@Profesor Caos, No estamos en lo que es, eh.

@ejies, Deja los trastornos bipolares, segundo aviso.

@Profesor Caos, No, si resfriada llevo unas semanas y no se me quita, tranquilo.

@Profesor Caos, Pero para una cosa que sabía de él. *lloro*
Vale, *saco la libretita* no tomar...en serio...a Nawer.

@Profesor Caos, Exijo que te grabes hablando con acento catalán.
Y te recuerdo que ya me prometiste un vídeo hablando en valencianpfjjj, valenciano iba a decir.

@Profesor Caos, Y aún así no te libras de mis chorradas.

@Profesor Caos, Es gracioso porque hoy me comí otro Kit kat
Sí, otro. ¡SABÍA QUE NO TENÍA QUE COMPRARME UNO HACE UNAS SEMANAS, ME VOLVERÍA EL MONO! A lo que iba, si yo también tengo un peso constante, pero ese peso es alto. He ahí lo malo. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

@Profesor Caos, Casi como Pulseras Rojas.
A ver, quiero decir. Una serie catalana cuyo nombre es "Pulsera Rojas". ¿Podría ser peor?

@Katteni Fabio, Ésa es peor que Lourdes. Lourdes puede reírse de alguna imbecilidad que dice un alumno(sobretodo chicas) con el pavo. Kika se ríe sólo por cosas malas o al menos, negativas.
Me recuerda demasiao al de Tecnología, por Dioh.
*véase mi emoción hablando de él como el otro día contigo*

@Profesor Caos, Algún día. *cae un trueno* pero q

@Profesor Caos, Ni una, ni otra. Que Marhuenda me respeta.

@Profesor Caos, ...

@Profesor Caos, La suficiente para hacer llorar a Faure.

@Profesor Caos, pq ere un gordo pfjauajajajjjjj

@Profesor Caos, Sí, hombre. Y una mierda.

@Profesor Caos, Mola. Yo antes tenía éste:

@Profesor Caos, Te echaré en cara que seguiré siendo joven.

@Profesor Caos, La cascada esa son las fronteras que hay alrededor de esta supuesta Comunidad. Si las pasas, mueres.

@Profesor Caos, ¿Eso ha salido alguna vez en la tele? Es que me suena mucho.

@Profesor Caos, ÁRBITRO VENDÍO, PITO REGALAO.

@Profesor Caos, Dile a tu hermano que lo poco que me has hablado de él, me parece un buen shavá.

@Profesor Caos, "oie kiere foiah? ahahah xistoso"
Obviamente.

@Profesor Caos, Nada, nada, esa palabra te la dijo Lourdes.
No sé dónde ni cuándo has podido ver a mi profesora de Lengua, peeero.

@hooligan4life, No tiene un lazo, creo.
Me refiero al señor negro que está asomado en la ventana.

@Katteni Fabio, Qué salero tiene el jodío.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD he estado a nada de atragantarme con el capuchón del bolígrafo. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Sí, sí, que se rían de él, ¡pero sólo el Calvo tiene una calle a su gran honor!

@hooligan4life, Así es, pero lo de Wally es una coña.

@Profesor Caos, Uy, sí, son TAN complicada.

@Profesor Caos, Yo duermo a veces con auriculares, después se me rompen y me quejo.

@Profesor Caos, Lloro porque me sería raro no hablar contigo más de 3 días. D:
OISH. *abrazo*

@Profesor Caos, "Wert saca botánica y zoología del bachillerato, sólo se estudiará biomolécula."
Po' mira tú qué bien, oleole.

@Profesor Caos, (Bieeen, mis invocaciones por dibujo funcionan)
*me abrazo a él y me tranquilizo*

@Katteni Fabio, La diferencia es que él nos sigue el rollo o a lo mejor, yo qué sé, un ejemplo:
-Esta idea fue fundada allá en el 1950... Venga, ¡haced el chistecito sobre mi edad!
-profe profe tu fuiste el causante del big bang?jajajja
-jajajj
-xistoso
-k xispa
Pepe: AJ, AJ(En serio, se ríe así cuando le hacen un chiste así).

@Profesor Caos, No passa res, buen maromo.

@ejies, Hombre, si nos ponemos en plan académicos de la RAE, llamo a mi profesora de Lengua, nos busca el origen de ambas situaciones y nos deja callados a todos.

@Profesor Caos, Tal trauma en Nochevieja no se olvida tras 20 días, amigo.
Hala, no tenias tanta barba en esa foto. xDDDDDDDDDD

@Profesor Caos, *lloro de la emoción y le quiero dar un abrazo, pero recuerdo que está a 700 km*

@Edelweis95, Pobres Mossos.

@Profesor Caos, Esa imagen salía en un libro mío, ja-já.
Escuela en tu época. Pero q.
PD: Grande, Fabio. También puedes usar esas respuestas para Pepe.

@Profesor Caos, Pos igual que todos.

@Profesor Caos, (¿Lo del abrazar es en serio)
Hoy en el bus se subió un chico negro(no sé por qué el matiz de negro) con autismo o yo qué sé y cada 3 segundos gritaba durante 5(los 3 segundos creo yo que para coger aire, que si no gritaba to'l y to').
Yo: *música a tope y señora de al lado me mira mal y mujer marroquí me mira fijamente en plan "Ay, Alá, llévame pronto.")

@Profesor Caos, Yo por la calle siempre que voy sola:
COS AIM TAP OF DE GUORL EH, AIM TAP OF DE GUORLD EH NANNNANAAAAAAAAAA SINCE A CHIIIIIIIIIIIILD [...] DONT STAP MI NAAAAAAAAAU COS AIM JAVIN A GUD TAAIIIM, AIM JAVIN A BOOOOOOOOOOL [...] IU CAN BI MAI LOF IVEN IF DASKAI IS FOLIN DAUN AI NOU DAT GÜIILBI SEIF AN SAAAUN TITITITITITIIIIIIIII GÜILBI SEIF AN SAUN, TITITITIII NANANAAA [...] EL CHIQUIBLETTER MOLA MOGOLLÓN; ME METO CON RONALDO Y LUEGO PIDO PERDÓN.

@Profesor Caos, El cerdo mola, tíiiiiio. xDD Y el pingüino ese raro también, ¡hasta el de planta me mola ahí!

@Profesor Caos, Oish, qué monadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Mira que sólo con una personita(No digo el diminutivo porque sea pequeña o menor que yo, al revés, es porque le tengo demasiao cariño) puedo decir que he muerto de amor, pero ahora mismo contigo m'a pasao. *abrazo fuerte*

@Profesor Caos, Lo qué.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

@Profesor Caos, Hoy he cantado "Esta yegua no es mi vieja yegua gris" en clase.
Sigo sin entender por qué me miraban raro.

@Profesor Caos, Calla, que hoy me he pesado y, según la báscula de la farmacia a la que nunca voy(¿excusa? Puede) he engordado, y mucho.
*lloro tirada en el suelo*

@Profesor Caos, ¿Tu hermano, fútbol? Anda yaaaa.

@Profesor Caos, Tiene aproximadamente 10 minutos de batería. Conecte inmediatamente el cargador si no quiere perder información.
Ya sabes qué significa eso.

@Profesor Caos, No, ahora ya fuera bromas, sacadme de aquí. Las chirigotas pueden durar perfectamente varias horas. Que alguien me acoja en su humilde morada.

@Profesor Caos, Citando a mi abuela, "quita loh muñecoh que me mareo."

@Profesor Caos, Me lo contaste.
La diferencia entre esa chica y yo es que ésa quería tema y no te diste cuenta y yo sólo quiero probarme las gafas del gran Caos*leer con voz de ejies*.

@Profesor Caos, Demasiao majo, y conmigo te pasas de majo.

@Profesor Caos, Por cierto, comenté tu cartel 8 días más tarde, no te pases.

@Profesor Caos, ¿¡VAS AFEITADO!?
*tiro tomate*

@Profesor Caos, No, en serio, saćame de aquí.
Ven a Málaga, entras en mi casa, me raptas y me llevas a Vila-real.
TIENE PERFECTO SENTIDO, O AL MENOS EN MI CABEZA. *lloro*

@Profesor Caos, Pero q

@Profesor Caos, Canciones ¿que hacen gracia? que cantan en los carnavales. No sé explicártelo mejor, pero sólo quiero que alguien de Málaga me acoja en su casa por esta noche.
ADOPTA UNA VITO.
¿Chica de los Monsters? ¿Fabio?
*lloro*

@Profesor Caos, Y si dices que somos complicadas, te llaman machista ftw.

@Profesor Caos, No es igual. NO ES IGUAL.

@Profesor Caos, Me duele la cabeza. No sé si de estudiar, de escucharme diciendo las funciones y sus debidas instituciones o por la tele de la vecina.

@Profesor Caos, El Parlamento Europeo no se creo hasta el 1992. A mí no me la cuelas, que cuando tú estudiaste se estaban creando los foros romanos.

@Profesor Caos, Sería gracioso que explotar*recuerdo que si explota, apenas hablaría contigo y lloro*.

@Profesor Caos, ¿Por qué echan chirigotas a 20 de enero en Canal sur?

@Profesor Caos, Y ahora la vecina con la tele a tope viendo Canal Sur que por lo que se ve ya están echando chirigotas del Carnaval de Cádiz.
Lloro, tío.
QUE ALGUIEN DE LA PROVICIA DE MÁLAGA, CAPITAL A PODER SER, ME ACOJA EN SU CASA ESTA NOCHE Y MAÑANA ME LLEVE AL INSTITUTO. *lloro como nunca antes*

@Profesor Caos, Que sé que existe. Si no, lo subrayaría.
Nah, si Fabio me dice que existe, me lo creo.

@Profesor Caos, DEBERÍA SER PRESIDENTE DE LA COMISIÓN EUROPEA, Y NO DURAO BARROSO. AAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Me traumatizo.

@Profesor Caos, Y ME LAS PONDRÉ, JÍ.

@Profesor Caos, Te pagaré en un banco.
¿Nou? ¿Camp Nou? ¿Barcelona? ¿Catalunya? ¡INDEPENDENTISTA!

@Profesor Caos, CONSEJO EUROPEO, NO FUNCIÓN EJECUTIVA. LA FUNCIÓN EJECUTIVA ES LA COMISIÓN EUROPEA. TRIBUNAL DE JUSTICIA, FUNCIÓN JUDICIAL. PARLAMENTO EUROPEO, FUNCIÓN LEGISLATIVA.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Por cierto, estoy en Tercero por 17 días.
@Lord Fabian, Oye, respeta, que no te presento al moro.

@Profesor Caos, Tienes 13.

@Profesor Caos, Llevo desde las 23:50 escuchando un audio mío en replay diciendo "Parlamento Europeo, función legislativa. Comisión Europea, función ejecutiva. Tribunal de Justicia, función judicial."
Creo que voy a llorar.

@Profesor Caos, Cuidado, ¡que explota tu ordenador!

@Profesor Caos, Ya, claro.
Esa palabra fue inventada por Lourdes para hacer quedar mal a la clase de Fabio entera.

@Profesor Caos, HAZLO O TE PEGO.
Dicho esto, hasta luego. *japifeis+abraso*

@Profesor Caos, Ése es genial, pero:

@Profesor Caos, No te las cambies hasta que te vea.

@Profesor Caos, Yo volveré después si eso después, pero el Consejo Europeo me espera.

@Profesor Caos, A la isla de Maricón y Tontico.

@Profesor Caos, Qué bonito.

@Profesor Caos, Ciencias. *me recorre un escalofrío desde el final de mi columna bífida*
Oye, yo a las 23:00 me voy, que tengo que estudiar.

@Profesor Caos, Pon "xD".

@Profesor Caos, Como dijo uno en mi clase hoy "Porque todos son unos analfabetos".
A ver.
Ciencias, letras y for dummies-mixto.

@Profesor Caos, Y todo lo bueno es positivo.

@Profesor Caos, (Es gracioso porque hasta hace unos días no sabías ni qué era un bachillerato mixto)
Es un hombre... Es serio pero no.
¿ME C'ENTIENDEH?

@Profesor Caos, Eso es bueno. *abrazo*

@Profesor Caos, Que te diga @Katteni Fabio, si hace su trabajo bien o no, que a él le da clase.
Qué raro que no haya visto esto ya...

@Profesor Caos, Pa' bien, pa' bien ha fallao.

@Profesor Caos, Pa' mí, to' lo que dices tiene sentido. La cosa es pillarte el truco.

@Profesor Caos, Si no nos relaja un señor de 56 años enorme(literal y metafóricamente) cantando "
El coche de mi jefe ha pinchado. El coche de mi jefe ha pinchado. El coche de mi jefe ha pinchado, arregladla con chicleeeeeeeeeee"
Y cada vez que cantabas con él, sustituía una palabra por un ruido/gesto.
El BRUUUM de mi jefe ha pinchado. x3
El BRUUUM de mi *gesto militar* ha pinchado. x3
El BRUUUM de mi *gesto militar* ha *ruido de pinchazo*. x3
El BRUUUM de mi *gesto militar* ha *ruido de pinchazo*. x3 Arregladlo con *hace como que hincha un chicle*

@Profesor Caos, Q

@Profesor Caos, O haces como mi profesor antiguo de Tecnología, con el que tuve hoy guardia.
"*enciende el ordenador y pone Youtube*
-maestro pon la peli porfpls venga ba xdddx
-estavamos biendo b de bendeta perfesion
-caya puta
-ok
*ni se inmuta* Bien. *pone en youtube música relajante. Enciende el proyector y pone en el vídeo "música para relajar cerdos"*
Yo: Fan."

@Profesor Caos, No lloreeeee-
-Sólo lloro con películ-
-CÁLLATE.

@Profesor Caos, Es que a ver. El otro día nos dijo "Os tengo que cantar una canción que cantaba cuando daba Educación Infantil, allá por el Paleolítico
-ajajjajj
-gran reserba pfjj xxddxxxxd"
Bien, no nos cantó. Pero ¡já! hoy se lo recordé.
La canción la he estado cantando hasta las 6 de la tarde, cagoen.

@Profesor Caos, Touché. Súmate una victoria.
*apuntar en mi libretita QUE TENGO*

@Profesor Caos, Yo tengoooooooooooooooooooo mañana Sociales, Biología el viernes y... Alguno más tendré.

@Profesor Caos, Más masculino que mi profesor de Sociales cantándonos hoy una canción infantil.

@Profesor Caos, Yo tengo que empezar a usar una palabra que me dijo el otro día Fabio.
Histriónico.

@Profesor Caos, Es que tus tierras son valencianas, por mucho que no quieras.

@Profesor Caos, Gordo.

@Profesor Caos, Yo tengo un examen mañana.
Estudia conmigo, señor profesor.