daniescudero99

  

 En Desmotivaciones desde:
24.06.2011

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bueno▲ 1940 | ▼malo 67
La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 4 | votos: 4
Padres comodones -
puntos 6 | votos: 6
Creo que esas no son mis ruedas -
puntos 9 | votos: 11
Si te llamas Pablo, pues se siente -
puntos 8 | votos: 8
Al final sacaron todos -
puntos 6 | votos: 6
Hoy voy a tener mariposillas... - ...En el estomago

puntos 3 | votos: 3
Pero montas o que -
puntos 10 | votos: 10
Un trabajo dificil -
puntos 6 | votos: 6
La extrema uncion -
puntos 5 | votos: 5
Prohibido pero ¿El que? -
puntos 17 | votos: 17
Surrealismo - en su maximo esplendor

puntos 6 | votos: 8
¿Puedes leerlo? - Pues ya sabes
puntos 5 | votos: 5
Esto si que es una boda de altura -
puntos 5 | votos: 7
Toalla ilusionante -
puntos 6 | votos: 6
¿Aun no sabes la diferencia... - ...entre un perro y un caballo?
puntos 7 | votos: 7
Pensando en el invierno -

puntos 3 | votos: 3
Mi igual - Él es mi amigo más querido y el más cruel de mis rivales, mi confidente y el que me traiciona, el que me apoya y el que de mí depende; y lo más espantoso de todo: es mi igual.
puntos 21 | votos: 21
La voz del silencio -
puntos 5 | votos: 5
¿Me das fuego por favor? -
puntos 2 | votos: 2
Como no hables bien de mi... - ...Te doy con el baston
puntos 4 | votos: 4
DONETBURGER - ¿Quien dijo colesterol?

puntos 5 | votos: 7
Dark Varder y el lado oscuro -
puntos 10 | votos: 10
Pez grande se come al chico -
puntos 13 | votos: 13
La ciudad en mi mano -
puntos 5 | votos: 7
BurkaMc Donalls -
puntos 2 | votos: 4
VENDO ESTAS TABLAS - Si me las compras ta las doy ahora mismo

puntos 5 | votos: 5
¿Y si suelto las manos? -
puntos 5 | votos: 5
Joder y ahora encuentro el freno -
puntos 10 | votos: 10
¡QUE FAMILIA! - Jaimito corre a informarle a la madre: Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta. Sí, ¿y qué más? Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
puntos 3 | votos: 5
MALA TIERRA - Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una práctica en un desolado terreno. El profesor comienza con la clase: Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí? Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta: ¿Un poste de teléfonos?
puntos 4 | votos: 4
EL BORRACHO VALIENTE - Un borracho entra en un bar; se acerca a la barra y pide una cerveza. Mientras se la bebe dice en voz alta y muy embriagado: Todos los que están a mi derecha de la barra son unos imbéciles. Y todos los que están a mi izquierda son unos gilipollas. Salta uno de los de su izquierda y reclama: ¡Perdona, pero yo no soy un gilipollas! Pues pasa al otro lado, ¡IMBÉCIL!

puntos 3 | votos: 3
LAS LLAVES DEL CIELO - Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
puntos 2 | votos: 2
El doctor computadora - Pepe se lamenta de un dolor en la mano y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar y que se va rapidamente a ver a un medico -¿Por que al medico?-le dice su amigo-Ahora hay una supercomputadora que puede diagnosticar cualquier enfermedad y es mucho mas economica que un medico.Vete a una farmacia compras un envase de analisis de orina y con 2 euros veras Mientras va a su casa Pepe piensa en el consejo de su amigo -¡Joder! Por mal que funcione solo me cuesta 2 euros Asi que al dia siguiente va al centro comercial con el envase de orina lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros La computadora empieza a preparar los datos, las luces empiezan a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto: DIAGNOSTICO:Inflamacion de los tendones de la mano derecha PRESCRIPCION:Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados Pepe no se lo puede creer.Realmente la ciencia esta dando pasos agigantados.Pero al poco tiempo empieza a venirle dudas A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera la orina de su mujer y una compresa de su hija, para completar se masturba en el recipiente.Ya lleno se va al centro comercial introduce el vasito y los 2 euros en la computadora y la maquina empieza a trabajar las luces empiezan a parpadear ,el ruido se hace mas fuerte, las luces centellean cada vez mas rapidamente, parece que va a esplotar todo .Al fin sale un papel impreso que dice asi: DIAGNOTICO:El agua de su grifo tiene mucha cal PRESCRIPCION:Compre un filtro anticalcareo DIAGNOSTICO:Su perro tiene lombrices PRESCRIPCION:Dele un tratamiento contra las lombrices DIAGNOSTICO:Su hija es cocainomana PRESCRIPCION:Sometala inmediatamente a una cura de desintoxicacion DIAGNOSTICO:Su mujer esta embarazada de gemelos.Usted no es el padre PRESCRIPCION:Consulte rapidamente a un abogado de confianza UN ULTIMO CONSEJO:Deje de masturbarse en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorara nada
puntos 16 | votos: 16
CONFESION - -¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
puntos 15 | votos: 15
EL PERRITO - Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero quedice ¡¡¡”Cuidado con el perro”!!! Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: -¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? -Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
puntos 6 | votos: 6
EL LORO COJO - Un tipo decide un dia tener una mascota y se va a una tienda de animales Entra en la tienda y de repente ve un loro colgando cabeza abajo de un palo El hombre se queda mirando al pajaro y dice en voz alta -Vaya ¿Que le habra pasado al loro? -Yo naci asi-contesta el loro-Soy un loro sin patas -Ja ,ja_se rie el hombre-Me parecio como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado -Claro que te entendi lo que has dicho-dijo el loroSoy un loro sumamente inteligente y muy culto -¿Ah si?-pregunta el hombre-Entonces contestame ¿Como te cuelgas del palo si no tienes patas? -Bueno veras-dice el loro-Me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir, uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho, lo que pasa es que no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas -Increible-dice el tipo-Realmente entiendes lo que dice la gente y puedes contestar ¿verdad? -Claro que si.Hablo español e ingles, puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:politica, religion, futbol, quimica, filosofia.... y especialmente soybueno en ornitologia.Deberias comprarme soy un excelente compañero El hombre mira el precio en la etiqueta:200 Euros y dice -Ese precio es demasiado para mi -Pssst-le dice el loro moviendo un ala para que se acerque-Nadie me quiere por que no tengo patas, ofrecele al dueño 20 Euros El hombre ofrece los 20 Euros y sale de la tienda con el loro Pasaron las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo.Entiende de todo y hasta da muy buenos consejos.Su dueño esta feliz con el Un dia el hombre llega de trabajar y el loro le llama -Pssst, pssst-le llama moviendo un ala para que se le acerque El tipo se pone muy cerca de la jaula -No se si contartelo o no-dice el loro-Pero es acerca de tu mujer y el cartero -¡¿Que?|-dice el hombre -Bueno-dice el loro-Cuando esta mañana llego el cartero, tu mujer le recibio con un beso en la boca y ella estaba solo vestida con un picardias -Y despues que paso-pregunto el hombre -Despues el cartero entro en la casa y empezo a acariciarla toda-continuo el loro -¡Dios Santo!-dijo el hombre-¿Y que mas? -Despues le quito el picardias, se arrodillo y empezo a besarla por todas partes empezando por los senos lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguia y seguia.... El loro se queda callado un buen rato -¿Y que paso? ¿que paso?-dice freneticamente el hombre -No se-dice el loro-Cuando me empalme me cai del palo

puntos 7 | votos: 7
EL TACAÑO - Un señor se levanta para ir al baño mientras viaja en el autobus. Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice: -Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.! El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo: -Abra somos de la Cruz Roja.! Y una voz responde: -Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!
puntos 4 | votos: 4
EL AUTO MODERNO - Una mujer va ha comprarse un coche de lujo. Cuando sale del concesionario enciende la radio y ve con sorpresa que esta no funciona Indignada vuelve al concesionario -Oiga la radio de este coche esta estropeada la he puesto y no se oye nada -No señora, lo que ocurre es que funciona con comando de voz -¿Comando de voz? -Si señora, se lo mostrare El vendedor entra en el coche y dice con voz alta y claraiglesias El coche pregunta Enrique o Julio -Julio inmediatamente empieza a sonar una cancion de julio Iglesias La mujer se marcha encantada del concesionario. Despues de recorrer unos metros decide probar la radio y dice con voz clara David El coche pregunta ¿Bisbal o Civera? -Bisbal Y la radio empieza de inmediato a emitir a emitir una cancion de David Bisbal La mujer estaba maravillada con su nuevo coche y su maravillosa radio conduciendo hacia su casa De repente otro coche se salta el semaforo en rojo y pasa rozando el paragolpes de su flamante coche -Cabron , hijo de la gran puta! El coche responde Zapatero, Rajoy, Mas, Otegui...
puntos 13 | votos: 13
Moraleja para abogados‏ - En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto. (In dubio pro reo). - Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡ CULPABLE ! - ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró: - Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente.... MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
puntos 13 | votos: 13
la vejez (a todos nos va a llegar) - Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda… El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: – Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar: – Cariño, ¿qué hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita: – Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: - Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
puntos 13 | votos: 15
EL FUNERAL - Una mujer estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un cafe cuando vio pasar un funeral muy inusual acercandose al cementerio mas cercano... Un ataud negro era seguido por un segundo ataud negro como a 50 pasos detras del primero Detras del segundo ataud caminaba una mujer solitaria con un perro que sostenia de la correa Detras de ella caminaban unas 200 mujeres ¡¡En una sola fila!! La mujer no pudo aguantarla curiosidad con mucho respeto se acerco a la mujer que llevaba al perro y le dijo: -Señora se que es muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ¿De quien es el funeral? La mujer responde: -Bueno en el primer ataud esta mi marido -¿Que le paso?-pregunta la mujer -Me estaba gritando y peleandose conmigo entonces mi perro lo ataco y lo mato -Y¿Quien esta en el segundo ataud? -Mi suegra.Ella estaba tratando de ayudara mi esposo y el perro se volvio hacia ella ytambiem la mato Un momento solemne de silencio se hizo entre las dos mujeres -Que pena señora... nose si es el momento pero... quisiera pedirle prestado el perro -Entonces pongase a la fila de atras

puntos 6 | votos: 6
JUZGADO DE ZARAGOZA - Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Zaragoza, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quien debería tener su custodia. Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo más posible. El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso más palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella. Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico , llorando, dijo que ellos también le metían palizas. Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia. Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Zaragoza, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.
puntos 3 | votos: 3
NO SOMOS ANGELES - Ama, que aita está diciendo que se quiere tirar por la ventana. Y la mujer le contesta: Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas».
puntos 8 | votos: 8
GUARDIAS CIVILES: - «Un hombre circula con su coche a 250 kilómetros por hora cuando le para la Guardia Civil. El agente le advierte: Mira, si me das una buena razón para circular a esa velocidad no te multo. Y el hombre contesta: La pasada semana mi mujer se fue con un guardia civil y pensaba que era usted que venía a devolvérmela».
puntos 11 | votos: 11
GUARDIAS CIVILES: - Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro: - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.. - ¿Como? pregunta el otro - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone. - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar. - Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no? - Acojonante...anda no me hables, no me hables... - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije? - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),..... - ¿Y qué? -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

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