sean.
puntos 9 | votos: 9
Quítales algunas cosas - y puede haber una rebelión. Quítales todo y la opresión sera aceptada como su destino.
puntos 4 | votos: 6
Lo bueno de ser el primero - es que solo tu puedes ser tu propio maestro.
puntos 1869 | votos: 1955
Profesores que te explican - la historia de la música, y no nombran a los que realmente hicieron la historia.
puntos 7 | votos: 7
Una prenda, un palo y una piedra - representan nuestra tendencia al anonimato, a la ambicion y a recuperar lo irrecuperable.

puntos 2262 | votos: 2306
Gente que te critica - teniendo los mismos defectos de los que te acusa
puntos 1408 | votos: 1520
MEXICO - Desmotiva que ya nadie quiera venir por el narcotrafico y delincuencia...
puntos 1099 | votos: 1145
EL PODER DE LA VARA -
puntos 5 | votos: 7
Porque a veces - te sientes cansado, te sientes débil y cuando te sientes débil es como si quisieras rendirte. Pero tienes que buscar en ti, tendrás que encontrar esa fuerza interior dejando toda la mierda lejos de ti y obtener esa motivación para no rendirte y no ser cobarde. Sin importar el daño que te causarías tirándote desde un edificio y colapsarte. Eminem - Till i colapse
puntos 11 | votos: 11
Esto es un consejo para todas - las mujeres, no busquéis un abogado para después de que os peguen, mejor un profe de boxeo, ¡se feliz! y si te va a amargar la vida ¡le rompes la nariz!

puntos 24 | votos: 24
Mi opinión. - Para algunos sera verídica, para otros una tontería.
puntos 1 | votos: 1
¡El criterio cultural! - Pero para este país es mas interesante la vida y trapos sucios de cuatro mindundis patéticos que la lucha por nuestros propios derechos.
puntos 23 | votos: 29
Chuck Norris... - Siempre, pero siempre tiene razón.
puntos 8 | votos: 8
Para todos aquellos - A los que no les gusta desmotivaciones.es ; ) !!
puntos 6 | votos: 8
Lo 53 pasos - Para ser un buen Troll: Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” Pregunta a la gente de qué sexo son. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. Mordisquea los lápices que te hayan prestado. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra… Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!” Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!” Paga tu cena en céntimos. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.” Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. LLama al 911 y respira pesadamente. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“ Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!” Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

puntos 18 | votos: 24
Lo llevan - el día 29 al hormiguero porque saben que todo el mundo estara viendo el partido.
puntos 24 | votos: 26
¿Sabías que - es imposible suicidarse aguantando la respiración porque al desmayarte respiras automaticamente?
puntos 7 | votos: 9
entra mi padre en el cuato... - ...sale, entra, sale. entra, sale. !!FUCK YEA¡¡
puntos 10 | votos: 12
WTF?? - Cada vez es más subrealista ir a orinar
puntos 15 | votos: 15
Y si la Naturaleza - se está vengando como todos decís, no entiendo como es tan torpe y se equivoca siempre de país

puntos 35 | votos: 35
Resident trolls - 1ª parte
puntos 7 | votos: 11
Duda existencial - Cual es el gentilicio de los que viven en Alaska?
puntos 14 | votos: 20
Da pena que - todavía hay gente que escucha a Porta.
puntos 6 | votos: 12
Sicología inversa... - No quiero ir a la principal
puntos 9 | votos: 9
Has dicho periodistas. -

puntos 2 | votos: 6
Anuncios internet... - :O IMPOSIBLES
puntos 7 | votos: 9
COSAS RARAS DE GOOGLE - PONER: LOL LIMEWIRE , Y DALE UN CLICK A VOY A TENER SUERTE!
puntos 1095 | votos: 1355
Lo que dirás - cuando descubras lo que pone.
puntos 1211 | votos: 1311
¡Corre ven! - ¡Acabo de encontrar la entrada a Hogward!
puntos 1411 | votos: 1553
Algunos lo apreciamos - por su música, no por los incendios que haya creado..

puntos 6 | votos: 6
¿No son suficientes las palabras - para describir algo que es imprescindible una imagen?
puntos 1137 | votos: 1207
Imagina - Que no hay países, nada para matar ni por lo que morir. Imagina a toda la gente compartiendo un mismo mundo. Puede que pienses que soy un soñador, pero no soy el único.
puntos 19 | votos: 23
¡Por fin! - ¡Alguien que usa los imperativos plurales con D y o con R!!
puntos 10 | votos: 10
Ahora también, - pero no necesariamente en la mano.
puntos 6281 | votos: 7183
¿Por qué el pollo - cruzó la carretera?


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