En Desmotivaciones desde:
04.07.2011

 Última sesión:

 Votos recibidos:
bueno▲ 7276 | ▼malo 89
Veterano Nivel 2Geek

puntos 7 | votos: 11
Comenzó el apocalipsis... -
puntos 1814 | votos: 1834
Jode fotos - siempre llegan a tiempo
puntos 6 | votos: 10
En todo este tiempo - Me an fallado muchas personas la gente a intentado acerme daño y una persona muy cercana ami me a amenazado varias veces con pegarme, pero tambien mientras ocurria todo eso e aprendido a levantarme de mis caidas y a demostrarle al mundo que no voy a caer tan facilmente. Se que no van a dejar de pasar cosas malas en mi vida pero no me importa pasar por momentos malos porque me hacen mas fuerte. Siempre va a ver alguien que quiera joderme y tambiien me voy a caer varias veces en este largo camino. Pero no pienso rendirme no quiero que la gente que me quiere acer daño lo consiga porque quiero ser feliz y eso nadie me lo va a quitar.
puntos 19 | votos: 19
Se ve que - paso uno por tu casa y se llevó todos los diccionarios.
puntos 6 | votos: 6
Desmotiva - Que te miren mal por el hecho de ser anarquista.

puntos 17 | votos: 23
¿Sabías que.... - hay una página de Tuenti de Beliebers que pretenden acabar con Desmotivaciones? Las animan a hacerse una cuenta para votar negativo todo cartel que se meta con Justin y así acabar con la página.
puntos -5 | votos: 13
Desmotiva - Que le critiquen por intentar cumplir su propio sueño
puntos 12 | votos: 16
Un gran paisaje - puede crear una gran sonrisa
puntos 2709 | votos: 2807
Este eres tu - cuando ponen tu canción favorita en la radio
puntos 12 | votos: 20
El Baloncesto - no es solo un juego, es un sentimiento

puntos 10 | votos: 12
Un beso de instante - Un instante de placer
puntos 17 | votos: 17
No te calles - lucha por tu vida que es la que esta en juego.
puntos 10 | votos: 12
Motos que... - se creen coches , o simplemente motoristas cabrones
puntos 7 | votos: 13
Ellos luchan por una - pelota de fútbol, yo por una PRINCIPAL
puntos 8 | votos: 8
Solo los peces muertos - siguen la corriente del río

puntos 24 | votos: 26
Un nazi es - el que sigue los ideales de Hitler, un antinazi el que los entiende
puntos -3 | votos: 15
guau - xd
puntos 10 | votos: 12
Chuck Norris - perdio la virginidad antes que su padre
puntos 11 | votos: 13
Un día leí que - fumar era malo, deje de fumar. Un día leí que beber alcohol era malo, deje de beber. Un día leí que follar era malo. DEJÉ DE LEER
puntos 3 | votos: 9
A todos los caídos - a los detenidos, a los que resisten en pie... A todos mis hermanos que nunca han callado, que no se han dejado vencer! Los que han sido humillados, a los que han golpeado las fuerzas de seguridad! Los que siempre han sabido que hay gato encerrado en este sistema global! Vándalo, te hacen llamar vándalo!

puntos 10 | votos: 26
Gracias - A todos aquellos que votaron negativo mis carteles-calendario contando los dias que faltaban para volver a ver a mi novia. Gracias por dejar vuestras carencias tan a la vista y por ponerme tan facil reirme a costa de una persona que vota negativo un cartel sobre amor. Gracias por darme la importancia que no merezco y solo deciros que: ¡Vuestra envidia es mi orgullo!
puntos 8 | votos: 8
El policía me detuvo - en nombre de la ley y yo le golpeé en nombre de la libertad
puntos 15 | votos: 17
-Mamá, por qué.. - ese señor, quema ese palito en su boca? - ese señor no se da cuenta del daño que hace con su vida hijo -Por qué hace daño a su vida? -porque con cada palito que se lleve a la boca, esta perdiendo minutos de su vida, y a saver cuantos habrá perdido ya..
puntos 234 | votos: 244
¡Vamos coño! - ¡Persigue esa perra!
puntos 158 | votos: 192
ZOMBIES NAZIS - al igual que cualquier otro nazi, buscando un cerebro

puntos 7 | votos: 7
Que alguna matemática - de números periódicos me cure esta nostalgia con algo de su físico.
puntos 137 | votos: 141
Cartel en construcción - por falta de imaginación
puntos 37 | votos: 39
Defienden su pais - de violencias, muertes y discriminaciones que ellos mismos cometen.
puntos 10 | votos: 10
La vida... - es como un libro,no nos acordamos de las primeras páginas , leemos intensamente el contenido y no deseamos que llegue el final.
puntos -10 | votos: 12
¡Te amo Vivian Salguero! - 19.Abril.10

puntos 26 | votos: 26
Antes de joder... - ... la vida a los humanos , experimentan y obligan a los animales a jodersela . La diferencia ? TÚ tienes elección de joderte la vida , ellos NO.
puntos 9 | votos: 13
aver si cuelo - y asi me dejan pasar a la principal
puntos 65 | votos: 65
Christian el león. - En 1969, un australiano llamado John Rendall y su amigo Ace Berg compraron un cachorro de león en la sección de animales exóticos de los almacenes Harrods, que a su vez lo había comprado al zoo de Ilfracombe. Instalaron al león en el sótano de una tienda de muebles llamada Sophistocat, situada en el barrio londinense de Chelsea, en ocasiones viajaba con sus dueños en la parte trasera de un Bentley. Solía corretear en el cementerio de una capilla del barrio y ademas tuvo la ocasión de bañarse en las orillas del Canal de la Mancha.Christian el leon al año de su compra, cuando Christian pesaba ya 84 kilos y empezaba a exhibir melena, se hizo evidente que no podía seguir llevando una vida urbana. Los dueños contactaron con el conservacionista de la fauna silvestre George Adamson para que se encargara de él y lo enseñara a alimentarse por sí solo.Fue muy duro para Jhon y Ace dejar a Cristian, pero era lo mejor para él. En 1974 Adamson le escribio a Jhon informandole que Cristian ya se valía por sí solo para alimentarse. Jhon, contactó a su amigo Ace y juntos fueron a visitar a Cristian, pero al llegar a la fauna de Adamson este les advirtió que Cristian ya estaba mayor y que habia pasado mucho tiempo y era muy poco probable que reconociera a Jhon y a Ace. Jhon y Ace se miraron, y siguieron caminando hacia la fauna en busca de Cristian con la esperanza que su amigo los recordara. Para la sorpresa de Adamson Cristian al ver a sus amigos, corrió y abrazó con sus enormes zarpas a sus antiguos dueños. -LOS VERDADEROS AMIGOS SON PARA SIEMPRE.
puntos 6 | votos: 8
amigos cabrones - muy, muy cabrones
puntos 7 | votos: 11
solo le quedan 2 flechas.. -

puntos 11 | votos: 11
motiva que, - el grupo de musica que admires, comparta tus mismos pensamientos
puntos 351 | votos: 351
Lección 1 - No hacer lo que no queremos
puntos 14 | votos: 14
Dios es, - como tu medico de cabezera, solo le llamas cuando algo no va bien
puntos 1509 | votos: 1611
¿Y quién es él? - ¿En qué red social se enamoró de ti?
puntos 14 | votos: 16
Te das el lujo de... - ...Decirle a tu madre que esa comida no te gusta... piensa en aquellos que desearian estar en tu lugar...

puntos 3 | votos: 3
Puede que a nadie le importe... - pero el dia de hoy me he dado cuenta, que enamorarse NO TRAE NADA BUENO...
puntos 35 | votos: 35
sin comentarios - solo digo que.. weno no..sin comentarios..
puntos 16 | votos: 16
- ¿Quieres jugar? - + Vale, ¿en qué consiste el juego? - Se trata de que tú tienes que esconderte en un lugar donde nadie te vea, ni oigas a nadie, ni te oigan a ti, donde no puedas hablar con nadie, un lugar que esté muy, muy, muy lejos de aquí. + ¿Y cuándo se acaba el juego? ¿Cuándo tú me encuentres? - No, cuando yo te olvide.
puntos 8 | votos: 8
EL NUEVO CURA - El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”. * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. * No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”. * No debe tratar al Papa como “El Padrino”. * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”. * Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por el culo”. * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como “maricón” y “trasvesti con faldita”, era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo
puntos 22 | votos: 22
CURIOSIDADES - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!). Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!). La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!). Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!). Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?). Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!). El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm…) La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?). Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia…? Y a quién le importa!). La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!) La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. (“Cariño, ya estoy en casa. Qu…?”) Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo… calidad mejor que cantidad!). Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!). La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así). Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así). Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

puntos 5 | votos: 5
INSTRUCIONES - 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia…) 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…) 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:…. (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!) 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??) 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!… ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??) 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…) 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!) 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
puntos 12 | votos: 12
-quieres fumar? - -no gracias. -ereees uun cagaadooo!! -sii..un cagado con una vida larga por delante :)
puntos 1094 | votos: 1222
Nefertari Vivi: - No importa cuánto dolor puedas causarme, jamás renunciaré a mi sueño.
puntos 24 | votos: 24
motiva que haya dejado - de fumar... desmotiva que solo tenga 15 años.
puntos 5547 | votos: 6365
Después de ver su cara - Ya puedo morir feliz.


123456789



LOS MEJORES CARTELES DE

Número de visitas: 11427779944 | Usuarios registrados: 2057085 | Clasificación de usuarios
Carteles en la página: 8001267, hoy: 28, ayer: 39
blog.desmotivaciones.es
Contacto | Reglas
▲▲▲

Valid HTML 5 Valid CSS!