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05.11.2010

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puntos 9 | votos: 9
Haciendo un muñeco de nieve - Expectativas                                    |                        Realidad
puntos -1 | votos: 9
Creo que - Chuck me tiene en su punto de mir6xdyjnigopjnmk`,l.+ñ-
puntos 8 | votos: 8
Google traductor - WIN
puntos 9 | votos: 11
Porque los laberintos - son para las ratas.
puntos 4 | votos: 4
La vida sexual, es como el poker - ¡Solo necesitas una buena mano!

puntos 6 | votos: 6
Surprised hat is surprised -
puntos 12 | votos: 14
Tu primera vez -
puntos 14 | votos: 14
Señoras - que nos salvan de la aniquilación humana.
puntos 5 | votos: 11
Ahora que tengo tu atención - vota positivo por favor.
puntos 3 | votos: 7
Hijo... - Si le hubiesen matado de dos tiros, llevarías colgada del cuello una
pistola en vez de un crucifijo.

puntos 10 | votos: 10
Aquí, la profesión mejor pagada - es dar patadas a un balón.
puntos 4 | votos: 8
Si violas a una prostituta... - ¿Estás haciendo un simpa?
puntos 6 | votos: 6
Vaginas asesinas - vienen para quedarse.
puntos 8 | votos: 12
¡¿ Por qué - en TODAS las fiestas de películas americanas los vasos de plástico son rojos ?!
puntos 15 | votos: 15
La muerte -

puntos 5 | votos: 5
Canon de Pachelbel - Cómo nunca antes lo habías visto
puntos 3 | votos: 3
Yao ming - es poligonero
puntos 14 | votos: 14
¿ Para que usar el photoshop ? - ¡ Si con el Paint queda de puta madre !
puntos 10 | votos: 10
Eres más inútil  - que un gitano manco
puntos 10 | votos: 12
Fuck Yeah - EL ORIGEN.

puntos 16 | votos: 16
Forever Alone  -
puntos 10 | votos: 10
Tiritas - que curan hasta las roturas de tibia y peroné.
puntos 25 | votos: 25
Mensajes subliminales  - de la principal.
puntos 8 | votos: 10
BRUCE LEE - ¿ Y tú ?
puntos 19 | votos: 21
Trolear es arte - ¿ Problem girls ?

puntos 6 | votos: 8
ITS CAT TIME ! -
puntos 28 | votos: 32
Tiendas de campaña - que se creen OVNIS.
puntos 7 | votos: 11
ITS FREEE ! -
puntos 19 | votos: 21
Mujeres malpensadas  - Y Hombres hambrientos
puntos 11 | votos: 11
¿ Algo que decir presidente ? -

puntos 10 | votos: 10
Corrige -
puntos 35 | votos: 35
¿ Dónde está tu Dios ahora ? -
puntos 6 | votos: 10
Masturbación - WIN
puntos 15 | votos: 15
 ¡ Bastarda ! - ¡¿Cómo osas imitarme?!
puntos 6 | votos: 6
Cuanto más lo miro - más ganas me dan de probarlo.

puntos 8 | votos: 10
Mother Of God... -
puntos 0 | votos: 8
FAP FAP FAP FAP FAP FAP  - FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP
FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP
FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP
puntos 9 | votos: 9
Dormir - Literalmente.
puntos 5 | votos: 5
¿ PROBLEM ? -
puntos 3 | votos: 3
ALL-IN -

puntos 5 | votos: 7
-¡TETAS! - +¿¡DÓNDE!?
puntos 11 | votos: 15
¡ VAMOOOOOOOOOOOOS ! -
puntos 7 | votos: 7
Original disfraz - en cinco sencillos pasos:
1º Supera la medida normal de alcohol en sangre ( Pilla un  buen ciego )
2º Consigue unas manos ( A ser posibles propias [las tuyas coño] )
3º Compra dos bogavantes vivos ( NO TE LOS COMAS )
4º Consigue cinta americana
5º Átate los bogavantes a las muñecas y ruge como una vil perra.
puntos 8 | votos: 8
Milhouse - Descripción gráfica.
puntos 10 | votos: 10
Subirle el volumen a la radio - mientras suena una canción guapa y sentirte un DJ

puntos 1 | votos: 3
Gallo-Gato - Hábitat: Pueblo Paleta Nv.70
puntos 6 | votos: 8
Lo 53 pasos - Para ser un buen Troll:
Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” 
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce
silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en
cualquier momento. 
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación:
“¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
Pregunta a la gente de qué sexo son. 
Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre:
“Las cuatro y tres”. 
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches
que pasan para ver si frenan. 
Mordisquea los lápices que te hayan prestado. 
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.

Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus
respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles
psicológicos“. 
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 
Termina todas tus frases con las palabras “como dice la
profecía“. 
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las
manos. 
Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como
puedas, una vez y otra, y otra… 
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 
Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera
frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!” 
Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 
Comienza todas tus frases con “Ohh la la!” 
Paga tu cena en céntimos. 
En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman
smells” hasta que no puedas más. 
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 
“Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que
“era buenísimo”. 
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como
“Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”. 
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua
cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz
nasal de Howard Cossell. 
Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. 
En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a
empezar. No estaba prestando atención”. 
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su
derecha. 
Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale
“Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había
quitado.” 
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que
Clinton es todavía presidente.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. 
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si
hubieran contado un chiste muy bueno. 
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir
hola, y zámpate su comida. 
Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar. 
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. 
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta
que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué
estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos
30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante. 
Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?”
responde “No gracias, sólo estaba ojeando”. 
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”,
“Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga
un buen día, gracias”. 
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. 
Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los
semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento
castellano. 
LLama al 911 y respira pesadamente. 
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra
más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale
qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo
durante toda la conversación. 
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis
suficiente aire ahí dentro?“ 
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y
rascate la cabeza como un poseso. 
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los
desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” 
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo:
“¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien
madruga…¡Patada en los huevos!”). 
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y
cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO,
¡¡¡RETIRADA!!!” 
Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el
labio superior. 
En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte
quién es el último, le respondes “Usted”. 
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego 
Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
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Te diría que no lo buscases - pero los dos sabemos que lo harás.
puntos 6 | votos: 8
Ya no podrás dormir. -
puntos 14 | votos: 18
¿Qué os pensabais que era ? -





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