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11.01.2011

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Veterano Nivel 3Geek

puntos 9 | votos: 11
. -
puntos 15 | votos: 15
Y si ahora él dijera que no, - tendría razón???
puntos 10 | votos: 22
ESTE ES - EL NUMERO DOS
puntos 14 | votos: 18
Esto de tener equipación roja... - siempre votan negativo, ya me estoy mosqueando.
puntos 10 | votos: 10
Admítelo - a tí también te da repelús ver la foto.

puntos 17 | votos: 17
Libertad y justicia - son algo más que palabras, son metas alcanzables.
puntos 9 | votos: 9
Una juez - niega la custodia compartida a un padre de sus dos hijos por no tener empleo, ya que la madre informo de ese hecho y la jueza tomo como que eso crearía incertidumbre sobre su futuro como padre, pese a que tiene todos los criterios a tener la justodia compartida. Ya veis, la justicia funciona segun el capricho e ideolgía de los jueces, y si eres hombre y te toca una jueza hembrista radical, te condenará a la cámara de gas si puedes, y sino te cortará los huevos. Este cartel va dedicado a la Señora Justicia y las vacaciones que se está tomando.
puntos 14 | votos: 14
Peligro!!! - Trolls!
puntos 15 | votos: 17
Oye un abrazo! -
puntos 12 | votos: 14
los autenticos al micro - Ingredientes: 3 huevos 125g de azúcar 3 cucharadas de leche 125g de chocolate 125g de mantequilla medio sobre de levadura 80g harina 50g nueces Preparación: Fundir el chocolate con la mantequilla en el microondas. Mezclar bien y reservar. Batir los 3 huevos con el azúcar. Incorporar las 3 cucharadas de leche y medio sobre de levadura . Añadir el chocolate con la mantequilla (que no este muy caliente), mezclar. Echar la harina y mezclarla bien. Incorporar las nueces a trocitos. Echar esta mezcla en el molde engrasado con mantequilla y harina (el molde que no sea muy grande). Introducir en el microondas 5 minutos a máxima potencia. Y lo más importante, dejar reposar 5 minutos dentro del micro.

puntos 14 | votos: 14
Oye un abrazo! -
puntos 25 | votos: 25
Para los que pasamos - las madrugadas en desmotivaciones: BUENAS NOCHES ;)
puntos 13 | votos: 13
Bailemos al son de la pelota. -
puntos 31 | votos: 31
Guinnes World Record - versión : Desmotivaciones
puntos 13 | votos: 13
Juro decir la verdad - y nada más que la verdad , pero por favor, deje de poner esas caras.

puntos 2888 | votos: 3010
Prepara tu merienda - con desmotivaciones.es
puntos 19 | votos: 19
Se Cordial... ¡SIEMPRE! - Habia una vez en un pueblo un peluquero que era famoso por su mal humor. Su actitud agria y su pesimismo eran antologicos, pero como era la unica peluqueria, todos en el pueblo eran sus clientes. Un dia, uno de ellos le contaba ilusionado que se iba de paseo por Europa. -¿Europa? -Pregunto el hombre dando un corte profundo en el pelo del cliente-. ¿Para que va a Europa? alli todo es viejo y esta lleno de polvo. Y la gente... Los franceses son antipaticos, los Alemanes son frios, los Belgas no se enteran de nada, los Suizos... ¡UF!., mejor ni hablar de los Suizos... -Bueno, en realidad, lo cierto es que me voy especialmente a Italia... -¿Italia?...¿como se le ocurre?... En Italia todo es complicado, nadie le presta atencion, todo es una reliquia y no se puede tocar nada, mirar nada, caminar por ningun lado... -Es que me hace mucha ilusion ir a Roma, al Vaticano, a ver al papa antes de que... -¿Ver al papa? -contraataco el peluquero-. ¿Usted sabe lo que es la plaza de San Pedro? Cientos de miles de personas apiñadas mirando pequeñas ventanitas en un edificio vetusto. De repente se abre una ventana y alguien dice que ese puntito blanco que nisiquiera se ve es el Papa... Pero por favor... Viajar hasta alli para esa estupidez... ¡que tonteria! El cliente decidio no hablar mas y al finalizar el corte de pelo se despidio y se fue. Tres meses despues el cliente estaba otra vez en el sillon del barbero. Este le pregunto sarcastico: -Y ¿Que tal Europa? -La verdad es que tengo que admitir que de muchas maneras usted tenia razon -Dijo el hombre bajando la cabeza-. Al llegar a Inglaterra me habian perdido las valijas, los Franceses se empeñaban en no entender mi castelllano, ni mi ingles, y para completarlo, en Belgica se les paso mi reserva y me encontre en bruselas de noche y sin hotel... Hubo casi un rictus de satisfaccion en la cara del peluquero. -Y otro tanto en Italia -Dijo al fin para poder cosechar su siembra. -Si, otro tanto, salvo el Vaticano... -El Vaticano... Millones de personas. -Si, claro -Admitio el cliente-. A esa altura yo no esperaba otra cosa que lo que usted me habia anticipado... -¿Y...? -Pregunto el barbero dejando las tijeras. -Paso algo increible... Mientras estabamos en la plaza, el Santo Padre sailo a la ventana... -Si..., el puntito blanco en la ventana... -Si..., Pero de repente ocurrio lo que nunca... El Papa hizo una señal a sus cardenales y todos nos sorprendimos al ver que su santidad aparecia a pie en la plaza. Habia decidido bajar de sus aposentos y ese dia caminar entre la gente. Usted no se imagina la emocion... Quiza pudiera verlo de cerca. -La verdad que eso es tener suerte ¿Eh? - Dijo el peluquero casi contraido. -La verdad que si. Mucho mas cuando me di cuenta de que caminaba con decicion al grupo de gente donde estaba yo... -Me imagino... Un apretujon de aquellos... Habria salido todo machacado. -Para nada, porque para mi sorpresa, el Papa se detuvo exactamente frente a mi. Como si me hubiera bajado a buscar... ¿Se da cuenta? como si me hubiera visto desde alla arriba. -¿Que me cuenta?... El Papa en persona... -Dijo el peluquero con una mueca que mostraba claramente su fastidio. -Si..., en persona -Siguio el cliente. -¿Y? -Pregunto el otro. -El Papa me acaricio la cabeza y me dijo algo que nunca olvidare... -¿Que le dijo el papa? El cliente estaba esperando ese momento. Con una sonrisa de oreja a oreja contesto: -Me dijo: Figlio mio ¿Quien es el animal que te corta el pelo?.
puntos 26 | votos: 26
Y TU... ¿CUANTO VALES? - Un joven concurrió a un sabio en busca de ayuda. - Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar maestro?. ¿Qué puedo hacer para que me valoren más? El maestro, sin mirarlo, le dijo: - ¡Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mis propios problemas. Quizás después... Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar. - E... encantado, maestro -titubeó el joven pero sintió que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas-. - Bien -asintió el maestro-. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño de la mano izquierda y dándoselo al muchacho agregó: Toma el caballo que está allí afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo para pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas. El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro, así que rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado -más de cien personas- y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó. ¡Cuánto hubiese deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro! Podría habérsela entregado al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y su ayuda. - Maestro -dijo- lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir 2 ó 3 monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. - ¡Qué importante lo que dijiste, joven amigo! -contestó sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo?. Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo. El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo: - Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo. - ¿¿¿¿58 monedas???? -exclamó el joven-. - Sí, -replicó el joyero-. Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... Si la venta es urgente... El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido. - Siéntate -dijo el maestro después de escucharlo-. Tú eres como este anillo: una joya única y valiosa. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño de su mano izquierda.
puntos 36 | votos: 36
¿TE SIENTES DERROTADO? - RECORDA QUE: - Albert Einstein no habló hasta que tenía cuatro años de edad y no leyó hasta que tenía siete. Su maestro lo definió como mentalmente lento, insociable y perdido en sus sueños tontos. Lo expulsaron del colegio. - Woody Allen fracasó en la producción de películas cinematográficas en la Universidad de Nueva York y en City College de Nueva York. - Leon Uris, autor del libro Exodo, reprobó tres veces inglés en la escuela secundaria. - Cuando Lucille Ball empezó a estudiar para ser actriz, en 1927, el instructor principal de la escuela de actuación John Murray Anderson le dijo : Busca cualquier otra profesión, cualquier otra. - En 1959, un ejecutivo de Universal Pictures rechazó a Clint Eastwood con la siguiente frase: Tiene una despostilladura en el diente, su manzana de Adán sobresale demasiado y habla muy despacio. - En 1944, Emmeline Snively, director de la agencia de modelaje Blue Look, dijo a la esperanzada modelo Norma Jean Backer (Marylin Monroe): Será mejor que aprenda el trabajo secretarial, ó que se case. - Liv Ullman, nominada dos veces para el Oscar como la mejor actriz, fracasó en una audición para la escuela de teatro del estado en Noruega. Los jueces le dijeron que no tenía talento. - Malcolm Forbes, el ex editor en jefe de la revista Forbes, una de las publicaciones de negocios más exitosas del mundo, no pudo formar parte del personal del periódico de la escuela, antes de graduarse en la Universidad de Princetown. - En 1962 cuatro jóvenes y nerviosos músicos tocaron en su primera audición grabada para los ejecutivos de Decca Recording Company. Los ejecutivos no se impresionaron. Al rechazar a este grupo de rock inglés, llamado los Beatles, un ejecutivo dijo : No nos gusta su sonido. Los grupos de guitarras ya no están de moda. - En 1954, Jimmy Denny, gerente de Grand Ole Opry, despidió a Elvis Presley, después de una actuación le dijo: Hijo...no llegarás a ninguna parte. Debes volver a conducir un camión. - Beethoven manejaba el violín torpemente, y prefería tocar sus propias composiciones en lugar de mejorar s us técnicas. Su maestro dijo que no tenía esperanza alguna como compositor. NUNCA, NUNCA, NUNCA TE RINDAS!
puntos 9 | votos: 9
Confusión - definición gráfica

puntos 22 | votos: 22
Su padre le abandono, - su madre era drogadicta le pegaba a el y a su hermano, cambiaba de colegio cada 3 meses.Cuando su novia se quedó embarazada sus padres le echaron de casa, trabajo en hamburgueserías siendo despedido varias veces, vivió rechazado por ser blanco, estuvo 4 años en la cárcel, estuvo a pocos minutos de morirse. Y dices que te da pena justin bieber porque sus padres se han separado, pero no me jodas, ahora seguro que el que te da pena es el.
puntos 12 | votos: 16
Yo de ti... - votaría positivo.
puntos 7 | votos: 7
Desmotiva... - ...que una fan de Green Day (Laurie L.) matase a sus padres para poder ir a un concierto del grupo. http://www.greenday2k.net/Content/pid=19/page=1.html
puntos 26 | votos: 26
No existe el miedo a la muerte - sino a lo desconocido.
puntos 7 | votos: 15
La verdadera - anatomía de los raperos

puntos 15 | votos: 15
Estoy más feliz que - Mary Poppins en una tienda de paraguas
puntos 19 | votos: 21
Neil Armstrong - Cuando llegó a la Luna, no solo dijo la frase: Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad. También dijo: Buena suerte Señor Gorsky. Se le hicieron muchas entrevistas y en 1995, cuando el señor Gorsky estaba muerto dijo que de pequeño, jugaba al beisbol con un amigo y se fue la bola a la casa del vecino, y que al cogerla escuchó que el señor Gorsky le decía a su señora: ¿ Sexo oral, sexo oral?, tendremos sexo oral cuando el hijo del vecino pise la Luna.
puntos 30 | votos: 32
Gracias a todos - Por vuestras propuestas. Walt_k ya nos a informado de las propuestas aceptadas y de las dudosas. Esperemos que dentro de poco podais apreciar las mejoras en la web. UN SALUDO
puntos -1 | votos: 9
Pederasta - Descripción gráfica
puntos 13 | votos: 15
Madres, - aunque sea tu nota más alta dirán: Se puede mejorar

puntos 1526 | votos: 1574
Hay películas - que no me imagino con otro reparto
puntos 18 | votos: 18
No le temo - al miedo pero si a las cenizas
puntos 25 | votos: 25
Hermanito ven - vamos a ver una de las series estas, que los personajes parecen simpáticos.
puntos 11 | votos: 11
happy tree friends - para que después digan que los animales son bueno y pasificos
puntos 12 | votos: 12
-Mamá, no quiero lo negroo - -Eso es que está mas maduro, y es lo más rico!!

puntos 11 | votos: 13
Si saco buena nota - no es porque sea lista, es que he estudiado. Otra cosa es que sea lista por ponerme a estudiar...
puntos 1471 | votos: 1643
Un niño de tres años - observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. Mami preguntó ¿Es este mi cerebro? Todavía no, contestó la madre.
puntos 1509 | votos: 1835
En la Rusia Soviética - cuando quemas a Eminem aparece una casa
puntos 16 | votos: 16
Rusia - Mira tu por donde me ha dado ganas de ir.
puntos 5 | votos: 9
Me fui de viaje - ¿y a donde fuistes? No se a un pais raro que estaba alli en el culo del mundo.

puntos 2 | votos: 4
hazme caso - a la hora el te mata...
puntos 26 | votos: 28
Desmotiva - Que un juego pueda enfrentar a amigos que han jugado juntos y mostrar la peor cara de cada uno.
puntos 4 | votos: 14
¿Qué te parece? - Me parece que es mas grande la copa que te he ganado
puntos 42 | votos: 48
Desmotiva - Tener 11 años, que él sea mi cantante favorito. Y las chicas se burlen de mí por no gustarme Justin Bieber. Que casi no sepan quien es y que lo juzguen sin escuchar ni una canción. Que mientras ellas quedan para ir al cine la peli de Justin yo vaya al concierto de Jon Bon Jovi sola. Desmotiva no tener amigos por esto. Porque son ignorantes.
puntos 52 | votos: 62
Vota positivo - si naciste el día de tu cumpleaños

puntos 36 | votos: 36
Desmotivaciones.es - para que veas que algo Made in Spain puede ser buenísimo.
puntos 20 | votos: 20
¿Sabías que... - Hoy hace 2 años desde que aparecio el primer caso de gripe A, en Mexico?
puntos 9 | votos: 11
cocinero - calvo
puntos 19 | votos: 19
Cuando hay cosas - que sabes que no encajan pero no le encuentras una explicación ...
puntos 1266 | votos: 1334
Portero uso volar.. - pero balón lo esquiva con rapidez


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