En Desmotivaciones desde:
02.06.2011

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bueno▲ 540 | ▼malo 56

puntos 4 | votos: 4
Franco, - no tenía cojones.
puntos 8 | votos: 8
Comprarte - un peluche de Angry Birds solo para lanzarselo a alguien y decirle ¡Muere cerd@!
puntos 4 | votos: 4
Desmotiva - Que me llamen cani porque me guste el hardstyle
puntos 3 | votos: 5
Para muchos, una moda. - Para pocos, un estilo de vida.
puntos 2005 | votos: 2061
Esa sensación de miedo - cuando estás en un sitio muy alto y te acercas al borde

puntos 4 | votos: 4
Vivir al límite 1# es: - Estar en la ducha y cambiar la temperatura del agua mientras te la hechas encima
puntos 1 | votos: 5
סוף - Helechizado R3D Jewnifer Lopes wej jew rabbi jewbacca basilio65 judio88 Helechizao otracuentamasdelhechizao matherofgoz orb thicrom Yonko Jones clanvirus ferminlafiera tXyZq walt_k penultimojew ultimojew
puntos -5 | votos: 9
PS4 - 4 DISEÑOS POSIBLES
puntos 2 | votos: 6
Hola, ¿me podriais... - ... hacer un favor?. Es fácil nada del otro mundo os meteis en este link (Os juro que no es nada de virus ni de hack, enserio) copiais y pegais en la barra arriba de google es este link: http://xakeidor.minitroopers.es porfavor si lo haceis me servireis de gran ayuda. ;)
puntos 13 | votos: 13
El mensaje subliminal de Oreo... - 1º Se abre... Después se chupa... Se moja en leche y... ¡Mmmm!

puntos 1 | votos: 7
Hardstyle - puede que no lo conozcas, pero no digas que es malo sin haber escuchado un buen mix
puntos 13 | votos: 13
Sigue intentándolo campeón - a lo mejor lo consigues.
puntos 2 | votos: 2
Gomas... - ... nunca hemos terminado una, se nos a perdido.
puntos 27 | votos: 27
-Capitan, ¿donde queda el baño? - -¡Por babor! -Esta bien... por babor, ¿donde queda el baño?
puntos 8 | votos: 8
Tengo una duda - ¿Por qué los Picapiedra celebraban la Navidad si vivían antes de Cristo?

puntos 59 | votos: 61
Hoy es mi cumpleaños - Y este cartel va dedicado a todas las personas que me han hecho disfrutar en esta página desde hace 10 meses y 20 días: - chuimiento: Tú me mandaste el privado que me llevaba al foro de El Ejército Sanceporril, a ti te debo haber conocido a casi todas las personas que voy a mencionar ahora, te aprecio un montón y sabes que eres mi mejor desmoamigo y siempre lo serás. - NereSAB97: Simplemente te quiero, te conozco desde hace muy poco, es más, no se ni como te conocí, pero te has convertido en mi mejor amiga de desmo, y una de las mejores en la realidad. - Noru62: Eres mi general, y sabes que siempre te querré mucho, pero a veces eres demasiado aburrido. Te quiero decir que POR ESO molas. - Nazax: En serio, si algún día te cansas de trolearme, romperé a llorar, porque habrás muerto. - MMR^^: Hace poco que te conocí a fondo, por muchos meses que lleváramos hablando, el otro día descubrí cómo eres, y me enorgullezco de ello. - Goomi.: Eres mi cari, te quiero mucho, pero cambias demasiado de nombre xD, por eso molas. - Lorena-37: Horo, por mucho que me digas, siempre te voy a llamar oro (A la hora de pronunciar) , no te esfuerces. - Pantera11: Lila, pink, Irene, como tenga que llamarte, te llamaré, porque eres muy importante para mí (PD.: Comer parqué es malo, aunque seas una termita). - viole-rin^^: Piruletilla, en tu cumpleaños te peté todo para felicitarte, pero no quiero que tú hagas lo mismo por mí, me basta con que existas. - Dj_Fuck-Yeah: De verdad que te quiero y te aprecio mucho, esas noches en las que aprendía tanto contigo en el chat de luka. Jajajajaj - ceacorp: Mi querido Cereal Guy comunista, jamás dejes de llamarme por teléfono, me divierten un montón tus llamadas. - Ferdo: Eres mi fantasmilla, algún día vendrás por alicante, y te estaré esperando con Aran y la argentina ;) - Aranchazu10: A ti ya te conocía antes de entrar a desmo, te conozco del colegio, desde hace 6 años. ¿Qué decir de ti que no te diga a diario? - Zagan: Papá, tengo que decirte que me lo pasaba pipa todas las veces que bajabas al “Desván”. - kiwi: Kii, guapa, Eros te echa de menos, aunque ya no entres por el chat, los momentos que hemos pasado son inolvidables. - Juanra-mon: No te conozco mucho, pero me hace mucha gracia las cosas que dices en el chat de Luka xD - . Walkiria: Lukillaaaaaaaaaaaaa, eres mi nieta, te quiero mucho, y te querré siempre, aunque te enfades, siempre te querré. - Alex-kun: No estoy autorizado a decir tu verdadera cuenta en desmotivaciones, pero espero que leas esto y te alegres al ver que te he dedicado  - Darkin: Dark, hace tanto tiempo que no entras en el chat, que lo último que sé de ti es que fuiste al preestreno de Harry Potter jajajjajja. Para mí siempre serás Hatsune Miku. - phphtmlero: Pasamos en poco tiempo de ser grandes amigos a que te baneara forever en mi chat, lo importante es que volvemos a estar como antes. - Bloody_Monster: Eres la primera chica a la que encontré conectada cundo entré al chat por primera vez, y siempre te recordaré por ello y por muchas cosas más. - chocovarro: Puedo permitirme el lujo de llamarte Navarro. Porque siempre estás en todo lo importante, gracias. - VotoPositivoCS: Vicky, me pones :$ Tengo tantas anécdotas contigo (Unas 2 o 3) Que no las puedo contar todas aquí jajajjaja - Galahir: Nunca he llegado a comprender todo lo que haces, pero me sigues haciendo gracia (: - ols17697: Como nos engañaste con el montaje de la cam jajajjajaja - TonySD: Eres una de las mejores personas que conozco, desde que entré al chat te portaste genial conmigo, gracias. - el_caiman940: Cai, sabes que siempre serás mi amigo, por mucho que cambies. - wej: Más conocida como red. He aprendido mucho contigo (: - m@rilo: Por mucho que la gente se meta conmigo, yo sé que eres una buena amiga. - NereaGOTHIC: Eres mi diosa, y muchas cosas más, curiosamente hablé contigo el día que entré a desmo, aunque no lo recordáramos ajajjajaja - pejota: Solo puedo decir de ti que haces demasiado spam jajajjaja con razón tienbes ya tus 69 principales. - tifani9: Me enorgullezco mucho de haberte conocido, ere super simpática. - Pequenii: Premah, es mi cumple, me gustaría celebrarlo contigo, pero no puedo ): Ya sabes lo mucho que te quiero, y ten cuidado con las polillas jajajjajaja - slake: Jamás supuse que tuvieras mi edad, ni que fueras de alicante, en una semana es mi cumpleaños, y te dedicare un cartel para felicitarte ;) - MrTanketa: Hace poco me enteré del pornoso significado de tu Nick, gracias por contármelo ^^ - karlytros: Solo una cosa que decir: Caaaaaaaaaaaaaaaarrrrrl, eso mata personaaaaaaas. - vgs: Por medio de este cartel te quiero pedir perdón, me he portado fatal contigo, y espero que me perdones. - RobyWan: Por ese querido usuario asturiano que se pasa de vez en cuando por mi perfil, gracias. - AdrimolaXD: Nuestro pequeño, gracias por todos esos momentos, por todo. - CPM99: Realmente no recuerdo la cuenta nueva que a la que te cambiaste jajajjajaja por eso te dedico a eta cuenta, gracias. - LT10, Mar2, pablo1997, dustialex, ju!, javi21497, trecez, Jorge.Photos, rubiastrawberry: A todos vosotros os conozco en la realidad, por lo que no hacía falta dedicaros nada (: - SR.XDD!: Eres una gran persona, aunque no me cayeras demasiado bien cuando te conoci. - onspeedkiller: No tengo nada que decir, ser tú lo dice todo. - Leonardo: Ese Leoooooooooooo, te echo mucho de menos, hace tiempo que no hablamos (; - Magicpatricio: Te quiero mucho, tío. - kelph: Aunque no te recuerde, muchas gracias por los momentos que me puedas haber hecho pasar. - John Petrucci: Aunque hayas dejado desmo hace un porrón de tiempo, tenía que mencionarte. - Blasphemy: B, Blas, Marta, da igual cómo tenga que llamarte, porque Blasphemy es muy largo y no te pienso llamar así jajajaja - De_nada_;D : Effie, muchas gracias por todos esos momentos y esas tonterías. - Eric Wiseman: De verdad que me caes genial y me enorgullezco de conocerte. - ceciiLiia_96: Eres la primera amiga que tuve en desmo, y te tenía que mencionar, muchas gracias :) - walt_k y ads: No debería dedicaros nada, nunca habéis hecho nada por mí, pero tengo que hacerlo porque vosotros hacéis que esta página siga día a día en pie. - yousseff_96_96: Estás ahí, simplemente eso es importante para mí. - sanceporro: Tú creaste el foro por el que conocí a mucha gente, gracias. - ferrish: Ojalá hubiera podido quedar contigo ): - situquieresyoquiero: Situ, gracias por esos momentos, y solo te digo que tenemos que quedar. - eyeofthetiger: Carrey, aunque hayas dejado desmo, ya procuraré yo que leas esto: Me encantan tus ojos, y me alegro mucho de haberte conocido. - Sora_14: Acho de menos tu almohada T^T - CitreS: Eres una de las personas más… raras que he podido conocer en la página, por eso molas. - Cuervo_: Eres el único usuario que puede presumir de aparecer en una principal en primer plano, que yo sepa (: - HipnO-SapO: No te conozco, y estoy casi seguro de que nunca te conoceré, pero te tengo que dar las gracias por todas las risas que me provocaron tus carteles de Padre de Familia. - Busted!!: Por fin hoy vas a conseguir lo que más quieres, después de dar tanto la tabarra jajajajjajaja - sgt. Woods: Te echo de menos :( - Vorooo: Por esos momentos de spam en msn, gracias. - eljote: Siento no poner tu Nick real, pero es que no lo encuentro por ninguna parte jajajajaj. Gracias por todos esos momentos. - ConWar: Hacia mucho que no hablábamos, pero he visto que no has cambiado nada jajajaj. Haces bien, jamás cambies. - yo soy DIOS: Sea lo que sea lo que te pase, has formado parte de una anécdota de todo este tiempo en desmo. - Adiox: Tocayoooo jajjjajajaja - Ado97: Nada que añadir. Jajjajajajaja - fero83: Siento haberme cargado tu ordenador :( - Ishira: Eres mucho para mí. - Tigresa: Gracias por todo. - evitalocaperdida: Tenemos que volver a hablar, me encantó pasar mis últimos momentos aquella vez hablando contigo (: - snake producciones: Gracias por todo lo que has hecho por mí. - Gabry: Algún día, espero conocerte y comprobar que eres igual en persona. - shablazz: De verdad que siento lo que hice, por favor vuelve al chat. -Two: QUIERO IR A TU CASAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Además, quiero dar las gracias a todos los usuarios que me hacen reir o llorar con sus carteles GRACIAS A TODOS, DESMOTIVADORES
puntos 10 | votos: 10
¡Seran hijos de puta! - ¡Poco a poco nos roban el puesto!
puntos 229 | votos: 233
Me despido de la página - Se supone que me voy siendo el mejor por ser el nº1 del ranking.... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA tremenda gilipollez , solo es una p*** lista que no sirve para nada , como mucho para aumentar el ego de muchos. el primero de casi 350.000 usuarios... que la mayoría son cuentas troll, multicuentas,cuentas baneadas y cuentas que al día las han olvidado en realidad no ay más de 50.000 usuarios distintos en la página. Antes la página molaba más con gifs, imágenes, sin limites ni restricciones , sin superuser que dijeran a los 4 vientos que lo son solo para recibir peloteo... pero las cosas cambian , antes la gente era sincera si no le gustaba el cartel negativo y punto , ahora votan positivo y ponen una carita sonriente con el propósito de que le devuelvan un misero voto que no sirve para nada; falta mucha sinceridad en la página ahora todo es apariencia nadie dice de verdad lo que piensa normal que esto de desmorone. En todo lo que llevo aquí los votos en los carteles cada vez preocupaban más tanto que la gente hacia spam por privados, spam directamente en comentarios, spam en tuenti, en chats,spam en cualquier lado. ¿como calificar esto? PATÉTICO También e visto incluso clanes de usuarios para votarse entre ellos (votos por la cara) marginando a los demás aunque el propósito del jefazo del clan no fuera ese. pero no todo aquí ha sido perder el tiempo, e conocido a gente maravillosa que espero siempre recordar, también el jefe de la página es un buen tío (mi impresión) momentos inolvidables que siempre llevaré en mi cabeza (me encanta la frase(L) ) El objetivo de la página es crear carteles , pasarlo bien y compartir ideas... para algunos es votos, ser conocido y ser el mejor (yo antes era así que gilipollas era) Solo deciros que el ranking , los votos , las principales... no importan una mierda, que aún recibo mensajes privados de verdes, naranjas e incluso rojos pidiéndome una misera principal que seguramente no merezcan Solo deciros que disfrutéis, que lo más importante en la página es la gente , no comeros la cabeza por tonterías disfrutar coño, ser sinceros con los demás y consigo mismos ya se que la mitad de la gente no llegará a leer hasta aqui y pondrán un comentario diciendo: hell no te vayas,hell eres el mejor, te echaremos de menos y una mierda para muchos aquí solo les importa una persona y son ellos mismos espero que disfrutéis leyendo esto(los que lo leáis) venga un besazo a la gente que de verdad sabe que la aprecio que son muchos y disfrutar de esto , hasta luego =D
puntos 3 | votos: 5
QIERO HACER UNA FIESTA - A NOMBRE DE HENRY FERNANDEZ.. DEL AMOR Y AMISTAD -POR QUE VAMOS A SUDAR MAS Q TODO EL AÑO EN EDU. FÍSICA POR LOS PARCIALES DE LA U. .. :D Y OFRECERLES ALCOHOL FALSO PARA VER QUIEN QUIENES FINJEN ESTAR BORRACHOS... :D
puntos 6 | votos: 6
Yo también - he tenido ese sueño en el que te caes o tiras de un sitio alto y te despiertas con cara de gilipollas.

puntos 14 | votos: 14
Borrón y cuenta nueva. - Escuchar esa canción. Esa primera canción que te aferró a él. Que aunque no tuviera nada que ver con nosotros, era NUESTRA canción por encima de todo. Y...cuando ya no existe un nosotros, esa canción procuras que pase al olvido... Cuando de repente, la vuelves a escuchar y tu cabeza es una noria que no para de dar vueltas. Revives momentos inolvidables. Por un momento, olvidas los malos momentos y te concentras en los buenos. Esos momentos únicos. Puede que por una milésima de segundo quieras volver al pasado y continuar con él. Quizás no sería la mejor opción, pero darías lo que fuera para que ocurriera. Él habrá rehecho su vida, tendrá una nueva princesa a la que llamar. Una nueva chica a la que dedicarle bonitas palabras, y gestos que sólo ellos entiendan. Pero tú vuelves a subir a esa noria que gira sin parar, preguntándote el porqué de esos pensamientos. Parecía que su recuerdo ya era inexistente. Que ese ser ya no formaba parte de ti. Pero no, te equivocabas. Te volviste a equivocar...Ahora toca borrón y cuenta nueva. Una nueva etapa y una nueva canción.
puntos 10 | votos: 14
Bob Esponja - me enseñó que por muy tonto que sea tu amigo nunca te traicionará.
puntos 9 | votos: 11
Walt_k - ¡¡¡Estoy listo, estoy listo, para la principal!!!
puntos 4 | votos: 14
Ir al McDonalds - y pedir una ensalada, es como ir a un puticlub y pedir un abrazo.
puntos 31 | votos: 31
Empezar con uno pequeñito - en la oreja y terminar destrozandote la cara

puntos 17 | votos: 27
Pókemon - La mejor serie del mundo
puntos 50 | votos: 50
Doofenshmirtz - ¡Votad positivo que me a costado poner su nombre!
puntos 1946 | votos: 2018
¿Por que tener miedo - habiendo hospitales?
puntos -14 | votos: 46
Porque sin Justin Bieber - La vida no es vida porque sin Bieber la frase Never Say Never no tiene sentido.Te quiero Justin y me da= lo que dijan sobre ti.El 1 de marzo de 1994 la frase la perfecciones no existe dejo de existir.
puntos 2578 | votos: 2688
. - Los caramelos se convirtieron en cigarros, los refrescos en cerveza, las bicicletas en coches, los besos en sexo.

puntos 3 | votos: 3
Si vas a tirar la toalla - que sea para despues cogerla con muxas mas fuerzas. Porque nada es imposible y todo se puede lograr.
puntos 6 | votos: 10
Este cartel - esta dedicado a esa gente que es valiente de verdad y da la vida por proteger a su país. VIVA LOS MILITARES.
puntos 3 | votos: 3
En toda la boca. - Fdo. Peter Griffin.
puntos 9 | votos: 15
En el airsoft... - No puedes jugar sin gafas joder
puntos 10 | votos: 10
airsoft. - para algunas personas mas que un juego.

puntos 24 | votos: 28
AIRSOFT - seguro que tu quieres una de estas
puntos 12 | votos: 12
Airsoft - Un deporte de diversión que pocos conocen.
puntos 12 | votos: 12
Airsoft - Personalmente, el deporte más divertido que jamas ha existido.
puntos 12 | votos: 12
Escuchar musica Atope - y que te diga tu madre que te pongas los auriculares, los coges te los pones en el oído (Se te olvida bajar el volumen) los enchufas y te metes un susto.
puntos 3 | votos: 5
Para que veas - que el Donuts es una MIERDA: Coge uno cómete la parte exterior la que esta un poco mas Morena... y después comete la masa de adentro... Asqueroso. Prueba a hacerlo ;)

puntos 8 | votos: 10
quiero mi trozo que falta -
puntos 8 | votos: 12
Admitelo - Tú tambien quieres ir a verla
puntos 7 | votos: 7
Ese miedo - cuando te cortan el agua en casa y pensar que te morirás de sed.
puntos 2030 | votos: 2340
Por que yo no voy - a esperar a que se muera mi ídolo para hacerle un cartel , eres el mejor Fernando.
puntos 1538 | votos: 1562
En la vida debes encontrar 3 - cosas: a ti, lo tuyo y a los tuyos.

puntos 5 | votos: 5
Silencio en medio - de fuegos artificiales no es norm... *¡¡¡pum!!! ¡paf! ¡fiuuuuun!*
puntos 14 | votos: 14
Si no has usado - una raqueta de tenis como si fuese una guitarra, no tienes infancia.
puntos 0 | votos: 4
FAIL -
puntos 10 | votos: 10
Odio las vacaciones - y findes de semana, porque no te puedo ver. TE QUIERO.
puntos 22 | votos: 24
frases celebres de antonio recio: - -Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso navideño) ¡Atrás, panchito de mierda! ¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche! Mariscos Recio patrocina esta defunción BUFF... La guarrilla pelirroja Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos? En esta comunidad, ¡yo soy la ley! Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de élite. Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero. Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa. Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados. Revisión de feto ¡Paso al presidente! ¡Que pechotes tiene la guarrilla! ¡Enrique se ha follao a mi mujer! Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro? Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado! Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano! Antonio Recio,mayorist,fish no(Haciendo el gesto de limpiar) Mariscos Recio, el mar al mejor precio. Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco. In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad). Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral! ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado! Cómo dejas a entrar a indigenas a casa que te han podido violar (A Berta). Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colinización española, ¡No te fíes de ellos!. Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito... ¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí? Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...? No se porque tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardin de Enrique despues de pegarse un ostia monumental con el toldo y la barbacoa) No me toques la cabeza que tengo el pelo pobre! ¡Pescadero! ¡Mayorista señora, mayorista! Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo! No hay crisis grandes sino presidentes pequeños. ¡Coque! ¡Péinate esa cresta! ¡Viva el rey y viva España! ¡3 juntas de suspensión! Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro! Mi hermana es como yo... pero con pelo. ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte) Una pregunta, ¿es usted tonto? ¡Melón! Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!? Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!? ¡Pues te confisco el felpudo! ¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido! ¡Qué pechotes! Por nuestro hijo que está en Irlanda. Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle sólo). ¡Te voy a subir las cuotas! Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería. Se coge y se le quema el coche. ¡Morirá entre terribles sufrimientos! ¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique) Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele. ¡Moroso cabrón, abre la puerta! ¡Uyy, la pechotes! No quiero ir a la carcel que hay lesbianas. ¡Demanda judicial! ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero! ¡Protege a tu presidente! Menuda guarrilla. ¿Cómo tiene el juju? Qué mala gestión. ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos) Otro mes que no cobras. (a Coque) ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo! ¡Aaaaaaay mi Berta, que se me la a follao un tonto! Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales) ¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith) ¡Fresquísimo todo! Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista! Enrique cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar! Enrique, esa no me gusta para ti. Hasta que no saquen los tanques... ¡Golpe de Estado! Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España) Es un plan excelente digno de una mente superior. Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo... Yo levanté un imperio de la nada. Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté. Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith) Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza. Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun) Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio, no se si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith) Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?! Enrique, este es el nuevo conserje se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones. -Berta: Antonio hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios esta en todas partes. Mariscos Recio patrocina este gol. ¡Cállate limpiacacas! ¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo! Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí! Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo! Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio ) Lola a Antonio: ¿De que vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, inspección de humedades! ¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio, mayorista y no limpio pescado!?. Estos son mis dominios y los pienso recuperar. Cura: Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca lo he entendido pero bueno... ¿Quién es el amante cabrón de Berta? ¿Pero esta mujer todavía no se muere?... Enrique, eres mi delfín hasta el fin. Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao... y no se que más di algo que pa eso te pago (A Judith) Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo. (Al cura) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas. El presidente vela por vosotros. Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda. ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos. Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de cocodrilos? Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia. Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario. Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria. Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad es hereditaria. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre? Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí? Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortes como tus antepasados indígenas. Enrique, como te gusta el poder. Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes. A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo. Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que más?-Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!? Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado) Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío. Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque eres mi amigo. Como desgasta el poder. Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta. Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta. Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su mujer) Vete a follarte al tonto que se ha quedao solo (A Berta). Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido. Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano)Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español. Como oferta de apertura, unos precios de locura. Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas Parrales que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre. ¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui. Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas) Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar! Su pescadería divina a la vuelta de la esquina. Te voy a quitar la etiqueta no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital) Parrales no mires atrás, vuelve a tu selva natal. Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea. En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo! Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G) Serpiente pitón, cumple con tu misión. Guarrilla pelirroja esta pitón será tu perdición. Bollera aprovecha y cásate que el PP va a ganar las elecciones. Buff... las bolleras en pijama. Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, sino lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba! ¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar. Espera Parrales que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro. Parrales estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto. Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más. Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono? Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro! Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio español donde no se pone el sol. Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás. Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles. Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy que empiezan a oler raro. Berta:Antonio yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate que te aprovechaste sexualmente de un minusválido. Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada. Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española, es contranatura. Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie? Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería. Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.-Antonio:Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos. Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie... Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la enfermedad. Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay. Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real. Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas. Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito) ¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!! Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo. ¡Yo levanté un imperio de la nada! Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no seria lo que soy. Enrique, no te preucupes que cuando el PP gane las elecciones persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos. La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa, ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!. ¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan? ¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?. Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la leche?. Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas. ¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith) Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas. Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de Ali Baba. ¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos. Si quiere una cena elegante, llévese un bogavante. Si quiere una cena de gala, llévese una cigala. Clienta: ¿Me lo limpia? (el pescado). Antonio: Pero no se lo diga a nadie Me intentaron violar pero hice mi técnica ancestral de contracción de glúteos. Ah! Pero es árabe no moro, eso cambia mucho las cosas! Uff, como se le marca el tanga! He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado. Buenas noches Berta (A Enrique) Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas y sus guarrillas... (A Berta) Hormigonerus Termitorum! Madre mía Que gestión, QUE GESTIÓN!!! Quién le cae mejor éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: Usted, usted! (Al ginecólogo) He dejado a Berta, ahora me enamorado de la chacha.. (con voz de resignación) (...) Le quedan soldaditos de la última vez?


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