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08.12.2013

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Geek

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No future - Me he pasado todo el puto día estudiando mates y no he entendido casi nada. Estoy frustradísima. Quiero gritar, gritar y gritar hasta desgarrarme la garganta. Luego llorar toda mi jodida vida. Nada es suficiente y se me acaba el tiempo. No entraré nunca a la puta universidad. No doy la talla y es... horrible. Siempre me consideré inteligente, pero soy una puta imbécil, joder. Ahora necesito a mi madre. Que venga y me abrace. Que me abrace como cuando era una niña y me diga que todo va a salir bien. Sólo ella podría tranquilizarme. La clase de tranquilidad que solo una madre sabe transmitir. La única persona que necesito ahora y está lejos... Sonaré como una cría pidiendo a mi madre a gritos, pero, joder, necesito calmarme. Necesito que las cosas me salgan bien. Puto día de mierda y puto cerebro deficiente. Estoy por rendirme y me doy pena por haber llegado a tal extremo.
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Capaz, incapaz - Hoy ha sido un puto día raro. De esos días en los que no puedes decir que ha sido un día bueno o uno malo. Sólo ha sido ¿Es wow/ew un adjetivo? ¿Siquiera uno compuesto? Porque si no lo es quiero pedirle a la RAE que lo tome como tal. Es perfecto para describir mi día. Ha sido wow porque me pasé la mitad del día jugando con amigoX en los recreativos. Ahí van mis 20 pavos peor gastados. Y ha sido ew porque he estado estudiando para un examen que definirá todo mi puto futuro. No me veo capaz de superarlo. Espero equivocarme. Creo que, esto de que tengamos que jugarnos nuestro futuro siendo tan jóvenes en unos examenes, es una jodida trampa de la vida. Si digo la verdad, tengo miedo. Miedo de echar a perder mi futuro y saber que fue por mi culpa. Es el peor miedo que he sentido en mi vida y escribirlo aquí no me está ayudando, sólo lo hace más real y terrorífico. Es tan fácil echar la culpa a otro de tus errores, pero en esto no hay a nadie más a quien culpar si sale mal. Sólo estoy yo. Y sólo quiero hacerme bolita en mi cama y dormir y dormir... Hasta que me muera. Pero me obligo a mí misma a sacar valentía de donde no la tengo y afrontar esto. En temas así, desearía poder ver el futuro y saber que fracasaré. O triunfaré. Espero lo peor.
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¡Ita, ita, dinamita! - Hace días que no escribo nada porque... pues porque no había nada que escribir. Me gusta mi libertad, me siento bien. Q no lo lleva tan bien, me stalkea y tiene su manera de decirme que está jodido. Por mi parte, no tengo ni curiosidad por saber qué está pasando en su vida sin mí. No lo he stalkeado, no he pensado en qué estará haciendo, me da igual ¿Me hace una perra estar llevando mejor la ruptura que él? ¿Me hace una perra que me deje de importar absolutamente todo lo que haga a partir de ahora? Probablemente a sus ojos sí. Ni siquiera nuestra canción me duele o algo así, hoy lo comprobé cuando sonaba en aleatorio. Cuando veo su nombre o algo que me recuerda a Q, simplemente lo paso por alto porque no me parece importante. No es algo que haga a propósito, me sale natural. Es como cuando escuchas las noticias, escuchas nombres, accidentes, pero te dejan indiferente. Eso me pasa con todo lo relacionado con Q. Y hasta me molesta que siga pensando en mí. Es como supéralo, tío, ya no soy tuya ni de nadie Sí, soy una insensible y una perra, juzgadme si queréis, pero me siento bien así. Me alegra pensar que ahí fuera hay alguien que está hecho para mí. Pero no tengo prisa por encontrarlo. Soy una perra romántica. En otros asuntos, esta perra romántica ha estado hoy en una cena adelantada por fin de año en la empresa de su padre. Rodeada de gente que me conocía (no era recíproco, no conocía a nadie), y que me trataba como si fuese mercancía valiosa. Es lo que tiene que mi padre sea mi padre. Es aburrido ser yo. Mentira, os deseo mi vida a todos, cabrones. Puede que mi ego esté un poco subidito por el alcohol de la cena, pero me siento sublime.
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¡Levántate y brilla! - A veces, siento una presión en el pecho. Como si tuviese algo muy pesado encima y eso me quitara el aliento. Después de ayer, Q encontró una manera de comunicarse conmigo y me respondió. Me dijo que sí nos veía futuro, pero que respetaba mi decisión. Estaba dolido, algo roto, solo y triste. Me partió en dos saber que estaba así por mí, pero no me arrepiento. Lo hice por mí, por lo dos. Romper nuestra relación era lo mejor. No lo hacía feliz, ni él a mí. Supongo que estábamos tan acostumbrados el uno al otro que lo que duele es perder esa conexión. Ser amigos no era una opción. Q me lo hizo saber. O éramos novios o no éramos nada. Lo entiendo, a mí no me gustaría fingir amistad cuando lo que siento es amor. Yo quería su amistad, no lo amaba más, pero expulsar a gente de mi vida es horrible. Ha pasado 24 horas y ya extraño hablar con Q de tonterías, de cosas banales, como cualquier otro amigo. Pero no puedo rechazar su amor y exigir su amistad. Q no es malo, Q no es el villano del cuento y yo no soy la víctima. Sólo somos otra relación sin futuro. Otro pseudoamor en el mundo. A pesar de todo, me siento libre, liviana y ligeramente feliz. Pero, como dije al principio, a veces siento una presión en mi pecho. Como si mi corazón me recordara que Q se ha llevado un trocito de mí. Sentir eso no me deprime, me hace sentir morriña. Luego me recompongo y vuelvo a sonreír pensando en que ojalá esté bien y que me pueda perdonar. Y que ojalá nuestros caminos se vuelvan a cruzar y así me devuelva el trocito que se llevó de mí y yo devolverle el trocito que me llevé de él. Y estar completos y sin rencor. Creo que la muerte es algo que ocurre cuando las personas que fueron importantes para ti se llevan tantos pedacitos de ti que ya no queda nada para que tu alma habite tu cuerpo. Es algo tonto, pero ahora lo veo así. ¿Creéis en el destino? Pues creo que el destino hará las paces con nosotros. En otras cosas, hoy el espíritu navideño ha invadido mi casa. Todo está decorado por Navidad y me siento risueña. Mi familia eps estupenda. Hace mucho vi un cartel aquí (hace un año o así), que decía algo así: no tendré un millón de grandes amigos, pero tengo una familia estupenda Cambiad amigos por pareja;porque amigos, aunque ahora estén lejos, tengo (la distancia que hay entre mis amigos y yo es otro tema que ya os contaré), y la frase se adapta perfectamente. Bueno, pues eso. Estoy bien con la decisión que tome, aunque signifique perder una amistad que quería conservar. X
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¡Valentía! Haz lo correcto. - Sé que es lo correcto, pero aún así cuesta acabar con eso. Es lo correcto, no me conoce. No me gusta físicamente. Me enamoré de una imagen en mi cabeza. De un hombre (no un niño) con ideas propias, de pelo negro y ojos preciosos. Mayor que yo, musculoso, gracioso, romántico pero rudo. Que me mueva cosas por dentro. Eso no es lo que hace él. No puedo decir su nombre, porque... no lo sé. Simplemente no se siente bien decirlo o escribirlo. Llamémosle Q. Q habla todo el día de sus sentimientos, joder, parece la chica de la relación. Yo en cambio, a mi ex, le decía te quiero en pocas ocasiones. Pero, coño, lo sentía. Y nunca fue un te amo. Esas son palabras mayores que Q me sacó básicamente a la fuerza. Q es intenso a su manera, a su manera cursi y vomitiva a la que me arrastró los primeros meses de relación. Mis allegados me decían que había cambiado. Que no era la hija de puta de siempre. Y, mierda, tenían razón, no lo era. Ahora me doy cuenta, ahora me doy cuenta de que me cambió y eso apesta. Apesta como seguro apesta su aliento de fumador. Es un crío que vive lejos de mí y que tiene intención de tomar posesión de mi familia como si fuese la suya. No me gusta eso. Mi pareja podrá formar parte de mi familia, no poseerla como suya olvidando su propia familia. Eso es lo que él quiere hacer. Dice que su familia apesta. Puede que sí, no digo que no. Pero sangre, sangre es. No todos sus famliares apestan, Q me lo ha dicho. Pero no puede esperar que tome todos sus problemas en mis hombros. Joder, no sabe ni qué va a ser en el futuro, no tiene expectativas. Yo las tengo claras. Q no. Tío, no puedes esperar que mi familia te mantenga. Mal. Los primeros meses en la relación todo era Si, sí, te adoro, te amo, te quiero, vente, duerme conmigo, cielo, corazón, bombón, muñeca, guapo, guapa, precioso Ahora echo la mirada atrás y me doy asco. Asco. Esa no soy yo. Y ni siquiera sabe mi edad real. Joder, ni mi pasado verdadero. Bueno, eso es culpa mía. Pero es algo que ya no tiene solución. Q necesita muchísima atención que yo no puedo darle. Es como tener un bebé lloriqueando por cariño todo el puto día. Y se queja de que no soy como él, tan empalagoso, tan cursi, tan femenino. Tan agr. Bueno, todo esto viene a que voy a dejar a Q ahora mismo. Cuando suba este cartel, le mandaré un mensaje (ya que está lejos como para hacerlo cara a cara) diciéndole que, después de la segunda ruptura, fue un error volver. Que no lo voy a eliminar ni nada de eso. Sólo va a estar ahí, como un contacto más olvidado. Un recuerdo más. ¿Hago bien? Joder, me parece la mejor decisión de toda mi putísima vida. Pero como siempre, cuesta. Me voy a poner en modo perra con Q para que me odie y no intente volver conmigo, porque no quiero saber nada más de él hasta dentro de un buen tiempo. Lo veo como el eterno baboso de turno. Sueno cruel, y lo soy, pero así enfrento las cosas. Modo perra on. Tendréis noticias mías. Sinceridad, siempre, x.




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