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29.07.2011

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puntos 1 | votos: 7
And thats it. - Acabo de llegar a casa, un día más de rutina en el cual parece todo igual, donde nada parece cambiar y todo parece querer seguir su ritmo, yo con un aire de normalidad, diario, monóto- no, no sé parece que me acabe de acoplar a este ritmo de vida normal de nuevo y vuelva a enrollarme en mi mismo cada vez que tenga problemas, es lo que hay, hoy en casa han vuelto a gritar, y parece que no vaya a pasar nada bueno, parece que todas las flores de la terra- za se marchiten y que mi corazón se vayan con ellas, en un aire monótono, gris y sin vida, tanto así, que incluso mi piel se ve más carboniza, más ageno a lo normal, y cada vez que pasa esto me vuelvo a mirar a las manos, luego al suelo y sueño con que todo cambie, con que la canción que suena en mis cascos me aleje de todo y me lleve a algún lugar donde estemos solos, ella y yo hablando, y porfín nos podamos olvidar de toda la mierda que nos rodea, lo veo díficil pero no imposible, ya que por muy dificil que lo vea todo ahora, parece que to- do lo pueda hacer ahora mismo, la canción sigue sonando y mi cuerpo parece respirar hondo, olvidando las flores y centrandose en eso, en respirar. Ya no sé si me vuelvo un bonachón, un cursi o un gilipollas, no sé lo que aparento pero tampoco lo quiero saber, solo trato de mirarte a los ojos sin que me pese hacerlo, sin que tenga nada que ocultar ni mentir, sin que la muerte me abrace de nuevo y tenga que contar las cosas que a nadie le he contado y que, tenga que morir con ellas. Le digo a la canción que deje de sonar pero ella no lo hace, parece que quiera empujarme a un laberinto de lágrimas y llantos donde la vuelvo a recordar, donde miro por la ventana y nos veo paseando, cogidos de la mano, sin remordimientos ni miedo, solo con la esperanza de que nos hemos encontrado el uno al otro y vamos a estar siempre juntos. Pasan los minutos y la canción se acaba, vuelvo a esto, a esta realidad que parece no callarse, siempre gritandome, siempre llamándome y diciendo lo que tengo que hacer, pues sabes mi casa a veces deja de ser un hogar y pasa a ser una matanza, una matanza de sentimi- entos, los míos y los de los que quieren, que por cada palabra que lanzan, se pisan el uno al otro y se miran con rabia y odio, dejando el amor por los suelos y el cariño colgado junto al abrigo al entrar en casa. Que hago ahora, vuelvo a poner la canción, ¿la que me dice que piense en ella y me siga comiendo por dentro?, no sé que hacer, y lo peor es que la canción decide por mí, por eso me imagino besándola, viviendo en sus labios, llorando con sus ojos y oliendo su pelo porque parece que así, no haya gritos y no haya nada, solo un víctimismo interior que me lleva a pedirle al mundo, que sea justo solo una vez conmigo, y por favor me deje tocar esos labios, me deje morir en esos brazos y me haga tocar el cielo con sus palabras, porque al final me toca pensar que lo que tengo aquí no son más que un conjunto de palabras que me hacen gritar por dentro y me hacen corroerme por fuera, cada vez más solo; Cada vez más loco, mirando las estrellas me iré esta noche, como si fuera una más, como si en las luces que me miran desde arriba encontrara el camino a la soledad, intentaré irme y no podre, porque ellas me miraran de nuevo y cuando piense que todo ha pasado y me vaya a dormir, miraré el techo de mi habitación y soñaré que mañana haga un simple gesto, una caricia o ese beso que me aleje de esta monotonía.
puntos 6 | votos: 8
Me, again. - Hoy es un día más y tampoco es que tenga ganas de escribir solamente tengo ganas de que pase el tiempo. Porque me siento atrapado, atrapado en unos ojos que no son los míos, no quiero ver así el mundo estoy arto de esto, necesito algo más, necesito liberarme y pensar en claro mirarte a los ojos y ver las respuestas, llorar en el suelo sin avergonzarme, gritar sin sen tirme extraño, solo necesito eso, no os pido más dejadme en paz, he dicho muchas veces que lo más idoneo que he encontrado es la soledad pues es la única que me entiende, la única que me mira sin prejuicios de ningún tipo, y la única que se interesa por conocerme, no sé si es muerte lo que traigo pero desde luego no soy el más vivo puedas encontrar, soy extraño y di ferente, soy aquel aquel completo desconocido que muere en lujuria por las noches y el cual es ahogado por alcohol en las mismas, en cual sobrio te mira a los ojos, sin saber decir, simplemente como una estutua, pues sí soy ese, el que le escribe a un block de notas muerto porque muerto es como se siente el que lo escribe. Me siento muerto despojado de mí mismo. A veces pienso que pienso en cosas en las cuales no debería pensar, que le doi demasiadas vueltas a la cosas y que tengo un don que se llama palabra, la más valiosa de las fuerzas, poco comprendida pero la más sincera, y lo que más me gusta de este don es el de la mentes abiertas, porque solo aquellos que de verdad te entienden son aquellos que son importantes para tí, y ahora sí no paro de escribir y lo hago verdaderamente rápido porque me siento libre, hablando con el corazón, quizás sea cobarde pe ro por lo menos lo hago, que ya es algo, llevo mucho tiempo oculto en un cuerpo que no es el mío, en una mente que es una prisión, en un pensamiento que es una tumba y en un entorno que no es más que un cementerio, es triste pero es así. Y ahora dime tú, rufian de poca monta que de todo te quejas y todo lo críticas, dime que has sufrido tú de la vida, y que daño te han hecho, quizás no haya sido el peor ni el más lo haya hecho, pero desde luego tampoco he sido el que mejor ha vivido, pero desde luego soy un irrefenable psicópata que lo único que sabe es sonreir haciendose daño a sí mismo, porque dejando a una parte lo idiota que soy, hay una máscara que es entrañable y cariñosa la misma que te dice, vive hoy, porque mañana no sabes si estarás aquí para hacerlo la misma que ves por las mañanas y es una más, la que te dice la hora y olvidas, soy esa men te divina, que tú solo ves como una cristalera vacía. Me canso de escribir porque me relajo, pero dime cuando dejas de creer en el amor y solo creas en tí mismo, dime que harás, dime a quien te abrazarás si no es atí mismo, ahora calla, mira al techo de tu habitación y respira, piensa que esto cambiará y que solo tienes que sonreir, porque sonriendo, haces mucho bien. Hoy es un día más, el día en el que he vuelto a abrirle mi cuerpo a unos cuantos bytes, y en el cual mis pensamientos se trans- forman en eso mismo, digamos que mis dilaciones solo son pensamientos de un fracasado que se negó a serlo.
puntos 6 | votos: 6
No es la imagen más bonita - No es el texto más hermoso, es solo mi corazón intentando abrir lo ojos y esque, son las 3 y media de la mañana, me siento vació, comprimido, con ganas de correr, salir de aquí, gritar, vivir como nunca lo he hecho, amar como nunca he amado, tengo 16 años y me verán como un inmaduro, incomprendido y desalojado de la sociedad, cuando lo único que no encuentro es a alguien que me comprenda. Sé que nadie me conoce y no hay ningún afan por mi persona pero, mi vida es la de un incomprendido que actúa con doble cara, que muestra ser quien no es, quien vive a través de una pantalla, de un bloc de notas o de una conversación de tuenti, ese chico que no le das importancia y que es uno más, el mismo al que le sonríes y le ves un poco tímido, ese incomprendido que por dentro guarda un algo, ese algo que le hace ver más alla de lo que ven los demás, le hace ver, como gira el mundo, y lo perdido que se encuentra en sí mismo. Podría llenar viñetas y viñetas sobre mí, a las que nadie daría importancia, y en las cuales no provocaría sentimientos, solo por eso, porque ni soy la imagen más bonita, ni el texto más hermoso, pero soy aquel desconocido que te niegas a conocer. By: Puchas.



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