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02.01.2012

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GeekVeterano Nivel 2

puntos 0 | votos: 6
No quiero la corona de A y M - Quién se invento lo de ser princesas? a las princesas no se les cae el pelo, ni se les desintegran los dientes. Entonces, que mierda de princesas queréis ser? A y M no existen, no son tus amigas, tampoco tu diosa todapoderosa, es una enfermedad que destroza a millones de familias y lo peor te destroza a ti como persona, todas tus funciones pertenecen a tu enfermedad, ya no eres esa chica que sonreía con ganas, la que tenía fuerzas para luchar, ahora solo eres una chica que se le cae el pelo y tiene ojeras negras en los ojos. Esto es bello? es la perfección? Es lo que querias cuando decidiste dejar de comer para ser perfecta?. Tu soñabas con ser delgada, feliz y con ganas de luchar, pero sabes como acabaste? Podrida por dentro, con ojeras y sin vida social. Porque te apartas del mundo, te apartas de la vida, solo te quedas en casa en tu cuarto escuchando música o moviéndote. Crees que es normal que tu peor enemigo sea la comida? y no me vengan a decir: hay quienes viven por comer, y otros comen para vivir, porque ya tuve suficiente. Lo peor no es la enfermedad en si, sino tu corazón puede sufrir de arritmia, te mareas, te desmayas, te deja las defensas por el piso y la falta de hierro te provoca anemia, incluso te hace envejecer por la falta de nutrientes, tu menstruación se distorsiona, o bien te deja de venir por 5 meses como te viene cada 15 días, también te hacen querer morirte, porque ya no te importa tu vida, solo te importa la opinión de los demás. Cuando decides luchar contra eso, muchas veces es tarde, otras veces es tan fuerte que te hace tener recaídas, recaídas que aún te hacen pedazos. Entonces que mierda estamos creando? Ya sufí demasiado, está corona es la corona de la muerte!
puntos 2 | votos: 2
Cara Delevingne - La perfección no existe, pero ella esta cerca de serlo!
puntos 2 | votos: 2
Ana como fue que te encontré - Como fue que entraste a mi vida Ana? Que fue lo que te llevo hacía mi? Entraste de a poco, primero te acomodaste en mi mente, más tarde me rebataste el alma, para luego destruir mi vida. Borraste la sonrisa mas sincera, dejaste que mi vida social se anulara, pero recibí lo que más quería, ser delgada. Moldeaste mi cuerpo de una manera espectacular, deje de ser la gorda de clase, para ser la chica flaca pero que se había vuelto loca, enfermaste mi mentem, vaciaste mi corazón para arrastrarme a ti. Pero los de mi alrededor se dieron cuenta cuando 30 kilos de grasa desaparecieron de la nada y fue cuando me alejaron de ti, me encerraron en el hospital, pero aun así sé que nunca te podrán alejar de mi. Porque lo que ellos no saben es que tu eres mi mente, mi personalidad mi pensamiento y eres dueña de todo mi cuerpo. Soy tuya eternamente.
puntos -1 | votos: 1
Depresión a la vista xD - Como puede ser, que estes bien, te encuentres bien en el espejo y luego mirando fotos te odies... no es normal... Ya me parto de mis propias emociones, soy tan débil, tan idiotamente contradictoria.
puntos 3 | votos: 7
Perturbada - No soy más que una simple imagen de aquello que algún día soñe, donde me ha llevado hasta el punto donde mi vida gira entorno de espejos, kilos y calorias. Sinceramente es jodido y más cuando por más que te mires al espejo nunca te vas a ver bien en el. El problema no esta ni en los kilos, ni mi aspecto, más bien esta en mi mente, hay algo que me perturba día y noche, que me hace inquieta durante todos los días. A llegado un momento de no saber como salir de esta situación que hacer para dejar fe ser superficial, y no es que sea superficial con los demás pero conmigo misma si que lo soy. La sociedad me cambio, hizo que llegara hasta este punto donde mi cuerpo es mi mayor miedo y la comida es mi peor enemiga. Odio los espejos, odio las malditas básculas, odio la comida y todas esas mierdas de caloria que lleva, odio haber llegado hasta esta situación, pero es lo que crearon en mi, me hicieron cambiar, yo antes no era así, ahora soy mi peor pesadilla. No quiero vivir muchos años, no quiero envejecer, me dan terror las arrugas y el hecho de hacerme mayor. No es normal, tener estos pensamientos, mejor dicho no soy normal, no soy como el resto, siempre me catalogaron como es especial siempre esa era la escusa para todo lo que me estaba pasando y no es que me incomode, realmente me parece aburrido ser normal, pero me gustaría sentirme bien, sin tener que esforzarme a la hora de sonreir. No sé si esto algún día acabara, no sé si saldrá el sol de nuevo, pero algo si sé estoy cansada.

puntos 5 | votos: 5
Soy todo depende del día - Soy absurda, impulsiva, obsesiva, depresiva, autodestructiva, timida, antisocial, contradictoria, inútil, amigable, fiel, entre otras delicias más, no soy mejor ni peor persona por lo que me paso, soy de algun modo especial puedo odiarme en lo más profundo de mi ser y aún así intentar no hacerlo, puedo tener pensamientos irracionales y aun así estar en equilibrio. No soy valiente, ni tampoco soy de admirar, soy poco y de lo poco que soy, poco entiendo...
puntos 5 | votos: 5
Querida báscula - Después de mucho tiempo has decidido hacerme caso, hoy me has dado un numero que sinceramente me ha hecho cambiar mi estado de animo al completo, estoy distinta. Te voy a contar un secreto, eres lo único que me hace sonreir ver un numero más bajo que el anterior, pero solo es un momento un día, cuando como me doy asco. Hoy pesaba 56 y ayer no comí nada, pero hoy he comido bastante, pero el bastante para mi es haber comido un trozo de pan y verdura. Mañana volveré a ti, para que me marques la tristeza o la felicidad que siempre marcas, pero sé que un día lograré pasar de ti, algún día cuando mi enfermedad este muy lejos, cuando haya luchado con fuerzas nunca más marcaras mis sentimientos.
puntos 4 | votos: 6
05 de agosto 2007 - Diario personal: Marcas en mi cuerpo que duelen, que sangran que agotan, esas marcas que marcan mi presente pero también cambiaran mi futuro. No se como lograré que nadie las note, no quiero dar lastima, ni llamar la atención, más bien me da pánico que las vean, porque ya no me verán con los mismos ojos, solo pensaran que estoy loca y necesito con urgencia un doctor. No estoy loca, tampoco estoy desbariando, solo expreso mi dolor interior dibujo sobre mi piel mis ganas de dejar de existir, mi rabia hacia mi cuerpo, la impotencia de no ser lo que sueño, mi miedo a volver a engordar y sobre todo mi mayor fracaso, no haber bajado ni un puto kilo..
puntos 8 | votos: 8
Heridas de guerra - Creer que esas marcas habían desaparecido y darte cuenta que aún existen, que dependiendo de por donde las mires aún están presentes. Esas cicatrices me recuerdan mi pasado, donde la oscuridad y el miedo se apoderaban de mi, pero también me recuerdan que hay un futuro mejor y sobretodo que ahora soy fuerte para no caer en la tentación. Ahora no me molestan ni siquiera me avergüenzo de ellas, son parte de mi, de mi vida, de mis recuerdos, de mis momentos donde la desesperación me atrapaba y solo ellas calmaban mi malestar. Me sentía sola, abandonada, desesperada y con ataques de ansiedad, derramando lágrimas de dolor, de confusión y agonía. Cada una de esas marcas me recuerdan el dolor que sentía y me hacían estremecer. La sangre brotaba de esas heridas, esas que hablaban por si mismas y se percibía que eran heridas de guerra, pero ese dolor nunca se puedo comparar con el sufrimiento que aguantaba en mi interior.
puntos 8 | votos: 8
Antes - Las adoraba, me encantaba jugar con ellas. Pero ahora me encantaría romperlas una por una, por hacer creer que la perfección es ser delgada, rubia de pote y ojos azules. Cuando la PERFECCIÓN no EXISTE.

puntos 7 | votos: 7
La oscuridad me pertenece - Alguna vez creí que después de tanta oscuridad saldría sol, y asi la oscuridad se esfumaría y sería el sol el que permanecería por más tiempo que la oscuridad. El sol salió, pero apenas llegó a permanecer. Las luces se volvieron a pagar, sin dejarme ver el final del camino, entonces supe que la oscuridad me pertenecía y que de allá no iba a salir jamás. Lloraba cuando nadie podía verme, porque no tenía fuerzas para explicar lo que me estaba sucediendo. Mi vida social dejo de existir, recibía llamadas, pero siempre ponía alguna escusa para quedarme encerrada en casa. Mientras mis amigas salían de fiesta, yo me quedaba en la cama con el peor de los insomnio y sobretodo teniendo miles de pensamientos oscuros y todos esos pensamientos eran de autodestrucción, fue allí cuando la agonía me dejaba con el nudo en la garganta, ahogandome por mis propias inquietudes. No tengo ni la mínima idea de cómo entre a este mundoo, ni cuando decidí estar en el, solo sé que ahora estoy harta de sentirme mal y de sentir que mi vida es una mierda. Mi vida es inestable: un simple comentario, una simple mirada, una simple llamada, pueden hacer que mi estado de ánimo cambie por completo. No estoy bien, no soy normal, las otras personas ríen cuando son felices, lloran cuando están tristes, pero yo me dibujo una sonrisa estoy triste y lloro cuando sé que estoy sola donde nadie me pueda ver ni escuchar.
puntos 3 | votos: 3
Con ANA y MIA - lograrás ser la más hermosa, pero del cementerio.
puntos 5 | votos: 5
Entendí - que respirar no significa estar vivo y sonreir no es signo de felicidad.
puntos 2 | votos: 2
No vale la pena - Una talla no te hace ser mejor persona, ni siquiera te hace ser más bella No nos engañemos. No te dejes llevar por el que diran, porque no eres más bonita si tienes una 34, ni te hace ser más fea por llevar una 44. No te dejes llevar por el que dirán o por el que estarán diciendo, lo que haces es crearte más inseguridad en ti misma. Somos reales, no perfectos. Fucking Perfect
puntos 8 | votos: 8
Lucha por tus sueños - Es sabido que en la guerra y en el amor todo vale, pero que pasa cuando te golpean, te apuñalan y aún así permaneces con el dolor, con el sufrimiento de aquel amor que alguna vez te alimento y ahora te ahoga, te ciega y te encarcela en el sufrimiento más aterrador. Muchas veces se tiene que dejar el pasado atrás y así poder sostener el futuro. Solamente no dejes de creer en tus sueño ni los abandones, porque verdaderamente es lo único que necesitas para seguir adelante. No importa el tiempo, ni lo difícil que sea conseguir ese sueño, lo que realmente importa es las ganas de poder realizarlo, porque esos sueños serán lo mas importante en tu vida y allí te darás cuenta que ha valido la pena existir.

puntos 4 | votos: 4
Necesito encontrar - a alguien que cuando necesite cortarme pueda hacerlo sin miedo al rechazo, y sobretodo me abrace y me diga tranquila, te entiendo, me mire a los ojos y me diga que le da igual que aún así me ama. Pero sé que esto es imposible, solo es una imaginación, nadie va a entender nada, no pueden entender ni que pesar menos que ayer es lo único que me hace
puntos 1 | votos: 1
Simples espejismos - Que extraño todo no? Como pueden llegar a cambiar tanto las cosas? La niña a la que nunca le importo el físico, de repente sin darse cuenta, se odio de tal manera, que prefirió jugar con su vida, para llegar a la perfección esa perfección que solo esta en su cabeza y jamás llegará a verse como ella quiere. Solo ve un espejismo, el mismo que le perturba día y noche. Esta soy yo, la chica gorda, que adelgazo y se volvió anorexica, la chica que se mira en el espejo y se ve horrible.
puntos 2 | votos: 2
Me cansé - Me cansé de lucha, de vivir y de respirar. Me mato el dolor, la agonia, no se cuando empezó todo, como sucedió, solo sé que llevo muchos años luchando contra mis miedos, contra los problemas y ya me cansé porque las obsesiones, la depresión y la anorexia, te mata, te viola y te destruye por dentro. Las obsesiones son realmente mi pesadilla, la depresión te aleja y la anorexia te consume hasta el último aliento.
puntos 2 | votos: 2
No sé como la gente puede - beber alcohol con las calorias que tiene, encima que son calorias vacias... Si hay alguna ANA o MIA enserio mejor comer una ensalada y cosas lights y no os metáis esta burrada de calorias que no sirven para nada y engordan... Mejor una ensalada que os nutrira más que esto....
puntos 3 | votos: 3
Permítanme presentarles - a una mujer cuyo destino le jugo malas pasadas, donde la agonía se establecía en su interior y le desgarraba el alma. No es una historia del todo común, pero tampoco es nada fuera de lo normal. Trata de diferentes situaciones y de diferentes sentimientos, pero si lo analizas, te das cuenta que todo tiene algo en común, que todo viene de un mismo punto. Pero primero déjenme decirles que no quiero que hagan muchas expectativas sobre mí, ya que considero que no soy gran cosa. No tuve que sufrir la separación de mis padres, ni tampoco tuve padres alcohólicos y tampoco sufrí la muerte de ellos pero de otro modo viví una situación bastante difícil y traumática, donde ninguna niña debería pasar jamás por eso. Tuve momentos de todo, momentos de felicidad pero otros muchos de tristeza, desesperación y agonía, donde lo único que deseaba era morir. Les voy a contar un dato que es bastante importante, no soy normal y tampoco me asemejo a serlo, las únicas palabras que me definen como soy son: absurda y obsesiva.

puntos 5 | votos: 7
No me da miedo la muerte - más bien me aterroriza seguir viviendo y haciendo como si no pasara nada.
puntos 2 | votos: 2
Hoy me fallado - Hoy he dejado que mis padres cebaran, he comido pan y algo de macarrones, aparte de fruta... Pero el pan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! los macarrones!!!!!!!! me matan los lunes y la comida así. Verán cada lunes en mi casa se come macarrones y ahora como esta mi madre pues no me escapo y el pan es mi perdición y como son tan listos me lo ponen delante hasta me lo cortan. Tenía hambre, así que sin pensar he comido, pero la culpa ha venido hacia mi. Me odio, espero mañana compensar y ir a la playa a quemar calorías. Hoy me he pesado y he perdido 1 kilo ya falta menos para esa meta 7 kilos!!!! Fallé pero no me rendiré.
puntos 8 | votos: 8
No tengo rumbo - ni siquiera sé que me espera en el futuro. Solo pido que no haya un futuro muy lejano, que esta vida para mi acabe en el momento oportuno, donde mis fuerzas se desvanezcan. Sé que no soy la persona que tiene derecho a quitarme la vida, no soy quién, así que espero que cuando ya no pueda más, cierre los ojos y descanse para siempre. Donde el dolor desaparecerá y la paz reine en todo mi cuerpo. Escribiendo esto, no derramo ni una sola lágrima, porque ya no me da miedo la muerte, me da igual. Antes cuando pensaba en mi muerte, sentía miedo, ahora siento que eso es lo mejor, aunque creo que eso no es lo mejor, si no que si no hubiera nacido todo esto me lo habría ahorrado.
puntos 2 | votos: 2
Ya tienes tu corona - MODELO DE LA MUERTE. Muchas chicas de pequeñas sueñan con ser princesas, ana y mia con su cuento las envenena y realmente se creen princesas, pero al final te das cuenta que no es oro todo lo que reluce. Cuando conocí a ANA y MIA, ya tenía el problema, pero un par de videos de youtube sobre anahí me llevaron a descubrir este mundo. El caso es que como soy tan chismosa, empece a leer todos los blogs y mientras lo miraba me sentia identificada, más que nada porque hacía casi todo lo que ponía allí, pero en vez de pedir ayuda me ahogué en mi propia enfermedad. Nunca creí que fuera una princesa, siempre tuve la mente clara de que ana no existe, y si existe estaba en mi cabeza.
puntos 2 | votos: 4
Que mal gusto tienen - Osea no son hombres para estar con estas dos bellezas enserio, y aún rodrigo pero velasco es el que ha hecho que anahi ya no este cantando y es una pena...

puntos 5 | votos: 5
El baile - es mi mejor arma para hacer desaparecer los problemas. Cuando tenía 12 años más bien toda mi adolecencia hasta que me prohibieron bailar por problemas, todos los que me veían bailar quedaban alucinados. Siempre que iba algún lado y haciamos bailes siempre acababan diciendo que bailaba bien y que devería apuntarme algún lado. En eso destacab, si era obesa pero nunca eso me impidio moverme. Cuando me adelgace y me ingresaron, me prohibieron hacer deporte así que me encerraba en mi habitacion con poco espacio pero lograba bailar y sentirme feliz.
puntos 11 | votos: 11
No pienses en el futuro - No vale la pena. Como dijo JAMES DEAN: Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver.
puntos 6 | votos: 6
Algún día sé que necesitaré - recurrir a esas pastillas, sé que el día que tenga 35 o 40 años me voy arrepentir de toda mi vida, ya que desde los 8 años no he salido del pozo, bueno si, si he salido pero no por mucho tiempo. Salgo de uno y me meto en otro. Tampoco quiero verme vieja, con el pelo blanco arrugas en la cara y el cuerpo hecho un asco. Tampoco pretendo tener hijos, el tema de pareja la verdad no creo que pueda confiar en nadie, tampoco creo que mi destino sea tener una pareja.
puntos 5 | votos: 5
Sean sinceros - Si fueran un empresario de una tienda de ropa a quien escogerian? Cuando yo hablo de que creía que no tendría exito me referia a esto, por muy buena persona que seas, por muy buena profesional todo acaba fijandose en el fisico. Y es una pena si, estoy en contra de eso SI, pero esta vida es así. Jamás me hubieran llamado de un trabajo, ni siquiera chicos que me miraran. No me gusta pensar esto pero en esta sociedad va así. Igual admiro la gente que se siente bien con su cuerpo.
puntos 6 | votos: 6
Mi negación a la comida empezó - a los 16 años cuando me di cuenta o más bien creí que si no era delgada nadie me iba a querer, también pensé que si no era delgada jamás podría alcanzar lo que más quería. Al final del camino me di cuenta que esa delgadez, la que yo misma había conseguido y el estilo de vida que había creado, no me hacia feliz, si no todo lo contrario. Pesaba 58 kilos y era diciembre del 2007 y estaba ingresada en el hospital, con treinta quilos menos, con ciento una marcas en los brazos y la mirada perdida. No estaba bien físicamente y mucho menos mentalmente, todo en mi daba signos de inestabilidad. Alrededor de mis ojos se podían ver esas ojeras gigantescas que sinceramente cuando me miraba al espejo me daba miedo. Me había convertido en la persona más inestable, en un ser destructivo y en un lobo bastante confundido. No recuerdo muy bien que pensamientos tenia, ni que era lo que me hacía feliz, más que nada tampoco tenía muchas ganas de vivir. Mi estancia al hospital finalizo a las 3 semanas más o menos, era navidad y hice todo lo que pude para que me dejaran salir, empecé a comer lo que me decían, sin rechistar, solo pensaba que cuando llegara a casa volvería mis andadas. El día del alta me pesaron, a pesar de que había comido muchísimo y de haber estado sin hacer nada en todo el día me había mantenido. Era feliz, pero solo por el simple hecho de no haber engordado, allí viene el punto de la enfermedad cuando nada te hace feliz y que un simple numero te puede cambiar tu estado de animo, pero no es duradero el espejo te hará bajar de ese mundo lleno de felicidad.

puntos 1 | votos: 1
Por más que otros - digan lo contrario, yo se que saliste de la anorexia y eres un ejemplo a seguir! Tienes un cuerpazo de arriba abajo! Te amo enserio! me enseñaste mucho después de estos 7 años! Sabes que? cuando os conocí a vosotros a RBD empece con mis manías de no comer y vuestra música hizo que en ciertos momentos no me derrumbara OS AMO! RBD!!!!!
puntos -1 | votos: 1
Enserio? Odio a la - gente que dejan de comer para no engordar o tienen anorexia y beben unos 4 cubatas. Osea HELLO? no comes y en una noche te bebes 4 cubatas? hahahhaha me parto. Por eso salio la enfermedad ebriorexia... pero no la acabo de entender.. no comen ni siquiera una lechuga que tiene 33 kalorias por 100g y se meten 12342352857823578 kalorias en un solo cubata! UN APLAUSO PARA USTEDES! yo ahora como solo lechuga y fruta y me siente re mal pero si bebo aún me siento peor así que yo cuando me voy a la disco pido una botella de agua ;)
puntos 3 | votos: 7
Me quedaré frente - la computadora escribiendo mis problemas, mis desiluciones, mi mayor miedo y expresaré cada una de los sentimientos. No pienso salir de mi habitación por no tener la tentación de comer, bailare para quemar kcalorias, miraré peliculas para distraerme, Judit solo faltan 6 horas para meterte en la cama, tu puedes, ya lo hiciste ya estuviste días sin comer no vas a poder con solo 6 horas? claro que si, tu mayor enemigo es la comida y tus mejores amigas son el agua y los cigarrillos.
puntos -1 | votos: 5
Hoy ya comí suficiente - mañana al subirme a la bascula la voy a petar, pero por hoy ya no voy a comer nada más, ni sandía ni verdura, todo eso al fin y al cabo acaba engordando. Ya fue suficiente ya fue.
puntos 4 | votos: 4
Querida sociedad - Ya fue suficiente reiros de los defectos de las personas, porque una persona gorda, puede adelgazar, una persona fea, puede arreglarse y ser hermosa, pero el cerebro no cambia nunca, así que antes de decir nada piensa un poquito con la cabeza, que para eso esta ;)

puntos 3 | votos: 3
No tengo más que decir - ABZURDAH
puntos 11 | votos: 11
Es triste y bastante agotador - que mi felicidad dependa de un numero.
puntos 15 | votos: 15
No todos los emos - se cortan, ni todos los que se cortan son EMOS.
puntos 12 | votos: 14
Cortarse - no significa estar LOCA. Va mucho más allá de ser una suicida, cada corte es un significado de desesperación, ansiedad y tristeza. Es un sentimiento de culpa que lo transmites en el exterior, no es para llamar la atención, más bien es un signo de pedir ayuda.
puntos 1 | votos: 3
Es la mujer más fuerte - Ella es la mujer más fuerte que conocí jamás, renació de su propio infierno, se salvo de esas ciento una marcas que recorrían por su brazo. Explico su historia y hoy es un ejemplo de fuerza y de superación. CIELO LATINI

puntos 0 | votos: 2
Un cuerpo imperfecto refleja - a una persona imperfecta. ¿Por qué me reconforto siendo un 7 si puedo ser un 10? Todos podemos llegar a ser un 10, pero nos acomodamos en la imperfección, sé de buena mano que la perfección no existe pero si cada día puedes mejorar tanto el CUERPO como la MENTE. Todos podemos estar en forma y bellos pero si nos quedamos en casa sin hacer nada, llorando por ser bella no vas aconseguir nada.
puntos 8 | votos: 8
La anorexia me enseño - a ser fuerte, a luchar contra ella y ha nunca darme por vencida. Ahora gritando pregunto: ALGÚN DÍA LOGRARÉ SALIR AL 100%? O SERÁ COMO LAS OTRAS VECES? QUE SOLO ERA UN INTENTO...
puntos 4 | votos: 4
Tanto cuesta de entenderlo - Estoy harta de que se piensen que soy una niñata por seguir intensamente a RBD y a sus integrantes. Siempre dijeron que era para niños (cosa que no entiendo más bien es para adolecentes) y yo cuando los conocí tenía 15 años... y ahora tengo 22 años pero no por ser fan voy a ser una niñata, simplemente me aferro a eso para continuar sobreviviendo, ellos realmente son los que me alegran el día. Verlos fue maravilloso y pagaría por volverlos a ver en persona. LOS AMO y eso no me hace ser una niñata, sino saber AMAR más allá de un amor de pareja, de familia y de amistad. Y sé que hasta el día que me muera me van a gustar ;) Porque recuerda que es mejor un sentimiento de un fan o de un amor? el amor te va a decepcionar, tus idolos nunca lo van hacer y siempre van a estar allí con una simple canción
puntos 5 | votos: 5
No soy ni Argentina - Ni Méxicana, pero adoro estos maravillosos países. Son lo MÁXIMO enserio!!
puntos 2 | votos: 2
Premios Juventud - Les obligo a todos a verlo!!!!!!!!! no se lo pierdan!!! Y aquí sigo gritando: QUIERO VIVIR EN MÉXICO!!!!!!!! Estoy harta de ESPAÑA!

puntos 3 | votos: 3
Distorsión o Realidad - Que es la belleza? hasta que punto nos importa estar bellos? Nos implantan en la cabeza, que al ser delgada, vas a tener más exito y más felicidad, sin embargo yo no me encontrado nada de eso, si no tristeza y rechazo de la sociedad al saber que soy una LOCA LINDA como esta de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten, y sí, soy una retorcida, pero saben que he sacado de la anorexia? aprender más de la vida.
puntos 6 | votos: 6
SELF-INJURY - Con ganas de agarrar una simple hoja de un sacapuntas y empezar a cortar hasta sentirme bien. Son muchos años de tortura, que con un simple corte profundo acabaría con esta maldita agonía. cortes como os extraño me hacias tan bien, almenos no me desesperaba tanto...
puntos 3 | votos: 3
DESESPERACIÓN (continua) - Así que mi mente penso eso que me habían violado sin que yo me enterara. Apartir de allí mi vida cambió radicalmente, ahora siempre que salgo y veo alguien sucio con cara de drogadicto, o simplemente con mala pinta me siento mal empiezo a sentirme sucia como si me hubieran violado, y mi mente piensa que lo han hecho pero yo no me enterado (yo se muy bien que no es así) Así que cuando llego a casa me voy directamente a la ducha, me lavo el pelo dos veces y me hecho mascarilla, y muchísima agua, tengo el mismo síntoma que tiene una persona que es violada. Lloró todos los días, todo esto viene porque tengo un TOC trastorno obsesivo compulsivo (me tengo que lavar las manos 50 veces y ducharme si toco a alguien asqueroso) entienden? a la época que estamos hay muchos vagabundos, así que cada día siento el maldito asco. Estoy cansada llevo 8 años con el TOC y antes no era tan intenso ahora es cada día, hasta me sucede si voy con alguien. ESTOY CANSADA, necesito morirme. No hay día que salga y no sienta el placer de no ducharme (que irónico, todo el mundo desea ducharse y yo pagaría por no sentir la necesidad de ducharme) estoy harta tengo 22 años y ya me quiero morir.. Algún día dejaré la cobardía y lo haré...
puntos 2 | votos: 2
DESESPERADA - No puedo más, cuando digo no puedo más, es porque no encuentro razones suficientes para seguir viviendo. Llevo casi 1 año en este pozo metido, y no veo la salida, no la veo. Hace casi un año estaba con mi ex en su trabajo, es bastante agresivo y no soportaba que tuviera amiagas, así que quedaba con ellas a escondidas, también siempre me torturaba porque cuando lo deje estuve con un chico y después el volvió y decidi estar con el, no soportaba que hubiera estado con otro chico. Esa noche en su trabajo estaba reventada, eran las 2 y media de la madrugada, así que me puse a dormir. Él tenia mi contraseña de facebook, así que entro y vió que había quedado con amigas, se enfado mucho me empezó a empujar y a levantarme la mano, me quería echar de su trabajo a las 3 de la mañana (sin autobuses, sin metro) así que le pedí porfavor que no me hiciera fuera, no me echo, pero me forzo, me obligo hacerlo... Me sentí sucia, aunque fuera mi novio en ese momento, a las 6 me fui ya que venía su compañero y no podia verme. Me seguia sintiendo sucia, fui por barcelona sola hasta que llegue al coche, muerta de miedo despues de lo que me había pasado. En vez de quedarme dentro del coche me quede fuera pensando. Mi mente se volvió loca empezó a pensar que me había violado alguien de la calle, pero que no sabía quien había sido, no queria culpar a mi novio. (EN EL OTRO CARTEL)
puntos 7 | votos: 7
Como duele - Sonreir, cuando lo que quieres es llorar y gritar...


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