ruler zombie

  

 En Desmotivaciones desde:
26.06.2011

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bueno▲ 671 | ▼malo 50
Veterano Nivel 1
La razón de baneo:
insultos


puntos 5 | votos: 7
Porque escribir... - si una imagen vale mas que mil palabras. Oh, mierda.
puntos 0 | votos: 4
Cookiewe - de la naturaleza disfruta dibujando a pocahontas...
puntos -1 | votos: 3
Parecidos razonables - .:House:. .:Uno que no es House:.
puntos 5 | votos: 7
Mendoza, mendoza - OZA OZA... oza oza
puntos 2 | votos: 4
Ronald Mcdonald - y nadie mas.

puntos 1 | votos: 3
Pancho - y nadie mas.
puntos 3 | votos: 7
Jake Long - y nadie mas.
puntos 4 | votos: 6
Ariana Grande - y nadie mas.
puntos -2 | votos: 4
Spencer Locke - y nadie mas.
puntos 21 | votos: 25
Avenged Sevenfold - y no hay nada mas que decir.

puntos 4 | votos: 6
Te amo - que lo sepas.
puntos 4 | votos: 6
ChallengeAcceptedd - porque, con esas dos palabras se dice todo. Lo sabias?, uis no, no era asi XD. Ole mi primo!. Posdata, adivina donde está el punto de paint.
puntos 3 | votos: 5
Estaba yo... - in the middle con malcom y dado, cuando por el simple motivo de que el cielo fuese azul y que en ese instante malcom cojiese su skate multicolor de color unicamente rojo, apareció chewaka sin previo aviso, simplemente para avisar de que ya estavamos avisados de que la calle de 13 Rue el percebe estaba cortada. Por eso, y desde entonces me despierto cada mañana con una garrafa de basura llena de polvo que habia cojido mi poster de goku una noche anterior y lo habia puesto en la mesita del comedor.Y gente creo la pistola del pistolero que pistoleaba el piston está rota en el armario de los estropajos rotos.
puntos 5 | votos: 7
Estaba yo... - en matrix, esperando a que dado se virtualizara y pronunciara las palabras magicas, que eran: salacabula pichicabula bibi di babi di bu, pero no se acordaba, era esencial para poder entrar en matrix, asi que neo llamó a morfeo, quien le mandó una perdida a neo, quien respondio la llamada antes de que se perdiera en el lugar a donde van las llamadas perdidas, donde un mono se las come despues de sacarles punta con una grapadora. Morfeo acudió enseguida al lugar y le chivó a dado la contraseña por asi decirlo del portal, pero lo hizo tan espeticulantratoriamente que la profesora le pilló chivando, asi que le castigó en la palmera, y no pudo comer higos chungos con mandarina.Dado confesó que su aspecto bonachon descendia de la familia de los lapices oxidados e intoxicados por la rabia pudorifera. Y gente creo que el mono de las llamadas perdidas no ha perdido nada.
puntos 1 | votos: 3
Estaba yo... - comprandome un boligrafo en la tienda de electrodomesticos estropeados que disparan tinta china, cuando entró Batman con una cuchara que hablaba, entonces Batman se sentó en una lavadora de los años 80 de la cual sacó una taza y empezó a remover el aire (por no decir nada) que habia dentro de ella, pero Batman no sabia que en la tienda de unicamente fresas en la cual solo se vendian fresas, vendian setas.Al salir de la tienda para dirigirse a la otra, en medio de la calle habia un gato y un troll (el de debajo de mi cama) haciendo una escena puke raimbows, de la cual salió un arcoiris de todos los colores del mundo que pudieses imaginar , pero, en blanco y negro. Al ver esto, Batman se fué a contratar a un mayordomo y se metieron en una cueva.Y gente, este es el origen de la Batcueva

puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - volando con mi paraguas con dado y Mary Poppins como solia hacer todos los jueves por la mañana cuando una rafaga de viento nos llevó a un sitio inesperado..., a casa del blanco, digo a la casa negra, digo a la casa blanca... Bueno pues al llegar alli, Jeronimo Stilton cojió su AK47 y se teletransportó a el pais donde cuando se teletransporta la jente aparece alli y ese mismo era su nombre, bueno, cuando llegamos alli Obama nos abrió la puerta de su casa blanca y nos dió un bote de pintura a cada uno y nos pidió que pintaramos la casa, asi que nos fuimos cada uno a nuestra casa y la pintamos, pero aquello no era lo que el esperaba asi que se sentó en su sofá y vió mi siguiente cartel de un personaje peculiar. Y gente creo que no hemos dado una doble pasada a la casa y queda... con una capa solo, y asi se siente superman!, o supercasa...
puntos 4 | votos: 4
Estaba yo... - preparando mi lanzallamas, para el ultimo combate que iba a tener yoda, yo le queria acompañar para que todo resutara bien y que no se iriese.Al salir por la puerta de mi habitacion especialmente creada para el lanzallamas, unos orcos salieron de la acera de al lado con papeleras en la cabeza, de fondo sonaba esa tipica musica terrorifica que suena cuando juntas una ventana con marmol y un saxofon, tenia que llegar lo antes posible a casa de dado para que cojieramos su sacapuntas de 2x20 y poder recojer a yoda. Al llegar a casa de dado vi como estaba preparando el sacapuntas, asi que salimos del garaje de kukusumusu y mientras que tocabamos el saxofon con una papelera en la cabeza, montados en el sacapuntas, Yoda se estaba motivando a lo Rambo con su metralleta de griffindor, asi que todos nos motivamos a lo michael jordan e hicimos la mayor supervivencia contra tortugas asesinas sedientas de sangre por un ataque postraumatico.Y gente creo que kukusumusu saltó por la borda del titanic para poder torcer la torre de pizza.
puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - preparandome un bocata de mortadela y filetón cuando tocan a la puerta, eran mortadelo y filemon, solo que estaba solo mortadelo y filemon no estaba. Entra mortadelo y dice: D-O-M-Y-O-S, entonces todos los dependientes de carrefour saltaron a la vez y pusieron sal en la cuerdas de el carrete de la camara de fotos que se encuentra dentro de la camara del panico, que en realidad no da panico, sino que te quita el panico, o mejor dicho te lo guarda porque luego lo tienes otra vez. Yla vida se hizo en 3D gracias a mario bros, porque toad reveló la formula del saber sentarse, entonces mortadelo comprendió la gravedad de la situacion y empezó a crear maquetas de barcos somniferos. Y gente, creo que se el futuro, el proximo cartel saldrá yoda.
puntos 2 | votos: 6
Estaba yo... - en una lavanderia, haciendome la manicura con lobezno como soliamos hacer los martes a las 6:66, pero dado interrumpió en la lavanderia, estaba asustado y nervioso, dijo: me gusta el mar!. Entonces todo el teatro se levantó y se puso a aplaudir, lobezno se levantó, se volvió a sentar, y se levantó otra vez. Entonces dado no invitó a un helado de ferrocarril con yanta de bicicleta oxidada, aquello a lobezno le gustó y propuso un brindis por todos los estropajos supersonicos. Entonces cojimos el yate de Mr wiskers y lo celebramos en el mar, tal y como dado lo deseaba, nemo se asomó por la borda y nos invitó a shushi, entonces le dimos la tortilla de ballesta a dado por su cumpleaños adelantado. Mientras tanto en la otra parte del mundo... una bombilla se encendia y se apagaba.Y gente desde que terminó la fiesta estoy buscando a nemo.
puntos 2 | votos: 4
Estaba yo... - en una parabola giratoria, reflexionando sobre el sentido de la vida pueblerina cuando en el ultimo cuarto de hora de la jaula de hierba buena, cuando Jago un loro que es de raza loro, se parece a un loro, habla como un lor y sbe a loro me dijo:como lo has bajado? y yo le dije: el que? a lo que el me respondió: la pata de palo. Entonces yo entusiasmado dije: regateandolos con la eficacia de un puñal. Entonces se acercó Leonidas y dijo: ¡THIS IS SPARTAAAAA! entonces en ese instante todos los piratas empezaron a cantar la cancion de la historia interminable que no tiene fin, pero su final es un tanto paradojico. Y gente, creo que escucho a Mr Wiskers dentro de mi foriculo externo.

puntos -1 | votos: 3
Estaba yo... - solo, pero con gruñon que estaba gruñendo, porque se llama gruñon y por eso gruñe, porque hace honor a su nombre, o su nombre hace honor a su accion, la de gruñir digo.Bueno pues estaba yo con gruñon y un buho que estaba gruñendo porque gruñon se lo habia contagiado.Bueno pues mientras estaba yo con gruñon, yo estaba con dado y con luigi echando una carrera a los carts, en el mario carts que a parte de carts hay cartas, que nos iban a servir para echar una partida al poquer con estropajo desesperado cuya cabeza alcanza el criterio de la farola. Y gente, creo que toad está gruñendo por el oido.
puntos 3 | votos: 3
Estaba yo... - haciendo una tortilla de ballesta para dado, pero me faltaba el ingrediente especial, el trol, asi que llame a mi buen amigo legolas y sin que dado se enterase fuimos a cazar trols, cazamos uno que me estaba de perlas para la tortilla porque tenia mocos putrefactos y dientes con porqueria fangosa.Legolas sacó su arco y dos flechas puso el arco y las flechas en el suelo el arco del triunfo para celebrar la putrefaccion obtenida en esa mision, y las flechas para indicar el camino del orificio nasal, que era la entrada de la hermita de dado, entramos por la puerta que tenia lupas humildes en el pomo, y le dimos la tarta a dado, que se alegró tanto que le firmó el taparrabos a golum, quien estaba con Gandalf, Frodo, Sam, Aragon y Guimbly preparando entusiasmadamente un consomé de rodaballo con rueda de caballo.Y gente, creo que golum no es una pieza de lego de los 108 centros del calcetin.
puntos 2 | votos: 2
Estaba yo... - meditando y poniendo en linea todos mis chacras espirituales con Dado y Po, cuando llegó grulla, haciendo la grulla, como una buena grulla que es,ya que es una grulla, y no un sapo o un orangutan o simplemente un tornillo oxidado perdido entre dos cajas en la parte del fondo del desvan. Y grulla dijo: Hola. a lo que nosotros respondimos: Hola. Y ya está. asi termina la historia de el hola. A continuacion viene la historia del adios... Cuando grulla nos saludó, Chin Chun Wan (un nombre inventado) nos trajo caramelos del consum del mercadona que estaba en el carrefour del osito. Y nosotros fuimos a jugar al juego mas dificil del mundo. Y yo, como no... gane con una sola mano y los ojos vendados con estropajo celestial. Y gente, ahora ya sabeis como es la historia del hola y del adios.
puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - hacindo monos en un tiempo escaso de la ciudad de los corchos agrietados cuando apareció Shin chan y empezó a hacer la danza del culo, seguida de la danza del vientre. Al verlo nevado se acojonó por asi decirlo y cojió un lavaplatos de la ducha y se restrego el orificio nasal con el. Dado, preocupado por no salir en esta historia se entrometió y empezó a perseguir a Justin Bieber por todo el mundo hasta colgar su cerumen excrementario del parque botanico en un cara estaca, o un palillo chino que para el caso viene a ser lo mismo. Cuando dado consiguió colgar el cerumen Bin Laden irrumpió en la sala, pero una nave espacial llena de monos astronauta que habia creado yo anteriormente puso paz en ese tuberculo amarillo.Y gente, creo que el señor patata es una buena persona en mi hamburguesa con patatas fritas.
puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - clasificado en el torneo por parejas de la bola de dragon, era la final, estabamos dado y yo contra goku y guku.S.S12345. Lexionaron a dado en un intento de arrebato de la sopa de pollo que me habia preparado con mucha carisma picapiedra en casa de Buenafuente, al lexionar a Dado, solo quedaba yo contra los GG yo hice una tecnica que habia perfeccionado a lo largo de los años llamada mayonesa con excremento de bufalo bill. Aquella super tecnica acabó con el hambre en el tronco civilizado de la pradera encantada de Brandy y Mr.Wiskers. Goku y goku.SS perdieron el combate pero se aliaron al club del herrete, que su lider era un enchufe cuarenton con forma de trapecio.Dado al minuto se arreglo lo de la lexion de pie, que por cierto no tenia. Y todo el mundo se sacó cerumen del oido traserario del parking. Y gente, creo que el sabor a cerumen de pato me gusta.

puntos 5 | votos: 5
Estaba yo... - con mi amigo el globo, protegiendolo con dado, porque el globo era el mas fino y comodo del mundo y por eso todo el mundo lo queria pinchar.Aquella noche oscura era la noche previa a mi boda con Dado, asi que no podiamos permitir que lo pincharan, porque el era un invitado especial en aquella ceremonia, el tenia que ser el cura que nos iba a declarar a mi y a Dado ( QUE POR CIERTO ES UNA CHICA, AUNQUE SE LLAME DADO ), marido y mujer.Asi que rodeamos la casa de Doofenshmirtz con los mejores (...-neitor) de Doofenshmirtz. que conseguimos recrear en 2 segundos gracias a las defecaciones que formó un unicornio que le tenia un aprecio al presidente de la chincheta pueblerina. Al final conseguimos salvarlo y poder pasar la noche tranquila. Y gente, no se que traje ponerme. ¿El blanco, el negro, o el blanquiazulrosamarilloceleste?
puntos 2 | votos: 6
Estaba yo... - en cun concierto de Bob Marley, haciendo lo que se suele hacer en los conciertos..., concierteando. Cuando terminó el concierto, Bob. M. nos invitó a su casa el dia antes de la boda mia con Dado. Ese era el motivo por el cual Bob. M. nos habia invitado, para celebrarlo, y para que le invitaramos, pero el no sabia que la ensalada estaba pocha y por eso ya estaba invitado, eso le alegró tanto que lo celebro por la noche con un baño de estiercol de cabra, que estaba perfumada con pedo de toro. Yo le pedí un poco para probarlo, porque eso era como se dice en afroamericoitalianoespañolo : manjar de los dioses, pero eso me produjo estreñimiento, entonces no pude montar en cepelín de por vida :S. Y gente, creo que la longaniza de escarlata no combina con el segundo plato del bigote de Einstein.
puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - con Nemesis, sin nemesis pero con un poco de nemesis jugando al street poker junto con dado, cuando a nemesis se le ocurrió cantar una canción que a dado y a mi nos llegó al centro del corazón, porque no encontramos en la misma aldea de residuos toxicos escuchando esa cancion: un canto tirolés, al estilo Heidi.Bueno pues al oir eso, los tres decidimos repetir un rap famoso llamado el boli de los deseos de la pelusa de obligo. Entonces nemesis se revolucionó y empezó a perseguirnos por toda Esparta, pero Jackie Chan llegó justó a tiempo para hacer un examen de una palabra y asi poder burlarse de un pedazo de caramelo, esto produjo que nemesis pudiese andar por la cuerda floja y los pallasos brindasen con plasma sonambulista en sus copas de champan. Pero todo esto estaba siendo observado por Wallie que tenia su cola atrapada en la puerta, que por cierto la cola era un implante. Y gente, creo que he encontrado a Wallie en la ducha del 5º G, la g es de lo que quieras que sea.
puntos 3 | votos: 5
Estaba yo... - ordeñando ciervos en la granja de mi tio Thomas Edison, cuando me doy cuenta de que mi lapiz de ordeñar no tenia mina, y le dije a la profesora: machupichu por donde queda? a lo que ella se transformó en goku y nos llevó a mi y a dado a ver el cableado psicologico de la leche de soja enchufada con aquella sustancia podrida un tanto extraña hecha con: azucar, especias, y muchas cosas podridas. Esos son los ingredientes perfectos para crear unas bombas fetidas comestibles a la vez que extravagantes con aroma a Bambi.Entonces dado, no se clavo nada en el dedo gordo como... una chincheta , un estropajo o a Bambi. Y asi concluye mis relatos de los ciervos con leche amarga, espero que les haya gustado, Buenas noches, y buena suerte. Y gente, creo que zapatero se ha colado en mi historia de porcelana oxidada :@.
puntos 5 | votos: 5
Estaba yo... - echandome una siesta con la bella durmiente, hasta que sono ese infernal sonido del despertado para ir a la escuela de estiercol.Como siempre, yo me despertaba antes, bueno, en realidad..., nunca la he visto despierta. Asi que le puse un bocata de chopet podrido en la mesa, que dejo su cremosa piel despojada del reino de las letras ronroneantes, entonces dado, como no ^^ , se columpio con la brillantez de un baño y levanto la pastilla del plato del principe galletero, que a la bella durmiente la despertó con pasion, y lo primero que hizo fué poner a cargar su cepillo electrico.Y gente, creo que las bacterias de el instituto pastel estan recomendadas por los tratamientos de espá.

puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - operando el space invaders de la pulsera de una persona cuyo oficio era el de crear el mejor helado de estiercol del mundo, cuando en el quirofano aparece dado y dice: La receta del helado esta casi lista, solo falta llamar a papa pitufo y con la ayuda de dado conseguir el equilibrio perfecto para poder lipiarse bien al ir al baño,pero en ese instante Mazinguer-z exclamó: Hay caramba! y todo el mundo se lleno de donuts de pelusa durante diez segundos, aquel tiempo era escaso para recojer suficientes y alimentar al unicornio. Y gente, creo que estoy empachado de inspectores japoneses.
puntos 4 | votos: 4
Estaba yo... - con dado, calculando y haciendo calculos, cuando del fondo de la habitacion apareció Calico Electronico que ciertamente y por razones personales mantenia una mala amistad con dado, por culpa de un bol de espinacas machacadas con estiercol febril de zebra carnivora en el oceano pacifico.Al verle la cara Dado a Calico y Calico verle las 6 caras a Dado comenzo la pelea del siglo entre marcianos y extraterrestres super manzaneros,lo cual me recuerda una historia de la cual no me acuerdo.Bueno pues al final Dado y Calico se aliaron y consiguieron formar la supe burguer kangreburguer de espinaca cocida.
puntos 5 | votos: 5
Estaba yo... - en una montaña rusa, concretamente en el bater de la segunda fila, boca abajo.Al parar la atraccion vino un mudo y me dijo: ¿Porque cagas boca abajo?, a lo que yo le respondi: porque es mas saludable y aparte de que gasto menos combustible es mas ameno.El mudo sonrió y derrepente se quito el disfraz de mudo, y asi es como Dado descubrió que dadas las circunstancias el mudo no era mudo, sino que era Stewe Griffin disfrazado de mudo.Entonces mudo, o Stewe, como prefirais llamarlo, yo prefiero Stewe..., se abalanzó sobre Chewaka que en esos instantes estaba en Holanda echandole una partida de ajedrez a Mazinguer-z, pero dado con su pedo con propulsion super sonica y con sabor a doritos llego justo a tiempo y pudo salvar el puente de los unicornios que conectaba con el telefono de Picolo.Y gente, creo que no se donde estoy, en Terabitia, o en Limbrockio Unicorniense.
puntos 5 | votos: 7
Estaba yo... - combatiendo el crimen con las tortugas ninja y el Dr.Octopus, el bueno e.e. Todo transcurria bien hasta que a Donatello se le habia olvidado pulir su caparazon antes de salir, asi que se acercó a baño mas cercano y con la escobilla del bater que aun contenia restos de... maquinaria pesada, como microchips y de mas electronica por el estilo. Al limpiarlo su caparazon relucia como un sandwich recien calentado por la mañana. Entonces, octopus alargo su tentaculo y se sacó unas gafas 4D del bolsillo derecho posterior inferior, y al ponerselas el mundo se llenó de unicornios escocidos, lo que le recordo a dado su infancia, y sus lagrimas cayeron cual manantial no se retiene en la presa de el pueblo. Y asi es como combatimos al crimen en la Atlantida. Y gente, creo que no se batir los huevos sin la batidora expres 3000, a la venta en tiendas de deporte juvenil.
puntos 14 | votos: 14
Estaba yo... - jugando un partido en el inazuma eleven, estabamos perdiando 14-2, yo no podia soportar esa derrota, asi que me motivé y junto con dado creamos el chute de le facofero pudiente, que era imparable, asi con ese gol el publico se emocionó y el equipo contrario se retiro porque les daba miedo tan inmenso bocata de cebolla con canela. Al ganar el partido celebramos una fiesta en el pais de las maravillas, que su pasillo externo conectaba con el mundo de Oz en el cual estaba tocando un grupo llamado El Mago De Oz, que tambien se unieron a la fiesta de las moquetas podridas e infectadas con estropajo cibernetico. Y gente, creo que se me ha olvidado escribir con el teclado :S.

puntos 7 | votos: 7
Estaba yo... - con sonic, echandole una carrera, y, como siempre, iba ganando yo ^^, bueno ese no es el tema. Al ganar la carrera fui a su casa a cenar con él, entonces le conte la historia de los taparrabos supersonicos, y de las abuelas que nunca se depilaban, al oir esa frase empezó a tener nauseas y a vomitar por todas partes, ahi es cuando entra en escena ¡DADO! quien cojió el telefono y llamo a super nany, pero como ella no contestaba llamó al hermano mayor, que, tampoco contestó, al final, no tuvo que llamar al encantador de perros, que acudió alli en cuanto recibió la llamada. Y mientras el encantador de perros le quitaba las pulgas a sonic, Dado y yo fuimos a tomar un helado de cucaracha con Bear Grylls. Y gente, creo que me he gustan las cucarachas con sabor a estiercol de avestruz y asno.
puntos 7 | votos: 7
Estaba yo... - En japon, reparando a mi robot y preparandolo para su cita de esa noche con Mazinguer-z, cuando derrepente surjió un imprevisto, wall-e habia quedado con Bender en la casa blanca. Obama no sabia nada de esto asi que decidi montarme en Mazinguer-z y destruir el dispositivo maligno del cual salian tostadas que no contenian la tecla Ctrl en el organismo pluricelular. Al acabar con el dispositivo, decidi pasarme por el Backingham Palace a tomar un té con cafeina con la condesa del sly pero en esos momentos Mazinguer-z se atascó entre dos rebanadas de pan con queso, pero dado llegó justo a tiempo para transformarse en el mejor transformers de los tiempos y asi poder llegar a tiempo a tomar el té, no sin antes visitar a optimus prite. Y gente, creo que el oxidamiento del motor de dado le perjudica a la radiacion del sol.
puntos 8 | votos: 8
Estaba yo... - con chewaka y dado viendo el cartel numero 100 de ChallengeAcceptedd, cuando dado dijo: oye! Que tal si quedamos con un amigo para ir a su casa y asi enseñarle este cartel, y depaso pasar el dia?. Y chewaka dijo: yo conozco a uno que le llaman Sowie, pero no se si tendrá mantequilla en el retrete. Como supuse que si tendria fui a casa de ese tal Sowie y en estos momentos, estara leyendolo, estara con una sonrisa en la cara, y jugando al testris-hulahopniense de la isla de los tulipanes parlanchines. Y en ese instante subió por las escaleras doofenshmirtz que con su bocatadejamonyorkyquesoneitor capturo a dado, o eso pensaba porque en realidad dado se estaba bañando en una piscina de chile picante. Y gente, creo que el arandano rosado no quiere ser un cocodrilo amistoso.
puntos 9 | votos: 9
Estaba yo... - sobreviviendo al apocalipsis zombie, porque era el ultimo megaviviente del planeta, y en un momento deseperado en el cual yo estaba acorralado, a lo lejos sonó un pitido de moto, el cual espantó a los zombies, no se podia ver bien quen conducia porque la luz me cegaba, pero al apagarse la luz, bajó de la moto.... ¡El dado de las historias anteriores!. Y asi es como me llevó a un lugar seguro para estar a salvo, pero al llegar al refujio me di cuenta de que el dado estaba infectado, me pidio, no, me suplico que le amputara el brazo, pero yo no podia porque... ¡EL DADO NO TIENE BRAZOS! entonces le inyecté el antidoto anti mucoliticos externos y está en reabilitación, pronto saldra y seguiremos jugando a el matazombies de la semana... . Dos semanas despues... . Chewaka esta trayendo de camino al dado a casa ! estoy ilusionadisimo pero, creo que la tele esta situada en la bañera. :S. y gente, creo que no se escribir la palabra antropologo.
puntos 6 | votos: 6
Estaba yo... - caminando por el agua, como solia hacer habitualmente..., cuando se me acercó aguila roja, que era roja porque le habia bajado la regla, bueno, se me acercó y me hizo un guiño, del cual salió sin mas remordimientos Shrek y su sombrero majico entonces y dije: ¡¡Pocahontas te elijo a ti!!, y de mi poqueball salio un ruido sonoro y estruendoso que resucitó del coma al dado de la historia anterior, pero el apocalipsis zombie ya estaba demasiado cerca asi que no tuvieron mas remedio que prepararse para la batalla. Y gente, creo que soy el unico superviviente, no, mejor, megaviviente del planeta!

puntos 4 | votos: 4
Estaba yo... - cazando fantasmas con los cazafantasmas o tambien llamados ghostbusters, cuando derrepente llegó casper, ya me habian advertido sobre el y sobre su locura psicotecnica, pero aquello que hizo no era normal en el. Entonces activamos la caja cazafantasmas, de la cual salió pinocho y dijo un, hola, un tanto peculiar para su actitud a lo que el dado de seis caras sacó un 4 y pinocho hizo una apuesta a casper, la cual era: Te reto a que no mientes 1000 veces seguidas, y casper lo hizo, desde entonces casper y pinocho fueron hermanos, e intentaron formar un plan para aniquilar al dado de seis caras.Y gente, creo que Bill Murray es un fantasma caza fantasmas.
puntos 2 | votos: 6
Estaba yo... - En casa de mi primo, esperando a que le diesen las notas, pero empezaba a tardar de momento iban 4 horas y parece ser que estaba luchando contra una arpia que coleccionaba almas de estudiantes y las guardaba en frascos para despues saciar su habre, pero mi primo era fuerte y seguia luchando por conservar su alma y sus horas de vida restantes. El mundo de los rodolfos de piedra y los carteles que mantenian el orden en DeSmOtIvAcIoNeS dependian de él. Ya esta de vuelta del encuentro con la arpia. Espero que le haya ido bien. Ah, y gente, creo que tengo una lombriz de arena del desierto del craken podrido en la zapatilla del cuello.
puntos 3 | votos: 3
Estaba yo... - con Marcus Fenix en la batalla de las batallas, luchando por la batalla final contra las escobillas del bater hipoalergenicas y por el honor del pais de los posits. Era la batalla mas dura que nadie jamas se habria imaginado, cuando las escobillas acabaron con todo mi equipo excepto con Marcus y conmigo. Asi que nuestra ultuma salida era colocar el explosivo sudorifico en el centro de su fortaleza anti heces o excrementos bañados en bronce. Aquella mision era mas dura que cagar para dentro en un autobus blindado dentro de un ámbito saludable. Al final nos pudimos infiltrar en su fortaleza y colocar el explosivo lo que produjo el pedo mas fuerte, pestilente y analfabeto del mundo. Y asi recuperar la honra del pueblo de las pinzas de ropa de asistencia tecnica. Y gente, creo que las cortinas para zurdos estan mejor diseñadas que en espray.
puntos 5 | votos: 5
Estaba yo... - En el comedor, viendo el episodio en el que ferb habla 40 segundos seguidos, haciendo un discurso sobre su camaleon gigante. Y estando yo tan apasionado por tan largo y cualificado a la vez que inesperado discurso del cual casi se me caian las lagrimas, sonó el timbre. Yo esperé a var si volvian a tocar para ver si era importante, y al abrir la puerta salió... (El a-gen-te-piiii) y me dijo su tipica frase esperada, y cuando digo esperada quiero decir, TOTALMENTE ESPERADA! (grrrrrrrrrrrr) pero lo que menos me esperaba en ese momento y lo que iba a pasar era que el agente pi hablase, y lo que dijo fue.... : Hola querido amigo del espacio superestelar y superestatal, estaba yo por el cosmos con mi nave intergalactica construida por mis dueños y saboteada por mi mayor enemigo (el pegamento de barra) cuando me pregute si era tan estupenda la vida de un insignificante grano de arena en la lavadora, me dejaria usted comprovarlo?. A lo que yo le respondí, vale pero lo quieres con pan tostado o con mayonesa de bote. y el me dijo: tranquilo puedes dejarme ese juego te lo devolvere sano y salvo. Entonces hicimos un trato. Y gente, creo que soy adicto al pegamento de barra.
puntos 5 | votos: 5
Estaba yo... - En mi cama, no podia dormir, tenia miedo de aquellas historias de emejuto, asi que fui al ikea a por un golem para que protegiera mi cama, me costó muy caro, pero ya podia dormir tranquilo porque sabia que mi golem me protegia. Luego me di cuenta de que en el pais de las maravillas me los daban gratis, eso me cabreó, pero al fin y al cabo estaba feliz. Un dia me llamo una espinaca magica que estaba enferma del epiglotis y fui a visitarla, dejé al golem en casa, pero por aquel entonces no sabia que no lo podia abandonar, cuando regresé, mi golem se habia transformado en un libro asesino, y cada noche me intentaba matar. No podia seguir mas con esto asi que le pedi ayuda a una amiga (Cookiewe), que me recomendó ir al pais de las maravillas para comprar hadas de queso.Tarde 3 dias y 3 noches, pero al final lo logré y al regresar de aquel tenebroso viaje, le di las hadas de queso y se puso feliz. Y gente creo que soy un perro andropogeno.

puntos 6 | votos: 10
Estaba yo... - En mi cuarto (bueno, en verdad era el cuarto de mi primo) subiendo mi anterior cartel de Cabeza piramide cuando derrepente, del vaso que tenia en frente (lleno de Naranja Cola (idea de mi primo (ChallengeAcceptedd))) Salió campanilla emo con su amigo el estropajo magico cuya infancia fue perdida en 1435 y encontrada en 3462 por Emejuto(idea de mi otro primo(Duque_infernal)) Bueno pues campanilla y el estropajo cojieron mayonesa, tinta, un mando de la x-box 360, dos rebanadas de pan, un bote de aguarras y una alfombra majica.Y los volviaron a dejar. Pero en ese instante aparecio el Verdugo de resident evil 5 (ultratumba) e impedio que el mundo cayese en las garras del mal cuyo jefe es (Emejuto)
puntos 10 | votos: 10
Estaba yo... - En mi cuarto subiendo mi proximo cartel del Verdugo de resident evil 5 cuando derrepente y sin previo aviso entro por la puerta harry potter y me dijo: tu conoces el numero cuatro? Y yo le dije: claro que si, pero esta mejor con aguarras. Entonces el se acercó y se puso una diadema de color jupiter, en ese intante me preguntó de que idioma cagaba? Y yo le dije que cuando estoy estreñido Frances, pero normalmente en afroamericano. Entonces se puso la pantalla en negro y salió Fredy cruguer diciendo: Im loving chaca chaca, pero justo en el momento en el que Harry y Fredy se abalanzaron sobre mi, apareció Cabeza piramide y me protegio de las garras del mal.(Desde entonces duermo boca abajo)
puntos 9 | votos: 9
¿Que cuentan - las ovejas para poder dormir?
puntos 6 | votos: 10
Si el dia - dura 24 horas, ¿cuanto duran las horas de la noche?
puntos 25 | votos: 27
Dalas Azahar - Porque el comparte mis opiniones.


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