En Desmotivaciones desde:
08.03.2011

 Última sesión:

 Votos recibidos:
bueno▲ 69 | ▼malo 8

puntos 8 | votos: 10
Esa sensacion - de ir saltando de tejado en tejado y sentirte aguila roja
puntos 4 | votos: 6
Lo peor - Que nos puede pasar en la vida .
puntos 11 | votos: 11
Desmotiva que antes dijéramos: - ¿Cuántos sobresalientes tienes? y ahora digamos: ¿Cuántas te han quedado?
puntos 14 | votos: 16
reconocelo - te costo pillarlo
puntos 16 | votos: 16
Vayamos por partes - Firmado: Jack el Destripador

puntos 4 | votos: 4
Ay! -
puntos 22 | votos: 22
Tu madre al ver tus notas -
puntos 3 | votos: 3
muchas cosas - 1 vos 2 yo 3 musica 4 juegos 5 juegos 6 juegos 7 juegos ... consecuencia a los juegos XD
puntos 15 | votos: 19
gato ninja - nivel: experto
puntos 1978 | votos: 2112
Desmotiva - que quieran quitar algo tan español como la letra ñ del diccionario.

puntos 3 | votos: 3
El cerebro no es... - un vaso por llenar sino una lampara por encender
puntos 11 | votos: 13
¿Rojo y verde? - pero el gorro de Mario no era naranja
puntos 12 | votos: 14
Para tratar de sobresalir, - rompe tus barreras
puntos 11 | votos: 11
QUE MALOTE! -
puntos 17 | votos: 19
Mi profesor - es un cabron PD: En este examen saque un 4,9

puntos -1 | votos: 13
van tres putas en una moto y - Y SE CAE TU MADRE
puntos -2 | votos: 10
Uno ba paseando a su gato - y ba uno y le dice: +Araña? -No, Gato!
puntos 14 | votos: 14
la batalla eterna ! - piedra, papel ,tijera!
puntos 1748 | votos: 1844
Llamar a tu madre madre - y sentirte like a sir
puntos 2 | votos: 12
Chuck Norris: - Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter II, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris respondió Eso no es un fallo en el sistema. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando Bang!. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Si buscas en Google Chuck Norris siendo apaleado te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. Si miras a un espejo y dices Chuck Norris 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su Talón de Aquiles. No existe el Talón de Chuck Norris. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris puede oír el silencio. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: ¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

puntos 9 | votos: 9
¿Sabes quien es? - ¡Si lo sabes eres un verdadero fan!
puntos 10 | votos: 10
Comprarse un juego nuevo - y no conectarte al tuenti un fin de semana
puntos 10 | votos: 10
Desmotiva - Que las cosas buenas se queden en un país y que no salgan
puntos 12 | votos: 12
Surprise Buttsecks In 3... 2... 1... -
puntos 8 | votos: 12
Definitivamente - No entiendo este cartel

puntos 2172 | votos: 2282
Mi papa y mi mama tuvieron - 9 meses para pensar el nombre que me iban a poner, para que mis amigos en 5 minutos me pongan un apodo que me durara toda la vida.
puntos 856 | votos: 912
Ella ya estaba cansada - de ser pobre, de no tener ropa, no tener plata para salir a bailar, de no tener cosas que sus amigas tenían, estaba cansada de envidiar las cosas de los demás, pensaba que era injusto que otros podian gozar de cosas y ella no, por ese motivo, empezó a tratar mal a su madre. Un día iban las dos caminando cuando ella tenia 13 años y vieron en una vidriera un hermoso vestido de quinceañera, la muchacha se enamoro completamente de él, pero se entristecio ya que sabía que cuando cumpla 15 no podría tenerlo, ya que su madre ganaba un sueldo miserable que a penas le alcanzaba para vivir..Se enojo con ella, tomo una actitud egoísta, porque sabía que su madre por más que luchara no lograría sacarla de la miseria, y asi pasaron los años, le gritaba a la madre, le robaba, la insultaba e incluso llego a levantarle la mano.Habían pasado ya dos años..Y era el día de su cumpleaños, ese día la madre se desperto bien temprano y le hizo el mejor desayuno que podría existir, cuando fué a despertarla, la hija la empujo y se cayo la bandeja y todo al suelo..La insulto y le ordeno que se vaya que queria seguir durmiendo, la madre, se levanto con orgullo, limpió todo, secó sus lagrimas y se fue a trabajar. Eran las 6 de la tarde, y la madre aun no había regresado..La muchacha empezó a preocuparse, cuando de repente golpean a la puerta. Era su vecina, le avisó que habian llamado del hospital a su casa y que su madre había sufrido un accidente, inmediatamente la chica fue a ver a la madre; tenia lastimaduras por todo el cuerpo, casi todos los huesos rotos, y le costaba respirar. La madre, agarro la mano de la hija la apretó con toda la fuerza que pudo, y le dijo: -Hija mía, te amo mas que a nada en este mundo, perdóname por no poderte dado todo lo que querías, hice lo que pude, ve a casa y abrí el placard allí....-le costaba respirar y hablar -Te amo.. La mujer murió... La chica, fue corriendo a su casa, al llegar abrió el ropero y allí encontró el vestido..Ese vestido que hace dos años habia visto con su mamá y allí habia una nota que decia: HIJITA, SOS TODA UNA MUJER, ESTUVE AHORRANDO TODO ESTE TIEMPO PARA PODER REGALARTE LO QUE MAS ANSIABAS.. Las lagrimas corrieron por su mejilla, y se arrepintio de haberla tratado asi todos esos años.. VALORA A TU MAMÁ, PORQUE ELLAS HACEN TODOS POR NOSOTROS/AS! Si te gusto vota positivo
puntos 11231 | votos: 12023
El dueño de una tienda - estaba colocando un anuncio en la puerta que decía: Cachorritos en venta. Esa clase de anuncios siempre atraen a los niños, y pronto un niñito apareció en la tienda preguntando: ¿Cuál es el precio de los perritos? El dueño contestó: Entre $30 y $50. El niñito metió la mano en su bolsillo y sacó unas monedas: Sólo tengo $2.37... ¿puedo verlos?. El hombre sonrió y silbó. De la trastienda salió su perra corriendo seguida por cinco perritos. Uno de los perritos estaba quedándose considerablemente atrás. El niñito inmediatamente señaló al perrito rezagado que cojeaba. ¿Qué le pasa a ese perrito?, preguntó. El hombre le explicó que cuando el perrito nació, el veterinario le dijo que tenía una cadera defectuosa y que cojearía por el resto de su vida. El niñito se emocionó mucho y exclamó: ¡Ese es el perrito que yo quiero comprar!. Y el hombre replicó: No, tú no vas a comprar ese cachorro. Si tú realmente lo quieres, yo te lo regalo. Y el niñito se disgustó y mirando directo a los ojos del hombre le dijo: Yo no quiero que usted me lo regale. Él vale tanto como los otros perritos y yo le pagaré el precio completo. De hecho, le voy a dar mis $2.37 ahora y 50 centavos cada mes hasta que lo haya pagado completo. El hombre contestó: Tú en verdad no querrás comprar ese perrito, hijo. El nunca será capaz de correr, saltar y jugar como los otros perritos. El niñito se agachó y se levantó la pierna de su pantalón para mostrar su pierna izquierda, cruelmente retorcida e inutilizada, soportada por un gran aparato de metal. Miró de nuevo al hombre y le dijo: Bueno, yo no puedo correr muy bien tampoco, y el perrito necesitará a alguien que lo entienda. El hombre estaba ahora mordiéndose el labio, y sus ojos se llenaron de lágrimas... sonrió y dijo: Hijo, sólo espero y rezo para que cada uno de estos cachorritos tenga un dueño como tú. En la vida no importa quién eres, sino que alguien te aprecie por lo que eres, y te acepte y te ame incondicionalmente. UN VERDADERO AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
puntos 16 | votos: 16
¿Sabías que... - Comer 5 almendras antes de ingerir bebidas alcohólicas previene la borrachera?
puntos 1095 | votos: 1355
Lo que dirás - cuando descubras lo que pone.

puntos 18 | votos: 18
En la cola -
puntos 23 | votos: 23
VALE, CUENTAS TU -
puntos 16 | votos: 18
Ojos que no ven - Ostia que te metes
puntos 7 | votos: 9
Alejandro Magno - el gran conquistador griego conquisto Egipto, occidente,oriente ...pero a que no sabias que era homosexual
puntos -44 | votos: 46
Gracias Dios - Gracias Dios por habernos dado a esta estrella que nos hace creer,soñar y movernos.Gracias por hacerle manterner los pies en la tierra y por hacernos BELIEBERS. & por hacerle nunca decir nunca

puntos 4 | votos: 4
Por esas veces que nos pusimos - la ropa al revés y no nos hicieron ningún regalo
puntos 1409 | votos: 1515
¿Jugamos al escondite? -
puntos 15 | votos: 15
Puke Rainbows - Nivel: Phineas y Ferb
puntos 12261 | votos: 15873
A mí tampoco -
puntos 46 | votos: 46
SABIAS QUE - el logo de dodge viper al revéz es el PATO LUCAS.

puntos 11 | votos: 11
PEONES - AL ATAQUEEEEE !!!
puntos 27 | votos: 29
En la rusia sovietica - el balon te chuta a ti
puntos 9 | votos: 9
¿Por qué cuando llueve ... - evantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
puntos 23 | votos: 23
Latas... - Que gritan como poseídas.
puntos 18 | votos: 20
Este cartel llegara a la principal - y los sueños sueños son...

puntos 12 | votos: 16
Hipnosapo ordena: - Vota positivo
puntos 15 | votos: 17
SI - Yo también s odio a mi maestra de inglés
puntos 3 | votos: 7
jajaja - balla tan chico y me a salido bigote y lla me han puesto gafas
puntos -1 | votos: 17
Emos - Son todos del mismo sexo
puntos 34 | votos: 36
¿¿Por qué, dios, - por qué los haces tan gilipollas??


12



LOS MEJORES CARTELES DE

Número de visitas: 11430513433 | Usuarios registrados: 2057138 | Clasificación de usuarios
Carteles en la página: 8001355, hoy: 22, ayer: 60
blog.desmotivaciones.es
Contacto | Reglas
▲▲▲

Valid HTML 5 Valid CSS!