allioya
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01.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


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Es increíble - lo rápido que crecen ahora los niños
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Me sobra mes - al final del sueldo
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Cada día .... - nos lo ponen mas difícil para llegar a fin de mes
puntos 6 | votos: 6
MENUDO DIA - PARA QUE SE ESTROPE EL ASCENSOR
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Y yo soy feliz - solo con saber, que hay alguien feliz gracias a mi, asi que fuera
tristezassssssssss!!!!!!!!

puntos 0 | votos: 2
El loro especial - Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo  desde un palo.



El hombre se queda mirando al ave y dice en voz
alta. Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?.
Yo nací así, dice el loro, Soy un loro sin patas.
Ja, ja, se ríe el hombre.
Me pareció como si este loro hubiera entendido lo
que dije y me hubiera contestado


Claro que entendí lo que dijiste, dice el loro.
Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
¿Ah si?, pregunta el
hombre. Entonces, contéstame esto, ¿cómo te
cuelgas del palo, si no tienes patas?.


Bueno, verás -dice el loro- me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a
decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.


Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas.
Increíble, dice el tipo.
Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?.
Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:


política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en
ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.


El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice,
ese precio es demasiado para mi
Pssssst, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me
quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño $20. El hombre ofrece los 20
dólares y sale de la tienda con el loro.


Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un
excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.


Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama,
psssst, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.No sé si contarte o no, dice el loro,
pero es acerca de tu mujer y el cartero...


!¿Qué?! dice el hombre.
Bueno, dice el loro, Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con
un bikini y brassiere.
¿Y después que pasó? pregunta el hombre.
Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda,
continúa el loro.


¡Dios santo! dice el hombre. ¿Y qué más?
Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos,
lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y
seguía y seguía... .


El loro se queda callado un buen rato...



¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? dice frenéticamente el hombre.
No sé, dice el loro, SE ME PARO Y ME CAI DEL PALO...
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Carta de un estudiante - Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad
y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo.
Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve
al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos
semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas
terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el
incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000
euros :???: a la Facultad por los daños causados, pero eso no es
nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de
la lavandería que está enfrente lo vio todo. :smile: 
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue
también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde
ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza
de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy
agradable.
Ella me dobla la edad,  pero estamos perdidamente enamorados, y nos
queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero
será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto
deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes
(esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis
cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que
cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos
ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así...  Yo
también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los
antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto
será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni
los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois
tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea
más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como
yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os
llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el
apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con
toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella
es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo
incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no
fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna
mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un
uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la
vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Mmmuah!
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El Cartero y su Jubilacion! - Era el último día de trabajo de Juan El Cartero, que se jubilaba
después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas
conocidas que le estimaban.

Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera
quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.

La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de
pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un
baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo
llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras
al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a
través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.

Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina
donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan
tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de
café caliente.

Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de
50 Euros

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo,
pero ¿para que son los 50 Euros?

- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu
último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.

Mi marido dijo:
Dale 50 Euros y que le follen...   El desayuno ha sido idea mía
puntos 3 | votos: 3
Reparticiones - Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
puntos 1 | votos: 1
Las necesidades en la pareja - Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres
y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza“
y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón  toqueteo
mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces
(Puta madre, no me jodas)
Yo dije:   ¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas: No sabes conectarte con mis
necesidades emocionales como mujer
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me
dormí como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba
mientras ella se probaba tres carísimos  modelitos de vestido en 
Saks Fifth Avenue .

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los
tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos   Kenneth
Cole  que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de
diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras
no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un
carísimo
estuche de pinturas  Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando  le
dije nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
Ven cariño, vamos a la caja a pagar

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando
le dije:
Tan solo quiero que me abraces
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse  en
pura
furia y odio, simplemente añadí:
No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre.

puntos 4 | votos: 4
Inteligencia artificial - Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. Me duele mucho el hombro.
Creo que debería ver a un doctor. Uno de sus amigos le dijo: ¡no
hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede
diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un
doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora
diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para
solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un
frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un
embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a
hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta
tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le
ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de
excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de
las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina
imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de
rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un
abogado
-Y si no deja de hacerse Manuelas...
¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!
puntos 5 | votos: 5
Pero a veces no merece la pena -
puntos 5 | votos: 5
Reforma laboral -
puntos 10 | votos: 12
Nunca abandones -
puntos 1 | votos: 3
Las armas mas caras # 8 - F/A-18E/F Super Hornets: El Departamento de Defensa estadunidense
cuenta con 556 de estos cazas, a razón de 90 millones la unidad

puntos 1 | votos: 3
Las armas mas caras # 7 - V-22 Osprey: Es una aeronave militar polivalente, catalogada como
convertiplano o aeronave de rotores basculantes, que tiene tanto
capacidad de despegue y aterrizaje verticales, como de despegue y
aterrizaje cortos. Es capaz de alcanzar una velocidad de casi 450
kilómetros por hora. Actualmente hay en servicio 459 de estas
aeronaves, que cuestan casi 100 millones de dólares.
puntos 7 | votos: 7
Las armas mas caras # 6 - Joint Strike Fighter: El Departamento de Defensa de Estados Unidos ha
encargado 2.500 unidades de estos caza-bombarderos a razón de 110
millones de dólares por avión. El coste tal de la inversión del
Pentágono es de más de 326.000 millones.
puntos 1 | votos: 3
Las armas mas caras # 5 - P-8A Poseidón: Este avión de vigilancia y defensa patrulla los
cielos con un equipo de radar y sensores de última tecnología.
Cuenta con el armazón de un avión comercial 737 y su coste es
cercano a los 200 millones de dólares. Hay 122 unidades en servicio.
puntos 4 | votos: 4
Las armas mas caras # 4 - F-22 Raptor: El avión fantasma más temible, y más caro. Cada
bombardero cuesta 211 millones. Una decena de estos jet valen más que
todo el PIB de Groenlandia. El Pentágono tiene 188 en su presupuesto.
puntos 4 | votos: 6
Las armas mas caras # 3 - DDG 51 Destroyer: Esta generación de destructores entró en servicio
en 1991. Actualmente el Ejército de EEUU cuenta con 75 unidades, cada
una de ellas con un coste de 1.300 millones de dólares. Cuentan con
una tripulación de 350 marineros

puntos 2 | votos: 4
Las armas mas caras # 2 - Submarino Clase Virginia: Es el submarino nuclear más avanzado del
mundo. Tiene una longitud de más de 130 metros y un peso de 7.800
toneladas, equivalente a la suma de los pesos de 800 autobuses
escolares. Lleva 38 armas distintas, entre las que se incluyen misiles
Tomahawk, minas submarinas y torpedos. El Departamento de Defensa ha
realizado un pedido de 30 unidades, con un coste aproximado por
submarino de 2.500 millones.
puntos 4 | votos: 4
Las armas mas caras # 1 - CVN-78 Class: Es el primer portaaviones de próxima generación. Su
envergadura equivale a la de tres campos de fútbol y pesa cerca de
100.000 toneladas. En su interior tiene espacio para 75 aviones de
combate. Sólo hay tres CVN-78 Class construidos, con un coste de casi
10.000 millones de dólares cada uno
puntos 8 | votos: 8
Sherlock Holmes y compañía #8 - En el primer capítulo de la segunda temporada de Sherlock entra en
escena Lara Pulver como Irene Adler
puntos 7 | votos: 7
Sherlock Holmes y compañía #7 - Andrew Scott interpreta a Moriarty, al que no se le descubrió el
rostro hasta el final del último capítulo de la primera temporada.
puntos 13 | votos: 13
Sherlock Holmes y compañía #6 - Martin Freeman, quien actualmente se encuentra rodando El hobbit como
Bilbo Bolson, es John Watson.

puntos 14 | votos: 14
Sherlock Holmes y compañía #5 - El británico Benedict Cumberbatch interpreta a Sherlock Holmes en la
serie de la BBC, que acaba de estrenar la segunda temporada.
puntos 1 | votos: 5
Sherlock Holmes y compañía #4 - Rachel McAdams repite en el papel de Irene Adler, la criminal que
tiene encandilado a Sherlock Holmes
puntos 3 | votos: 3
Sherlock Holmes y compañía #3 - El profesor James Moriarty, que aparece por primera vez en Juego de
sombras es el actor Jared Harris.
puntos 3 | votos: 3
Sherlock Holmes y compañia #2 - Jude Law interpreta al fiel ayudante y asesor de Holmes, el doctor John Watson.
puntos 6 | votos: 6
Sherlock Holmes y compañia #1 - Robert Downey Jr. es por segunda vez Sherlock Holmes en la nueva
entrega de la saga dirigida por Guy Ritchie.

puntos 5 | votos: 7
Multa por exceso de volumen - Y es que hay unas medidas standar
puntos 5 | votos: 9
Uff que relajante - como este caliente pronto iras a la cazuela
puntos 7 | votos: 7
El poder de los tapones de Aitana‏ - Aitana necesita 400.000 euros para seguir viviendo. Padece una grave
enfermedad y su padre lo ha dejado todo para conseguir el dinero.
Gracias a la solidaridad y a toneladas de tapones de plástico se va
acercando a su objetivo.



Aitana quiere que le saquen una fotografía en la Puerta del Sol. A
sus 11 años, le cuesta respirar y se cansa al caminar, pero hoy
esboza una sonrisa espontánea ante la cámara. Su padre, Luis Miguel
García, aprecia el esfuerzo de sus labios. Más que nada porque lleva
toda una vida, la de su hija, entregado a devolverle la sonrisa. Y
sigue en ello. «Necesitamos 400.000 euros para pagar las dos
operaciones que necesita», detalla. 

«Mi hija no tiene la vena principal que une el corazón con los
pulmones. Sufre una atresia pulmonar sin tronco con colaterales.
Nació así. Mantiene el riego con seis venas colaterales, pero es
insuficiente», explica. 

Este hándicap ha marcado la infancia de la niña. «Desde pequeña,
al mínimo esfuerzo le faltaba oxígeno: al comer, al gatear, al
empezar a andar...». Luis Miguel y su esposa, Isabel Doiz, buscaron
sin descanso opciones y especialistas, hasta que en 2006 fue operada
en el hospital Doce de Octubre, en Madrid. «Le colocaron una válvula
para ayudarla a regar sus pulmones», recuerda su padre. Quince meses
después sufrió dos desfallecimientos; la válvula estaba taponada y
hubo que dar marcha atrás. 

Pasó el tiempo, la vida de Aitana prosiguió su fatigoso curso, y el
22 de diciembre de 2009, fecha que su padre lleva esculpida en el
cráneo, un médico le dijo que no se podía hacer más. «El peor
día de mi vida», subraya Luis Miguel, un hombre que, al parecer, no
conjuga el verbo `rendirse´. La perseverancia pronto depositó en sus
oídos el nombre del doctor Pedro del Nido, cardiólogo del
Children´s Hospital de Boston. Le escribió un e-mail y en 15 minutos
le llegó la respuesta. «`Rescataremos las venas ciegas de sus
pulmones y le reconstruiremos las venas pulmonares´, eso me dijo».
Traducción: Aitana necesitaría tres operaciones, a razón de 200.000
euros cada una.

«Comencé a tocar puertas: Seguridad Social, Casa Real, Presidencia
del Gobierno, PP... Todos me rechazaron». Lejos de abatirse, Luis
Miguel siguió a lo suyo y con ayuda de artistas como Amaral, Rosa o
Camela recaudó el dinero para la primera operación. 

En septiembre de 2010, «le fabricaron las venas del pulmón derecho y
desde entonces -cuenta Luis Miguel- ha engordado más de cinco kilos,
ha crecido 25 centímetros y puede caminar más de dos metros sin
cansarse como antes». 

Sus progresos, sin embargo, no acomodan a su padre. «Faltan dos
operaciones, la del pulmón izquierdo y otra para unir todas las venas
y conectarlas al corazón», explica. Hacerlas realidad es la
obsesión del padre de Aitana. 

La campaña Tapones para Aitana arrancó en julio. «Es sencillo
-cuenta-. Guardas tus tapones de plástico y los llevas a una oficina
de Seur; dices que son para Aitana y ellos se encargan de todo.
Recogemos cinco toneladas semanales, que vendemos a una empresa de
reciclaje. Andamos ya por los 90.000 euros. Más de cinco millones de
personas han donado tapones para Aitana», revela. 

Luis Miguel, que también hace campaña en la web
unasonrisaparaaitana.blogspot.com, espera volver pronto a Boston. «No
nos dicen cuánto le queda de vida, pero sí que lo del pulmón
izquierdo corre prisa».
puntos 4 | votos: 4
Si tu supieras.... Lo que haces -
puntos 7 | votos: 7
Con una mano de mas -

puntos 5 | votos: 5
Te voy a tocar los c....... - dicho y  echo
puntos 2 | votos: 2
El regador de setos -
puntos 4 | votos: 4
Un matrimonio de ancianos - llega a los 103 años, 78 de ellos casados
Lo verdaderamente sorprendente es el estado de salud de ambos
puntos 11 | votos: 11
Decía Albert Einstein - que uno no ha entendido realmente algo hasta que no es capaz de
explicárselo a su abuela
puntos 8 | votos: 8
Misil al cielo -

puntos 3 | votos: 3
Alrededor del sol -
puntos 7 | votos: 7
Buena chorradita -
puntos 10 | votos: 10
Noche sobre la ciudad -
puntos 8 | votos: 8
Vaya pues parece... - que ha llegado el invierno
puntos 8 | votos: 8
Humm que cómodo que eres -

puntos 6 | votos: 6
Jugando con su mascota -
puntos 6 | votos: 6
¡Coño! ¿Y eso que es? -
puntos 11 | votos: 11
Así se vestían las mujeres - En 1860
 Estas imágenes nos muestran como hacían las mujeres de 1860 para
poder vestirse, y la verdad es que era un incomodo proceso ya que eran
varias las capas de ropa que debían colocarse. Sin duda unas
imágenes bastante curiosas que nos hacen pensar lo afortunados que
somos hoy en día
puntos 8 | votos: 8
El matón de la guardería -
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Mi sala de trofeos -





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