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18.06.2011

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bueno▲ 692 | ▼malo 10
GeekDesmoFanVeterano Nivel 2

puntos 7 | votos: 7
Llegará el día - en el que te des cuenta de que lo único que te ata a él es una herida y haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo, sino el dolor de la pérdida.
puntos 8 | votos: 12
Y tal -
puntos 2 | votos: 2
Zetazen - Solo cuando apagas las luces lo ves, y solo cuando calla el mundo lo oyes
puntos 6 | votos: 8
Te queremos mucho Raúl -
puntos 8 | votos: 8
Dos años. - Por favor, sacadme de aquí.

puntos 8 | votos: 8
¡ALBARICOQUE! -
puntos 7 | votos: 7
Lo perjudicial - también puede venirnos en formatos dulces
puntos 12 | votos: 12
¡Quítamelo! - ¡Quítamelo!
puntos 11 | votos: 13
Usuarios #8 - y cómo los veo cuando comentan.
puntos 16 | votos: 18
~ -

puntos 22 | votos: 22
Votaciones Desmo-Shore -
puntos 2 | votos: 4
SUPER -
puntos 16 | votos: 16
Empeñarse en olvidar a alguien - es la forma más dolorosa de recordarlo constantemente
puntos 10 | votos: 10
El remordimiento - es un sentimiento que te corroe por dentro hasta dejarte en un cascarón vacío
puntos 4 | votos: 4
Hoje estou feliz - porque sonhei com você, e amanhã posso chorar por não poder te ver .

puntos 10 | votos: 10
El principal ingrediente - para ser alguien grande es haber luchado siempre por cumplir tus metas
puntos 128 | votos: 130
Ganas de matar - cuando te tapan la cara en la única foto de grupo en la que sales.
puntos 18 | votos: 18
Solo él que es capaz - de resurgir de sus cenizas puede ver que la lucha aún no ha terminado
puntos 7 | votos: 9
No churros, no fun - Bueno, a lo que vamos. Esta es la historia de una hermosa beluga que conoce a un ser gelatinoso del inframundo de las belugas, que se encuentra en la república bananera de los monos de la que tanto habla Idairita (inserte invocación aquí). La hermosa beluga (a partir de ahora me ahorraré lo de hermosa, porque todas las belugas son hermosísimas, son la cosa más adorable del universo después de ti y de los hamsters con tutú, y quien se niegue a admitirlo sólo tiene que buscar una foto de una beluga amigable. Pedazo de paréntesis, colega, voy a saltar al siguiente párrafo y a empezar de nuevo porque no veas cómo me he pasado). En fin, que entonces la hermosa beluga, que era hermosa y adorable como todas las belugas, rechazó al ser gelatinoso del inframundo por ser demasiado gelatinoso para su gusto. A la beluga no le gustaban los seres gelatinosos como el ser gelatinoso del inframundo, la gelatina, los pulpos o los implantes de silicona, que tienen pinta de ser mazo de gelatinosos. A la beluga tampoco le gustaban los ácaros porque eran mazo de tenedor arañando un plato, pero ya entraremos en eso un día de estos. El caso es que la hermosa beluga mandó al ser gelatinoso del inframundo a freír pimientos inframundiles y se sintió muy triste (el ser gelatinoso del inframundo, no la beluga, la beluga es feliz porque todas las belugas están diseñadas para ser felices por el señor creador de las belugas). El ser gelatinoso del inframundo lloró y lloró porque la beluga le había rechazado, la gente no le entendía, ¡si sólo había visto una vez a la beluga y esta sólo le había dicho tío, eres mazo gelatinoso, ¿qué haces con tu vida? y el otro se había ido llorando pa siempre, pero bueno, los seres gelatinosos del inframundo son como son, ya los conoces, y no hay quien les convenza. Al grano, el caso es que el tío gelatinoso lloró y lloró y la verdad es que se lo tiene merecido por ser mazo gelatinoso, ¿no? Es lo peor que se puede ser, eso y la gente que se ríe de los alien por ser diferentes cuando ellos se ríen de los que se ríen porque son todos iguales. Así que a ambos nos la pela que el ser gelatinoso del inframundo llorase y llorase y llorase, porque es lo que hay, es lo que te toca si naces ser gelatinoso del inframundo, ¿no? Pues fin de la historia. Y todo esto es para que veas que una felicitación de cumpleaños puede ser la pollada más grande del mundo (o del inframundo) y no pasar absolutamente nada, que no tengo que recordarte lo que te recuerdo todos los días y que no tengo que agradecerte nada porque es parte del contrato que firmamos hace ya mucho tiempo por el cual nos comprometemos a ayudarnos, a cuidarnos y a otras muchas cosas que no sé qué eran porque como no iba por escrito pues yo le di a Acepto los términos y condiciones y fui directamente al beso. Supongo que si para mí el mejor regalo es que me quieras, pareciéndonos tanto como nos parecemos en algunas cosas, puedo imaginar que el mejor regalo que puedo hacerte es el quererte, y créeme, mi regalo es enorme, gigante, del tamaño de doce transatlánticos multiplicados por la adorabilidad de una beluga. Así que echa cuentas de cuánto es eso. Feliz cumpleaños, tontita. Te quiero mucho mucho mucho. Be beluga, my friend. Besitos para mi alien guaposo, dile que se cuide.
puntos 10 | votos: 10
Me parece que mi gato - no tiene ganas de bañarse

puntos 10 | votos: 10
Tetris -
puntos 20 | votos: 20
La vida pasa - en un abrir y cerrar de ojos
puntos 22 | votos: 26
¡Adelante, gadgeto-brazo! -
puntos 18 | votos: 18
¡Eh! ¿Qué haces tomando fotos? - ¡Pervertido!
puntos 13 | votos: 13
Quien sueña - con volar demasiado alto suele acabar estrellado

puntos 27 | votos: 27
Cuando te hacen - una pregunta incómoda e intentas cambiar de tema cómo sea
puntos 9 | votos: 9
Somos una generación - que ni recuerda de dónde viene ni sabe a dónde va
puntos 16 | votos: 16
Nuestra mejor virtud - puede convertirse en nuestro mayor defecto
puntos 196 | votos: 204
Dudosas amistades - que te llevan por un mal camino
puntos 11 | votos: 11
Una persona se hace grande - si tiene aliados que le apoyan

puntos 7 | votos: 9
El paso del tiempo - nos cambia a todos
puntos 12 | votos: 12
Del odio al cariño - hay solo un paso
puntos 278 | votos: 284
Muy bien, fuente - Más te vale concederme ahora mi deseo
puntos 173 | votos: 189
Gracias por avisar - No me habría dado cuenta yo solo
puntos 4 | votos: 4
otia k viaje - jjjajajajjaja qu dise tu loco? aste uno cabesa illo qe no me qea na loko lo e gastao to ya illo tiene un sigarro? illo que a mi tu no te me ponga xulo qu m da el siroco i te reviento ande va ampare

puntos 14 | votos: 14
Incluso el ser más adorable - puede esconder en su interior una personalidad fuerte
puntos 8 | votos: 8
SerOscuro: 6·5·2013 - Querido marsupilami: Verás, no soy muy aficionado a escribir pero creo que tal día como hoy lo merecía. En realidad no, marsupilami. En realidad lo que se merece un día como hoy, es que me toque, pero como mi mayor deseo no es quedarme ciego, aquí estoy. En American Dad queman tablillas y yo escribo. Cojonudo. Me crucé con un barril aleatorio por la calle y claro, yo salí corriendo en la dirección opuesta. Fueron horas de correr y correr hasta que me di cuenta de que el estúpido barril no dejaba de perseguirme y recordé esos estúpidos juegos de Mario con sus estúpidos barriles tirados por un estúpido mono que no sabe qué maldita estupidez hacer para acabar con el maldito fontanero comunista. Como yo no soy (por suerte) Mario (Nadie querría tener ese estúpido bigote) seguí corriendo (por estúpido que parezca) y me siguió persiguiendo (estúpido, estúpido, estúuuuuuupido y sensual barril...). A la mañana siguiente me encontré tan tranquilito en mi cama y creí que todo había sido un sueño, pero el barril estaba a mi lado en la cama. A punto de suicidarme por lo que creía haber hecho, pasé por la cocina buscando una soga para colgarme, y como no encontré ninguna decidí salir a comprarla, pero antes de llegar a la tienda hay algo que me devolvió las ganas de vivir... Verás, marsupilami, al girar a la izquierda en la primera calle de la derecha me dio por mirar al suelo. No por nada en especial, sólo miré, y no te lo vas a creer... HABÍA UN EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEURO SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII JÓDETE MUNDO DE MIERDA. JÓDETE BARRIL ESTÚPIDO. JÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODETE PERSONA QUE HA PERDIDO UN MÍSERO EURO. JÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODETE MALDITA VIDA. Pues nada, que cuando me relajé me entraron ganas de ir al restaurante de la esquina (no, allí no hay putas) y la camarera (bueno, quizá era algo puta, pero en otro sentido) se negó a traerme unos huevos y un trozo de jamón por un euro. Ella lo que hizo fue tirarme la tostadora a la cara. Me la dejó bien bonita. Dicho esto, marsupilami, creo que no me queda nada más que decir sobre aquella mañana, y la verdad es que no sé por qué hablo de aquella mañana, si estaba hablando de este mismo día. Señoras y señores, permítanme darles la bienvenida a la la Nave del Refrigerio. En el día de hoy, como en tantos otros días, nos han llegado noticias de todo el mundo sobre las comidas congeladas de todo el mundo. En Cuba, al parecer, un hombre de 34 años y su mujer devoraron a un niño creyendo que era el pulpo que habían congelado una semana antes. Fue una auténtica tragedia según nos cuentan, ya que por lo visto el niño había sido congelado, sí, pero pretendía ser la comida que diese la bienvenida al verano este mismo año. La familia lo pasó muy mal... Ya saben, amigos, antes de congelar cualquier alimento métanlo en una bolsa y pongan una etiqueta por fuera bien visible que diga PULPO o, en su defecto, NIÑO, para que no hayan más confusiones. Después de aquel programa, marsupilami, aprendí que las etiquetas son importantes. Tanto como para congelar niños o pescado, como para saber cuánto hay que pagar en las tiendas por una camiseta. Resulta duro que la dependienta no te venda una camiseta por un euro. Y con esto, marsupilami, creo que ya he acabado. Han pasado 3 horas desde la última vez que me masturbé, creo que ya no me quedaré ciego hoy. Nos vemos. VUELVE FILIP, VUELVE. TE LLEVASTE MI EURO, FILIP, POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
puntos 2 | votos: 4
Pestañear - y que David, Anyi, Alba y Raúl te hayan petado el whatsapp
puntos 9 | votos: 11
La felicidad consiste en - dormir sin miedo y despertar sin angustias.
puntos 7 | votos: 9
¿Que podemos decir? - Pues que eres un gran usuario muy cabrón a veces con tus tonterías comunistas que siempre estas con el Marxismo-leninismo siempre has sido un usuario con personalidad, arte, creatividad y que siempre has apoyado y defendido a los tuyos ademas de ir a todas las desmoquedas posibles y conocer a tus compis. Y espero que no vomites porque me asfaltas el camino que eres un porreta carretero Psilocibe Un usuario con estilo.

puntos 6 | votos: 6
Hazme - reir
puntos 1 | votos: 3
LA PLAYA - VERSIÓN WACHITURRA
puntos -22 | votos: 134
Los emoticonos - Los inventaron los gatos
puntos 2 | votos: 2
SOÑAR NO CUESTA NADA - Yo quiero un hombre que no hable tanta paja, Tanta lata, bonito, Que tenga inversiones, mucha plata, Que odie el futbol también que odie el baloncesto, Y si me excedo comprando No se ponga molesto y se calle!, Cada vez que voy pa’ la calle
puntos 19 | votos: 19
Cuando el dolor pasa a ser rutina, - ni duele ni lastima simplemente desanima.

puntos 9 | votos: 9
Las personas rotas - son las que se llevan la peor parte porque por mucho que se pongan parches a sí mismos no volverán a recuperarse.
puntos 149 | votos: 149
El paso del tiempo - va marcando el curso de la experiencia
puntos 17 | votos: 19
¡No puedes pasar! -
puntos 6 | votos: 8
Minstek: 29-4-2013 - Querido caleidoscopio: Tal día como hoy, mi mujer Alba se ha largao de casa a realizar no sé qué labores como mujer, y como buen esposo que soy, me he quedado en el salón atendiendo de buena gana a la televisión y sin hacer ningún tipo de caso a mi hijo Javi. No recuerdo bien por qué le pusimos ese nombre tan horroroso, supongo que no quería que Alba me echase de casa con el niño recién nacido y habiendo encontrado lugar para vivir después de 44 años durmiendo en casa de mi madre y pagando un alquiler de una cifra muy elevada. Muy elevada. Más elevada de lo normal. Demasiado elevada. Le entraban a uno ganas de ahorcarse con la liña del tendedero, pero habría supuesto demasiado trabajo. Ya sabes... Descolgarla, agacharme para cogerla, enrollarla, colgarla al techo, hacer un nudo, traer una banqueta, subirme a la banqueta, dar un paso o haber tenido que saltar desde la banqueta... Sí, con seguridad, lo de la banqueta habría sido lo que más pereza me hubiese dado, así que mi último remedio era quedarme, ir a trabajar al Burguer King de cuándo en cuándo y esperar a que me pagasen a final de mes por servir a unos pocos clientes y escupir varias veces en sus hamburguesas. Nada, que después de haber escrito todo esto (por un momento pensé que me entretendría, pero no), Alba sigue sin dar señales de haber vuelto a casa, así que seguiré contándote cosas, amado caleidoscopio. Tenía en mente contar una anécdota sobre unos ratones que se tiraban al ratón del ordenador mientras yo alcanzaba una cerveza de la nevera desde el salón con un palo, pero resulta que estaba ordenando todos los pensamientos para poder escribirlos y llamaron a la puerta. Nada en especial, era de nuevo mi estúpido vecino Faure, que buscaba venderme películas a cualquier precio. Me dijo que las pelis porno estaban a 33 euros cada una y que por El Titanic me cobraba 240 euros. ¿No te escandaliza? ¡El Titanic más caro que una buena peli porno! Si es que aquí mi vecino es sólo un ignorante, ya lo dije yo cuando llegó al barrio, pero Alba se empeñaba en que no, que era un buen tipo, que pasaba demasiado tiempo pegado a la televisión y estuvo a punto de robarnos el reproductor Blu-Ray, es cierto, pero seguía siendo un buen tipo con buenas intenciones que no pretendía hacerle daño a nadie. ¡JÁ! ¡¡¡PRETENDÍA SACARME 273 EUROS POR TODO!!! Esperad a que se lo cuente... Cambiará de idea en menos de lo que Carlos dice Soy especial. Oh, y Carlos... Cielo santo, pobre niño. Desde aquel día en que me dió a probar un sandwich de chinchetas le tengo un tremendo asco. A veces se sienta a mi lado en el metro y yo sin cortarme un pelo me bajo en la estación más próxima. Es más, una vez estaba en el metro (por desgracia las puertas ya se habían cerrado, así que no podía salir) y se sentó a mi lado. Pregunté a un hombre cercano que cuánto quedaba para la siguiente estación y me dijo que dos horas y media, o como poco dos horas. A punto estuve de golpear un cristal y tirarme del metro, pero un viejo loco llamado Noru me agarró y me dijo que un hombre muerto era un soldado voluntario-obligatorio menos para él. Me hizo cuentos estúpidos y me contó una de sus famosísimas, según él, batallitas contra no sé qué rojos de no sé qué país de África. Todo el rato estuve pensando Cállate ya, viejo chocho, pero temía decírselo, porque a la vez temía a que se sacara un revólver de la nada y lo usara contra mí. Aquel fue un día de locos, sin duda, pero como estoy seguro de que no volverá a repetirse, dejaré constancia aquí de que aquel día existió, sin duda. Mi mente vaga no daría para imaginar tal situación, y menos a un loco similar. Acabo de darme una vuelta por la casa y sigo sin ver a mi mujer Alba. No me extraña, se habrá quedado hablando con Laura y habrán entrado en uno de esos bucles infinitos en los que entra la gente cuando no sabe de qué hablar, pero sigue hablando. Y no recuerda de qué hablaba, pero encuentra otra cosa con la que poder parar a la persona que está a punto de irse para volver luego a perder el hilo de la estúpida conversación y así seguir hablando. Dejando todo eso de lado, diré que lo único que he encontrado dando una vuelta a toca la casa ha sido a Javi descabezando horribles muñecas de su no-hermana sí-imaginaria. Yo, por mi parte, me he tomado tres cervezas antes de seguir escribiendo y todo me parece maravilloso. Ese Javi... Ay, mi querido niño roedor... Acabo de oír pasos, eso significa que ha llegado Alba. Ay, mi amada Alba, que seguro que me ha traído cervez... Espera, ¿y la cerveza? ME CAGO EN TUS DHJSGFJDSYFTSUJDHDVFDSKFKSDFPIIIIIIIIIIIIIIIII -ERRORESTÉCNICOS- He vuelto, nenas, y adivinad qué... ¡¡ESTOY BORRACHO!! Al parecer Alba, después de mi ataque de rabia fue a buscar cerveza. Después de recuperar el -poco- conocimiento todo vuelve a parecerme normal. Bueno, casi todo. Veo cadáveres de niños y flamencos por todo el jardín. Ha llegado la hora de la cena y aún estoy aquí... Y no soy consciente de por qué sigo escribiendo, así es que me despido, ya que parece oler a chuletas. Ay, chuletas... Amaré a mi esposa por siempre, si las sigue haciendo así. Y cuando muera disfrazaré a una barbacoa de Alba. Sí, lo sé: Soy genial. Sí, lo tengo todo planeado.
puntos 29 | votos: 29
Tengo tantas cosas que decir - que ya me ahogo. Parece ser que acumulé el dolor como un tesoro.


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