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Sida
Para otros usos de este término, véase Sida (desambiguación).
Síndrome de inmunodeficiencia adquirida (sida)
Viriones de VIH-1 (en verde) ensamblándose en la superficie de un
linfocito.
Clasificación y recursos externos
CIE-10 B24
CIE-9 042
CIAP-2 B90
MedlinePlus 000594
eMedicine emerg/253
MeSH D000163
Aviso médico
El sidaNota 1 o SIDA (acrónimo de síndrome de inmunodeficiencia
adquirida), también abreviada como VIH-sida o VIH/sida, es una
enfermedad zoonótica1 que afecta a las personas que han sido
infectadas por el virus de la inmunodeficiencia humana (VIH). Se dice
que alguien padece de sida cuando su organismo, debido a la
inmunodeficiencia provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una
respuesta inmune adecuada contra las infecciones.
Índice [ocultar]
1 Diferencia entre infección por VIH y padecimiento del sida
2 Introducción
3 Categorías clínicas
4 Historia
5 Conocimiento actual de la enfermedad
6 Estado actual
6.1 Las mujeres y el sida
7 Prevención
7.1 Penetración
7.2 Sexo oral
7.3 Vía parenteral
7.4 Circuncisión
7.5 Resistencia natural
7.6 Saliva
7.7 Abstinencia
7.8 Monogamia
8 Vacuna
9 Tratamiento
10 La proteína SEVI
11 Teorías disidentes
11.1 Posición con mayor consenso en la comunidad científica
12 Véase también
13 Notas
14 Referencias
15 Bibliografía
16 Enlaces externos
16.1 Disidentes-opositores
Diferencia entre infección por VIH y padecimiento del sida
Cabe destacar la diferencia entre estar infectado por el VIH y padecer
de sida. Una persona infectada por el VIH es seropositiva y pasa a
desarrollar un cuadro de sida cuando su nivel de linfocitos T CD4,
células que ataca el virus, desciende por debajo de 200 células por
mililitro de sangre.
El VIH se transmite a través de los siguientes fluidos corporales:
sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna.2
El Día Mundial de la Lucha contra el Sida se celebra el 1 de
diciembre.
Introducción
Símbolo internacional que representa la lucha contra el sida.
El sida consiste en la incapacidad del sistema inmunitario para hacer
frente a las infecciones y otros procesos patológicos, y se
desarrolla cuando el nivel de Linfocitos T CD4 desciende por debajo de
200 células por mililitro de sangre.
Normalmente, los glóbulos blancos y anticuerpos atacan y destruyen a
cualquier organismo extraño que entra al cuerpo humano. Esta
respuesta es coordinada por un tipo de células llamados linfocitos
CD4. Desafortunadamente, el VIH ataca específicamente a las células
que expresan el receptor CD4, una de las más importantes son los
linfocitos T CD4+ y entra en ellos. Una vez dentro, el virus
transforma su material genético de cadena simple (ARN) a uno de
cadena doble (ADN) para incorporarlo al material genético propio del
huésped (persona infectada) y lo utiliza para replicarse o hacer
copias de sí mismo. Cuando las nuevas copias del virus salen de las
células a la sangre, buscan a otras células para atacar. Mientras,
las células de donde salieron mueren. Este ciclo se repite una y otra
vez.
Para defenderse de esta producción de virus, el sistema inmune de una
persona produce muchas células CD4 diariamente. Paulatinamente el
número de células CD4 disminuye, por lo que la persona sufre de
inmunodeficiencia, lo cual significa que la persona no puede
defenderse de otros virus, bacterias, hongos y parásitos que causan
enfermedades, lo que deja a la persona susceptible de sufrir
enfermedades que una persona sana sería capaz de enfrentar, como la
neumonía atípica y la meningitis atípica. Estas enfermedades son
principalmente infecciones oportunistas. Dado que el organismo posee
mecanismos de control de crecimiento celular dependiente de células
CD4, la destrucción progresiva de estas células ocasionará que
estos mecanismos no sean adecuadamente regulados, lo que origina en
consecuencia la presencia de algunas neoplasias (cáncer) que no
ocurrirían en personas «sanas». El VIH, además, es capaz de
infectar células cerebrales, causando algunas afecciones
neurológicas.
Como en los demás retrovirus, la información genética del virus
está en forma de ARN, que contiene las «instrucciones» para la
síntesis de proteínas estructurales, las cuales al unirse
conformarán al nuevo virus (virión); es decir sus características
hereditarias, que le son necesarias para replicarse. Habitualmente, en
la naturaleza el ADN o ácido desoxirribonucleico es una fuente de
material genético desde la que se producirá una copia simple de ARN,
pero en el caso del VIH, éste logra invertir el sentido de la
información, produciendo ADN a partir de su simple copia de ARN,
operación que se denomina transcripción inversa, característica de
los retrovirus. El virus inserta su información genética en el
mecanismo de reproducción de la célula (núcleo celular), gracias a
la acción de la transcriptasa reversa.
Categorías clínicas
Fases de la infección por VIH.
En la siguiente tabla se contemplan los diferentes estados de la
infección por VIH.
Categoría A: pacientes con infección primaria o asintomáticos.
Categoría B: pacientes que presentan o hayan presentado síntomas que
no pertenecen a la categoría C, pero que están relacionados con la
infección de VIH:
Angiomatosis bacilar.
Candidiasis vulvo-vaginal, o candidiasis oral resistente al
tratamiento.
Displasia de cérvix uterino o carcinoma de cérvix no invasivo.
Enfermedad pélvica inflamatoria (EPI).
Fiebre menor a 38,5 °C o diarrea, de más de un mes de duración.
Herpes zóster (más de un episodio, o un episodio con afección de
más de un dermatoma.
Leucoplasia oral vellosa.
Neuropatía periférica.
Púrpura trombocitopénica idiopática (PTI).
Categoría C: pacientes que presentan o hayan presentado algunas
complicaciones incluidas en la definición de sida de 1987 de la OMS:
Infecciones oportunistas:
Infecciones bacterianas:
Septicemia por Salmonella recurrente (diferente a Salmonella typhy).
Tuberculosis.
Infección por el complejo Mycobacterium avium (MAI).
Infecciones por micobacterias atípicas.
Infecciones víricas:
Infección por citomegalovirus (retinitis o diseminada).
Infección por el virus del herpes simple (VHS tipos 1 y 2), puede ser
crónica o en forma de bronquitis, neumonitis o esofagitis.
Infecciones fúngicas:
Aspergilosis.
Candidiasis, tanto diseminada como del esófago, tráquea o pulmones.
Coccidiodomicosis, extrapulmonar o diseminada.
Criptococosis extrapulmonar.
Histoplasmosis, ya sea diseminada o extrapulmonar.
Infecciones por protozoos:
Neumonía por Pneumocystis jiroveci.
Toxoplasmosis neurológica
Criptosporidiosis intestinal crónica.
Isosporiasis intestinal crónica.
Procesos cronificados: bronquitis y neumonía.
Procesos asociados directamente con el VIH:
Demencia relacionada con el VIH (encefalopatía por VIH).
Leucoencefalopatía multifocal progresiva.
Síndrome de desgaste o wasting syndrome.
Procesos tumorales:
Sarcoma de Kaposi.
Linfoma de Burkitt.
Otros linfomas no-Hodgkin, especialmente linfoma inmunoblástico,
linfoma cerebral primario o linfoma de células B.
Carcinoma invasivo de cérvix.
El VIH se multiplica, después de la fase aguda primaria de la
infección, en los órganos linfoides, sobrecargándolos con un
esfuerzo que termina por provocar una reducción severa de la
producción de linfocitos. El debilitamiento de las defensas abre la
puerta al desarrollo de infecciones oportunistas por bacterias,
hongos, protistas y virus. En muchos casos los microorganismos
responsables están presentes desde antes, pero desarrollan una
enfermedad sólo cuando dejan de ser contenidos por los mecanismos de
inmunidad celular que el VIH destruye. Ninguna de estas enfermedades
agrede sólo a los VIH positivos, pero algunas eran casi desconocidas
antes de la epidemia de VIH y en muchos casos las variantes que
acompañan o definen al sida son diferentes por su desarrollo o su
epidemiología.
Historia
La era del sida empezó oficialmente el 5 de junio de 1981, cuando los
CDC (Centers for Disease Control and Prevention (Centros para el
Control y Prevención de Enfermedades) de Estados Unidos convocaron
una conferencia de prensa donde describieron cinco casos de neumonía
por Pneumocystis carinii en Los Ángeles.3 Al mes siguiente se
constataron varios casos de sarcoma de Kaposi, un tipo de cáncer de
piel. Las primeras constataciones de estos casos fueron realizadas por
el Dr. Michael Gottlieb de San Francisco.
Pese a que los médicos conocían tanto la neumonía por Pneumocystis
carinii como el sarcoma de Kaposi, la aparición conjunta de ambos en
varios pacientes les llamó la atención. La mayoría de estos
pacientes eran hombres homosexuales sexualmente activos, muchos de los
cuales también sufrían de otras enfermedades crónicas que más
tarde se identificaron como infecciones oportunistas. Las pruebas
sanguíneas que se les hicieron a estos pacientes mostraron que
carecían del número adecuado de un tipo de células sanguíneas
llamadas T CD4+. La mayoría de estos pacientes murieron en pocos
meses.
Virus del sida.
Por la aparición de unas manchas de color rosáceo en el cuerpo del
infectado, la prensa comenzó a llamar al sida, la «peste rosa»,
causando una confusión, atribuyéndola a los homosexuales, aunque
pronto se hizo notar que también la padecían los inmigrantes
haitianos en Estados Unidos, los usuarios de drogas inyectables y los
receptores de transfusiones sanguíneas, lo que llevó a hablar de un
club de las cuatro haches que incluía a todos estos grupos
considerados de riesgo para adquirir la enfermedad. En 1982, la nueva
enfermedad fue bautizada oficialmente con el nombre de Acquired Immune
Deficiency Syndrome (AIDS), nombre que sustituyó a otros propuestos
como Gay-related immune deficiency (GRID).
Hasta 1984 se sostuvieron distintas teorías sobre la posible causa
del sida. La teoría con más apoyo planteaba que el sida era una
enfermedad básicamente, epidemiológica. En 1983 un grupo de nueve
hombres homosexuales con sida de Los Ángeles, que habían tenido
parejas sexuales en común, incluyendo a otro hombre en Nueva York que
mantuvo relaciones sexuales con tres de ellos, sirvieron como base
para establecer un patrón de contagio típico de las enfermedades
infecciosas.
Otras teorías sugieren que el sida surgió a causa del excesivo uso
de drogas y de la alta actividad sexual con diferentes parejas.
También se planteó que la inoculación de semen en el recto durante
la práctica de sexo anal, combinado con el uso de inhalantes con
nitrito llamados poppers, producía supresión del sistema inmune.
Pocos especialistas tomaron en serio estas teorías, aunque algunas
personas todavía las promueven y niegan que el sida sea producto de
la infección del VIH.
La teoría más reconocida actualmente, sostiene que el VIH proviene
de un virus llamado «virus de inmunodeficiencia en simios» (SIV, en
inglés), el cual es idéntico al VIH y causa síntomas similares al
sida en otros primates.
En 1984, dos científicos franceses, Françoise Barré-Sinoussi y Luc
Montagnier del Instituto Pasteur, aislaron el virus de sida y lo
purificaron. El dr. Robert Gallo, estadounidense, pidió muestras al
laboratorio francés, y adelantándose a los franceses lanzó la
noticia de que había descubierto el virus y que había realizado la
primera prueba de detección y los primeros anticuerpos para combatir
a la enfermedad. Después de diversas controversias legales, se
decidió compartir patentes, pero el descubrimiento se le atribuyó a
los dos investigadores originales que aislaron el virus, y solo a
ellos dos se les concedió el Premio Nobel conjunto, junto a otro
investigador en el 2008, reconociéndolos como auténticos
descubridores del virus, aceptándose que Robert Gallo se aprovechó
del material de otros investigadores para realizar todas sus
observaciones. En 1986 el virus fue denominado VIH (virus de
inmunodeficiencia humana). El descubrimiento del virus permitió el
desarrollo de un anticuerpo, el cual se comenzó a utilizar para
identificar dentro de los grupos de riesgo a los infectados. También
permitió empezar investigaciones sobre posibles tratamientos y una
vacuna.
En esos tiempos las víctimas del sida eran aisladas por la comunidad,
los amigos e incluso la familia. Los niños que tenían sida no eran
aceptados por las escuelas debido a las protestas de los padres de
otros niños; éste fue el caso del joven estadounidense Ryan White.
La gente temía acercarse a los infectados ya que pensaban que el VIH
podía contagiarse por un contacto casual como dar la mano, abrazar,
besar o compartir utensilios con un infectado.
En un principio la comunidad homosexual fue culpada de la aparición y
posterior expansión del sida en Occidente. Incluso algunos grupos
religiosos llegaron a decir que el sida era un castigo de Dios a los
homosexuales (esta creencia aún es popular entre ciertas minorías de
creyentes cristianos y musulmanes). Otros señalan que el estilo de
vida «depravado» de los homosexuales era responsable de la
enfermedad. Aunque en un principio el sida se expandió más de prisa
a través de las comunidades homosexuales, y que la mayoría de los
que padecían la enfermedad en Occidente eran homosexuales, esto se
debía, en parte, a que en esos tiempos no era común el uso del
condón entre homosexuales, por considerarse que éste era sólo un
método anticonceptivo. Por otro lado, la difusión del mismo en
África fue principalmente por vía heterosexual.4 5
El sida pudo expandirse rápidamente al concentrarse la atención
sólo en los homosexuales, esto contribuyó a que la enfermedad se
extendiera sin control entre heterosexuales, particularmente en
África, el Caribe y luego en Asia.
Gracias a la disponibilidad de tratamiento antirretrovirales, las
personas con VIH pueden llevar una vida normal, la correspondiente a
una enfermedad crónica, sin las infecciones oportunistas
características del sida no tratado. Los antirretrovirales están
disponibles mayormente en los países desarrollados. Su disponibilidad
en los países en desarrollo está creciendo, sobre todo en América
Latina; pero en África, Asia y Europa Oriental muchas personas
todavía no tienen acceso a esos medicamentos, por lo cual desarrollan
las infecciones oportunistas y mueren algunos años después de la
seroconversión.
Conocimiento actual de la enfermedad
Porcentaje por países de adultos infectados por el sida.
El VIH está emparentado con otros virus que causan enfermedades
parecidas al sida. Se cree que este virus se transfirió de los
animales a los humanos a comienzos del siglo XX. Existen dos virus
diferenciados que causan sida en los seres humanos, el VIH-1 y el
VIH-2. Del primero la especie reservorio son los chimpancés, de cuyo
virus propio, el SIVcpz, deriva. El VIH-2 procede del SIVsm, propio de
una especie de monos de África Occidental. En ambos casos la
transmisión entre especies se ha producido varias veces, pero la
actual pandemia resulta de la extensión del grupo M del VIH-1,
procedente según estimaciones de una infección producida en África
Central, donde el virus manifiesta la máxima diversidad, en la
primera mitad del siglo XX.
La pandemia actual arrancó en África Central, pero pasó inadvertida
mientras no empezó a afectar a población de países ricos, en los
que la inmunosupresión del sida no podía confundirse fácilmente con
depauperación debida a otras causas, sobre todo para sistemas
médicos y de control de enfermedades muy dotados de recursos. La
muestra humana más antigua que se sepa que contiene VIH fue tomada en
1959 a un marino británico, quien aparentemente la contrajo en lo que
ahora es la República Democrática del Congo. Otras muestras que
contenían el virus fueron encontradas en un hombre estadounidense que
murió en 1969 y en un marino noruego en 1976. Se cree que el virus se
contagió a través de actividad sexual, posiblemente a través de
prostitutas, en las áreas urbanas de África. A medida que los
primeros infectados viajaron por el mundo, fueron llevando la
enfermedad a varias ciudades de distintos continentes.
En la actualidad, la manera más común en que se transmite el VIH es
a través de actividad sexual desprotegida y al compartir agujas entre
usuarios de drogas inyectables. El virus también puede ser
transmitido desde una madre embarazada a su hijo (transmisión
vertical). En el pasado también se transmitió el sida a través de
transfusiones de sangre y el uso de productos derivados de ésta para
el tratamiento de la hemofilia o por el uso compartido de material
médico sin esterilizar; sin embargo, hoy en día esto ocurre muy
raramente, salvo lo último en regiones pobres, debido a los controles
realizados sobre estos productos.
No todos los pacientes infectados con el virus VIH tienen sida. El
criterio para diagnosticar el sida puede variar de región en región,
pero el diagnóstico típicamente requiere:
Un recuento absoluto de las células T CD4 menor a 200 por milímetro
cúbico, o
La presencia de alguna de las infecciones oportunistas típicas,
causadas por agentes incapaces de producir enfermedad en personas
sanas.
La persona infectada por el VIH es denominada «seropositiva» o «VIH
positivo» (VIH+) y a los no infectados se les llama «seronegativos»
o «VIH negativo» (VIH–). La mayoría de las personas seropositivas
no saben que lo son.
La infección primaria por VIH es llamada «seroconversión» y puede
ser acompañada por una serie de síntomas inespecíficos, parecidos a
los de una gripe, por ejemplo, fiebre, dolores musculares y
articulares, dolor de garganta y ganglios linfáticos inflamados. En
esta etapa el infectado es más transmisor que en cualquier otra etapa
de la enfermedad, ya que la cantidad de virus en su organismo es la
más alta que alcanzará. Esto se debe a que todavía no se desarrolla
por completo la respuesta inmunológica del huésped. No todos los
recién infectados con VIH padecen de estos síntomas y finalmente
todos los individuos se vuelven asintomáticos.
Curso típico de la infección por VIH. Los detalles, en particular
los plazos, varían ampliamente de un infectado a otro. En azul,
evolución del recuento de linfocitos T CD4+. En rojo, evolución de
la carga viral.
Durante la etapa asintomática, cada día se producen varios miles de
millones de virus VIH, lo cual se acompaña de una disminución de las
células T CD4+. El virus no sólo se encuentra en la sangre, sino en
todo el cuerpo, particularmente en los ganglios linfáticos, el
cerebro y las secreciones genitales.
El tiempo que demora el diagnóstico de sida desde la infección
inicial del virus VIH es variable. Algunos pacientes desarrollan
algún síntoma de inmunosupresión muy pocos meses después de haber
sido infectados, mientras que otros se mantienen asintomáticos hasta
20 años.
La razón por la que algunos pacientes no desarrollan la enfermedad y
por que hay tanta variabilidad interpersonal en el avance de la
enfermedad, todavía es objeto de estudio. El tiempo promedio entre la
infección inicial y el desarrollo del sida varía entre ocho a diez
años en ausencia de tratamiento.
Estado actual
Prevalencia del VIH en el mundo (2008). Clave:
Sin datos
Menos de 0.1%
0.1-0.5 %
0.5-1 %
1-5 %
5-15 %
15-50 %
Artículo principal: Pandemia de VIH/sida.
En los países occidentales el índice de infección con VIH ha
disminuido ligeramente debido a la adopción de prácticas de sexo
seguro por los varones homosexuales y (en menor grado) a la existencia
de distribución gratuita de jeringas y campañas para educar a los
usuarios de drogas inyectables acerca del peligro de compartir las
jeringas. La difusión de la infección en los heterosexuales ha sido
un poco más lenta de lo que originalmente se temía, posiblemente
porque el VIH es ligeramente menos transmisible por las relaciones
sexuales vaginales —cuando no hay otras enfermedades de transmisión
sexual presentes— que lo que se creía antes.
Sin embargo, desde fines de los años 1990, en algunos grupos humanos
del Primer Mundo los índices de infección han empezado a mostrar
signos de incremento otra vez. En el Reino Unido el número de
personas diagnosticadas con VIH se incrementó un 26% desde 2000 a
2001. Las mismas tendencias se notan en EE.UU. y Australia. Esto se
atribuye a que las generaciones más jóvenes no recuerdan la peor
fase de la epidemia en los ochenta y se han cansado del uso del
condón. El sida continúa siendo un problema entre las prostitutas y
los usuarios de drogas inyectables. Por otro lado el índice de
muertes debidas a enfermedades relacionadas con el sida ha disminuido
en los países occidentales debido a la aparición de nuevas terapias
de contención efectivas (aunque más costosas) que aplazan el
desarrollo del sida.
Porcentaje de infectados en el continente africano (en 1999).
Descenso de la esperanza de vida en algunos países de África.:
Botsuana
Zimbabue
Kenia
Sudáfrica
Uganda
En países subdesarrollados, en particular en la zona central y sur de
África, las malas condiciones económicas (que llevan por ejemplo a
que en los centros de salud se utilicen jeringas ya usadas) y la falta
de educación sexual debido a causas principalmente religiosas, dan
como resultado un altísimo índice de infección (ver sida en
África). En algunos países más de un cuarto de la población adulta
es VIH-positiva; solamente en Botsuana el índice llega al 35,8%
(estimado en 1999, fuente en inglés World Press Review). La
situación en Sudáfrica —con un 66% de cristianos y con el
presidente Thabo Mbeki, que comparte, aunque ya no de manera oficial,
la opinión de los «disidentes del sida»— se está deteriorando
rápidamente. Sólo en 2002 hubo casi 4,7 millones de infecciones.
Otros países donde el sida está causando estragos son Nigeria y
Etiopía, con 3,7 y 2,4 millones de infectados el año 2003,
respectivamente. Por otro lado, en países como Uganda, Zambia y
Senegal se han iniciado programas de prevención para reducir sus
índices de infección con VIH, con distintos grados de éxito.
Las tasas de infección de VIH también han aumentado en Asia, con
cerca de 7,5 millones de infectados en el año 2003. En julio de 2003,
se estimaba que había 4,6 millones de infectados en India, lo cual
constituye aproximadamente el 0,9% de la población adulta
económicamente activa. En China, la cantidad de infectados se
estimaba entre 1 y 1,5 millones, aunque algunos creen que son aún
más los infectados. Por otra parte, en países como Tailandia y
Camboya se ha mantenido constante la tasa de infección por VIH en los
últimos años.
Recientemente ha habido preocupación respecto al rápido crecimiento
del sida en la Europa oriental y Asia central, donde se estima que
había 1,7 millones de infectados a enero de 2004. La tasa de
infección del VIH ha ido en aumento desde mediados de los 1990s,
debido a un colapso económico y social, aumento del número de
usuarios de drogas inyectables y aumento del número de prostitutas.
En Rusia se reportaron 257 000 casos en 2004 de acuerdo a información
de la Organización Mundial de la Salud; en el mismo país existían
15 000 infectados en 1995 y 190 000 en 2002. Algunos afirman que el
número real es cinco veces el estimado, es decir, cerca de un
millón. Ucrania y Estonia también han visto aumentar el número de
infectados, con estimaciones de 500 000 y 3700 a comienzos de 2004,
respectivamente.
Las mujeres y el sida
Artículo principal: VIH en la mujer.
Según el Fondo de las Naciones Unidas para las Mujeres (UNIFEM), a
pesar de que la infección del VIH comenzó concentrándose
básicamente en hombres, a día de hoy, las mujeres suponen el 50% de
las personas infectadas con el VIH. Incluso en regiones como el
África Subsahariana, las mujeres representan el 60% del total de la
población con VIH.
Prevención
Artículo principal: Prevención del VIH/SIDA.
Riesgo estimado de contracción según el modo de exposición al VIH
6
Tipo de exposición Infecciones estimadas por
cada 10000 exposiciones a
una fuente contagiada
Transfusión de sangre 9,0007
Parto 2,5008
Compartir aguja usada para
consumo de droga 679
Pinchazo percutáneo con aguja 3010
Coito anal receptivo* 5011 12
Coito anal insertivo* 6.511 12
Coito vaginal receptivo* 1011 12 13
Coito vaginal insertivo* 511 12
Felación receptiva 112
Felación insertiva 0.512
* asumiendo ausencia de preservativo en las relaciones
*receptivo/insertivo hace referencia al rol del sujeto
que se expone a la fuente contagiada
Preservativo femenino.
La única causa de la transmisión es el intercambio de fluidos
corporales, en particular la sangre y las secreciones genitales. El
virus VIH no se puede transmitir por la respiración, la saliva, el
contacto casual por el tacto, dar la mano, abrazar, besar en la
mejilla, masturbarse mutuamente con otra persona o compartir
utensilios como vasos, tazas o cucharas. En cambio es teóricamente
posible que el virus se transmita entre personas a través del beso
boca a boca, si ambas personas tienen llagas sangrantes o encías
llagadas, pero ese caso no ha sido documentado y además es
considerado muy improbable, ya que la saliva contiene concentraciones
mucho más bajas que por ejemplo el semen, y también porque la saliva
tiene propiedades antivirales que hacen que destruya al VIH.
Penetración
La infección por VIH por las relaciones sexuales ha sido comprobado
de hombre a mujer, de mujer a hombre, de mujer a mujer y de hombre a
hombre. El uso de condones de látex se recomienda para todo tipo de
actividad sexual que incluya penetración. Es importante enfatizar que
se debe usar el condón hecho del material látex, pues otro condón
(de carnero) que existe en el mercado, hecho a base de material
orgánico, no es efectivo para la prevención. Los condones tienen una
tasa estimada del 90-95% de efectividad para evitar el embarazo o el
contagio de enfermedades, y usado correctamente, esto es, bien
conservado, abierto con cuidado y correctamente colocado, es el mejor
medio de protección contra la transmisión del VIH. Se ha demostrado
repetidamente que el VIH no pasa efectivamente a través de los
condones de látex intactos.
El sexo anal, debido a la delicadeza de los tejidos del ano y la
facilidad con la que se llagan, se considera la actividad sexual de
más riesgo. Por eso los condones se recomiendan también para el sexo
anal. El condón se debe usar una sola vez, tirándolo a la basura y
usando otro condón cada vez. Debido al riesgo de rasgar (tanto el
condón como la piel y la mucosa de la paredes vaginales y anales) se
recomienda el uso de lubricantes con base acuosa. La vaselina y los
lubricantes basados en aceite o petróleo no deben usarse con los
condones porque debilitan el látex y lo vuelven propenso a rasgarse.
Sexo oral
En términos de trasmisión del VIH, se considera que el sexo oral
tiene menos riesgos que el vaginal o el anal. Sin embargo, la relativa
falta de investigación definitiva sobre el tema, sumada a
información pública de dudosa veracidad e influencias culturales,
han llevado a que muchos crean, de manera incorrecta, que el sexo oral
es seguro. Aunque el factor real de trasmisión oral del VIH no se
conoce aún con precisión, hay casos documentados de transmisión a
través de sexo oral por inserción y por recepción (en hombres). Un
estudio[cita requerida] concluyó que el 7,8% de hombres recientemente
infectados en San Francisco probablemente recibieron el virus a
través del sexo oral. Sin embargo, un estudio[cita requerida] de
hombres españoles que tuvieron sexo oral con compañeros VIH+ a
sabiendas de ello no identificó ningún caso de trasmisión oral.
Parte de la razón por la cual esa evidencia es conflictiva es porque
identificar los casos de transmisión oral es problemático. La
mayoría de las personas VIH+ tuvieron otros tipos de actividad sexual
antes de la infección, por lo cual se hace difícil o imposible
aislar la transmisión oral como factor. Factores como las úlceras
bucales, etc., también son difíciles de aislar en la transmisión
entre personas sanas. Se recomienda usualmente no permitir el
ingreso de semen o fluido preseminal en la boca. El uso de condones
para el sexo oral (o protector dental para el cunnilingus) reduce aún
más el riesgo potencial. El condón que haya sido utilizado ya para
la práctica del sexo oral, debe desecharse. En caso de que exista
coito posterior, se utilizará un nuevo profiláctico; ya que las
microlesiones que se producen en el látex por el roce con las piezas
dentarias, permiten el paso del virus.
Vía parenteral
Se sabe que el VIH se transmite cuando se comparten agujas entre
usuarios de drogas inyectables, y éste es uno de las maneras más
comunes de transmisión. Todas las organizaciones de prevención del
sida advierten a los usuarios de drogas que no compartan agujas, y que
usen una aguja nueva o debidamente esterilizada para cada inyección.
Los centros y profesionales del cuidado de la salud y de las
adicciones disponen de información sobre la limpieza de agujas con
lejía. En los Estados Unidos y en otros países occidentales están
disponibles agujas gratis en algunas ciudades, en lugares de
intercambio de agujas, donde se reciben nuevas a cambio de las usadas,
o en sitios de inyecciones seguras.
Los trabajadores médicos pueden prevenir la extensión del VIH desde
pacientes a trabajadores y de paciente a paciente, siguiendo normas
universales de asepsia o aislamiento contra sustancias corporales,
tales como el uso de guantes de látex cuando se ponen inyecciones o
se manejan desechos o fluidos corporales, y lavándose las manos
frecuentemente.
El riesgo de infectarse con el virus VIH a causa de un pinchazo con
una aguja que ha sido usada en una persona infectada es menor de 1
entre 200[cita requerida]. Una apropiada profilaxis postexposición
con medicamentos anti-VIH logra contrarrestar ese riesgo, reduciendo
al mínimo la probabilidad de seroconversión.
Circuncisión
Un estudio de 200514 informaba que el estar circuncidado podría
reducir significativamente la probabilidad de que un hombre se infecte
de una mujer seropositiva por penetración vaginal. Los rumores en
este sentido, producidos a partir de trabajos anteriores no
concluyentes, han aumentado ya la popularidad de la circuncisión en
algunas partes de África. Un trabajo relacionado15 estima que la
circuncisión podría convertirse en un factor significativo en la
lucha contra la extensión de la epidemia.
Resistencia natural
Investigaciones recientes[cita requerida] confirmaron que de hecho
existen personas más inmunes al Virus, debido a una mutación en el
genoma llamada CCR5-delta 32. Según se cree, habría aparecido hace
700 años, cuando la peste bubónica diezmó a Europa. La teoría dice
que los organismos con ese gen impiden que el virus ingrese en el
glóbulo blanco. Este mecanismo es análogo al de la peste negra. El
VIH se desarrolla en estas personas de manera más lenta, y han sido
bautizados como no progresores a largo plazo.
Saliva
Después de la sangre, la saliva fue el segundo fluido del cuerpo
donde el VIH se aisló. El origen del VIH salivar son los linfocitos
infectados de las encías (gingiva). Estas células emigran dentro de
la saliva en una tasa de un millón por minuto. Esta migración puede
aumentar hasta 10 veces (diez millones de células por minuto) en
enfermedades de la mucosa oral, las cuales son frecuentes en un
huésped inmunodeficiente (tal como un individuo con infección por
VIH). Estudios inmunocitoquímicos recientes muestran que en los
pacientes con sida hay una concentración más alta de VIH en los
linfocitos salivares que en los linfocitos de la sangre periférica.
Esto sugiere que los linfocitos infectados reciben una estimulación
antigénica por la flora oral (bacterias en la boca) lo que da lugar a
una mayor expresión del virus (A. Lisec, Za zivot, izdanje U
pravi trenutak, Dakovo 1994. s.27O-271.)
Abstinencia
Según algunos estudios, los programas que preconizan la abstinencia
sexual como método preventivo exclusivo no han demostrado su utilidad
para disminuir el riesgo de contagio del virus.16 Edward Green,
director del Aids Prevention Research Project de Harvard, asegura que
El preservativo no detiene el sida. Sólo un comportamiento sexual
responsable puede hacer frente a la pandemia17
Monogamia
En el África subsahariana, y otros países subdesarrollados, se ha
mostrado eficaz en la lucha contra el sida el fomento de la monogamia
y el retraso de la actividad sexual entre los jóvenes.18 19
Vacuna
Según un estudio publicado en la revista científica especializada
Science Translational Medicine20 , un equipo de investigadores del
Servicio de Enfermedades Infecciosas y Sida del Hospital Clínico de
Barcelona ha dado un paso más en este camino al presentar una vacuna
terapéutica que ha mostrado en los ensayos resultados alentadores.
En las pruebas realizadas a 36 pacientes que seguían una terapia
antirretroviral (conocida como TAR), tras la vacunación de prueba
cambió el equilibrio virus / huésped a favor del huésped, o lo
que es lo mismo, el virus perdía la batalla de la infección. Según
los datos, tras 12 semanas la reducción de la carga viral gracias a
la vacuna era del 90 por ciento, aunque posteriormente el virus se
hace resistente y consigue paliar el efecto de la vacuna.
Para conseguir frenar el avance del virus del sida los investigadores
pulsaron células dendríticas (aquellos linfocitos que presentan
antígenos al sistema inmunitario) de los propios pacientes con VIH y
las inactivaron con calor. De este modo, cuando las células
dendríticas presentaban al virus a los linfocitos encargados de
eliminar al agente infeccioso externo, el VIH no conseguía infectar
al linfocito (como ocurre normalmente), sino que consigue transmitir
adecuadamente el mensaje para activar el sistema inmunitario y
terminar con el agente externo infectante21 .
Tratamiento
Actualmente existen medicamentos, llamados antirretrovirales, que
inhiben enzimas esenciales, la transcriptasa reversa,
retrotranscriptasa o la proteasa, con lo que reducen la replicación
del VIH. De esta manera se frena el progreso de la enfermedad y la
aparición de infecciones oportunistas, así que aunque el sida no
puede propiamente curarse, sí puede convertirse con el uso continuado
de esos fármacos en una enfermedad crónica compatible con una vida
larga y casi normal. La enzima del VIH, la retrotranscriptasa, es una
enzima que convierte el ARN a ADN, por lo que se ha convertido en una
de las principales dianas en los tratamientos antirretrovirales.22
En el año 2007 la Agencia Europea de Medicamentos (EMEA por sus
siglas en inglés) autoriza el fármaco Atripla que combina tres de
los antirretrovirales más usuales en una única pastilla. Los
principios activos son el efavirenz, la emtricitabina y el disoproxilo
de tenofovir. El medicamento está indicado para el tratamiento del
virus-1 en adultos. 23
El común denominador de los tratamientos aplicados en la actualidad
es la combinación de distintas drogas antiretrovilares, comúnmente
llamada cóctel. Estos cócteles reemplazaron a las terapias
tradicionales de una sola droga que sólo se mantienen en el caso de
las embarazadas VIH positivas. Las diferentes drogas tienden a impedir
la multiplicación del virus y, hacen más lento el proceso de
deterioro del sistema inmunitario. El cóctel se compone de dos
drogas inhibidoras de la transcriptasa reversa (las drogas) AZT, DDI,
DDC, 3TC y D4T) y un inhibidor de otras enzimas las proteasas.
Al inhibir diferentes enzimas, las drogas intervienen en diferentes
momentos del proceso de multiplicación del virus, impidiendo que
dicho proceso llegue a término. La ventaja de la combinación reside,
justamente, en que no se ataca al virus en un solo lugar, sino que se
le dan simultáneos y diferentes golpes. Los inhibidores de la
transcriptasa inversa introducen una información genética
equivocada o incompleta que hace imposible la multiplicación del
virus y determina su muerte. Los inhibidores de las proteasas actúan
en las células ya infectadas impidiendo el «ensamblaje» de las
proteínas necesarias para la formación de nuevas partículas
virales.
En 2010 se comprobó la eliminación del virus de un paciente con
leucemia al recibir un transplante de médula de un donante con una
muy rara mutación genética que lo vuelve inmune a una infección con
HIV; se recuperó de ambas enfermedades. Siendo una mutación muy rara
y una operación con altos riesgos, la posibilidad de que esto se
vuelva una solución práctica es casi inexistente de momento. A pesar
de los resultados, las operaciones de este tipo exigen dosis de
inmunosupresores para toda la vida. El defecto genético en cuestión
hace que las células T no expresen el receptor CCR5 o CXCR4 que el
virus necesita reconocer para entrar a la célula.24 25
La proteína SEVI
Según un trabajo elaborado en el año 2007 por científicos de las
universidades de Ulm y Hannover, en conjunto con científicos
españoles, se ha descubierto una proteína en el semen humano, que
facilita la transmisión del virusVIH.
Con frecuencia la cantidad de virus existente en el semen no alcanza
los niveles mínimos esperables para que pueda generarse contagio. Sin
embargo esta proteína llamada SEVI, desempeña un rol de facilitador
para la propagación de la infección, con concentraciones de VIH en
semen que de otro modo jamás hubieran producido contagio.
Esta proteína se manifiesta en dos formatos o arquitecturas
diferentes. Es la SEVI de estructura amiloidea, la que cuenta con
capacidad de convertirse en patógena o mutar sus propiedades
biológicas [1]. Esta proteína favorece considerablemente el contagio
por semen, facilitando la infección y distribución del virus.
El SEVI actúa concentrando el virus en la superficie de la célula,
que luego va a ingresar en forma masiva hacia el citoplasma.
Teorías disidentes
Artículo principal: Científicos disidentes sobre la hipótesis que
correlaciona VIH con sida.
Existe un grupo minoritario de científicos y activistas surgido en la
década del 80 que cuestiona la conexión entre el VIH y el sida, e
incluso la misma existencia del virus. También ponen en tela de
juicio la validez de los métodos de prueba actuales. Estos disidentes
alegan que no son invitados a las conferencias sobre la enfermedad y
que no reciben apoyo monetario para sus investigaciones.
Miembros significados de este movimiento son el Profesor de Biología
molecular y celular Peter Duesberg, el matemático Serge Lang, la
Física médica Eleni Papadopulos-Eleopulos, el biólogo molecular
Harvey Bialy, el químico experto en inhibidores de la proteasa David
Rasnick y los Premios Nobel Kary Mullis (Química en 1993) y Walter
Gilbert (Química 1980).
Parte de estos científicos disidentes acusan a los científicos del
sida ortodoxos de incompetencia científica y fraude deliberado.
Según estos disidentes, los tratamientos aceptados oficialmente
provocarían el sida, considerando que esta afirmación se ve
respaldada por la farmacocinética de los medicamentos, y puede ser
comprobada con una lectura cuidadosa de los prospectos.
Posición con mayor consenso en la comunidad científica
Dentro de la comunidad científica existe un gran consenso sobre
VIH/sida. Y aunque todavía existen varios aspectos de la enfermedad
que se desconocen, se considera que la información que establece la
relación causal entre el VIH y el sida es contundente.
Las teorías disidentes son calificadas de pseudocientíficas por la
mayoría de la comunidad científica26 27 al negar la existencia de lo
que se considera gran cantidad de evidencia empírica que refuta sus
hipótesis. Consideran además que las hipótesis no cumplen
requisitos científicos básicos: no cumplen la estrategia científica
de la navaja de Occam, no aportan evidencia empírica que demuestre
anomalías en las teorías consolidadas, eligen la evidencia de manera
selectiva para validar las hipótesis y se basan en conocimientos
obsoletos sobre virología.
Gran parte de la comunidad científica cree que la posición de
aquellos que niegan la existencia del VIH o su relación con la
enfermedad va en desmedro de la adopción de medidas preventivas y
terapéuticas adecuadas, un ejemplo de ello fue la crisis humanitaria
que sufrió Sudáfrica, tras el apoyo de estas teorías. En respuesta
a las hipótesis de los disidentes del sida, en julio del 2000, más
de 5000 científicos firmaron una declaración, conocida como la
declaración de Durban, que tuvo como objetivo difundir en lenguaje
comprensible los datos considerados como más probados sobre la
enfermedad.28
Según los partidarios de la teoría mayoritariamente aceptada, los
partidarios de las teorías disidentes no ofrecen explicaciones
científicamente convincentes de por qué muchos seropositivos
desarrollan sida antes de empezar con el tratamiento, al cual suelen
atribuir el síndrome. Los partidarios de las teorías disidentes dan
varias explicaciones (consideradas como poco serias y faltas de
evidencias) para la aparición del sida en individuos que no han
empezado el tratamiento:
Peter Duesberg lo explica mediante una inmunosupresión provocada por
drogas recreativas`.29
Kary Mullis explica la aparición de sida en pacientes no tratados
como consecuencia de una sobreestimulación del sistema inmune,
consecuencia de una exposición múltiple a antígenos.30
Véase también
Cáncer
Célula dendrítica
Crisis sanitaria
Gaëtan Dugas
Luc Montagnier
Pandemia de VIH-sida
Prueba de VIH
Robert Gallo
Teorías alternativas sobre el sida
VIH
VIH en el niño
Notas
↑ Según el Diccionario panhispánico de dudas de la RAE, el
acrónimo «sida» va con minúsculas porque se ha incorporado al
léxico común. El uso de minúsculas es recomendado también por la
Organización Panamericana de la Salud.
Referencias
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Feelsynapsis (JoF). ISSN: 2254-3651. 2012 (2): 12-15
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↑ Morbility and Mortality Weekly Report, June 5, 1981
↑ Sida en Africa
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afirma primera vía de contagio es heterosexual, y la tasa más alta
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ISBN 84-88346-06-9. Mullis explica este mecanismo no como algo
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Enlaces externos
Wikimedia Commons alberga contenido multimedia sobre Sida.
Wikiquote alberga frases célebres de o sobre Sida.
Wikinoticias tiene noticias relacionadas con Sida.
Wikcionario tiene definiciones para sida.
Video donde se muestra la propagación del VIH entre células.
Actualidad.Terra.es (científicos alemanes logran destruir al virus
del sida de las células;29 de junio de 2007).
IBLNews.com (ampliación de la noticia anterior).
100 preguntas y respuestas sobre el sida
HazteLaPrueba.info (informaciones acerca de la prueba de VIH en
América Latina).
HIVMedicine.com (en español).
Nature.com (revista Nature).
ScienceMag.org (revista Science).
VivirMejor.es («Sida, qué es», información y noticias acerca del
sida).
PortalSida (Información sobre VIH/sida en español)
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![Yo creo, yo creo, en las hadas - Hada
Take the Fair Face of Woman, and Gently Suspending, With Butterflies,
Flowers, and Jewels Attending, Thus Your Fairy is Made of Most
Beautiful Things por Sophie Anderson (1823-1903).
Un hada (del latín fatum: hado, destino) es una criatura fantástica
y etérea, personificada generalmente en forma de mujer hermosa, que
según la tradición son protectoras de la naturaleza, producto de la
imaginación, la tradición o las creencias y perteneciente a ese
fabuloso mundo de los elfos, gnomos, duendes, sirenas y gigantes que
da color a las leyendas y mitologías de todos los pueblos antiguos.
Se puede provocar el contacto con ellas desarrollando la visión
etérea según las leyendas. La mayoría de ellas se representan con
alas. Se conoce de un caso en el que Sir Arthur Conan Doyle, creador
de Sherlock Holmes, fue engañado por unas niñas que se fotografiaron
con figuras de papel en forma de hadas, a las que el consagrado
escritor atribuyó autenticidad.
Índice [ocultar]
1 Características
2 Clases de hadas
3 Leyendas de hadas
4 Véase también
5 Bibliografía
6 Enlaces externos
[editar]Características
Las leyendas celtas hablan del reino de los Áes Sídhe (pronunciado
Os Shi) también conocido en idioma inglés como Fairy Folk, y donde
la mejor traducción a nuestro idioma sería Hadas, si bien es
importante recalcar que no se habla de la concepción victoriana de la
Hadas, esos seres diminutos con alas de mariposa, las cuales son en
realidad pixies. Los Áes Sídhe, son seres semidivinos que viven
entre este y el otro mundo, con conexiones importantes con la
naturaleza y las deidades, la mayoría de los relatos los representan
como gente no muy alta, pero de aspecto y altura humana, de tez
blanca, ojos claros y pelo muy negro.
En los relatos medievales, las hadas (a veces llamadas «El Buen
Pueblo» o «La Buena Gente») aparecen relacionadas con
encantamientos y hechizos, conocedoras del poder y las virtudes de las
palabras, las leyendas y las hierbas, que les permitían mantenerse
jóvenes y bellas, y acumular grandes riquezas.
En algunos libros, se menciona que las hadas hacen todas las cosas
inocentemente, aunque su comportamiento pueda llegar a ser perverso.
En muchos escudos heráldicos de esta época se refleja el mundo de
las hadas. Muchos aristócratas querían hacer ver que provenían de
un linaje de las hadas.
En la mitología cántabra se las llama anjanas, entre las que están
las Ijanas del Valle de Aras, cuya característica es que tienen
pechos descomunales y son feas, pero pueden cambiar de apariencia a
voluntad. Este mismo tipo de hadas se encuentra en la isla de Gotland,
en Suecia. En Galicia se llaman fadas, en Asturias reciben el nombre
de xanas, en Cataluña además de fada, se le llaman goljas y en
Baleares Damas de aiguo.
La mitología nórdica y la griega -encarnada en las ninfas y dríades
de Homero y Ovidio- influyeron en el concepto que los primeros bardos
se formaron de las hadas, pero andando el tiempo los escoceses,
irlandeses, galeses y otros pueblos europeos llegaron a poseer un
cuerpo lleno vivo de tradiciones, fundado principalmente en las
leyendas celtas.
Baile de las hadas, por Nils Blommér (1816-1853).
Inicialmente se atribuyeron a las hadas proporciones humanas, pero las
diminutas y etéreas criaturas de Shakespeare influyeron poderosamente
en las concepciones posteriores de los poetas ingleses.
Varios rasgos comunes caracterizan a estos habitantes del ultramundo
en todos los países: se clasifican en benéficas y perversas,
precisan ocasionalmente de apoyo humano, sus órdenes deben cumplirse
estrictamente so pena de terribles castigos, etc.
Algunas de ellas son hadas convertidas en tales pero que antes habían
sido mujeres humanas. Estas se convirtieron en hadas a causa de alguna
infracción contra la naturaleza (ya que es el sitio en donde viven),
siendo castigadas por ello a tener tal apariencia, incluso a vivir en
el mundo de las hadas. Pueden ser desencantadas de diversas maneras en
fechas concretas del año, como en La noche de San Juan y por ejemplo
cuando se asoman a las aguas cristalinas y piden ser desencantadas.
Para las que se convertían en hadas o cruzaban el límite existente
entre el mundo humano y el de las hadas, el tiempo en el espacio
cambiaba ya que un día o un mes podía ser un año o un siglo.
Hay varias hadas con poderes nocivos que lo llegan a utilizar contra
los humanos, la mayoría de las veces por maltratar la naturaleza
(talar un bosque sería una auténtica catástrofe para su mundo).
Llegaban a raptar a niños para cambiarlos por seres feéricos
totalmente iguales a los niños raptados. Así intentaban crear una
estirpe entre humanos y hadas, aunque los niños morían al poco
tiempo, ya que eran pálidos y enclenques. En la Edad Media a todos
aquellos niños que estaban pálidos y delgados se les consideraba que
eran hijos de las hadas y habían ocupado el lugar del verdadero hijo.
Otras veces engatusaban a un hombre de noble estirpe transformándose
en mujeres de belleza inigualable para quedarse embarazadas de estos y
dar a luz un ser mitad humano y mitad feérico. Para que el ser
sobreviviera el marido no debía de rezar nunca y jamás deberían ver
a las hadas desnudas por completo.
Este conjunto de supersticiones, derivadas de las creencias anímicas
de todos los pueblos antiguos, ha inspirado a notables literatos sus
fabulosos «cuentos de hadas».
La variedad de labores que llevan a cabo las hadas es casi infinita
además de cantar y bailar, ayudan a los hombres en el campo, ejercen
su control sobre el tiempo protegiendo las cosechas. Durante muchos
meses ellas esperan impacientes la llegada de la primavera. También
saben el día exacto en que brotaran las primeras flores pero
prefieren mantener el secreto.
También hablan las leyendas del mundo que las hadas suelen tener
poderes psíquicos o mágicos que, podían hacer felices a los seres
humanos, también se creía que eran hechizadas por las brujas de los
siglos XVII y XVIII para que vigilaran a sus víctimas, por otro lado,
también se decía que eran ángeles en su forma femenina, aunque a
veces se veían hadas macho.
Según la mitología Celta, las hadas gustan de los árboles del Tilo
o Sauces.
[editar]Clases de hadas
Hay muchas clases de hadas, pero todas ellas independientes de la
mitología celta en la que tienen origen, siendo todas ellas
especulaciones y mezclas de distintas mitología. Estas
clasificaciones y asociaciones con los elementos son contemporaneas,
creadas por los creyentes de esoterimo y espiritismo. ALgunas de estas
clasificaciones son:
Lamias, hadas de la mitología vasca. Poseen largos cabellos que
peinan con peines de oro que son muy preciados. Sus pies son
palmeados, como los de un pato, exceptuando a las Itxaslamiak, las
lamias marinas, semejantes a sirenas.
Ninfas, hadas de la mitología griega que pueden ser:
Náyades: Ninfas que pueblan los ríos, a veces son hijas de éstos,
por ejemplo, Eurídice;
Nereidas: Ninfas del Mar mediterráneo, hijas de Nereo. A veces son
descritas como mujeres con cola de pez. Destacan Anfitrite y Tetis;
Oceánides: Ninfas del Océano, hijas de éste. Destacan Metis (madre
de Atenea) y Doris (madre de las nereidas);
Dríades: Ninfas de los bosques, a veces asociadas a los robles;
Hamadríades: Ninfas ligadas a un árbol concreto de tal modo que si
éste era cortado, la ninfa moría con él;
Melíades: Ninfas de los fresnos, nacen de la sangre de Urano (dios
del Cielo). Son las ninfas más antiguas.
Sílfides, hadas de los vientos; Paracelso es el primero en citarlas,
y son, según él, los seres elementales del aire.
Salamandras, hadas del fuego.
Drinfas, hadas de la tierra.
[editar]Leyendas de hadas
El dramaturgo inglés William Shakespeare, en su obra Hamlet señala
que existen sobre la tierra más cosas de las que se alcanzan a
percibir. La creencia de la existencia de las hadas, es común en
diversas culturas, encontrando el origen en mitos y leyendas de cada
una de ellas. Una de las tantas leyendas sostiene que las hadas son
ángeles caídos o paganos muertos que no han sido suficientemente
buenos para entrar al paraíso, ni tan malos para entrar al infierno,
quedando obligados a vivir eternamente a mitad de camino.
[editar]Véase también
Cuento de hadas
Feérico
Hada madrina
Melusina
[editar]Bibliografía
Aracil, Miguel G. (1995). Hadas, gnomos, sílfides, ondinas. Madrid:
Karma 7. ISBN 978-84-88885-22-7.
Briggs, Katharine (1992/2003, cartoné/rústica). Diccionario de las
hadas. Palma de Mallorca: José J. de Olañeta, Editor. ISBN
978-84-7651-083-4 / ISBN 978-84-7651-870-0.
Callejo, Jesús (1995). Hadas. Madrid: Editorial Edaf. ISBN
978-84-7640-973-2.
– (1999). Hadas. Volumen 2 de la Obra completa Seres Mágicos.
Madrid: Editorial Edaf. ISBN 978-84-414-0672-8.
– (2001). Las hadas. Madrid: Editorial Edaf. ISBN 978-84-414-0851-7.
Kirk, Robert (1993, 2009). La Comunidad Secreta. Edición y
traducción de Javier Martín Lalanda. Tapa blanda/Cartoné.
Colección Libros del Tiempo 283. Madrid: Ediciones Siruela. ISBN
978-84-7844-179-2 / ISBN 978-84-9841-277-2.
VV.AA (2009). Cuentos populares de las Tierras Altas escocesas. Editor
literario José Manuel de Prada Samper. Colección Las Tres Edades/
Biblioteca de Cuentos Populares 12. Cartoné. Madrid: Ediciones
Siruela. ISBN 978-84-9841-292-5.
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![Acabo de ver un cartel acaparar - la cola. ¡DECLARO LA GUERRA! :D
Caca
De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial: Caca
Otros nombres: mierda, truño, ñordo, hez, RBD, reggaeton, zurraspa,
Justin Bieber, Nomejodas Brothers, Crepúsculo, Tokio Hotel, GuVa,
mojón, flaite...
Serie alquímica: Salinomarinos
Descubridor: Lucy el homínido
Color en tabla: #C0A000 ó #CACA00 ó #FECA00
Presente en: Las aceras de la ciudad, plantas de tratamiento,
inodoros, hamburguesas de McDonalds, cabinas telefónicas y núcleos
de ordenadores Hasecorp, la cabeza de Daddy Yankee
Usos: Advertir de las cosas malas y da suerte si la pisas, en caso de
necesidad extrema alimento (Vease 2girls1cup)
Estado: depende de la exposición solar
Peso kg/puñao: poco (depende que comiste)
Estructura: Curva cónica helicoidal ascendente (Cono), tambien con
forma alargada y en bolas, en raros casos puede ser liquida
Abstracción: no puedes
Humungoso: siempre
Dícese de la materia resultante de la digestión en los seres vivos
por su bajo nivel nutricional. El término caca posee un sin fin de
sinónimos, el cual varia segun el pais, consistencia y color.
Contenido [ocultar]
1 La Historia de la caca tambien conocido como mierda
2 Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo
3 Químicamente
4 Poesía
5 Cómo decir que vas a cagar y quedar bien
6 Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien
7 Vocablos de derivados de la palabra Caca
8 Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)
9 Tácticas para...
10 Sabias Que
11 Vease tambien
12 Enlaces externos
La Historia de la caca tambien conocido como mierda
Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han
necesitado evacuar toda la porqueria que se meten por el hocico. Pero
la mayoría de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda. La
verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo
un ser vivo. Las Cacas Vivientes es una de las películas más
famosas sobre la historia de la caca. En fin... Se han de preguntar a
donde va la caca, a continuación se los describire.
La caca desde esas épocas que anteriormente describía, iba directo
hacia los ríos, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas
sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de
agua. Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si estan mucho
tiempo al aire, las cacas automaticamente mueren. Las queridas
caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un héroe llamado
Cacman salvo a las demás caquitas de tocar aire, así de dicen a su
muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo
humano, para apoderarse de nosotros. ¿Por qué? Simplemente porque
nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por
el escusado, les parece tan monstruoso que quieran venir a matarnos.
Existe un rey, el Rey Caca IV, así como la Reina Porquería III,
estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Fecal,
definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas
recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no
hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las
cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente. Asi que
tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en
público. No dejen que las cacas lleguen a una corriente de agua.
Salvemos al mundo, caguemos donde sea. La mierda sale por el culo y
empieza a follar y enmerdar.
Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo
La variación de la ecuación binomial de la caca en cuestión
« »
~ Einstein con su descubrimiento que más tarde le ganaría el Nobel
de Física
« »
~ Newton con su descubrimiento
« »
~ Fórmula explicativa donde Ic es un verbo y KK es un desecho
corporal
Nota: la formula viene de la derivacion de la verdadera formula que
es P2+K2YA+A2=KK Término pluriforme del castellano destinado a
describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias
definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo
espacio-tiempo.
Otra archiconocida formula es la deducida de:
De donde se deduce que:
En cambio si PP en lugar de ser un cadete tuviera 18años podriamos
decir que es un quinto, y por tanto si PP=1/5, seria valido decir:
La acepción general de la definición primigenia podría expresarse
como La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos
animales, y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza
adquirida por la palabra caca en su vertiente semántica, nos
permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por
la cabeza.
Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras
derivadas: residuos fecalus, Chavez, Regueton, moñigo,
boñiga,Runescape, plasta, quijote,Guitar Hero, popó,
Mägo de Oz, sorete, Porta, zurullo, mojón, majá,
tronco, cagate, zocote, mierda, mela, jiño, sorpresa,
kakarotto, cagallón, puro, descomida, pasajero,
excremento, Rapidshare, Totti, pino, misterio, hez,
cagada, caguín, churreta, puré, churrasca, chorongo,
chocotrozo, cagarro, morterá, sorongo, rosano, tereso,
yukaso, birria, socotroco, Wikipedia bodrio, reggaetón,
código de seguridad, cerote, submarino, milagro,chorizo,
noob, Life, Excreción maloliente del orto(EmO), cacúmen,
cacunio, etc.
La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar
que: La palabra Caca es una de nuestras más preciadas palabras de
vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas
Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés
orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven
los meados-caca (meado es sinónimo de orina).
Químicamente
Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el
10 de la AS Roma y todos los numeros del Real Mandril.
La formula completa segun los ultimos decubrimientos no es la de
Einstein, sino: P2+K2YA+A2xD2D1/5
Poesía
Cuidado, esta caca te puede dar el beso de la muerte (y encima es
oloroso, debería comerse unas pastillitas de menta)
La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más
conocido de todos ellos es el Poeta de la Mus (a ver quien sabe de
dónde viene el nombre). Y a que este es uno de sus poemos bajo
licencia FDL.
Las flores son blancas la pichi amarilla La caca café y el pedo no se
ve
Corolario de la Mus, texto nº 25, Poeta de la Mus
Aqui tenemos uno de Chewbacca:
UUUHHHGGG-rrrrRRR! GRRRUDTYUUUU!
UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn
uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa CAAAACAAAAA rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh,
HHHurrRRRRRRRRnhhhh UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR Aaaa
guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa
rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr!
UUUHHHGGG-rrrrRRR Gha! Gha! Gha!!!!
Chewbacca en sus momentos de pensamiento
También encontramos este otro, escrito en papel higiénico por un
cagón que no tenía nada que hacer:
Escritor del Poema a la caca
Cometé una mierda
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
porque a nadie le gusta oler mierda ajena
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estás en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
Poemas del cagar
El cagado fluye de mi ojete
la mierda sale a raudales
que bueno que los pañales
detengan a este sorete
Que mierda he soltado
vaya truño divino
Vaya moñigo he cagado
sin ser aficionado taurino
Mira que tarzanete
tengo en los pelos del braulio
mira que dulce audio
oyes cuando aprieto el ojete
Sale liquidillo marrón
Tengo semen en el cojón
tengo una importante secrección
de mierda en el calzón
Cago cada mañana
cada dia crece la almorrana
dios que gusto al apretar
y verse el cagado desparramar
Acto fecal
Caga feliz y contento,
caga con alegria,
pero si alguna vez vas,
no te tires todo el día!!!
Hay gente fuera esperando,
gente desesperada,
que si tardas mucho tiempo
te echaran a patadas.
Hazlo por tu familia,
o por la sociedad,
pero si vas por la calle
no te pongas a cagar.
Guarda para los amigos,
guarda para navidad
que la caca es sagrada
y no hay que malgastar.
Normas del cagar
A mi me gusta
cagar en alto
por ver la mierda
pegando saltos
Bien tranquilito,
y sin sobresaltos.
Y removerla
con un palito
hasta que salga
ese olorcito,
como el chocolate
de un tal Paquito
No es raro al llegar
al retrete para cagar
ver rayas en el tigre
hechas de heces fecales
que son grandes e iguales
para que no se desperdiguen;
o encontrar un gran mojón
o tremendo restregón,
en el peor de los casos
a posta y dejado a traición
¡Dios maldiga a ese hombre
sea rey o sea conde
que al dejar de defecar
no quiso de la cadena tirar;
y con ese horrible acto,
premeditado y exacto
de peste nos quiso matar!
De esas grandes matrancas
algo bueno he de decir:
que si un día el pestillo se atranca
y el estomago sientes rugir,
no hay que desesperar,
pues puedes sobrevivir
una o dos semanas
a base de caca y pis.
Si una de estas algún dia ves
y vivo puedes salir,
algo honrado en mi vida
tendría yo que decir:
o esque no tienes olfato,
o esque eres como un gato:
que tenías siete vidas;
tres de golpe has malgastado,
al querer dejar plantado
tu enorme y logrado repollo
en ese maloliente hoyo.
Pues hay cagadas tan grandes
que no se pueden describir,
normalmente seguidas
de un gran chorro de orín.
Si una de estas consigues soltar
y más si el vater puedes atascar,
gozarás de gran prestigio
entre colegas y amigos;
todos buenos conocedores
del noble arte del cagar.
Cagadas de altura
Que triste es amar sin ser correspondido
pero más triste es cagar sin haber comido
Poema leido en el baño del colegio hace más de 15 años
Tu madre es una rosa,
Tu padre es un clavel,
Y tú eres una caca
embarrada en un papel
Anónimo
Mierda en el techo
Mierda en la pared Mierda en la puerta ¡Y en mi culo tambien!
Alguien que es un heroe por que ensució el baño con mierda y lo
limpió
Cagando espero a el hombre que yo quiero y mientras cago otra cosa no
ago y en un boquete que se llama retrete hay pongo el ojete y empiezo
a cagar cagar es un placer y ver las pelotillas son ricas almendrillas
que yo te voy a regalar por navidad
Y como corolario no podemos desdeñar el de aquel bate que pregonaba
lo demócrata de la mierda:
En esta vida tan matraca
de cagar nadie se escapa:
caga el buey y también la vaca;
hasta la mujer más guapa
echa sus buenos mojones de caca
el pedo es un gas ligero que sale por un agujero deja que salga
deja que gire deja que (tu, yo, todos, asta tu perro)se lo respire
En las noches de tormenta, me asomo a la ventana me tiro un cuesco, y
me vulevo a la cama...
Cómo decir que vas a cagar y quedar bien
Imola posando muy sexy
Voy a ver la Inciclopedia
Voy a hacer una dejada
Voy a liberar a Mandela
Voy a ahogar al topo
Voy a Cagarcia
Voy a soltar lastre
Voy a tirar el topo al pozo, ya vengo!
Carles Rams Morillo (Con cariño).
Voy a hacer la selección de Nigeria.
Voy a enviarle un fax al rey.
Voy a bailar Waka Waka
Voy a oir cantar al tito mc .
Voy a hacer un cd de Reggaeton
Voy a simular que soy una pasta dentífrica.
Voy a deshacerme de mi Lado Oscuro.
Voy a cantar
Voy a ver Plaza Sésamo.
Voy a sacar la leña al patio
Voy a darle olor a tu inodoro.
Hay una parte de mi que quiere conocer mundo.
Voy a liberar un rehén.
Voy a contribuir a la contaminación del mar.
Voy a ver Chicago.
Voy al tigre
Me voy que el perro esta asomando el hocico
Mis necesidades vitales me conllevan a defecar.
Voy a plantar un pino.
Voy a liberar a Willy.
Voy a irme a hablar con Toledo.
Tengo que ir a Nicolas Cage.
Tengo al perro asomando el hocico.
Voy a encargar un brazo de gitano.
Voy a compilar el Kernel.
Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Voy a echar troncos al aserradero.
Tengo algo que no es mío.
Voy a llenarme otro cazo de albóndigas.
Me hago popó.
Voy a manchar la porcelana.
¡Hombre al agua!.
Voy a poner un Fax al rey
¿Resume dowloading? Y/N.
Voy a descomer.
Voy a bajar de peso.
Voy a hacer aguas mayores.
Soy la avispa con el aguijón fuera.
Me voy por varicachas
Te pinto el inodoro de marrón.
Voy a sacar lo que queda de torta.
En el baño te dejo una sorpresa.
En el baño te dejo un chocolate.
Los de la NASA tienen un nuevo cohete.
Voy a entregar un paquete.
Voy a atascarte el inodoro.
Voy a hablar con (el nombre del presidente)
Voy a visitar al señor Roca.
Voy a disparar un Tomahawk.
Se me sale la tortuguita.
Me voy al chifa Kaga-sawa.
Voy a despedir unos amigos del interior.
Voy a dejar los niños en la picina.
Me pesan los calzoncillos.
Voy a leer un periódico.
La naturaleza me llama.
Voy a dejarte un souvenir.
Voy a parir EMOS.
Se me asoma el moreno.
Me esta dando el negro.
Voy a soltar la maldicion de la perla negra.
Voy a sacar a Obama de la CasaBlanca.
Voy al trono.
Voy al cagádromo.
Voy a soltar el submarino.
Voy a hacer un pastel de chocolate.
Voy a a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza.
Voy a sacarle la fruta a la piñata
Se me sale la carnita
Voy acá, García.
Inventaré una nueva version hasefroch.
voy a caminar.
voy a descargar archivos
Voy a descargar música.
voy a crear un articulo nuevo en la wikipedia.
Voy a hacer un Pretzel
Siento que me violan, ya vuelvo
Voy a liberar a Bush
Te voy a dibujar el inodoro
Voy a hacer una pintura abstracta
Me voy a hace un castillito
Voy a bombardear el aseo
!!!!!!Me cago muévete o te metere una hostia por donde te
quepa!!!!!!. Por favor.
Tengo al negro en la taquilla
Voy a plantar un abeto
Voy a plantar un pino
Voy a crear Pino montano
Voy a dejar un regalito
Voy a hablar con roca
Voy a clonarme (sólo para emos)
Voy a hacer un download en el emule
Voy a dialogar con mi mejor amigo
Voy a escuchar RBD y Daddy Yankee.
¡Creo que voy a explotar! (sólo en casos de estreñimiento extremo)
Voy a cagar
Voy a fabricar un Life
voy a crear una novela de televisa
Voy a hacer un clon de Justin Bieber
Voy a clonarme
Me cagooooo
Se coló el perro en el bater
Voy a liberar a los presos de la carcel en un momento vuelvo
Voy a vomitar café.
Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien
Oye esperame un momento, voy a hacer Reggaeton.
Mamá, me manché el culo con al menos dos toneladas de caca porque no
fui al baño ¿Me limpias?
Mamá, me pesan los calzoncillos...¿A que me los limpias, lavas y
planchas?
Mamá, me tiré un pedo sólido y jugoso.
Oye, acaba de salir de mi cuerpo mi mejor amigo volando...
Ay, creo que los Africanos han salido por mi ano...
Oh, acabo de dar a luz a algo apestoso.
Ayúdame, acabo de utilizar mis calzoncillos como retrete personal...
Y no, no llevo pañales.
Ya hice una rajita de canela
A mi amigo invisible se le calló un dope
O esta tronando con tan tremendo sol que hay afuera, o me e cagado
encima.
Mamá, los pedos pesan???????.
Mamá, me cague y no de risa.
Mamá, el hermano del pipí salió sin mi permiso paterno, ya que yo
la di a luz.
Oh, se me desparramo el chocolate
Carajo, se me olvido ponerm el tapón y marco aurelio se asomó
Mamá, quiero presentarte a un moreno
Mamá, se me ha escapado la tortuguita
Mamá, ¿las croquetas eran de Mercadona?
Espera que les dejo un regalo
Vocablos de derivados de la palabra Caca
Cagar/Giñar/Defecarse/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor
Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un
amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los
mofletes/Liberar a Mandela/Echar el tronco al asseradero/Despedirte de
tu amiguito marrón/Mandar un fax/Soltar la pesa(o lastre)/Poner un
ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo/Echar una
carta a Fraga: acción y efecto de expulsar una o más cacas.
Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/La rata
asoma por el túnel/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que
indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al
límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca.
Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican
que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar
haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en
las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar,
ocio, etc.
Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito: Utilizados para enfatizar
el asombro o impresión producida por una situación o suceso.
Se caga el paralítico y se escurre de la silla< Expresión utilizada
en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo
que se aflojen los esfinteres.
¿Como te cagas no? Expresión sinónima a ¿Qué suerte tienes, no?.
Turrás tas cagat Expresión que significa Qué suerte has tenido
macho.
¿Por qué no te cagas? El rey a Chávez cuando está estreñido.
¡La cagaste! Te equivocaste.
¡Cagón! Miedoso
¡Mierdero! Mete púa
¡Mierda ché! De presición reducida a la paráfrasis, usada
comunmente en Argentina, puede ser tomada como: Mirá vos!, No puede
ser!, etc.
Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)
Hay quien la usa como arma...
...y hay quien la usa como cabeza.
hay quien lo usa como Coche
Otras disque-hacen música.
...tambien existen voladores...
...y también hay quienes lo son por naturaleza.
La mierda encima del chino-friki es de la especie Mierdas cremosa.
...Otras son comida...
Esto es un buen mohón, es de la especie Mierdas que matan.
La santa mierda, a la venta al publico en general.
La Caca vergonzosa: Estas en casa de un amigo/a y le preguntas donde
esta el baño con toda confianza y vas a cagar. Terminas, te tiras 5
minutos oliendo el baño y cuando dices no huele mucho entra sus
padres al cabo de un rato y dicen- a que coño huele mijo.
La Caca Lenteja: no es porque sea lenta pero esque despues de haber
comido lentejas pues esque al parecer la dichosa mierda no desaparece
y la cagas.
La caca tipo volador: Es la tipica mierda que vas por la calle te
paras un momento y ahi la tienes encima de tu chaqueta nueva, aveces
ni te enteras de que te callo una mierda y vas oliendo a caca todo el
dia.
La caca Frankestein: Es aquella que cuando la ves dices: He creado
un monstruo.
La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de
explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca,
ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción
inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de
chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de
caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar
enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el
agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e
incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias
anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está.
Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente
notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al
aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al
sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos,
tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con
la miel en los labios.
La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es
la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu
estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente
notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran
importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo
tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases
que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en
lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la
caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor
pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio
y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña
longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de
una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que
sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la
caca mortero puede causar desgarros anales severos.
La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella
caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de
chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy
parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que
siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que
les cuesta cagar).
La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino
rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el
tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas
como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia
esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en
nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente
una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez
padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de
realizar esta práctica.
La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los
pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la
cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo
exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono.
Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador
de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado
futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y
nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de
lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y
demas lugares recreativos.
La caca mousse de chocolate: Es aquella que cuando vas al señor
roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a
abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que
algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea
una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te
los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo
reiterativo (mierda, mierda, mierda) y terminas por lavar con agua a
presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los
deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos
laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza
ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de
araña de Spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal
(por las susodichas fibras)
La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los
cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la
caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para
atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, que mierda
pasó y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el
culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1
vez preparate para la segunda.
La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es
su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya).
Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de
limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario
puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de
que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico
(del propio vàter)!!
La caca bomba nuclear : es aquella mierda que al ser expulsada por
el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:
V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la
gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al
agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que
cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:
calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus
cachas.
expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te
salpique (metodo conocido como cag nrun o cague y corra para los que
no hablen ingles).
cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la
croqueta hasta llegar al agua.
(la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua
(realizano una canoa) que amortigüe la caída.
La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí
su nombre)
La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes
como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza).
Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una
gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti
mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que
salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
La caca Titanic: es aquella caca que sientes que es expulsada con una
fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la
granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos
(pasajeros(?)). Y cuando te volteas a mirar observar aquella
apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si
te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que
veas a Jack y Rose saltando por la popa.
La caca del Louvre: es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele
confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente
porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien
como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra
está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y
la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de
sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como
la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel
higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre
al baño se maraville de tu obra (anonima).
La caca ¿¿que diablos hay muerto aqui?: es una caca con un olor
tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su
expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en
los ojos.
La caca juguetona: ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite
contigo. Tambien se le denomina El perrito asomándose.
La caca M&Ms (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del
hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias,
que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su
característico olor).
La caca Spiderman: a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la
gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único
destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar
quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo
si la escobilla es nueva y de color blanco.
La caca metralleta: esta es poco frecuente, ya que para sacarla se
necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda
que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras
y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa
capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
La caca instrumental: es esa mierda que mientras está saliendo
empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna
que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se
dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus
elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un
eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de
sonidos.
La caca de media hora (o más): después de un dia agotador, te
sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra,
bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te
queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de
media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te
limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro
del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una
fabulosa caca.
La caca cuchillo: dentro de esta mierda está la muerte con su
guadaña y va rascando el tubo del ano mientras hace su recorrido
hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué
no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle
gracias a Dios hasta pasadas unas semanas.
La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer
ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon,
cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de
color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya
vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo
que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero
ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres
veces por año.
La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes
sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa
interior por temor a que te deje (dios no lo quiera) esas vergonzosas
manchas marrones.
La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las
venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones
de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas y
notas como cuando terminas de apretar resulta que a) era una caca
fantasma o b)era una caca mortero c) o caca conejo. En cualquier caso,
notas como la vena de la sien se hincha considerablemente pudiéndose
dar el caso de dolor de cabeza o migraña. Se ha conocido gente que ha
explotado apretando en este tipo de caca.
La caca del maíz: No necesita explicación.
La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo
tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos
en el baño.
La caca de las mehillas mojadas: También llamada la Power Dump
Shit. Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja
las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en
chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la
taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el
hueco del culo.
La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el
mundo antes de tirar de la cadena.
La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir
que todo vuelva a la normalidad una vez más.
La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es
infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe
ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso,
que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue
echada, será afectado.
La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin
algún tipo de asistencia vocal.
La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es
conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la
cadena.
La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie
admite haberla puesto allí.
La caca del reloj cucú: Ahora la miras. Ahora no. A esta caca le
gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
La caca bomba: La caca que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te
está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las
cercanías.
La caca víbora: Una caca que sale y se las arregla para quedar
enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
La caca Olímpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a
nadie.
La caca predeterminada: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
La caca de alto poder: El tipo de caca que llega tan rápido que
apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
La caca drenaje (limpia tuberías): El tipo de caca que tapa el
sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado
igual que la caca Perro San Bernardo.
La caca del dolor espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir
que jurarías que venía atravesada.
La caca parece que estoy pariendo: Similar a la del Dolor Espinal
y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón
parecido a un bebe de 3 kilos. Al salir deja una sensación de
sequedad en el recto.
La caca budín: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no
parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la
cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo
mientras permaneces sentado e indefenso.
La caca de conejito: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que
permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el
agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un
popular cereal de chocolate anunciado por un conejo
La caca que se multiplica: (Solo se sabe que se multiplica si cuentas
las que cagaste y cuando cagas, por ejemplo, la tercera en ves de ver
tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale,
sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una.
La caca color petróleo: Esta es el tipo de caca que sueles echar el
dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene
una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la
atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra
en el universo que ese mohón.
La caca Moisés: La que al caer, separa las aguas.
La caca bala: La que va directamente al agua y desaparece sin que te
des cuenta.
La Caca Minera: Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen
pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA
BAJAR!!
La Caca acompañada con estornudo: Cuando estas en el momento
culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al
apunto de estornudar, piensas ¡MIERDA! y estornudas. La caca,
fucionada con el estornudo te abre el herculio como una flor, y
doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino).
La Caca Volvedora: Aquella que al tirar de la cadena desaparece entre
borbotones de agua, y pasado el vendaval, vuelve a asomarse, con un
leve movimiento oscilante. Te sientes desafiado, y esperas que el
tanque se llene para volver a tirar de la cadena, y lo intentas
nuevamente, sin éxito. Estos casos suelen llevar 3 o 4 tiradas de
cadena para deshacerse de la evidencia.
La Caca falsa: cuando llegas con ganas de cagar mil kilos pero te
sientas y no haces mas que pedorrearte.
La Caca Limpiadora: Tipo de mierda muy útil y eficiente. Imaginen,
por ejemplo, que la abuela ha ido al sanitario previamente a ustedes y
que en la parte interior de este ha dejado el bonito rastro de una
Caca Líquida. Entonces, con cara de asco, ud se baja los pantalones,
deja ir esta caca y, increiblemente, la suciedad ha desaparecido sin
dejar rastro alguno. Confia en esta mierda y adiós manchas!
La caca seca (kk ck): Vease Adfcio
La caca torpedo: Es la que sale echa una bala de tu culo (rapida y
mortal)
La caca arcoiris: Es el tipo de caca que se forma cuando no has cagado
en 2 o 3 dias y todo lo que has comido se acumula y transforma en una
caca multicolores.
La caca kinder sorpresa: Una caca con sorpresa dentro.
La caca de la fortuna: Una caca recubierta de un material parecido al
oro u en raras ocasiones, pequeñas virutitas parecidas a diamantes.
Si cagas esta caca, eres un afortunado ya que solo se han visto casos
una vez cada 100 años. Nunca tires de la cadena si echas esta caca,
dónala al museo.
La caca invisible: Una caca que no la vez por la calle, pero cuando
notas algo blandito debajo de tu suela,NO MIRES!!
Tácticas para...
No mojarte el culo con la caída de la caca:
Pones un buen trozo de papel en el agua, en proporciones bíblicas si
presientes que el tren llega fuerte y corriendo, y solo es una
cagadilla de 5 segundos, pon un trocito.
No dejarte restos en los calzoncillos:
Cuando termines de sacar el tren del buhero, te limpias el ano (solo
el ano) con papel, pero tendrás que coger un trozo bastante largo (si
no, pués lija, aunque eso conllevaría a efectos secundarios).
Entonces te limpias el túnel, si ves que queda mucho por limpiar,
doblas el papel para que la caca que te acabas de limpiar haga de
pegamento, y otra vez, así hasta que el rastro en tu ano sea
imperceptible por los ojos del ser humano.
No mojarte el culo (en este caso es 100% fiable):
Coges un buen trozo de papel, largito,lo pones en un extremo
derecho/izquierda del váter, y pones tus carnes encima para que no se
escape, y el otro extremo del papel en el otro lado del wáter, ahora,
miras por tu entrepiernas si el equilibrio y la posición del
improvisado puente de papel son correctos, después cagas,
intentando apuntar en el papel, y listo!, la caca no se mojará ni tu
tampoco, después de eso baja lentamente el puente liberando la
presión de tus carnes, hasta que la mercancía llegue sin velocidad
al agua, MISIÓN CUMPLIDA!
No tirarte pedos (esos gases de tan dulce y admirado olor):
Lo único que tienes que hacer es no cagar (pero si ves que lo que
tienes dentro de tu cólon es muy bestial y/o/u no te puedes aguantar,
hazlo, pero te arrepentirás porque detrás de eso llegará la oleada
de gas. La mierda al no soltarla, se queda en el recto, creando un
tapón natural evitando que se escapen los gases.
Que tu zurullo no se convierta en una mierda psicoradioactiva que
devore a toda la humanidad:
Lo que tienes que hacer es coger un utensilio básico en toda casa, la
escopeta claro esta(si no tienes una es por que no has jugado nunca al
gta así que;ya te puedes ir consiguiendo la licencia de armas
chaval)total,que cojes el arma apuntas a tu bien diseñada caquita y
le pegas 2 tiros como 2 camiones.
No tener que ir a buscar el rollo de Papel Higiénico con el culo
abierto por toda la casa después de hechar la caca en el inodoro:
Se necessita de gran control mental y dedicacion para acostumbrarse a
ésta técnica. Se trata de limpiar el inodoro cada vez de ir a cagar
y de hacer la técnica de no mojarse el culo a la vez o cualquier cosa
que requiera el uso del papel higiénico antes de cagar. Así uno ya
ve si hay o no.
Táctica para no salpicarte cuando tires de agilita:
Trata de no hacerle de muy arriba porque si es un mega mojon ya
valiste asi que trata de hacerlo de muy poca.
Táctica para la caca que no sale
Antes te juntás vaselina, después te metés en el culo un palo de
hockey y la barriga se te empieza a soltar después cojés y te tomas
un kiwi y asunto arreglado.
Sabias Que
...Si buscas en Google caca te redirige y te dice: Quiza usted quizo
decir Reggaeton.
...Si buscas en Google Reggaeton te redirige y te dice: Quiza usted
quizo decir caca.
...El Kunda es un coche con caca
...La pagina oficial de la caca es Wikipedia?[1][2]
...Si el Reggaeton es caca entonces todos podemos hacer Reaggaeton?
...Ya sabias que el Reggaeton no es música solo ruido, y que todos lo
podiamos hacer, pero ya sabias que lo haces todos los dias en el
baño?
...Daddy Yankee hizo todos sus discos despues de ingerir varias
latas de fabada la Asturiana.
...Tù eres una caca
...la caca se come en algunos paìses
...Tambien a lacaca se llama LAGAÑA(Mucosa cacuna qe se acumulan en
los ojos que vieron porno)
...La caca tiene un gran contenido proteinico y es muy bien
acompañado en las ensaladas.
...Las moscas lo quieren como manjar?
...El WC siempre sale herido en cada vez que vas a expulsarla?
Vease tambien
Ejemplos de uso de la palabra caca
Ejemplo de una noche perfecta entre un novio y una novia.
Nintendo
Nintendoforce
Truño
Hagua
George Bush
Síndrome de repetición
Y algunas enciclopedias de mierda:
Wikipedia
Inciclopedia
Wikipediars
Uncyclopedia
RI-K-LO-FO-NU
Enlaces externos
Cuando quiero comer mierda voy al Lidl
Es sitio de la caca en Valencia
La riqueza de la mierda
Es el sitio del instituto de estudios escatologicos en catalán
Página sobre el tema que hace honor a su nombre
Relato de terror sobre la mierda
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H 2
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Cl 18
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Sc 22
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Cu 30
Zn 31
Ga 32
Ge 33
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Se 35
Br 36
Kr
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Rb 38
Sr 39
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Zr 41
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Tc 44
Ru 45
Rh 46
Pd 47
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Sn 51
Sb 52
Te 53
I 54
Xe
55
Cs 56
Ba 71
Lu 72
Hf 73
Ta 74
W 75
Re 76
Os 77
Ir 78
Pt 79
Au 80
Hg 81
Tl 82
Pb 83
Bi 84
Po 85
At 86
Rn
87
Fr 88
Ra 103
Lr 104
Rf 105
Db 106
Sg 107
Bh 108
Hs 109
Mt 110
Ds 111
Rg 112
Cn 113
Uut 114
Fl 115
Uup 116
Lv 117
Uus 118
Uuo
57
La 58
Ce 59
Pr 60
Nd 61
Pm 62
Sm 63
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