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08.07.2011

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bueno▲ 6392 | ▼malo 204

puntos 13 | votos: 13
Losiento.. - ...No sé por que te voté negativo.. me vino ala cabeza y entonces...
puntos 20 | votos: 22
¡Nunca me daré por vencido! - Lucharé con mi espada láser y mis conocimientos de Jedai. Algún día te venceré, ¡TE LO ASEGURO WALK_T!
puntos 17 | votos: 19
Da igual su aspecto - pues te puede sorprender
puntos 19 | votos: 19
Freezer - ¿¡ Qué coño haces en el mundo pokémon !?
puntos 17 | votos: 17
Parecidos más que Razonables - ¿A quién te recuerda?

puntos 21 | votos: 21
Muchos Anuncios de Mixta - Pero aun no la he probado
puntos 28 | votos: 28
¿Tu eres tonto o barres playas? - -Pues aquí me ves
puntos 2820 | votos: 2934
¡Ayer en la cama fuiste increíble! - Me chupaste todo y como siempre ¡¡haces lo que quieres!! y después te vas... Hoy quiero encontrarme contigo para apretarte en la pared y hacerte de todo... MALDITO MOSQUITO DE MIERDA
puntos 1645 | votos: 1713
Walt_k - Utilizando psicología inversa desde tiempos inmemorables.
puntos 14 | votos: 14
Acertijo -

puntos 21 | votos: 21
¡Mamá , papá! - ¿Falta mucho?
puntos 16 | votos: 16
Procure hacer esto: - Encuentre el lado positivo a todo aquello que parezca negativo.
puntos 7 | votos: 7
Si no aprendes - a confiar en los demás.. difícilmente lograrás que ellos confíen en ti.
puntos 8 | votos: 8
No hay nada imposible.. - porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana.
puntos 2167 | votos: 2205
Sin los malos momentos - los buenos no serían especiales.

puntos 56 | votos: 56
Y que lo digas... -
puntos 23 | votos: 23
Putada - Definición gráfica
puntos 1246 | votos: 1286
Espero que quede poco mamá -
puntos 11 | votos: 11
Reparaciones - Siempre lo mismo
puntos 24 | votos: 24
Trabajo de Mierda - Descripción Gráfica

puntos 22 | votos: 22
Sabiduría de Bender - ¿Han probado ustedes a apagar la tele, sentarse con sus hijos y darles una paliza?
puntos 13 | votos: 13
El Rap de Zapatero - Hola, soy yo, ese sabio leonés que se aprendió la economía en un mes, os voy a decir unas cuantas cosas, asi que prestad atención: 1- Si os digo que comais conejo, es porque se come en casa de Bermejo 2- Si os digo que bebais leche, es porque se bebe en casa de Ibarreche 3- Si la luz no vuelve a bajar, la culpa no es mía, es de Aznar 4- Si vale mucho el bus, ademas de Aznar, la culpa es de George Bush 5- Si me preguntas que si te puedo ayudar un momento, te diré que te vayas al ministerio de fomento 6- Yo no sabía lo del pepino hasta que me lo dijo mi vecino 7- No me pregunteis cuanto vale un café porque no lo se, unos céntimos, creo que ochenta, esque siempre paga la vicepresidenta 8- Para apollar a Rusia, hay que hacerlo todos juntos, si no el presidente me da una que me tienen que poner puntos 9- Habeis descubierto mi secreto, tengo a Rubalcaba en el jardín diciéndole Calla y Acaba 10- Y para terminar, os quiero decir que os vengais, que os lo vais a pasar monda, que a lo mejor la gente se pone hasta cachonda
puntos 26 | votos: 28
Walt_k Disney Pictures - presenta: DESMOTIVACIONES.ES Proximamente
puntos 30 | votos: 32
yo solo una - .............de tras de otra..........
puntos 16 | votos: 16
hijo tu deja los estudios - y preocupate de perder la virginidad.

puntos 1270 | votos: 1308
A veces no estamos preparados - para vivir lo que nos toca vivir.
puntos 36 | votos: 36
Chonis que se maquillan - con la Escopeta de Homer Simpson
puntos 14 | votos: 14
Ya... - ...no volverás a oírlos igual
puntos 12 | votos: 16
Excusa para el curso que viene: - He llegado tarde a clase porque un mexicano loco se ha cargado mi despertador
puntos 18 | votos: 20
Bob Esponja - was here.

puntos 40 | votos: 40
Cuidado con - Las Vacas suicidas son Peligrosas
puntos 29 | votos: 29
Metodo inflalible - Para acordarse de las cosas
puntos 8 | votos: 8
- Si observan durante unos 30 segundos al fondo de la imagen verán un piso...
puntos 22 | votos: 24
frases celebres de antonio recio: - -Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso navideño) ¡Atrás, panchito de mierda! ¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche! Mariscos Recio patrocina esta defunción BUFF... La guarrilla pelirroja Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos? En esta comunidad, ¡yo soy la ley! Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de élite. Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero. Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa. Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados. Revisión de feto ¡Paso al presidente! ¡Que pechotes tiene la guarrilla! ¡Enrique se ha follao a mi mujer! Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro? Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado! Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano! Antonio Recio,mayorist,fish no(Haciendo el gesto de limpiar) Mariscos Recio, el mar al mejor precio. Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco. In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad). Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral! ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado! Cómo dejas a entrar a indigenas a casa que te han podido violar (A Berta). Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colinización española, ¡No te fíes de ellos!. Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito... ¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí? Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...? No se porque tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardin de Enrique despues de pegarse un ostia monumental con el toldo y la barbacoa) No me toques la cabeza que tengo el pelo pobre! ¡Pescadero! ¡Mayorista señora, mayorista! Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo! No hay crisis grandes sino presidentes pequeños. ¡Coque! ¡Péinate esa cresta! ¡Viva el rey y viva España! ¡3 juntas de suspensión! Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro! Mi hermana es como yo... pero con pelo. ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte) Una pregunta, ¿es usted tonto? ¡Melón! Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!? Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!? ¡Pues te confisco el felpudo! ¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido! ¡Qué pechotes! Por nuestro hijo que está en Irlanda. Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle sólo). ¡Te voy a subir las cuotas! Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería. Se coge y se le quema el coche. ¡Morirá entre terribles sufrimientos! ¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique) Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele. ¡Moroso cabrón, abre la puerta! ¡Uyy, la pechotes! No quiero ir a la carcel que hay lesbianas. ¡Demanda judicial! ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero! ¡Protege a tu presidente! Menuda guarrilla. ¿Cómo tiene el juju? Qué mala gestión. ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos) Otro mes que no cobras. (a Coque) ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo! ¡Aaaaaaay mi Berta, que se me la a follao un tonto! Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales) ¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith) ¡Fresquísimo todo! Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista! Enrique cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar! Enrique, esa no me gusta para ti. Hasta que no saquen los tanques... ¡Golpe de Estado! Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España) Es un plan excelente digno de una mente superior. Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo... Yo levanté un imperio de la nada. Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté. Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith) Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza. Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun) Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio, no se si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith) Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?! Enrique, este es el nuevo conserje se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones. -Berta: Antonio hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios esta en todas partes. Mariscos Recio patrocina este gol. ¡Cállate limpiacacas! ¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo! Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí! Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo! Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio ) Lola a Antonio: ¿De que vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, inspección de humedades! ¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio, mayorista y no limpio pescado!?. Estos son mis dominios y los pienso recuperar. Cura: Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca lo he entendido pero bueno... ¿Quién es el amante cabrón de Berta? ¿Pero esta mujer todavía no se muere?... Enrique, eres mi delfín hasta el fin. Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao... y no se que más di algo que pa eso te pago (A Judith) Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo. (Al cura) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas. El presidente vela por vosotros. Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda. ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos. Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de cocodrilos? Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia. Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario. Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria. Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad es hereditaria. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre? Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí? Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortes como tus antepasados indígenas. Enrique, como te gusta el poder. Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes. A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo. Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que más?-Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!? Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado) Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío. Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque eres mi amigo. Como desgasta el poder. Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta. Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta. Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su mujer) Vete a follarte al tonto que se ha quedao solo (A Berta). Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido. Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano)Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español. Como oferta de apertura, unos precios de locura. Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas Parrales que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre. ¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui. Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas) Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar! Su pescadería divina a la vuelta de la esquina. Te voy a quitar la etiqueta no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital) Parrales no mires atrás, vuelve a tu selva natal. Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea. En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo! Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G) Serpiente pitón, cumple con tu misión. Guarrilla pelirroja esta pitón será tu perdición. Bollera aprovecha y cásate que el PP va a ganar las elecciones. Buff... las bolleras en pijama. Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, sino lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba! ¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar. Espera Parrales que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro. Parrales estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto. Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más. Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono? Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro! Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio español donde no se pone el sol. Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás. Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles. Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy que empiezan a oler raro. Berta:Antonio yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate que te aprovechaste sexualmente de un minusválido. Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada. Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española, es contranatura. Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie? Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería. Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.-Antonio:Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos. Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie... Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la enfermedad. Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay. Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real. Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas. Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito) ¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!! Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo. ¡Yo levanté un imperio de la nada! Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no seria lo que soy. Enrique, no te preucupes que cuando el PP gane las elecciones persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos. La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa, ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!. ¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan? ¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?. Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la leche?. Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas. ¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith) Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas. Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de Ali Baba. ¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos. Si quiere una cena elegante, llévese un bogavante. Si quiere una cena de gala, llévese una cigala. Clienta: ¿Me lo limpia? (el pescado). Antonio: Pero no se lo diga a nadie Me intentaron violar pero hice mi técnica ancestral de contracción de glúteos. Ah! Pero es árabe no moro, eso cambia mucho las cosas! Uff, como se le marca el tanga! He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado. Buenas noches Berta (A Enrique) Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas y sus guarrillas... (A Berta) Hormigonerus Termitorum! Madre mía Que gestión, QUE GESTIÓN!!! Quién le cae mejor éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: Usted, usted! (Al ginecólogo) He dejado a Berta, ahora me enamorado de la chacha.. (con voz de resignación) (...) Le quedan soldaditos de la última vez?
puntos 18 | votos: 18
Bonito - ¿Verdad?

puntos 15 | votos: 15
El origen - de los problemas de mi ordenador
puntos 31 | votos: 31
Tizas - Los mejores proyectiles que uno puede encontrar en una clase
puntos 29 | votos: 29
Que gran verdad - Buzz Lightyear siempre tiene razón
puntos 20 | votos: 20
¿Coincidencia? -
puntos 17 | votos: 17
¿Sabias que - Cuando te empalmas piensas un 0,05 menos?

puntos 22 | votos: 22
Woody - Tiene hambre.
puntos 22 | votos: 24
Claro, - ¿quién no ha matado nunca al señor Burns?
puntos 18 | votos: 18
Telepizza, ¿ qué desea? - pues... un filete de ternera al punto con patatas por favor....
puntos 14 | votos: 14
Si, tu ríete - pero me acabo de mear en tu zapato...
puntos 27 | votos: 27
Mierda - que llego tarde al bingo...

puntos 14 | votos: 14
Sabías que... - 1-Originalmente la coca-cola contenía cocaína(8% que se quito en 1902)? 2-A pesar de contener un 8% de cocaína era una de las bebidas que menos cantidad contenía de esta substáncia es esos tiempos? 3-Hay latas que pone Coke porque son posibles nombres que se pensaron para la coca-cola(con diferente contenido) y que se lanzó al mercada para potenciar el consumo de coca-cola por su mejor sabor y calidad?
puntos 21 | votos: 21
A falta de frisbees - buenas son las pesas...
puntos 33 | votos: 33
Llegara el Fin del Mundo - cuando Chuck Norris se quede sin Merienda
puntos 30 | votos: 30
O DORMIR -

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