#4428

dulceabzurdah

En Desmotivaciones desde:

01.01.2012

Última sesión:

12.10.2014 a las 08:38

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bueno▲ 1190 | ▼malo 86

puntos 7 | votos: 7

Esclava por mi propia voluntad - siempre he sido esclava de lo que la gente dijera de mi, por eso caí
en las garras de Ana. Yo no elegí ser Ana, ojalá lo hubiera podido
elegir, pero no fue así, ella me eligió y hizo de mi lo que hoy soy,
la mujer más inestable del mundo, la niña que no se siente bien
consigo misma, la adolecente que tiene miedo de mirarse en el espejo
, por evitar verse mal.
No puedo explicar lo que siento, porque es bastante difícil, ya que
cuando uno no se entiende a sí mismo, no puede dejar que otros lo
entiendan. Muchas personas trataron de ayudarme, pero todo fue
inútil, pertenezco a esto y ojala algún día pueda decir lo supere
pero veo bastante lejos ese día, si soy sincera no creo ni que
llegue, tiró la toalla, mejor dicho, ya la he tirado...

puntos 6 | votos: 6

Beber desesperadamente - como si eso hiciera que mi cuerpo se activara, y lo unico que
conseguía era calmar el horrible deseo de tener hambre, pero no por
mucho tiempo me calmaba, al poco ya empezaba a marearme y seguidamente
desmayarme.

puntos 4 | votos: 4

Al borde del abismo - Cuando te encuentras en el borde del abismo, piensas que jamás vas a
poder ser esa niña feliz, sonriente y alegre que algún día fuiste y
que ahora solo eres una adolecente triste, con una sonrisa falseada y
con marcas en los antebrazos. Esa niña que algún día fui murió, no
recuerdo cuando, vino de a poco.
No se si algún momento de mi vida vuelva a ser una persona alegre,
pero sobre todo lo que quiero es no tener que esforzarme para mostrar
una sonrisa, porque sinceramente te frustra.

puntos 6 | votos: 6

Mi única meta - estar DELGADA, mi fantasia ser ACEPTADA

SOLO VIVO PARA ESTA OBSESION

ya hace 6 años que tengo esta enfermedad...

puntos 5 | votos: 5

No he tenido una vida fácil - Mi vida no ha sido nunca fácil , fui feliz en mi niñez, a partir de
los 8 años todos los problemas vinieron, uno tras otro. No puedo
negar que por más que tuviera problemas, algunas veces he estado
contenta, si os soy sincera no creo en la felicidad en su totalidad,
creo que la felicidad puede ser en un algún momento, en alguna
situación, pero después cuando estas completamente sola en tu
habitación o estas rodeado de los tuyos, pero te das cuenta que la
felicidad que gozaste ayer o hacia una hora no fue más que una simple
farsa.

puntos 4 | votos: 4

Autodestrucción - Solo sé que esta es mi vida, esto es lo que soy gracias a lo que
desgraciadamente tuve que tragar, vomitar, escupir y aguantar hasta
que mis entrañas se retorcieran hasta puntos insospechables. Les
explico que me hacía más feliz destrozarme la vida, antes que tener
una vida tranquila y sin problemas.

puntos 4 | votos: 4

IMC más alto 33 - Cuando decidí que iba adelgazar, que ya me había excedido bastante
mi peso era de 88 kilos, con un IMC de 33.
El día 3 de diciembre de 2007 me ingresarón en el hospital de
psiquiatria de Sant Joan de Déu, con 58 kilos, con un IMC de 21.83,
no puedo explicar como me sentí cuando vi el 58 era una alegria
máxima, un día en el hospital y me adelgazé :) lo mejor de eso es
que cuando salí pesaba lo mismo :)
Ahora mismo me ido a pesar a la farmacia, adivinen peso 56,5 que
contenta estoy :D

puntos 9 | votos: 11

Ámate por favor! - Ama tu cuerpo sea como sea, se que es difícil, que no soy la más
indicada para decir esto pero se lo que se siente y ojala alguien me
hubiera dicho amate, antes de empezar con esto. No es cómodo ni
agradable no amarse, porque si no te amas tu quien lo va hacer?.
También sé lo que es mirarse en el espejo y no ver lo que eres tu.

puntos 2 | votos: 2

24 de Julio 2007 - Hoy al levantarme no me encontrado muy bien, ayer empecé mi ayuno de
cuatro días lo tengo que hacer esa es mi meta y espero que la
consiga cumplir.
Necesito llegar el último día y decir: que orgullosa estoy de ti.
Cuando me levantado esta mañana, una nube negra nublo mi mente, no
escuchaba absolutamente nada. Mareada pero consiente, he tratado de
sentarme en la silla, me he sentado intentando volver en mí, mientras
tanto mi estomago rugía desesperadamente, lo notaba pero era incapaz
de escuchar nada.
Tenía muchísima hambre, pero sé el precio que tengo que pagar para
ser delgada. Me acerqué silenciosamente a la cocina, me acerque al
frigorífico, la abrí despacio y con miedo, miedo de que sin querer
traicionara a Ana. A ella le prometí hacer un ayuno de cuatro días y
así lo haré.
Cuando ya estaba abierta, mire hacia arriba y después abajo, no pasé
mucho rato mirando la comida, así que me dirigido a lo que había ido
a buscar una botella de agua. La he cogido, cerré el frigorífico y
busqué una caja de chicles para calmar el hambre que tenia. Me he ido
al sofá, no me aguantaba estaba muy cansada y bastante mareada, he
encendido la televisión y he empezado a beber desesperadamente para
calmar ese horrible deseo de tener hambre.

puntos 3 | votos: 3

Demasiadas Calorías - hay en mi cabeza, las repaso cada día una por una, como si fueran el
padre nuestro, necesito memorizar cada una de ellas. No comeré nada
del cual no me sepa cuantás de ellas hay en ese alimento, me inundare
en el mundo de las calorías hasta que al fin me las sepa.
Calculo en una libreta todos los alimentos que ingerí durante ese
día. En este momento solo puedo comer 400kcal al día.

En la actualidad me las se casí todas y aún despues de muchos años
las sigo recordando...

puntos 4 | votos: 4

No me entiendo - No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco.
Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

puntos 1 | votos: 1

El espejo - mi peor enemigo, lo odio.
O espelho é meu pior inimigo

puntos 1 | votos: 1

Quiero dejar todo esto - Yo no elegí ser Ana, ojalá lo hubiera podido elegir, pero no fue
así, ella me eligió y hizo de mi lo que hoy soy, la mujer más
inestable del mundo, la niña que no se siente bien consigo misma, la
adolecente que tiene miedo de mirarse en el espejo , por evitar verse
mal.
No puedo explicar lo que siento, porque es bastante difícil, ya que
cuando uno no se entiende a si mismo no puede dejar que otros lo
entiendan. Muchas personas trataron de ayudarme, pero todo fue inutil,
pertenezco a esto y ojala algún día pueda decir lo supere pero veo
bastante lejos ese día, si soy sincera no creo ni que llegue, tiró
la toalla, mejor dicho, ya la he tirado...

puntos 4 | votos: 4

Y llorar hasta el desmayo. - o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo
más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que
hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de
convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de
soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me
di cuenta antes de que me odio?

puntos 11 | votos: 11

ANOREXIA - Tengo anorexia y tengo esos sintomas, no estoy orgullosa ni me gusta
serlo, pero ANA esta tan dentro de mi se, que por más que tenga
temporadas no puedo decir que he salido de esto... Es triste que en
este mundo me sienta bien, es duro tener perdidas de la menstruación
(amenorrea), es inevitable hacer daño a los de tu alrededor, es
fácil decir que estamos locas, pero es tant díficil salir de esto,
es tan absurdo ser tu mismo y tan contradictorio en algunas
ocasiones.

puntos 7 | votos: 7

Inseguridad - Esa inseguridad me perturba en mi día a día, creo que es una de las
palabras que me define mejor, soy insegura, dudo de tantas cosas, una
de ellas es mi fisico, pesaba 88kilos y siempre creí que si no era
delgada, nunca sería bella. Eso me hizo caer en las garras de ana y
mia, las PRINCESAS DE CRISTAL nos llaman.
ANA te mata, te destruye, te pudré, te envenena por dentro, sabes
que después de esto ya no habrá salida, que siempre vas a recordar
lo que te dolio, lo que te empujó a ser eso.

puntos 7 | votos: 7

27 Abril 2007 - Hoy por hoy subirse a la balanza cada día es algo rutinario. Cada
día es lo mismo:Levantase, ir al baño, quitarse la ropa y pesarme.
Ya ha llegado al punto de volverse una monotomia, es así dependo de
ella y de ese numero tanmágico, que es por el cual voy a estar
triste o alegre, triste pero así es.

Parte de mi diario cuando estaba empezando a caer de verdad en la
anorexia, ya que 7 meses antes tuve que frenar, ya que mi obsesion por
bajar de peso cada día era mayor.. y después de 7 meses, decidí
continuar adelgazandome, pero esta vez la obsesion sería tan, tan
fuerte que ni yo misma la pude parar y fue porque ANA ya estaba dentro
de mi

puntos 2 | votos: 6

Amo la soledad - Amo estar sola, pasear, encontrarme y sobretodo alejada de la realidad.
Estoy arta de novio, amigas y mis padres.
Lo único que podría cambiarlo seria mi prima y mi abuela, con ellas si estoy bien.

puntos 5 | votos: 5

Siempre lo seré - Siempre he sido esclava de lo que la gente dijera de mí, por eso
caí en las garras de Ana:Anorexia.

Lo desmotivante es que aún lo soy

puntos 8 | votos: 8

Sociedad superficial - Superficial es lo que somos, nunca nos hemos parado a pensar que
cuando nos reímos de alguien estamos creando un trauma, un trauma que
puede ser muy malo hasta destructivo... no parece que tengamos
corazón parece que seamos de hierro, aunque por suerte hay muchas
personas que no... pero la verdad preferiría no tener sentimiento, ya
que al tener sentimiento a flor de piel me ha hecho caer en
obsesiones, obsesiones que no se van a ir. Cuando caí me insultaron
me dijeron de todo: que si lo hacía para llamar la atención, que si
era tonta, que si estaba loca.. en fin siempre pase de esos
comentarios, porque realmente nadie sabe como lo que pase, lo que
sufrí, lo que llore, lo que sangre. Solo yo se la verdad, se porque
caí, mi sueño era ser delgada y pague un precio muy alto para no
irme, para disfrutar esta vida que solo hay una.
Jamás olvidare esos días con mezcla de terror miedo autodestrucción
y oscuridad, ahora me preguntan si soy feliz, si soy feliz pero a
veces vuelven cosas con las que jugué en aquel entonces, pero lo que
paso era mi destino, mi destino estaba escrito tenía que pasar por
eso, aunque cuando me toco decidir coger un camino o otro eso si no
estaba escrito yo decidí un camino, un camino que es la vida pero si
soy sincera no lo escogí por mi, yo no quería seguir aquí, quería
seguir con mis juegos y llegar al final hasta la muerte... aunque algo
cambio dentro de mí las terapias o quizás las pastillas me hicieron
no ser tan destructiva y quererme un poco más a mí misma.

puntos 7 | votos: 7

Felicidad en lo más oscuro - Siempre me sentido inferior (del/al) resto por eso me pasaron todas
esas cosas, cada día entiendo más porque tuve que caer en la
anorexia.
Ana me hacia feliz bah, deja de fingir, deja de decir que eras
feliz. Como se puede ser feliz con una obsesión que era no comer y
que me estaba alejando de la realidad.
En la cama me tocaba los huesos de la cadera porque eso es lo que
quería notar hueso y no notar grasa, cuando me tumbaba a la cama
después de mi ayuno, basado en agua y 5 chicles y mi barriga se
estaba enfadando, necesitaba comer, yo toda orgullosa pensaba: que
orgullosa estoy de ti, hoy no has comido nada, hoy has realizado tu
sueño, hoy eres merecedora del amor de ana, y ese ruido que para
muchos es espantoso para mi era gloria eterna, era el ruido que
necesitaba sentir, ese era el ruido de mi felicidad, era el ruido de
no haber comido nada en todo el día, y esa noche dormí feliz sin
remordimientos.

puntos 3 | votos: 3

Que fácil es decirlo - y que difícil es ponerlo en práctica.

puntos 4 | votos: 4

Hoy lo he hecho - poco pero me automutilado... y me siento mal, aunque suerte que ha
sido poco, y con poco a sido efectivo me tranquilizado.... ahora se me
estan inchando las heridas, y duelen 5 cortes a la muñeca.
Lo he hecho por ti por tus ganas de hacerme daño diciendome cosas.
Me insultaste, , me empujaste, me diste una patada mientras estaba
en el suelo, me obligas ha dejar a mis amigas de lado y a no saber de
ellas... y yo aún sigo contigo... tu dices que no eres malo que tu
eres el que me dejas....

Te quejas de mis amigas que me dicen que te deje... normal porque un
novio, cuando lo deja con su novia no le dice si vienes aqui y me la
comes, me pienso si vuelvo contigo me has llamado de todo... me has
dejado plantada lejos de mi ciudad.. TE QUEJAS DE QUE MIS AMIGAS ME
DIGAN QUE NO SIGA CONTIGO?... no me extraña...

puntos 7 | votos: 7

Que una bascula no es - la que da FELICIDAD!

Yo creí y creo que me da felicidad... pero esa felicidad solo dura el
tiempo que estoy subida...

puntos 5 | votos: 7

ANA: ANOREXIA - Primero la anorexia o ana no es una person,a no es una diosa ,no
luchamos contra alguien, sino luchamos contra nuestra mente, ella hace
que la obsesión por estar delgada sea cada vez más intensa...
ANA no nos va ayudar a ser perfectas, la perfeccion no existe, pero
ANA no es nada, la anorexia si, la enfermedad con la que llevo 6
años, con la que no se si algún día voy a ser libre.

puntos 5 | votos: 5

No soy lo que creen - Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un
lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.

puntos 6 | votos: 6

Realmente es un espejismo - Cuando llevas tiempo con esto y sabes muy bien de que color es el
repollo y te expones a verte en el espejo, un escaparate o simplemente
en algún sitio donde te ves reflejado y no te encuentras o no ves lo
que tu quieres ver, tu mente empieza a pensar y a pensar en que puede
hacer para que la próxima vez, que puede ser a la hora, a los diez
minutos o simplemente un minuto que pase desde que tu misma te miraste
y no te encontraste, intentas cerrar los ojos, poniéndote enfrente de
tu peor enemigo (el espejo) abres los ojos y deseas con todas tus
fuerzas verte como eres y no como el espejismo que mi propia mente me
hace ver...

puntos 4 | votos: 4

Si yo puedo, Tu también - anahi, gracias por luchar contra esto, y espero salir algun día se
que va a costar pero lograre salir... se que tu lograste salir porque
se te paro el corazon 8 segundos y viste la muerte.
La muerte no me da miedo, pero puede que si llegara a tocar la muerte
me animaria a salir...

te amo any

puntos 7 | votos: 7

Como explicar... - que mi anorexia no es porque la gente me vea guapa y que me miren, es
más odio que me miren... me doy asco cuando me miran...
mi anorexia si empezó con eso, sí queria ser delgada y hermosa, pero
acabo siendo me quiero morir... ahora ya no aunque idealizó la muerte
como el fin de mis problemas...
Pero no pueden entender que yo cuando veo que adelgazado 100g o 1 kilo
me siento feliz...

puntos 5 | votos: 5

Odio, es lo que sentia - Tanto es el odio el rencor, la poca autoestima que tengo la depresión
y la obsesión que llegue al extremo de cortarme hasta el punto de
disfrutar con ello, por un momento el hambre se iba, la depresión se
iba, era como si me hubiera tomado un calmante o alguna tila, pero
cortarme me hacía sentir libre aunque fuera un momento eso me calmaba
y me hacía bien, aunque no por mucho tiempo, al rato volvía era lo
que más temía que volviese otra vez pero ahora tenía otro problema
los brazos llenos de sangre... como los escondía, que hacía, en ese
entonces era verano, así que los escondía con maquillaje, dolor era
lo que sentía, me escocía, pero era el precio que tenía que
pagar... me cortaba cuando tenía hambre, cuando me sentía sola,
cuando sentía que todos eran mis enemigo, cuando había comido a la
fuerza etc. En esos días sentía que necesitaba irme morir es lo que
tenía que hacer, pero nunca me dejaron, como siempre...

puntos 9 | votos: 9

Sentimientos de una anorexica - Todas nosotras, tenemos miedos... Aunque muchos lo van a encontrar
absurdos.
Aunque para mí no son absurdas, ni infantiles, es más bien mi
realidad, mi estilo de vida
Aunque mi miedo más profundo es ser como era en un pasado.
Nuestro mundo es frágil, irreal y sostenido de mentiras.
No quiero mirarme, ni quiero que me miren!
Soy tan absurda al caminar y tan fácil es tropezar.
Soy tan fácil de hacerme daño y tan susceptible a mi realidad.
Soy tan vanidosa, tan odiosa y tan silenciosa como las olas del mar.
Las luces se apagan en todas partes donde camino y entonces es cuando
la oscuridad me persigue
Estoy viva, pero me siento como si ya estuviera muerta.
Soy tan inútil, tan absurda y a la vez tan despreciada y alejada de
esta sociedad.
Soy esa persona que se siente vacía por dentro, pero siempre tendrá
una sonrisa para mostrar
yo soy la que vive soñando una realidad que no es y a la que le
cuesta vivir.

ES TRISTE PERO ES ASÍ

puntos 7 | votos: 7

Mi historia: continuación - Debo reconocer que nunca me fueron bien los estudios, pero con todo lo
que se me vino encima en ese momento, era lo más normal no ir bien en
el colegio, aparte de no decir que siempre me sentí inferior a todos
los compañeritos de mi clase.
Al correr de las hojas trataré de explicar lo
mejor que pueda lo que viví en mis propias carnes, lo que sentí
dentro de mí y puede que muchos de los que me conozcan no vivieron,
ni sintieron lo mismo que yo viví y sentí, porque yo hablo de lo que
yo sentí y no de lo que sintieron los demás.
No intento darme a
conocer, simplemente escribo como modo terapéutico y si alguien como
tú estás leyendo esto y estas pasando por una situación similar
sinceramente espero ayudarte. A la gente que no me conoce y lean mi
historia simplemente les digo que no es una historia de cuentos de
hadas, más bien es una historia recién llegada del infierno. Así
que si no quieren leer cosas duras, pues mejor ni lo lean, porque toca
temas duros, toca temas bastante traumáticos, así que les invito a
cerrar la pagina y espero que sean felices con otros cuentos.
Solo se que me toco vivir una vida que no quise, no la busque, así
que no traten de buscar estigmas donde no las hay.

puntos 6 | votos: 6

Mi historia - Esta historia puede tratar de muchas cosas, de muchas enfermedades
pero inevitablemente hablará d mi, de cómo me sentí y de como todo
eso influyó para que hoy en día sea otra persona muy distinta a la
que podría ser.
Esta es mi historia, la que yo viví la que me toco luchar día a
día, la que me ofreció levantarme por la mañana y decir estoy
viva pero no con alegría, sino con miedo, miedo de estar aquí otro
día más, de ver que esta pesadilla no se iba a terminar nunca.
Les voy a contar mi vida, mis penas, mis pensamientos y mis ganas de
destruirme, pero es temprano para hablar de eso, más adelante ya voy
a tocar más a fondo todos los problemas que me toco sufrir, o puede
ser que yo me los haya buscado.

puntos 0 | votos: 6

Yo también estube - enamorada de dos hombres, de mi novio y otro al que sigo amando :(
el también me ama, me dejo dejarlo todo pero después de entregarme,
al mes ya no queria saber nada de mi..

puntos 7 | votos: 7

Motiva saber... - que ella salió de esta enfermedad y que yo igual que ella puedo
salir, llore demasiado con este libro, me senti demasiado identificada
y ojala algun dia pueda salir de este infierno :)

puntos 4 | votos: 4

I do believe in fairies - Yo si creo en la magia.
Tu dijiste una vez que no dejáramos de creer en nosotros estas
palabras las escuche en el momento adecuado, tu sabes lo que es estar
en el mundo de la anorexia y la bulimia.
Estas palabras fueron palabras mágicas ahora estoy aquí luchando!
ojala pueda salir...
Porque todo va a cambiar
ALGÚN DÍA ♥

puntos 4 | votos: 4

Hoy tenia que llegar... - Y no llego... hoy era el día , pero no he manchado... no quiero
volver a pasar por lo que pase el mes pasado me vino despues de 5
meses de ausencia.. y ahora otra vez, la anorexia me esta matando algo
dentro de mi no va bien...

puntos 7 | votos: 7

ANA: Anorexia - Antes creía que era mi amiga después mi enemiga, ahora es esa
enfermedad que quiero o curarme si no puede ser asi, dejadme bajar
esos 18 kilos para pesar 40 kilos, ana se que puedes hacer eso ya me
ayudaste baja 31 kilos en 4 meses ayudame a bajarlos o odiame y saldre
pero eres demasiada perturbadora y me haces estar obsesionada por las
calorias y por las comidas.
Si te digo la verdad prefiero llegar a eso maravillosos 40 kilos y ser
regia y delgada. Sere la más feliz ;)

puntos 3 | votos: 3

Es triste - saber que hace 6 años empecé con esto, les voy a contar algo ANA
fue mi compañía en este silencioso mundo y Mia mi confesión cuando
comía algo que no debía comer.
Esta piramide era lo que me iba a llevar a la perfección, más tarde
me di cuenta que ni ana (anorexia) ni mia (bulimia) me iban ha llevar
a la perfección, simplemente me llevaban hasta la muerte... Aún
tengo anorexia, ana ya es parte de mi vida y dudo que algún día se
vaya, lo unico que se diferencia en antes es que ahora ya como, pero
cuento las calorias igualmente y prohibido pasar de 1000 kcal.
Pero ahora se que la ana no es mi amiga sino todo lo contrario ana es
una enfermedad que gracias a la tele, revistas, insultos a gordos etc
esta hoy en día esta enfermedad

puntos 10 | votos: 12

Motiva saber - que después de estar 5 meses sin la regla, solo fue una consecuencia
más de la anorexia, es un aviso de que me estoy matando, en 1 mes me
tomado muchas hormonas hasta que al fin me vino, ahora solo falta
esperar la otra menstruación, porque no quiere decir nada que me haya
venido ahora con las hormonas... porque puede que sin ellas no la
tenga...
La ANOREXIA me esta matando? porque dejo de venirme? porque se me
duermen los brazos y las manos se me ponen moradas? porque me mareo
cuando hago un pequeño esfuerzo o porque siento flaquedad?

puntos 6 | votos: 6
$MUCHOS CREEN - que es una obsesión, otros se piensan que es un simple capricho o que estoy loca, otros se piensan que soy demasiado infantil por seguirla por el simple echo de que haya estado en un grupo (rbd) del cual dijeron que era para infantes.. (solo digo que habían canciones que no eran para niñas de 12 años). Algunos dicen que no tiene talento, que es de plástico (como rbd) que es una fracasada, que no sabe cantar.... y lo peor que esta gorda... patético... solo digo que para mi es la mejor, la persona que nunca me va a defraudar, la que va a estar allí (no físicamente pero si con su música, sus palabras) me ha enseñado a ser fuerte a no rendirme y no parar de soñar por mucho que corten tus alas. Te quiero dulce maria ♥$