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13.05.2012

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HAY QUE - COMER DE TODO!!!!!!!!!!!!!
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SOIS UNOS HIPOCRITAS - Soy Migatoguantes y antes he subido un cartel que es así artística pero que sale una chica con las tetas al aire. En desmo no paráis de subir carteles diciendo lo natural que es el sexo y el cuerpo humano sin embargo borráis mi cartel. Eso se llama HIPOCRESIA.
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A veces - pienso que debo estar loca o algo, hay momentos en los que me siento bien de verdad, me río me siento alegre etc Pero por qué cuando llego a mi casa y me pongo a pensar se me hace tal nudo en la garganta por culpa de las ganas de llorar que intento controlar para romper en llantos? A veces se me hace muy difícil no hacerlo, me caen las lágrimas solas. Realmente pueden haber pasado momentos difíciles, momentos en los que te sientes sola. Puede ser que sigan presentes estos sentimientos no? Los de soledad porque es soledad estar rodeada de gente que no te aporta compañía? Quiero decir realmente a la hora de la verdad están ahí o solo hacen bulto para que no te aburras? Puedes contar con la gente que crees amiga tuya? O solo te usan para hacerles reír y para ayudarles? No sé es un pensamiento que me ronda últimamente. Es extraño, gente que parece tan lejana, a través de pantallas me han ayudado más que a lo mejor una persona cercana a mí con menos dificultad para ayudarme. A veces también me pregunto quién soy realmente, todos nacemos para contribuir en algo no? Yo he nacido para estudiar sacarme el bachiller humanístico y luego sacarme la filología? Bueno al menos es una ambición, un objetivo, a muchas personas les falta un objetivo para poder seguir, me siento afortunada de alguna manera. Pero me siento mal al pensar que igual yo podría hacer más, que el mundo espera más de mí y yo aquí estoy, realmente se puede no aportar nada? O aporto aunque sea mi existencia? Igual todo es causa de la baja autoestima, al principio pensaba que era solo física, supongo que hay más detrás de todo. A veces me pongo a observar a mi alrededor, todo el mundo parece estar a la altura necesario de las situaciones que se les exige. Sé que me tengo que querer, eso me dicen, realmente no sé si soy consciente de ello realmente o simplemente me lo han como marcado en mi cabeza y está dentro de mí algo que realmente no pienso. Pero es que es muy fácil decir que hay que quererse. Yo siempre lo digo a la gente desanimada, pero me siento especialmente hipócrita, pido a los demás que se quieran, pero yo no lo hago. Es una situación como la de esos médicos que fuman y dicen que fumar es malo? Bueno vuelvo a lo que iba. Cómo voy a quererme? No me gusto por fuera, y por dentro a veces pienso que soy inferior de lo que la gente cree, piensan que soy más de lo que soy y realmente no quiero defraudarles, me siento mal al poder decepcionarles con mi verdadero ser. A veces el problema está en que no dejo de compararme con los demás. Hay tantas chicas preciosas por el mundo y tan maravillosas, supongo. A veces cuando me miro le tiro la culpa al espejo, no es que sea fea, no me considero fea, el problema viene cuando llegamos a la parte del cuerpo. No sé si soy yo, o no , pero a veces me siento bien conmigo misma pienso: mira hoy me siento guapa, no sé. Pero hay días que te miras y dices dios... Suspiras y empiezas a odiar el espejo. Es peor cuando ese día veo a alguna chica y como no, es preciosa, y es peor aun. No es que le tenga envidia, es que verlas a ellas me hace acordarme de mi descontento con mi cuerpo, ojalá fuera igual de alta que esa chica, ojalá no tuviera tanta cadera, ojalá mis piernas fueran más largas. Deben tener los hombres que quieran, pienso para mí. A mí no me hacen falta muchos hombres, solo a él, que menos mal que lo tengo a él. A veces me siento mal cuando me enfado con él, solo que me da miedo perderle, es lo mejor que tengo ahora, o al menos eso creo, si tengo algo mejor que él en estos momentos al menos no sé lo que es. Me da miedo perderle con mis inseguridades, me da miedo perderle porque se de cuenta que no le merezco que soy poca cosa para él. Él siempre me llama preciosa, o guapa o cosas así, me lo dice tantas veces al día que lo acabo dudando y todo pero me miro de nuevo y pienso, vale o el ciego eres tú, o lo soy yo. Me gustaría verme como me ve él, preciosa, ojalá yo me viera preciosa. Igual tendría que hacer algo para verme así, el problema que no sé el que.



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