En Desmotivaciones desde:
11.06.2011

 Última sesión:

 Votos recibidos:
bueno 191 | malo 13

puntos 5 | votos: 7
hachikó - En 1924, Eisaburō Ueno, un profesor del departamento de agricultura
en la Universidad de Tokio, adoptó a Hachikō como su mascota. Desde
entonces, cada día Hachikō lo esperaba en la puerta delantera de la
estación de Shibuya para saludar a su amo al final de cada día. Esta
rutina continuó sin interrupciones hasta el mes de mayo de 1925,
cuando el profesor Deno ya no regresó, como de costumbre, en tren,
pues previamente había sufrido una hemorragia cerebral mientras
impartía clases en la universidad de Tokio, y murió. Debido a esto,
jamás regresó a la estación de tren, donde su leal mascota lo
esperaba. Hachikō demostró su lealtad a dueño y cada día, por los
siguientes diez años de su vida, esperó en el acostumbrado sitio
donde se sentaba, justo enfrente de la estación.Hachicó murio en
1935 de filiarisis
puntos 15 | votos: 17
el rap - me enseño que a veces ser honrado es como mear contra el viento
puntos 6 | votos: 6
chuck norris - perdio la virginidad antes que sus abuelos
puntos 9 | votos: 9
¡mama he tenido una pesadilla! - soñaba viendo a belen esteban desnuda
puntos 4 | votos: 8
a las tias - le gustan los chicos que visten armani, a los tios le gustan las
chicas que comen salami

puntos 8 | votos: 8
verano - cuanto te vamos a hechar de menos
puntos 9 | votos: 9
meses  - que parecen dias
puntos 5 | votos: 5
Nelson Mandela: - En 1962 fue arrestado y condenado por sabotaje, además de otros
cargos, a cadena perpetua. Estuvo 27 años en la cárcel, la mayoría
de los cuales estuvo confinado en la prisión de Robben Island. Tras
su liberación el 11 de febrero de 1990, Mandela lideró a su partido
en las negociaciones para conseguir una democracia multirracial en
Sudáfrica, cosa que se consiguió en 1994 con las primeras elecciones
democráticas por sufragio universal. Mandela ganó las elecciones y
fue presidente desde 1994 hasta 1999
puntos 11 | votos: 11
por esos - gestos pequños que nos  sacan una sonrisa
puntos 13 | votos: 13
error 404 virginidad  - not found

puntos 22 | votos: 24
frases celebres de antonio recio: - -Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del
discurso navideño)
¡Atrás, panchito de mierda!
¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!
Mariscos Recio patrocina esta defunción
BUFF... La guarrilla pelirroja
Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia
del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis
tropas de élite.
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero.
Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados.
Bueno, tú, yo y el papa.
Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
Revisión de feto ¡Paso al presidente!
¡Que pechotes tiene la guarrilla!
¡Enrique se ha follao a mi mujer!
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado!
Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano!
Antonio Recio,mayorist,fish no(Haciendo el gesto de limpiar)
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo,
fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la
directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
Cómo dejas a entrar a indigenas a casa que te han podido violar (A
Berta).
Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la
colinización española, ¡No te fíes de ellos!.
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del
exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?
Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas,
chinas...?
No se porque tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardin de
Enrique despues de pegarse un ostia monumental con el toldo y la
barbacoa)
No me toques la cabeza que tengo el pelo pobre!
¡Pescadero! ¡Mayorista señora, mayorista!
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy
y qué culito tengo!
No hay crisis grandes sino presidentes pequeños.
¡Coque! ¡Péinate esa cresta!
¡Viva el rey y viva España!
¡3 juntas de suspensión!
Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡Melón!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra
¿¡Cómo tiene el chocho!?
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!
¡Qué pechotes!
Por nuestro hijo que está en Irlanda.
Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a
nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle sólo).
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes
por algo sería.
Se coge y se le quema el coche.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de
Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
¡Demanda judicial!
¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como
si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
Qué mala gestión.
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la
bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa
de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se
escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coque)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es
folleteo!
¡Aaaaaaay mi Berta, que se me la a follao un tonto!
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos
trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡Fresquísimo todo!
Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea?
-Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido
¡Comunista!
Enrique cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo
quiero dejar!
Enrique, esa no me gusta para ti.
Hasta que no saquen los tanques...
¡Golpe de Estado!
Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de
España)
Es un plan excelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paraguas,
que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.
Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me
contuve.(A los vecinos hablando de Judith)
Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales
internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.
Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a
Izaskun)
Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio, no se si sabes
que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú
podrías tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE
RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los
moros?! -Berta: O a Kenia
-Antonio: ¡¿Con los negros?!
Enrique, este es el nuevo conserje se llama Casimiro... Mira que hay
padres cabrones.
-Berta: Antonio hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios esta en
todas partes.
Mariscos Recio patrocina este gol.
¡Cállate limpiacacas!
¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!
Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!
Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser
de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba
inseminando de Antonio )
Lola a Antonio: ¿De que vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero,
inspección de humedades!
¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio,
mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
Cura: Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca lo
he entendido pero bueno...
¿Quién es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavía no se muere?...
Enrique, eres mi delfín hasta el fin.
Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como
mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio
de curas, me siento estafado, engañao... y no se que más di algo que
pa eso te pago (A Judith)
Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
(Al cura) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y
vaya al infierno con moros y lesbianas.
El presidente vela por vosotros.
Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo
a la mierda.
¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos
con taparrabos.
Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se
tienen que defender de
cocodrilos?
Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia.
Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.
Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad es
hereditaria.
Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre?
Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les
inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que
saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortes como tus antepasados
indígenas.
Enrique, como te gusta el poder.
Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en
todas partes.
A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa
ancestral en las paredes del glúteo.
Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que
más?-Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!?
Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)
Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.
Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque
eres mi amigo.
Como desgasta el poder.
Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has
flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice
la mili en Ceuta.
Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su
mujer)
Vete a follarte al tonto que se ha quedao solo (A Berta).
Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados.
Antonio: Sí, hombre... Despedido.
Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio:
(Con acento hispanoamericano)Grupo de repatrición de inmigrantes
viviendo el sueño español.
Como oferta de apertura, unos precios de locura.
Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia.
Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas Parrales que
luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo
este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.
¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa
Yupanqui.
Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)
Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No
puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!
Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.
Te voy a quitar la etiqueta no vayas a pitar en la puerta (Al robar un
niño en el hospital)
Parrales no mires atrás, vuelve a tu selva natal.
Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.
En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los
socialistas y se jodió todo!
Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se
ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del
punto G)
Serpiente pitón, cumple con tu misión.
Guarrilla pelirroja esta pitón será tu perdición.
Bollera aprovecha y cásate que el PP va a ganar las elecciones.
Buff... las bolleras en pijama.
Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico ya ni podemos hacer
popó en nuestras casas, sino lo tenemos que hacer en el descampado
¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a
mar.
Espera Parrales que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en
Ceuta y no se me coló ni un Moro.
Parrales estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no
aguantas vivo ni un minuto.
Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso
siempre hay una planta más.
Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!
Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio
español donde no se pone el sol.
Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el
chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.
Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro,
durmiendo en árboles.
Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas...
cómetelas hoy que empiezan a oler raro.
Berta:Antonio yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate
que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.
Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te
follaste a mi mujer y no te dije nada.
Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española,
es contranatura.
Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que
se puede mancillar el linaje de mi especie?
Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua
potable por algo sería.
Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.-Antonio:Si hombre,
para que aprendan geografía y sepan donde estamos.
Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas
partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...
Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe
en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la
enfermedad.
Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una
minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay.
Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio:
No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.
Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro...
o de plata, para que lo entiendas.
Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y
sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un
pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico,
entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y
se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un
patriota. (Parrales lo mira atónito)
¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al
inmigrante!!
Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que
en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo.
¡Yo levanté un imperio de la nada!
Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del
centollo ahora no seria lo que soy.
Enrique, no te preucupes que cuando el PP gane las elecciones
persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos
con ellos.
La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa,
¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.
¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?
¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es
Matamoros?.
Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es
arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la
leche?.
Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.
¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith)
Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de
ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis
venas.
Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de
Ali Baba.
¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como
derrotar a los cristianos.
Si quiere una cena elegante, llévese un bogavante.
Si quiere una cena de gala, llévese una cigala.
Clienta: ¿Me lo limpia? (el pescado). Antonio: Pero no se lo diga a
nadie
Me intentaron violar pero hice mi técnica ancestral de contracción
de glúteos.
Ah! Pero es árabe no moro, eso cambia mucho las cosas!
Uff, como se le marca el tanga!
He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me
mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más
relajado.
Buenas noches Berta (A Enrique)
Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar
soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas y sus
guarrillas... (A Berta)
Hormigonerus Termitorum! Madre mía
Que gestión, QUE GESTIÓN!!!
Quién le cae mejor éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista con
una pistola) Florista a Antonio: Usted, usted!
(Al ginecólogo) He dejado a Berta, ahora me enamorado de la chacha..
(con voz de resignación) (...) Le quedan soldaditos de la última
vez?
puntos 6 | votos: 6
desmotiva - que te hayas pasao todo el curso estudiando y hayas suspendio pero
desmotiva aun mas que un compañero declase no se haya esforzado en
todo el curso y haya aprobado
puntos 6 | votos: 10
!!! yuju no me ha quedado - ninguna asignatura para septiembre!!!
puntos 10 | votos: 12
a los argentinos - le gustan los tangos, a los españoles le gustan los tangas
puntos 14 | votos: 14
-guau not -

puntos 5 | votos: 7
por esa - sensacion cuando estas con la persona a la que mas amas
puntos 15 | votos: 21
por favor, - ¿podria darle al botoncito verde?
puntos 7 | votos: 7
desmotiva - que tengas hermanos que hayan dejado de hablarse por una tonteria  de
pelea que tuvieron en el pasado
puntos 8 | votos: 10
¿porque decimos tantas cosas  - y a la hora de la verdad nos cagamos?



LOS MEJORES CARTELES DE

Número de visitas: 7414319064 | Usuarios registrados: 1947903 | Clasificación de usuarios
Usuarios on-line: 5972, 5 registrados, 5967 visitantes
Carteles en la página: 7755771, hoy: 68, ayer: 188
blog.desmotivaciones.es
Contacto | Reglas
▲▲▲

Valid HTML 5 Valid CSS!