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01.06.2011

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puntos 7 | votos: 9
PERSPECTIVA - Desagradable
puntos 6 | votos: 8
LO SABIAS?? - EN ESTE MOMENTO 2.000.000 DE PERSONAS ESTA DICIENDO ALGUNA GROSERIA O ALGUNA IDIOTEZ
puntos 10 | votos: 10
TIPICO... - HASTA QUE NO ESTES HASTA LAS BOLAS NO TE PONES A ESTUDIAR EN SERIO
puntos 12 | votos: 12
Noo!! se me cayó el azúcar... - - A 1.365 hormigas más les gusta esto.-
puntos 10 | votos: 10
Aprender a sonreír... - por que a llorar se Nace sabiendo.

puntos 7 | votos: 7
MAMA! - ¡Que?-Eres Lo MAXIMO- No Te Doi Plata- ¬¬
puntos 3 | votos: 3
ESTE LIBRO.... - ME LO DIRA
puntos 4 | votos: 6
SEGURITO... - este cartel va estar mas perdido que turco en la neblina
puntos 20 | votos: 20
29 cosas.... - que posiblemente no sabias 1- Es imposible chuparse el codo. 2- La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David.- Tréboles: Alejandro Magno.- Corazones: Carlomagno.- Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a General Purpose Vehicle, o sea G.P. pronunciado en inglés. 12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18- Los mosquitos tienen dientes. 19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616... 21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22- La palabra cementerio proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra 0 Killed (cero muertos). De ahí proviene la expresión O.K. para decir que todo esta bien. 25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar P.P.. Así nació el llamar Pepe a los José. 26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra Kamelos como camello, cuando en realidad en griego Kamelos es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía Kan Ghu Ru adoptaron el vocablo ingles kangaroo (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir No le entiendo. 28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: no soy de aquí. 29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo...
puntos 12 | votos: 12
EN LA RUSIA SOVIETICA - LAS MUJERES VIOLAN A LOS HOMBRES

puntos 26 | votos: 28
felizzz cumpleaños hermanita - a pesar de que hallas muerto este cartel va por vos te amo mucho feliz cumpleaños
puntos -2 | votos: 6
LAS 10 VENTAJAS... - DE SER HOMBRE PARTE 1 Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre autos. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. El fútbol de los domingos. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
puntos 8 | votos: 10
ESTA PERSONA... - esta esperando a su principe azul
puntos 7 | votos: 15
FEEL LIKE - SUBZERO
puntos 11 | votos: 11
Anonymous - EMPIEZA A ATACAR

puntos 7 | votos: 7
LAS MEJORES... - FRASES DE HOMERO OCTAVA Y ULTIMA PARTE -hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas -Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc. -Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una! Homero: Bueno Homero, llegó el momento de decirle el terrible secreto de tu pasado. Marge, me comí uno de esos jabones nuevos que habías comprado. Marge: Válgame dios! Homero: No, el otro secreto. Marge, nunca terminé la Preparatoria. Marge: No es disculpa para comerte mi jabón. Bueno, talvez si. Homero: Nunca pasé Ciencias de la Tierra número 1A. Marge: Y eres Técnico Nuclear? Homero: Marge, ex nei en el nucleat ei etnico ei. Marge: Qué estás diciendo? Homero: No sé, también reprobé Latín. Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir? Marge:Es por que estabas ebrio homero -Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano. Y LAA ULTIMAA Y LAA MEJOR DE TODAS DE HOMERO: Doh! :D
puntos 12 | votos: 12
LAS MEJORES... - FRASES DE HOMERO SIMPSONS PARTE 7 (Y NOS ESTAMOS ACERCANDO A LAS ULTIMAS) - En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!! - Vas a Morir Moe... Wiii!!! ....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡ Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle. bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa (Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras) Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió? Homero: Si. (el detector de mentiras explota) (Homero en el mundo tridimensional) ¡Me lleva la cachetada! (Homero llega con el auto destrozado a la casa) Marge: Homero, que le has hecho al auto! Homero: Nada... Marge: Pero si ayer no estaba así! Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado! Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo. - Bart: mamá... (Homero mira a todos y los ve como payasos) - Homero: Maaaarge... - Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu - Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!! (Se va. Se oye un portazo) - Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso... cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice: este es lenny? oh, yo queria al negrito... robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!! CONTINUARAA...
puntos 8 | votos: 10
LAS MEJORES... - FRASES DE HOMERO PARTE 6 - Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios. - Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano. -Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano. -Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir? -Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica. Homero:- 20 dolares ? yo quería maní... Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios -Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una! -¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas? (Homero,1990) -No se rían, podrían tener un hijo como yo -Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo! -Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas. Homero,1992 -Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita! -¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes? Homero,1992 -No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión. Homero,1992 -Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado Homero,1993 -Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas Homero,1993 -¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo. Homero, 1994 -Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders. Homero,1994 -¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor! Homero,1994 -Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano Homero,1994 -Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai Homero,1994 -hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas -Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc. Homero,1994 -No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches. Homero,1996
puntos 11 | votos: 11
LAS MEJORES... - FRASES DE LOS SIMPSONS PARTE 5 Homero: ¡Marge!, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel? Marge: ¡Pásale, la miel a tu papá Lisa! Lisa: ¡Bart! ¡dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa algún producto de carne! Bart: ¿Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: ¡Marge! ¡dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: ¡Dile tu! ¡estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: ¡Bart! ¡dile a tu madre que muchas gracias! Marge: ¡Homero! ¡no me estas ignorando a mi! ¡Y ya te oí! Homero: ¡¡Lisa!! ¡¡¡Dile a tu madre que me deje!!! Bart: Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: ¡¡Bart!! ¡¡A tu alcoba!! Frank Grimes: ¡¡No soy tu amigo Simpson!! ¡¡no me agradas!! ¡la verdad te odio! ¡y no quiero que te me acerques! ¡¡porque de ahora en adelante somos enemigos!! Homero: bueno... ¿y yo tengo que hacer algo? Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...¡exeso comunicación! Homero: ¿Que te sucede muchacho? Bart: Tuve un problema con Milhouse... Homero: ¿Ese cegato narizon? ¡¡Es un inutil!! Marge: ¡Homero! ¡tienes una familia de sarigueyas aquí! Homero: ¡¡A la grande le puse Cuca!! ¡¡Matanga!! Homero: Yo soy como ese tipo... ese español, el de los molinos. Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡No!, el otro.., ¿Como se llamaba?... ¡el de la Mancha! Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡¡No!! Marge: ¡¡El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote!! Homero: ¡Ah, no se, voy a buscarlo! Marge: ¿Como se llamaba? Homero: ¡No importa! ¡Muchacho! ¡como le rompiste los dientes a tu abuelo! ¡¡ahora él te va a romper los tuyos!! Homero: ¡Estoy oyendo un ruido! ¡como de latidos o algo asi! Mecanico: ¡Es su corazon! ¡Creo que esta en las ultimas! Homero: ¡Fiiiuuu! ¡¡temi que fuera la transmision!! ¡Cerveza!, mi punto debil, ¡mi talon de Aquiles diria yo! Homero: ¡Estoy condenado a sudar como cerdo! Bart: ¡Si! ¡y a comer como cerdo y a verte como cerdo! ¡Hmmmmm! ¡Rosquillas! Bart: ¿Que religion tienes Homero? Homero: ¡Tu sabes!, la de todas esas reglas bonitas que no funcionan en la vida real...¡cristiandad! ¡Niños! su madre y yo tenemos un delicado, suave, dulce, cremoso, chocolaaaateee. ¡quitalo muchacho! QUIEREN QUE CONTINUE???
puntos 10 | votos: 10
LAS 10 MEJORES... - FRASES DE HOMERO SIMPSONS PARTE 3 El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo. ¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!! ¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!! ¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono) Marge: Homero hay un hombre que puede ayudarte Homero: ¿Batman? Marge: No, es un cientifico. Homero: ¿Batman es un cientifico? Marge: ¡Que no es batman! Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahi arriba ¡¡salvame Superman!! Cama arriba cama abajo... cama arriba cama abajo... Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia... Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales. Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas!

puntos 15 | votos: 15
LAS 10 MEJORES... - FRASES DE LOS SIMPSONS PARTE 2 Homero: Siempre tenemos un hijo bueno y un hijo malo, ¿por qué no pueden ser buenos los dos? Marge: ¡Tenemos tres hijos Homero! Homero: ¡El perro no cuenta Marge! Marge: ¿bebes estando solo? Homero ¿ Dios cuenta como persona? Marge: ¡No Homero! Homero: ¡Entonces si! (Al reverendo Alegria) Se que no he sido el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas. Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos. Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos! ( A Marge) ¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!! Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes Homero: ¡De acuerdo Marge!, no mas cerezas. El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos. Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos! La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders ¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!!
puntos 10 | votos: 10
LAS 10 MEJORES... - FRASES DE HOMERO (solo par fanaticos que vieron todos los capitulos) Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil. Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power Bart: ¿Que esa no es la incorrecta? Homero: Si, ¡pero es mas rapido.! Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. ¡Papa! ¡te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!! Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!! Agente: Cuando yo le diga hola señor Thompson, usted dice, hola Homero: ¡Bien! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: ... ... Agente: ¡¡Recuerde!! ¡su nombre ahora es Homero Thompson! Homero: ¡¡Enterado!! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: (al otro agente) ¡¡Creo que le habla a usted!! (a los extraterrestres) ¡¡Por favor no me coman!! ¡¡tengo mujer e hijos!! ¡¡comanselos a ellos!! ¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!! ¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia. ¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!!
puntos 19 | votos: 21
LAS MEJORES... - 50 Frases de Homero J. Simpson 1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. 11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.” 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homer no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
puntos 4 | votos: 4
SILVIO RODRIGUEZ - Hay locuras que son poesía, hay locuras de un raro lugar. Hay locuras sin nombre, sin fecha, sin cura, que no vale la pena curar.
puntos 14 | votos: 14
las 10 cosas... - QUE NO SABIAS DE LA MUERTE Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto. Una cabeza humana permanece consciente de 15 a 20 segundos después de haber sido decapitada. 100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña . El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo. Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella. Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros. Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día. Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años. El creador de Star Treck, Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio. Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches.

puntos 11 | votos: 11
las 10 cosas... - QUE NO SABIAS D LA MUERTE ■Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto. ■Una cabeza humana permanece consciente de 15 o 20 segundos después de haber sido decapitada. ■100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña. ■El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo. ■Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella. ■Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros. ■Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día. ■Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años . ■El creador de Star Treck Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio. ■Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches.
puntos 3 | votos: 3
¿PORQUE? - no soy la unica persona que dejo de usar la barra de navegacion porque es mas rapido escribilo en GOOGLE sin el www...
puntos 3 | votos: 11
El/La - que no tuvo estas zapatillas noo es unaa perrsoonnaa!!!
puntos 2381 | votos: 2687
LO HARE - le voy a proponer casimiento a mi futura esposa cuando este cartel llegue a la principal
puntos 15 | votos: 17
No estoy en la principal... - Pero con el top 10 me conformo

puntos 17 | votos: 17
IMAGINACION - utilizala,no para asustarte , sino para inspirarte a logar lo inimaginable
puntos 9 | votos: 9
EN LA VIDA - para triunfar , no es importante llegar primero.para triunfar simplemente hay que llegar, levantandose cada vez que se cae en el camino
puntos 10 | votos: 28
Desmotiva - que lo critiquen por que no hizo ningun gol en el mundial sudafrica 2010
puntos 12 | votos: 14
DESMOTIVACION - es lo que se siente al saber que este bebe es HITLER

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