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El sueño REM - El sueño REM o sueño de movimiento rápido de ojos es uno de los varios tipos de sueños que existen... Durante este sueño se producen numerosos movimientos con los párpados cerrados, la mente se muestra especialmente activa y también es proclive soñar. Es probable que hayas notado en algún momento los ojos parpadeantes de una persona que duerme al tiempo que incluso murmura o dice algo en sueños lo que prueba la hiperactividad cerebral durante el REM, el cual tiene una media del 20% del total del sueño de una noche. El REM y sus sueños parecen jugar un rol importante en escultura cerebral. La red de células cerebrales conectadas es moldeada suavemente por los impulsos electroquímicos que llegan a ella y es activada por sensaciones, pensamientos, recuerdos y acciones. Esta estimulación puede hacer crecer la red y esta actividad fortalece el aprendizaje y la memoria comunicados en las conexiones. El sueño REM supone un tipo especial de estimulación del cerebro que ayuda a consolidar y tonificar el nuevo aprendizaje y la nueva memoria que la experiencia cotidiana ha introducido a medias en cerebro. La prueba de que es así proviene de unas investigaciones que apuntan a que durante el sueño REM el nuevo tejido es ordenado y asegurado, lo cual representa un aprendizaje nocturno sin esfuerzo.
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La visión de cielo e infierno - no depende de religiones sino de personalidades
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Ni fumes ni bebas - yo quiero ser tu único vicio
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adivinad quien se quiere superar - Comida La comida es el conjunto de sustancias alimenticias que se consumen en diferentes momentos del día. Una vez ingeridas por un organismo vivo, proveen de elementos para su normal nutrición y permiten su conservación. No obstante, el consumo de las sustancias que componen una comida también se realiza con fines fruitivos o gratificantes. Los seres humanos realizan varias comidas al día, y el número y contenido de cada una de éstas depende de un conjunto de factores tales como los ambientales (geográficos, estacionales, ...) y los sociales (ideología, religión, educación, nivel económico, ...). Todos estos factores pueden englobarse en otro: la cultura. Índice [ocultar] 1 Régimen de comidas 2 Elaboración 3 Funciones de la comida 4 La comida en la cultura popular 4.1 En el cine 4.2 En la televisión 5 Véase también 6 Enlaces externos 7 Referencias [editar]Régimen de comidas El régimen más difundido de las ingestas diarias de alimentos es el siguiente: Desayuno: a primera hora del día. Tras amanecer o después de dormir por la noche. Almuerzo: al mediodía o a principios de la tarde. En muchos lugares sobre todo de España se utiliza la palabra comida como sinónimo de almuerzo, o incluso sustituyendo esta palabra, usando almuerzo como comida de media mañana o segundo desayuno. Merienda: a media tarde. Suele constar de un bocadillo, sándwich o algo de bollería. Cena: al anochecer. Según el país o las costumbres, varía desde un simple vaso de leche hasta una comida de varios platos. A estas ingestas pueden agregarse otras: Aperitivo: en algunos lugares se toma antes de la comida principal. Colación, tentempié o refrigerio: es una ingesta ligera (incluso puede consistir en una fruta, en un yogur, etc) que se hace entre dos de las ingestas mencionadas, por ejemplo entre el desayuno y el almuerzo, o bien luego de la cena. El contenido de las ingestas también es variable. Así, por ejemplo, el contenido del desayuno puede oscilar entre sólo una taza de café y la ingesta de alimentos en mayor cantidad y calidad como puede ser leche, infusiones, jugo de fruta, fruta, panificados, pescados, fiambres, huevos, etc. En las comidas principales se suele utilizar esta nomenclatura: Primer plato o entrada, más liviano, puede ser frío o caliente, consistir en una ensalada, una sopa, un fiambre, etc. Segundo plato o plato principal, con mayor contenido y generalmente caliente. Postre No obstante, que hace referencia a todo cuanto ingiere un organismo vivo para su nutrición y conservación, suele denominarse comida específicamente a los alimentos sólidos, reservando el término bebida para los líquidos. Aunque a veces para hacer referencia a sopas y caldos se usan ambos términos al ser ingeridos mediante cuchara, lo más común es usar el término tomar. [editar]Elaboración En cuanto a la producción industrial de comida o alimentos, la industria alimentaria usa numerosas técnicas de conservación, como pueden ser la congelación, los encurtidos y el almíbar, entre otras. La forma de conseguir los alimentos (los ingredientes necesarios para la comida), la forma de prepararlos, la forma de servirlos, la forma de compartirlos y la forma de ingerirlos (acompañados o no de otros alimentos, combinados en número infinito de formas) son diferentes también para cada sociedad particular, para cada grupo humano, para cada clase social, para cada país y para cada continente. [editar]Funciones de la comida Además de nutrirnos y protegernos contra las enfermedades, la comida nos ayuda a sentirnos parte de una comunidad, nos ayuda a acercarnos a los demás, nos representa ante los demás, nos remite a nuestro pasado tanto reciente como remoto. Nos cura pero también nos puede enfermar. El ser humano es quizá la única especie que, presumiendo ser racional y superior a las demás que pueblan el planeta, come cuando no tiene hambre, no come cuando la tiene, come en exceso, come aunque lo que coma le provoque la enfermedad o incluso la muerte, come para saciar no su apetito sino creyendo que puede satisfacer con ella muchas carencias emocionales. A la cantidad de energía que un humano debe consumir diariamente se le llama tasa metabólica basal y diferentes comidas permiten alcanzar dicha tasa1 al tiempo que se adquieren vitaminas y minerales. [editar]La comida en la cultura popular [editar]En el cine Lista provisional en la que aparecen los títulos de las películas que abordan central o parcialmente la comida y los alimentos. 301 - 302 Alices Restaurant o El restaurante de Alicia Atún y chocolate Cocina americana Comer, beber y amar Comida rápida Como agua para chocolate Charlie y la fábrica de chocolate Chocolate (Chocolat) Delicatessen Deliciosa Marta (Mostly Martha)me la pela Breakfast at Tiffanys (en español Desayuno en Tiffanys), de Blake Edwards (1961). Dinner Rush El cocinero, el ladrón, su esposa y su amante El chef enamorado El discreto encanto del ñordo de vaca El festín chino El hijo de la novia El olor de la papaya verde o El perfume de la papaya verde El perfume El viaje de Felicia God of Cookery Guess Whos Coming to Dinner (en español Adivina quién viene a cenar), de Stanley Kramer (1967). Hannibal Jamón, jamón Kebab Connection Kitchen Stories La fiesta de Babette o El festín de Babette o El menú de Babette, de Gabriel Axel. La gran comilona La grande bouffé La joven de las especias Lluvia de hamburguesas The Gold Rush (en español La quimera del oro), de Charles Chaplin (1925). Las truchas Mi cena con André Mi gran boda griega o Casarse está en griego Mondovino Mujeres arriba Mystic Pizza Oyster Farmer Petite Marguerite ¿Quién está matando a los grandes chefs de Europa? Ratatouille Satyricon, de Federico Fellini (1969). Seducción a la carta Simplemente irresistible Sin reservas (No Reservations) Sopa de tortilla Soul Food Soylent Green (Cuando el destino nos alcance), de Richard Fleischer (1973). Spanglish Super Size-Me (Super engórdame) Tampopo The Bakers Wife Tiempos de azúcar Tomates verdes fritos Una gran noche Un buen año Un toque de canela Vatel Whats Cooking [editar]En la televisión Algunos programas de televisión relacionados con la comida: Almorzando con Mirtha Legrand (América TV) Sabor a mí (Telefe) Karlos Arguiñano en Tu cocina (Telecinco) Eva Arguiñano en Hoy cocinas tú (La Sexta) Ven a cenar conmigo (Antena 3) El Gusto Es Mio (TVC) Jamies Kitchen (James Oliver), serie de animación producida por Aardman Animations cuyo personaje principal es el chef Jamie Oliver. Dirigida a los niños, ideada para que ellos aprendan y piensen en la comida sana. Mesa Reservada (La Red) Programa conducido por Alfredo Lamadrid le invita a disfrutar un menú cultural, contundentes temas de fondo, conversaciones a la carta e interesante tertulia de sobremesa, junto a sus invitado. Gourmet (América TV) Programa gastronómico educativo conducido por distintos chefs especializados en sus diferentes cocinas: Gastronomía judía, argentina, china, japonesa, alemana, etc. [editar]Véase también Alimento Bebida Nutrición Puesto ambulante de comida [editar]Enlaces externos Wikiquote alberga frases célebres de o sobre Comida. [editar]Referencias ↑ http://www.balancek.com/info/foodsES.html Comidas y calorías Ver las calificaciones de la página Evalúa este artículo ¿Qué es esto? Confiable Objetivo Completo Bien escrito Estoy muy bien informado sobre este tema (opcional) Enviar calificaciones Categoría: Comidas diarias Menú de navegación Crear una cuentaIngresarArtículoDiscusiónLeerEditarVer historial Portada Portal de la comunidad Actualidad Cambios recientes Páginas nuevas Página aleatoria Ayuda Donaciones Notificar un error Imprimir/exportar Crear un libro Descargar como PDF Versión para imprimir Herramientas Otros proyectos En otros idiomas Català Dansk Deutsch English Esperanto Euskara فارسی Suomi Français עברית Íslenska Italiano 日本語 ಕನ್ನಡ 한국어 Nederlands Norsk (nynorsk) Norsk (bokmål) Polski Português Simple English Svenska తెలుగు Türkçe Tiếng Việt ייִדיש 中文 Esta página fue modificada por última vez el 11 dic 2012, a las 11:35. El texto está disponible bajo la Licencia Creative Commons Atribución Compartir Igual 3.0; podrían ser aplicables cláusulas adicionales. Léanse los términos de uso para más información. Wikipedia® es una marca registrada de la Fundación Wikimedia, Inc., una organización sin ánimo de lucro. Contacto Cine Caballo en movimiento (Animal locomotion) es una secuencia animada de un caballo de carreras galopando. Las fotos fueron realizadas por Eadweard Muybridge y se publicaron por primera vez en 1887 en Filadelfia. La «serie de Muybridge», tal como fue concebida originalmente. Sala de cine. Cámara cinematográfica de los hermanos Lumière. El cine (abreviatura de cinematógrafo o cinematografía) es la técnica de proyectar fotogramas de forma rápida y sucesiva para crear la impresión de movimiento, mostrando algún vídeo (o película, o film, o filme). La palabra «cine» designa también las salas o teatros en los cuales se proyectan las películas. Etimológicamente, la palabra «cinematografía» fue un neologismo creado a finales del siglo XIX compuesto a partir de dos palabras griegas. Por un lado κινή (kiné), que significa «movimiento» (ver, entre otras, «cinético», «cinética», «kinesis», «cineteca»); y por otro de γραφóς (grafós). Con ello se intentaba definir el concepto de «imagen en movimiento». Como forma de narrar historias o acontecimientos, el cine es un arte, y comúnmente, considerando las seis artes del mundo clásico, se lo denomina séptimo arte. No obstante, debido a la diversidad de películas y a la libertad de creación, es difícil definir lo que es el cine hoy. Sin embargo, las creaciones cinematográficas que se ocupan de la narrativa, montaje, guionismo, y que en la mayoría de los casos consideran al director como el verdadero autor, son consideradas manifestaciones artísticas, o cine arte (cine de arte). Por otra parte, a la creación documental o periodística se la clasifica según su género. A pesar de esto, y por la participación en documentales y filmes periodísticos de personal con visión propia, única y posiblemente artística (directores, fotógrafos y camarógrafos, entre otros), es muy difícil delimitar la calidad artística de una producción cinematográfica. La industria cinematográfica se ha convertido en un negocio importante en lugares como Hollywood y Bombay (conocido como «Bollywood»; un vocabulario básico de términos relacionados con el cine de Asia). Índice [ocultar] 1 Historia 2 Realización cinematográfica 2.1 Equipo técnico 3 Géneros cinematográficos 4 Teoría del cine 5 Formatos cinematográficos 6 Crítica cinematográfica 7 Escuelas de cine 8 Véase también 9 Bibliografía 10 Enlaces externos [editar]Historia Artículo principal: Historia del cine. Proyector de películas FH99-35/70. La historia del cine comienza el 28 de diciembre de 1895, fecha en la que los hermanos Lumière proyectaron públicamente la salida de obreros de una fábrica francesa en Lyon, la demolición de un muro, la llegada de un tren y un barco saliendo del puerto. El éxito de este invento fue inmediato, no solo en Francia, sino también en toda Europa y América del Norte, donde Tomas Edison ya había grabado numerosas escenas que un espectador a la vez podía ver a través de un kinetoscopio. En un año los hermanos Lumière creaban más de 500 películas, marcadas por la ausencia de actores y los decorados naturales, la brevedad, la ausencia de montaje y la posición fija de la cámara. Pero fue George Méliès quien invento el espectáculo cinematográfico, en contraste con el tono documental de los Lumière. Con historias y decorados fantásticos, como Fausto y Barbanegra, desarrollo las nuevas técnicas cinematográficas, sobre todo en 1902 con Viaje a la luna y en 1904 con Viaje a través de lo imposible, aplicando la técnica teatral ante la cámara y creando los primeros efectos especiales y la ciencia-ficción filmada. A partir de entonces la cinematografía no hizo más que mejorar y surgieron grandes directores como Murnau, Stroheim y Charles Chaplin. En Estados Unidos se hicieron películas de aventuras, como las de Douglas Fairbanks y dramas románticos como las de Valentino. Sin embargo las de mayor belleza fueron fruto de la escuela cómica americana nacida a partir de la comedia de Mack Senett, basada en slapsticks y en la estereotipización de figuras sociales como el policía o el gordo, avaro y bigotudo burgués. Aquí recordemos especialmente a Buster Keaton y a Charles Chaplin. En 1927 se estreno la primera película con sonido El cantante de jazz, a partir de la cual el cine tal y como se conocía dejó de existir y de un lenguaje en que primaba la expresividad de segmentos que se contrastaban y juntaban se impuso una mayor continuidad del relato y mayor fluidez argumental. Ese mismo año aparece el doblaje. En 1935 se hace la primera película a color, La feria de la vanidad de Rouben Mamoulian, aunque artísticamente consiguió su máxima plenitud en 1939 con Lo que el viento se llevó. [editar]Realización cinematográfica Artículo principal: Realización (medios audiovisuales). La realización es el proceso por el cual se crea un vídeo. Usualmente, en el cine de producción industrial pueden distinguirse cinco etapas de realización: desarrollo, preproducción, rodaje, postproducción y distribución. La realización supone asumir decisiones tanto a nivel artístico como productivo, y la limitación únicamente está dada por los medios disponibles (presupuesto del que se dispone y equipo con que se cuenta). Equipo de filmación en rodaje. [editar]Equipo técnico Producción: El productor cinematográfico es el encargado de los aspectos organizativos y técnicos de la elaboración de una película, se podría decir que es el responsable de convertir la idea en película. Está a cargo de la contratación del personal, del financiamiento de los trabajos y del contacto con los distribuidores para la difusión de la obra. Si su tarea se limita a algunos aspectos puntuales del proceso técnico o creativo, se lo llama co-productor. También forman parte del área el director de producción, el productor ejecutivo, el jefe de locaciones y el asistente de producción. Dirección: El director cinematográfico es el profesional que dirige la filmación de una película, el responsable de la puesta en escena, dando pautas a los actores y al equipo técnico, tomando todas las decisiones creativas, siguiendo su estilo o visión particular, supervisando el decorado y el vestuario, y todas las demás funciones necesarias para llevar a buen término el rodaje. También forman parte del área el asistente de dirección y el denominado script o continuista. Por otro lado, trabaja en conjunto con el director de actores. Guion: El guionista es la persona encargada de confeccionar el guion, ya sea una historia original, una adaptación de un guion precedente o de otra obra literaria. Muchos escritores se han convertido en guionistas de sus propias obras literarias. Dentro del guion cinematográfico se distinguen el guion literario o cinematográfico, que narra la película en términos de imagen (descripciones) y sonido (efectos y diálogo), y está dividido en actos y escenas. Es necesario distinguir el guion literario del guion técnico, que agrega al anterior una serie de indicaciones técnicas (tamaño de plano, movimientos de cámara, etc.) que sirven al equipo técnico en su labor y que, a diferencia del guion literario, suele elaborarlo el director, no el guionista. También pueden colaborar con el guionista otros escritores (co-guionistas) o contar con dialoguistas que están especializados en escribir diálogos. El papel del guionista es muy importante, pues su trabajo es la base de todo el proyecto, si el guion es bueno el director puede hacer una película excelente, pero si éste es deficiente aunque el director tenga muchos recursos, la película quedará vacía. Sonido: En rodaje, los encargados del sonido cinematográfico son el técnico de sonido y los microfonistas. En la postproducción se suman el editor de sonido, el compositor de la música incidental y los artistas de efectos sonoros (foley) y de doblaje, para generar la banda sonora original. El sonido es parte fundamental del cine ya que la percepción del sonido en el cine incluye: vibraciones interpretada por el cerebro a través del sistema auditivo (procedencia, intensidad, tonalidad, materiales, espacio etc.), cualidades del sonido estéticas como texturas y frecuencias, y cualidades del sonido psicológicas (sugerentes, agradables, inquietantes o molestas). También se manejan estímulos sonoros. El sonido es muy importante porque amplía los límites de la pantalla, soluciona problemas narrativos, cohesiona el montaje, influye en el espectador de forma inconsciente y transmite historias y emociones. El equipo de fotografía trabajando. Fotografía: El director de fotografía es la persona que determina cómo se va a ver la película, es decir, es quien determina, en función de las exigencias del director y de la historia, los aspectos visuales de la película: el encuadre, la iluminación, la óptica a utilizar etc. Es el responsable de toda la parte visual de la película, también desde el punto de vista conceptual, determinando la tonalidad general de la imagen y la atmósfera óptica de la película. El equipo de fotografía es el más numeroso y se compone, además del director de fotografía, del camarógrafo, el primer asistente de cámara o foquista, el segundo asistente de cámara, el cargador de negativos, el gaffer o jefe de eléctricos, los eléctricos u operadores de luces, los grip u operadores de travelling o dolly, los estabilizadores de cámara (steady cam) y otros asistentes o aprendices. Montaje: El montaje cinematográfico es la técnica de ensamblaje de las sucesivas tomas registradas en la película fotográfica para dotarlas de forma narrativa. Consiste en escoger (una vez que se ha rodado la película), ordenar y unir una selección de los planos registrados, según una idea y una dinámica determinada, a partir del guion, la idea del director y el aporte del montador. El montador sincroniza la imagen con el sonido (tarea habitualmente encomendada al ayudante de montaje). Visiona las tomas diarias junto al director y los miembros clave del equipo (el director de fotografía, que así supervisa su propio trabajo). Hoy en día, muchas películas se montan en vídeo, y después ese montaje sirve de referencia para cortar y empalmar el negativo de celuloide. La preparación de estas tomas diarias se desarrolla cada día a lo largo del rodaje de la película. La posproducción es el momento en que el montador ha reunido todo el material necesario para completar un primer montaje de la película. Después de que el director y el productor aprueban el montaje final, un montador de sonido especializado corrige los posibles problemas con éste. Si fuera necesario, el montador de sonido regraba los diálogos en un estudio de grabación, mientras los actores ven en proyección la imagen correspondiente. Este proceso se conoce como doblaje. Los montadores de sonido reúnen las grabaciones y crean a veces nuevos sonidos (efectos sonoros) para intensificar la fuerza dramática de una escena. Mientras se prepara la banda de sonido, el montador también supervisa los efectos ópticos y los títulos que se van a incorporar a la película. Uno de los pasos finales es la preparación y la mezcla de las diferentes bandas sonoras en un único máster, primero magnético, que contendrá los diálogos, música, sonido directo y efectos de sonido, sincronizados con la imagen y adecuado al volumen de cada banda. La mezcla sin los diálogos hace posible el doblaje para la distribución de la película en otros idiomas. Operador de cámara: Es el encargado de realizar y llevar a cabo todos los movimientos de cámara que sean necesarios para adaptarse al guion bajo la dirección del director. Arte (Diseño de producción): El área artística puede tener un director de arte o varios, de ser necesario. En el caso de haber más de uno, éstos están coordinados por un diseñador de producción, quien está a cargo de la estética general de la película. Estos directores tendrán asistentes y encargados específicos, como escenógrafos, encargados de vestuario, modistas, maquilladores, peluqueros/as, utileros y otros miembros suplementarios como pintores, carpinteros o constructores. También dependen de esta área especialistas en los efectos visuales y ópticos que se realicen en el rodaje, así como otros efectos realizados durante la fase de postproducción. Stunts: (Doble es la persona encarga de salvaguardar la integridad del actor que no cuenta con las habilidades necesarias para realizar escenas de riesgo. Estos están preparados física y mentalmente, es una persona capaz y acostumbrada para hacer actividades de riesgo al rodar escenas en cine. Storyboards: El storyboard es un guion gráfico que se utiliza para definir las secuencias, así como las variaciones de plano, gestos y posiciones de los actores, en cada una de las escenas antes de rodarla; en él vemos como si de un cómic se tratase la película completa. Además este elemento es fundamental para la buena comprensión del equipo técnico hacia lo que se va a rodar, incluyendo anotaciones con las dificultades de algunos planos o cosas a tener en cuenta. En la creación de un storyboard, los personajes y el fondo se pueden retratar únicamente mediante siluetas, pero siempre recalcando los elementos importantes en la acción como pueden ser flechas para indicar movimiento de cámara o de actores, o la expresión de un actor en un plano determinado para cuidar hasta el más mínimo detalle y la producción sea excelente. Distribución y exhibición: Los distribuidores, generalmente empresas independientes de las productoras, compran los derechos de exhibición en salas de cine, o para su emisión por televisión, y venden los derechos de la película a los exhibidores (individuales o cadenas de exhibidores), cadenas de televisión, videoclubes u otros establecimientos donde se vendan las cintas de vídeo. Son también encargados de la publicidad y de la promoción de las películas, de hacer las copias necesarias para la exhibición y de controlar las cifras de ingresos y gastos. El productor cede al distribuidor un porcentaje de los ingresos de la película que por lo común alcanza el 50%. Además el distribuidor deduce de los beneficios del productor el importe de las copias de la película. Los mercados secundarios son aquellos que proporcionan ingresos adicionales, que no eran el objetivo inicial de la producción. Estos mercados incluyen una diversidad de objetos: juguetes con el nombre de los personajes de la película (especialmente en el caso de las de dibujos animados), camisetas, publicación del guión, cortometrajes sobre las incidencias del rodaje (el cómo se hizo o making of) y grabaciones en disco, cassete o compacto de la banda sonora original. Los productores buscarán compositores conocidos a los que ceden los derechos de la distribución fonográfica de su música. [editar]Géneros cinematográficos Artículo principal: Género cinematográfico. En la teoría cinematográfica, el género se refiere al método de dividir a las películas en grupos. Típicamente estos géneros están formados por películas que comparten ciertas similitudes, ciertos tópicos, tanto en lo narrativo como en la puesta en escena. Cine independiente: Una película independiente es aquella que ha sido producida sin el apoyo inicial de un estudio o productora de cine comercial. El cine de industria puede ser o no de autor, mientras que el cine independiente lo será casi siempre. Actualmente existen muchos países que no tienen una fuerte industria del cine, y toda su producción puede ser considerada independiente. Cine de animación: El cine de animación es aquél en el que se usan mayoritariamente técnicas de animación. El cine de imagen real registra imágenes reales en movimiento continuo, descomponiéndolo en un número discreto de imágenes por segundo. En el cine de animación no existe movimiento real que registrar, sino que se producen las imágenes individualmente y una por una (mediante dibujos, modelos, objetos y otras múltiples técnicas, como el Stop Motion), de forma tal que al proyectarse consecutivamente se produzca la ilusión de movimiento. Es decir, que mientras en el cine de imagen real se analiza y descompone un movimiento real, en el cine de animación se construye un movimiento inexistente en la realidad. Cine documental: El cine documental es el que basa su trabajo en imágenes tomadas de la realidad. Generalmente se confunde documental con reportaje, siendo el primero eminentemente un género cinematográfico, muy ligado a los orígenes del cine, y el segundo un género televisivo. Cine experimental: El cine experimental es aquél que utiliza un medio de expresión más artístico, olvidándose del lenguaje audiovisual clásico, rompiendo las barreras del cine narrativo estrictamente estructurado y utilizando los recursos para expresar y sugerir emociones, experiencias, sentimientos, utilizando efectos plásticos o rítmicos, ligados al tratamiento de la imagen o el sonido. Cine de autor: El concepto de cine de autor fue acuñado por los críticos de los Cahiers du Cinéma para referirse a un cierto cine en el que el director tiene un papel preponderante en la toma de todas las decisiones, y en donde toda la puesta en escena obedece a sus intenciones. Suele llamarse de esta manera a las películas realizadas basándose en un guion propio y al margen de las presiones y limitaciones que implica el cine de los grandes estudios comerciales, lo cual le permite una mayor libertad a la hora de plasmar sus sentimientos e inquietudes en la película. Sin embargo, grandes directores de la industria, como Alfred Hitchcock, también pueden ser considerados «autores» de sus películas. Se define de acuerdo con su ámbito de aplicación y recepción, ya que no suele tratarse de un cine ligado a la industria, y no se dirige a un público amplio sino específico, y comparte a priori un interés por productos que se hallan fuera de los cánones clásicos. Un subgénero importante podría ser el cine abstracto. [editar]Teoría del cine Artículo principal: Teoría cinematográfica. La teoría del cine se basa en el principio de secuencias de fotografías continuas, es decir el cine trata de representar la fotografía en una secuencia continua para mostrar movimiento sin interrupciones. El cine clásico tiene un estilo que enfatiza la continuidad y comprensibilidad de la película. Normalmente tiene caracteres fuertes, constantes durante toda la película y un argumento con un final feliz. El cine moderno no enfatiza estas características, al contrario, rechaza el cine clásico y su estilo; e intenta romper todo ese estilo y todas las convenciones de éste. Directores diferentes utilizan montos variantes del estilo moderno. [editar]Formatos cinematográficos El cine nació en el siglo XIX como consecución de una larga cadena de inventos y descubrimientos en torno a la fotografía. El hechizo que causaba la proyección de sombras chinescas o dibujos de lejanos países mediante lámparas mágicas se unió a los avances de la fotografía. Como fenómeno de masas, podemos hablar del nacimiento del cine con los hermanos Lumière. Pero no hay que olvidar que éstos lo que hicieron fue perfeccionar el kinetoscopio de Thomas Alva Edison. Y que hubo muchos otros inventos que giraron en torno a cómo captar el movimiento. Fue Thomas Alva Edison el creador, además, del formato cinematográfico por excelencia, el 35 mm, sobre un soporte de nitrato de celulosa. Este formato y los de ancho superior devinieron los de uso profesional, aunque hubo otros muchos empleados por cineastas o por la propia televisión:16 mm, 9,5 mm, Súper 8, etc. El formato de pantalla ancha aparece en Hollywood a fines de la década de 1920, en diversos cortos e informativos para cine. Su estreno coincide con el boom de las películas en 3 dimensiones y la utilización de lentes estereoscópicas de colores rojo y azul (anaglifo), estrenadas en 1915. Durante la Gran Depresión de la década de 1930 los estudios se vieron obligados a utilizar formatos de pantalla ancha de menor amplitud para bajar sus costos, pero fue hasta comienzos de los años 50, ante la arrolladora irrupción de la televisión, que los estudios volvieron a utilizar relaciones de aspecto mayores. En 1953, la cadena FOX lanzó uno de los procesos de creación de formato de pantalla ancha más populares entre los años 1953 y 1967: el Cinemascope, el antecesor del sistema que hoy conocemos por Panavisión, el más utilizado hoy en día. El legado que sobrevive hasta nuestros días es la pantalla ancha o panorámica. [editar]Crítica cinematográfica Artículo principal: Crítica cinematográfica. Ética y cine Desde sus inicios mismos el cine ha desplegado problemáticas éticas. Con el crecimiento y expansión de la industria cinematográficas, estos temas fueron alcanzando a un público cada vez más masivo, promoviendo interesantes debates dentro y fuera de los ámbitos académicos. La aparición de la tecnología digital imprimió un nuevo giro y hoy asistimos a una renovada oleada de pasión cinematográfica. La posibilidad de filmar y proyectar en alta calidad a bajos costos, el acceso a pantallas de grandes dimensiones y a sofisticados sistemas de audio ha extendido la experiencia del cine mucho más allá de las salas comerciales. De este modo, la excelencia tecnológica permite el acceso a variadas fuentes, renovando así la ocasión de un acto expectante y creador. Paralelamente, ha aumentado sensiblemente el tratamiento de cuestiones éticas de la Ciencia y la Tecnología, como así también la inclusión de problemas relativos a los Derechos Humanos. La producción estética, asociada a la reflexión conceptual y a las iniciativas comunitarias, se ha ido transformando en una herramienta importante en la perspectiva del cambio social. Un relevamiento del panorama disponible, muestra que las cuestiones éticas se plantean en el cine desde una doble perspectiva. Por un lado, cuando el cine se propone de manera explícita llevar a la pantalla debates éticos contemporáneos; por otro, cuando espectadores y analistas encuentran en la obra de arte la ocasión para la reflexión moral y ética, sorprendiendo muchas veces los propósitos iniciales de su realizador. En ambos casos, el resultado es una extraordinaria experiencia de pensamiento y acción. [editar]Escuelas de cine Artículo principal: Centro de Estudios Ciudad de la Luz. The New York Film Academy. New York. EEUU. Escuela Nacional de Cine. Distrito Metropolitano de Caracas, Venezuela Centro Universitario de Estudios Cinematográficos, México Escuela Internacional de Cine y Televisión, Cuba LA FEMIS.La fémis, Ecole Nationale Supérieure des Métiers de limage et du son. Francia Escuela Louis Lumière. Francia American Film Institute. Los Ángeles. EEUU. [editar]Véase también Portal:Cine. Contenido relacionado con Cine. Festivales de cine Videoarte Cortometraje Cine para ciegos Turismo cinematográfico Actuación Historia del cine [editar]Bibliografía AUMONT, Jacques. Historia general del cine. Madrid, Cátedra, 1995. ISBN 84-376-1369-8 BAZIN, André. ¿Qué es el cine?. Madrid, Rialp, 2001. BURCH, Noël. El tragaluz del infinito: contribución a la genealogía del lenguaje cinematográfico. Madrid, Cátedra, 1987. ISBN 84-376-0642-X. CERAM, C. W.; Donato Prunera, trad. Arqueología del cine. Barcelona, Destino, 1965. DUDLEY, Andrew; Alsina Thevenet, D. trad. Las principales teorías cinematográficas. Barcelona, Gustavo Gili, 1981. FERNÁNDEZ DÍEZ, F.; MARTÍNEZ ABADÍA, J. La dirección de producción para cine y televisión. Barcelona, Paidós, 1997. ISBN 84-7509-972-6 FERNÁNDEZ-TUBAU, Valentín. El cine en definiciones. Barcelona, Ixia Llibres 1994. GIROUX, Henry Cine y entretenimiento: Elementos para una crítica política del film. Paidós. GUBERN, Román. Historia del cine. Lumen, Barcelona, 1993 (2ª edición). ISBN 84-264-1179-7 RAMOS, Jesús. MARIMON, Joan. Diccionario incompleto del guion audiovisual. Océano 2003. RETAMAL, Christian. «¿Por qué la vida no es en Cinemascope?» En El rapto de Europa. Nº 7. Madrid. 2005. Disponible en: [1]. RETAMAL, Christian. «Melancolía y modernidad». Revista de Humanidades, Nº 10. Universidad Andrés Bello. 2004. SÁNCHEZ NORIEGA, José Luis, Historia del Cine. Teoría y géneros cinematográficos, fotografía y televisión, Madrid, Alianza, 2006. ISBN 84-206-7691-8. SEGER, Linda; WHETMORE, E. J. Cómo se hace una película: Del guion a la pantalla. Teià, Ma non tropo, 2004. ISBN 84-96222-06-3 ZAVALA, Lauro. «Cine clásico, moderno y posmoderno». En: Razón y Palabra, Nº 46. México, 2005. Disponible en: [2]. ZUNZUNEGUI DÍEZ, Santos. Paisajes de la forma: Ejercicios de análisis de la imagen. Madrid, Cátedra, 1994. ISBN 84-376-1273-X Vocabulario básico utilizado sobre cine asiático. Disponible en: [3]. Cine Online, 2009 Disponible aquí [editar]Enlaces externos Multimedia en Commons. Definiciones en Wikcionario. Libros de texto en Wikilibros. Citas en Wikiquote. Textos originales en Wikisource. Noticias en Wikinoticias. Ver las calificaciones de la página Evalúa este artículo ¿Qué es esto? Confiable Objetivo Completo Bien escrito Estoy muy bien informado sobre este tema (opcional) Enviar calificaciones Categorías: CineFormas de arte Menú de navegación Crear una cuentaIngresarArtículoDiscusiónLeerEditarVer historial Portada Portal de la comunidad Actualidad Cambios recientes Páginas nuevas Página aleatoria Ayuda Donaciones Notificar un error Imprimir/exportar Crear un libro Descargar como PDF Versión para imprimir Herramientas Otros proyectos En otros idiomas Aragonés Asturianu Català Eesti Euskara Gaelg हिन्दी Italiano Lietuvių Latviešu Português Русский Sardu Simple English Українська Tiếng Việt Esta página fue modificada por última vez el 11 dic 2012, a las 22:15. 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puntos 39 | votos: 39
Matar a una persona - por defender una ideología no es defender una ideología, es matar a una persona

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Esa sensación de incomodidad - al tener que escuchar una conversación con ideas totalmente contrarias a las tuyas
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Neurólogos consideran - A la música como un importante reductor de los niveles de ansiedad y hostilidad en el cerebro. Los especialistas participantes en la Reunión Anual de la Sociedad Andaluza de Neurología destacan las propiedades musicales en tratamiento de enfermedades aunque también señalan algunos peligros para los profesionales. Especialistas en Neurología han analizado las relaciones existentes entre el cerebro y la música, la música como tratamiento de enfermedades y las enfermedades a las que da origen la música durante la XXVIII Reunión Anual de la Sociedad Andaluza de Neurología (SAN), celebrada recientemente en Cádiz. Entre los beneficios han destacado reducción de los niveles de ansiedad y hostilidad, su inducción al sueño, una mejora en la conducta de los niños y su importante contribución en la prevención de estados de agitación.
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Confirman - La región cerebral relacionada con el sentido de la justicia Un experimento muy interesante pone de manifiesto que una región de nuestro cerebro controla el sentimiento de justicia. Todas las sociedades dependen de los individuos para determinar lo que es justo y lo que no lo es. Si vemos una acción injusta realizada por otra persona tendemos a censurarla o incluso a castigarla con el sistema penal. En todo caso este sentido de la justicia proporciona una suerte de nexo entre todas las personas que componen una sociedad. Pero todos tenemos tendencias egoístas, y hay situaciones en las que podemos sacar ventaja si rompemos las reglas. ¿Qué es lo que nos impide sucumbir a nuestros deseos y engañar a los demás? Obviamente, el castigo que los demás nos puedan imponer.
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En alguna ocasión... - ¿No podías mover las extremidades una vez que estabas despierto? Parálisis de sueño: La incapacidad de mover las extremidades una vez que se despierta, la razón es que el cerebro aun permanece en sueño REM.
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Yo creo, yo creo, en las hadas - Hada Take the Fair Face of Woman, and Gently Suspending, With Butterflies, Flowers, and Jewels Attending, Thus Your Fairy is Made of Most Beautiful Things por Sophie Anderson (1823-1903). Un hada (del latín fatum: hado, destino) es una criatura fantástica y etérea, personificada generalmente en forma de mujer hermosa, que según la tradición son protectoras de la naturaleza, producto de la imaginación, la tradición o las creencias y perteneciente a ese fabuloso mundo de los elfos, gnomos, duendes, sirenas y gigantes que da color a las leyendas y mitologías de todos los pueblos antiguos. Se puede provocar el contacto con ellas desarrollando la visión etérea según las leyendas. La mayoría de ellas se representan con alas. Se conoce de un caso en el que Sir Arthur Conan Doyle, creador de Sherlock Holmes, fue engañado por unas niñas que se fotografiaron con figuras de papel en forma de hadas, a las que el consagrado escritor atribuyó autenticidad. Índice [ocultar] 1 Características 2 Clases de hadas 3 Leyendas de hadas 4 Véase también 5 Bibliografía 6 Enlaces externos [editar]Características Las leyendas celtas hablan del reino de los Áes Sídhe (pronunciado Os Shi) también conocido en idioma inglés como Fairy Folk, y donde la mejor traducción a nuestro idioma sería Hadas, si bien es importante recalcar que no se habla de la concepción victoriana de la Hadas, esos seres diminutos con alas de mariposa, las cuales son en realidad pixies. Los Áes Sídhe, son seres semidivinos que viven entre este y el otro mundo, con conexiones importantes con la naturaleza y las deidades, la mayoría de los relatos los representan como gente no muy alta, pero de aspecto y altura humana, de tez blanca, ojos claros y pelo muy negro. En los relatos medievales, las hadas (a veces llamadas «El Buen Pueblo» o «La Buena Gente») aparecen relacionadas con encantamientos y hechizos, conocedoras del poder y las virtudes de las palabras, las leyendas y las hierbas, que les permitían mantenerse jóvenes y bellas, y acumular grandes riquezas. En algunos libros, se menciona que las hadas hacen todas las cosas inocentemente, aunque su comportamiento pueda llegar a ser perverso. En muchos escudos heráldicos de esta época se refleja el mundo de las hadas. Muchos aristócratas querían hacer ver que provenían de un linaje de las hadas. En la mitología cántabra se las llama anjanas, entre las que están las Ijanas del Valle de Aras, cuya característica es que tienen pechos descomunales y son feas, pero pueden cambiar de apariencia a voluntad. Este mismo tipo de hadas se encuentra en la isla de Gotland, en Suecia. En Galicia se llaman fadas, en Asturias reciben el nombre de xanas, en Cataluña además de fada, se le llaman goljas y en Baleares Damas de aiguo. La mitología nórdica y la griega -encarnada en las ninfas y dríades de Homero y Ovidio- influyeron en el concepto que los primeros bardos se formaron de las hadas, pero andando el tiempo los escoceses, irlandeses, galeses y otros pueblos europeos llegaron a poseer un cuerpo lleno vivo de tradiciones, fundado principalmente en las leyendas celtas. Baile de las hadas, por Nils Blommér (1816-1853). Inicialmente se atribuyeron a las hadas proporciones humanas, pero las diminutas y etéreas criaturas de Shakespeare influyeron poderosamente en las concepciones posteriores de los poetas ingleses. Varios rasgos comunes caracterizan a estos habitantes del ultramundo en todos los países: se clasifican en benéficas y perversas, precisan ocasionalmente de apoyo humano, sus órdenes deben cumplirse estrictamente so pena de terribles castigos, etc. Algunas de ellas son hadas convertidas en tales pero que antes habían sido mujeres humanas. Estas se convirtieron en hadas a causa de alguna infracción contra la naturaleza (ya que es el sitio en donde viven), siendo castigadas por ello a tener tal apariencia, incluso a vivir en el mundo de las hadas. Pueden ser desencantadas de diversas maneras en fechas concretas del año, como en La noche de San Juan y por ejemplo cuando se asoman a las aguas cristalinas y piden ser desencantadas. Para las que se convertían en hadas o cruzaban el límite existente entre el mundo humano y el de las hadas, el tiempo en el espacio cambiaba ya que un día o un mes podía ser un año o un siglo. Hay varias hadas con poderes nocivos que lo llegan a utilizar contra los humanos, la mayoría de las veces por maltratar la naturaleza (talar un bosque sería una auténtica catástrofe para su mundo). Llegaban a raptar a niños para cambiarlos por seres feéricos totalmente iguales a los niños raptados. Así intentaban crear una estirpe entre humanos y hadas, aunque los niños morían al poco tiempo, ya que eran pálidos y enclenques. En la Edad Media a todos aquellos niños que estaban pálidos y delgados se les consideraba que eran hijos de las hadas y habían ocupado el lugar del verdadero hijo. Otras veces engatusaban a un hombre de noble estirpe transformándose en mujeres de belleza inigualable para quedarse embarazadas de estos y dar a luz un ser mitad humano y mitad feérico. Para que el ser sobreviviera el marido no debía de rezar nunca y jamás deberían ver a las hadas desnudas por completo. Este conjunto de supersticiones, derivadas de las creencias anímicas de todos los pueblos antiguos, ha inspirado a notables literatos sus fabulosos «cuentos de hadas». La variedad de labores que llevan a cabo las hadas es casi infinita además de cantar y bailar, ayudan a los hombres en el campo, ejercen su control sobre el tiempo protegiendo las cosechas. Durante muchos meses ellas esperan impacientes la llegada de la primavera. También saben el día exacto en que brotaran las primeras flores pero prefieren mantener el secreto. También hablan las leyendas del mundo que las hadas suelen tener poderes psíquicos o mágicos que, podían hacer felices a los seres humanos, también se creía que eran hechizadas por las brujas de los siglos XVII y XVIII para que vigilaran a sus víctimas, por otro lado, también se decía que eran ángeles en su forma femenina, aunque a veces se veían hadas macho. Según la mitología Celta, las hadas gustan de los árboles del Tilo o Sauces. [editar]Clases de hadas Hay muchas clases de hadas, pero todas ellas independientes de la mitología celta en la que tienen origen, siendo todas ellas especulaciones y mezclas de distintas mitología. Estas clasificaciones y asociaciones con los elementos son contemporaneas, creadas por los creyentes de esoterimo y espiritismo. ALgunas de estas clasificaciones son: Lamias, hadas de la mitología vasca. Poseen largos cabellos que peinan con peines de oro que son muy preciados. Sus pies son palmeados, como los de un pato, exceptuando a las Itxaslamiak, las lamias marinas, semejantes a sirenas. Ninfas, hadas de la mitología griega que pueden ser: Náyades: Ninfas que pueblan los ríos, a veces son hijas de éstos, por ejemplo, Eurídice; Nereidas: Ninfas del Mar mediterráneo, hijas de Nereo. A veces son descritas como mujeres con cola de pez. Destacan Anfitrite y Tetis; Oceánides: Ninfas del Océano, hijas de éste. Destacan Metis (madre de Atenea) y Doris (madre de las nereidas); Dríades: Ninfas de los bosques, a veces asociadas a los robles; Hamadríades: Ninfas ligadas a un árbol concreto de tal modo que si éste era cortado, la ninfa moría con él; Melíades: Ninfas de los fresnos, nacen de la sangre de Urano (dios del Cielo). Son las ninfas más antiguas. Sílfides, hadas de los vientos; Paracelso es el primero en citarlas, y son, según él, los seres elementales del aire. Salamandras, hadas del fuego. Drinfas, hadas de la tierra. [editar]Leyendas de hadas El dramaturgo inglés William Shakespeare, en su obra Hamlet señala que existen sobre la tierra más cosas de las que se alcanzan a percibir. La creencia de la existencia de las hadas, es común en diversas culturas, encontrando el origen en mitos y leyendas de cada una de ellas. Una de las tantas leyendas sostiene que las hadas son ángeles caídos o paganos muertos que no han sido suficientemente buenos para entrar al paraíso, ni tan malos para entrar al infierno, quedando obligados a vivir eternamente a mitad de camino. [editar]Véase también Cuento de hadas Feérico Hada madrina Melusina [editar]Bibliografía Aracil, Miguel G. (1995). Hadas, gnomos, sílfides, ondinas. Madrid: Karma 7. ISBN 978-84-88885-22-7. Briggs, Katharine (1992/2003, cartoné/rústica). Diccionario de las hadas. Palma de Mallorca: José J. de Olañeta, Editor. ISBN 978-84-7651-083-4 / ISBN 978-84-7651-870-0. Callejo, Jesús (1995). Hadas. Madrid: Editorial Edaf. ISBN 978-84-7640-973-2. – (1999). Hadas. Volumen 2 de la Obra completa Seres Mágicos. Madrid: Editorial Edaf. ISBN 978-84-414-0672-8. – (2001). Las hadas. Madrid: Editorial Edaf. ISBN 978-84-414-0851-7. Kirk, Robert (1993, 2009). La Comunidad Secreta. Edición y traducción de Javier Martín Lalanda. Tapa blanda/Cartoné. Colección Libros del Tiempo 283. Madrid: Ediciones Siruela. ISBN 978-84-7844-179-2 / ISBN 978-84-9841-277-2. VV.AA (2009). Cuentos populares de las Tierras Altas escocesas. Editor literario José Manuel de Prada Samper. Colección Las Tres Edades/ Biblioteca de Cuentos Populares 12. Cartoné. Madrid: Ediciones Siruela. ISBN 978-84-9841-292-5. [editar]Enlaces externos Wikimedia Commons alberga contenido multimedia sobre Hada. Wikcionario tiene definiciones para hada. Ver las calificaciones de la página Evalúa este artículo ¿Qué es esto? Confiable Objetivo Completo Bien escrito Estoy muy bien informado sobre este tema (opcional) Enviar calificaciones Categoría: Hadas

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Todos hablan, - nadie escucha. Todos se ríen, nadie entiende.
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Efectos del alcohol - Efectos del alcohol en el estómago El uso constante aumenta la producción del ácido gástrico que puede producir úlceras y hemorragias. El cáncer al estómago ha sido relacionado con el abuso del alcohol. Esofagitis: Inflamación del esófago. Las paredes del estómago sufren irritación e inflamación. Úlcera péptica: Las zonas musculares son expuestas a dolores y perforaciones. Efectos del alcohol en el páncreas Puede producir pancreatitis aguda, que es una enfermedad severa con peligro de muerte. Puede provocar pancreatitis crónica, que es una enfermedad que se caracteriza por un intenso dolor permanente, que además puede generar el abuso de drogas para calmarlo. Pancreatitis. Diabetes. Peritonitis. Efectos del alcohol en el hígado El hígado es el órgano más dañado debido a que su acción es metabolizar el alcohol, desdoblándolo a otras sustancias. Al irritarse la célula hepática es posible que se produzca hepatitis alcohólica, que consiste en la inflamación y destrucción de las células hepáticas. Desnutrición. Higado graso. Ictericia: La piel adquiere un tono amarillento, así como la esclerótica (la parte blanca de los ojos) Cirrosis hepática. Esta es el producto de la muerte celular que lleva a la degeneración del órgano, por la destrucción irreversible de sus células. Edemas: Acumulacion de líquido en las extremidades Efectos del alcohol en la sangre Inhibe los glóbulos blancos y rojos. Sin la suficiente cantidad de glóbulos rojos para transportar oxígeno, el cuerpo se ve afectado de anemia. Efectos del alcohol en el sistema inmunológico y reproductor La falta de glóbulos blancos origina una falla en el sistema inmunológico, aumentando el riesgo de infecciones bacterianas y virales. Disminuye la líbido y la actividad sexual. Puede causar infertilidad e impotencia en el hombre. Desarrolla glándulas mamarias en el hombre y en las mujeres altera las hormonas femeninas. En la mujer trastorna el ciclo menstrual e infertilidad. Antes de votar os digo... ¿A caso os molesta la verdad?
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Un padre chino - Contrató a un sicario virtual para que acabara con todos los personajes de su hijo. Se presenta esta noticia como una de las mas innovadoras e imaginativas que ha llevado a cabo un padre para “castigar” a su hijo. Su hijo de 23 años no esta dispuesto a estudiar, buscar trabajo y mucho menos encontrar novia, por lo cual el padre viendo que solo jugaba a videojuegos todos los días a todas horas decidió contratar a un “sicario virtual” para que acabe con la vida de todos los personajes que tenga su hijo en juegos online. El hijo, Xiao Feng, al enterarse de esto declaro que “juegue o no juegue, no tengo pensado buscar trabajo, al menos de momento”, osea, que se quedara en casa viviendo de sus padres cual parásito. En china es uno de los mayores problemas la adicción a los juegos en general ya que gente se queda confinada en su casa simplemente jugando, sin vida social.
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No desperdicies el tiempo - que tienes con las personas que están contigo echando de menos a las que se han ido.
puntos 7 | votos: 9
¡OH! - ¿En serio vas a pelear conmigo por internet? ¿Qué es lo peor que me puedes hacer? ¿Usar mayúsculas hasta que muera?

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No... No... No... - Mañana instituto no...
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En Fin - Expresión usada para rellenar los silencios incómodos
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Adéntrate en un mundo - del que no vas a salir vivo.
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Acabo de ver un cartel acaparar - la cola. ¡DECLARO LA GUERRA! :D Caca De la serie Elementos químicos: Nombre oficial: Caca Otros nombres: mierda, truño, ñordo, hez, RBD, reggaeton, zurraspa, Justin Bieber, Nomejodas Brothers, Crepúsculo, Tokio Hotel, GuVa, mojón, flaite... Serie alquímica: Salinomarinos Descubridor: Lucy el homínido Color en tabla: #C0A000 ó #CACA00 ó #FECA00 Presente en: Las aceras de la ciudad, plantas de tratamiento, inodoros, hamburguesas de McDonalds, cabinas telefónicas y núcleos de ordenadores Hasecorp, la cabeza de Daddy Yankee Usos: Advertir de las cosas malas y da suerte si la pisas, en caso de necesidad extrema alimento (Vease 2girls1cup) Estado: depende de la exposición solar Peso kg/puñao: poco (depende que comiste) Estructura: Curva cónica helicoidal ascendente (Cono), tambien con forma alargada y en bolas, en raros casos puede ser liquida Abstracción: no puedes Humungoso: siempre Dícese de la materia resultante de la digestión en los seres vivos por su bajo nivel nutricional. El término caca posee un sin fin de sinónimos, el cual varia segun el pais, consistencia y color. Contenido [ocultar] 1 La Historia de la caca tambien conocido como mierda 2 Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo 3 Químicamente 4 Poesía 5 Cómo decir que vas a cagar y quedar bien 6 Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien 7 Vocablos de derivados de la palabra Caca 8 Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...) 9 Tácticas para... 10 Sabias Que 11 Vease tambien 12 Enlaces externos La Historia de la caca tambien conocido como mierda Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han necesitado evacuar toda la porqueria que se meten por el hocico. Pero la mayoría de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda. La verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo un ser vivo. Las Cacas Vivientes es una de las películas más famosas sobre la historia de la caca. En fin... Se han de preguntar a donde va la caca, a continuación se los describire. La caca desde esas épocas que anteriormente describía, iba directo hacia los ríos, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de agua. Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si estan mucho tiempo al aire, las cacas automaticamente mueren. Las queridas caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un héroe llamado Cacman salvo a las demás caquitas de tocar aire, así de dicen a su muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo humano, para apoderarse de nosotros. ¿Por qué? Simplemente porque nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por el escusado, les parece tan monstruoso que quieran venir a matarnos. Existe un rey, el Rey Caca IV, así como la Reina Porquería III, estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Fecal, definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente. Asi que tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en público. No dejen que las cacas lleguen a una corriente de agua. Salvemos al mundo, caguemos donde sea. La mierda sale por el culo y empieza a follar y enmerdar. Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo La variación de la ecuación binomial de la caca en cuestión « » ~ Einstein con su descubrimiento que más tarde le ganaría el Nobel de Física « » ~ Newton con su descubrimiento « » ~ Fórmula explicativa donde Ic es un verbo y KK es un desecho corporal Nota: la formula viene de la derivacion de la verdadera formula que es P2+K2YA+A2=KK Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo. Otra archiconocida formula es la deducida de: De donde se deduce que: En cambio si PP en lugar de ser un cadete tuviera 18años podriamos decir que es un quinto, y por tanto si PP=1/5, seria valido decir: La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales, y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra caca en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza. Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: residuos fecalus, Chavez, Regueton, moñigo, boñiga,Runescape, plasta, quijote,Guitar Hero, popó, Mägo de Oz, sorete, Porta, zurullo, mojón, majá, tronco, cagate, zocote, mierda, mela, jiño, sorpresa, kakarotto, cagallón, puro, descomida, pasajero, excremento, Rapidshare, Totti, pino, misterio, hez, cagada, caguín, churreta, puré, churrasca, chorongo, chocotrozo, cagarro, morterá, sorongo, rosano, tereso, yukaso, birria, socotroco, Wikipedia bodrio, reggaetón, código de seguridad, cerote, submarino, milagro,chorizo, noob, Life, Excreción maloliente del orto(EmO), cacúmen, cacunio, etc. La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra Caca es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina). Químicamente Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el 10 de la AS Roma y todos los numeros del Real Mandril. La formula completa segun los ultimos decubrimientos no es la de Einstein, sino: P2+K2YA+A2xD2D1/5 Poesía Cuidado, esta caca te puede dar el beso de la muerte (y encima es oloroso, debería comerse unas pastillitas de menta) La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más conocido de todos ellos es el Poeta de la Mus (a ver quien sabe de dónde viene el nombre). Y a que este es uno de sus poemos bajo licencia FDL. Las flores son blancas la pichi amarilla La caca café y el pedo no se ve Corolario de la Mus, texto nº 25, Poeta de la Mus Aqui tenemos uno de Chewbacca: UUUHHHGGG-rrrrRRR! GRRRUDTYUUUU! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa CAAAACAAAAA rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR Gha! Gha! Gha!!!! Chewbacca en sus momentos de pensamiento También encontramos este otro, escrito en papel higiénico por un cagón que no tenía nada que hacer: Escritor del Poema a la caca Cometé una mierda De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el Papa caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa hacerse la paja. Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vos que os creéis sagaz y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. porque a nadie le gusta oler mierda ajena El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!. Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, caguen adentro!. Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica! para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo!!! Poemas del cagar El cagado fluye de mi ojete la mierda sale a raudales que bueno que los pañales detengan a este sorete Que mierda he soltado vaya truño divino Vaya moñigo he cagado sin ser aficionado taurino Mira que tarzanete tengo en los pelos del braulio mira que dulce audio oyes cuando aprieto el ojete Sale liquidillo marrón Tengo semen en el cojón tengo una importante secrección de mierda en el calzón Cago cada mañana cada dia crece la almorrana dios que gusto al apretar y verse el cagado desparramar Acto fecal Caga feliz y contento, caga con alegria, pero si alguna vez vas, no te tires todo el día!!! Hay gente fuera esperando, gente desesperada, que si tardas mucho tiempo te echaran a patadas. Hazlo por tu familia, o por la sociedad, pero si vas por la calle no te pongas a cagar. Guarda para los amigos, guarda para navidad que la caca es sagrada y no hay que malgastar. Normas del cagar A mi me gusta cagar en alto por ver la mierda pegando saltos Bien tranquilito, y sin sobresaltos. Y removerla con un palito hasta que salga ese olorcito, como el chocolate de un tal Paquito No es raro al llegar al retrete para cagar ver rayas en el tigre hechas de heces fecales que son grandes e iguales para que no se desperdiguen; o encontrar un gran mojón o tremendo restregón, en el peor de los casos a posta y dejado a traición ¡Dios maldiga a ese hombre sea rey o sea conde que al dejar de defecar no quiso de la cadena tirar; y con ese horrible acto, premeditado y exacto de peste nos quiso matar! De esas grandes matrancas algo bueno he de decir: que si un día el pestillo se atranca y el estomago sientes rugir, no hay que desesperar, pues puedes sobrevivir una o dos semanas a base de caca y pis. Si una de estas algún dia ves y vivo puedes salir, algo honrado en mi vida tendría yo que decir: o esque no tienes olfato, o esque eres como un gato: que tenías siete vidas; tres de golpe has malgastado, al querer dejar plantado tu enorme y logrado repollo en ese maloliente hoyo. Pues hay cagadas tan grandes que no se pueden describir, normalmente seguidas de un gran chorro de orín. Si una de estas consigues soltar y más si el vater puedes atascar, gozarás de gran prestigio entre colegas y amigos; todos buenos conocedores del noble arte del cagar. Cagadas de altura Que triste es amar sin ser correspondido pero más triste es cagar sin haber comido Poema leido en el baño del colegio hace más de 15 años Tu madre es una rosa, Tu padre es un clavel, Y tú eres una caca embarrada en un papel Anónimo Mierda en el techo Mierda en la pared Mierda en la puerta ¡Y en mi culo tambien! Alguien que es un heroe por que ensució el baño con mierda y lo limpió Cagando espero a el hombre que yo quiero y mientras cago otra cosa no ago y en un boquete que se llama retrete hay pongo el ojete y empiezo a cagar cagar es un placer y ver las pelotillas son ricas almendrillas que yo te voy a regalar por navidad Y como corolario no podemos desdeñar el de aquel bate que pregonaba lo demócrata de la mierda: En esta vida tan matraca de cagar nadie se escapa: caga el buey y también la vaca; hasta la mujer más guapa echa sus buenos mojones de caca el pedo es un gas ligero que sale por un agujero deja que salga deja que gire deja que (tu, yo, todos, asta tu perro)se lo respire En las noches de tormenta, me asomo a la ventana me tiro un cuesco, y me vulevo a la cama... Cómo decir que vas a cagar y quedar bien Imola posando muy sexy Voy a ver la Inciclopedia Voy a hacer una dejada Voy a liberar a Mandela Voy a ahogar al topo Voy a Cagarcia Voy a soltar lastre Voy a tirar el topo al pozo, ya vengo! Carles Rams Morillo (Con cariño). Voy a hacer la selección de Nigeria. Voy a enviarle un fax al rey. Voy a bailar Waka Waka Voy a oir cantar al tito mc . Voy a hacer un cd de Reggaeton Voy a simular que soy una pasta dentífrica. Voy a deshacerme de mi Lado Oscuro. Voy a cantar Voy a ver Plaza Sésamo. Voy a sacar la leña al patio Voy a darle olor a tu inodoro. Hay una parte de mi que quiere conocer mundo. Voy a liberar un rehén. Voy a contribuir a la contaminación del mar. Voy a ver Chicago. Voy al tigre Me voy que el perro esta asomando el hocico Mis necesidades vitales me conllevan a defecar. Voy a plantar un pino. Voy a liberar a Willy. Voy a irme a hablar con Toledo. Tengo que ir a Nicolas Cage. Tengo al perro asomando el hocico. Voy a encargar un brazo de gitano. Voy a compilar el Kernel. Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Voy a echar troncos al aserradero. Tengo algo que no es mío. Voy a llenarme otro cazo de albóndigas. Me hago popó. Voy a manchar la porcelana. ¡Hombre al agua!. Voy a poner un Fax al rey ¿Resume dowloading? Y/N. Voy a descomer. Voy a bajar de peso. Voy a hacer aguas mayores. Soy la avispa con el aguijón fuera. Me voy por varicachas Te pinto el inodoro de marrón. Voy a sacar lo que queda de torta. En el baño te dejo una sorpresa. En el baño te dejo un chocolate. Los de la NASA tienen un nuevo cohete. Voy a entregar un paquete. Voy a atascarte el inodoro. Voy a hablar con (el nombre del presidente) Voy a visitar al señor Roca. Voy a disparar un Tomahawk. Se me sale la tortuguita. Me voy al chifa Kaga-sawa. Voy a despedir unos amigos del interior. Voy a dejar los niños en la picina. Me pesan los calzoncillos. Voy a leer un periódico. La naturaleza me llama. Voy a dejarte un souvenir. Voy a parir EMOS. Se me asoma el moreno. Me esta dando el negro. Voy a soltar la maldicion de la perla negra. Voy a sacar a Obama de la CasaBlanca. Voy al trono. Voy al cagádromo. Voy a soltar el submarino. Voy a hacer un pastel de chocolate. Voy a a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza. Voy a sacarle la fruta a la piñata Se me sale la carnita Voy acá, García. Inventaré una nueva version hasefroch. voy a caminar. voy a descargar archivos Voy a descargar música. voy a crear un articulo nuevo en la wikipedia. Voy a hacer un Pretzel Siento que me violan, ya vuelvo Voy a liberar a Bush Te voy a dibujar el inodoro Voy a hacer una pintura abstracta Me voy a hace un castillito Voy a bombardear el aseo !!!!!!Me cago muévete o te metere una hostia por donde te quepa!!!!!!. Por favor. Tengo al negro en la taquilla Voy a plantar un abeto Voy a plantar un pino Voy a crear Pino montano Voy a dejar un regalito Voy a hablar con roca Voy a clonarme (sólo para emos) Voy a hacer un download en el emule Voy a dialogar con mi mejor amigo Voy a escuchar RBD y Daddy Yankee. ¡Creo que voy a explotar! (sólo en casos de estreñimiento extremo) Voy a cagar Voy a fabricar un Life voy a crear una novela de televisa Voy a hacer un clon de Justin Bieber Voy a clonarme Me cagooooo Se coló el perro en el bater Voy a liberar a los presos de la carcel en un momento vuelvo Voy a vomitar café. Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien Oye esperame un momento, voy a hacer Reggaeton. Mamá, me manché el culo con al menos dos toneladas de caca porque no fui al baño ¿Me limpias? Mamá, me pesan los calzoncillos...¿A que me los limpias, lavas y planchas? Mamá, me tiré un pedo sólido y jugoso. Oye, acaba de salir de mi cuerpo mi mejor amigo volando... Ay, creo que los Africanos han salido por mi ano... Oh, acabo de dar a luz a algo apestoso. Ayúdame, acabo de utilizar mis calzoncillos como retrete personal... Y no, no llevo pañales. Ya hice una rajita de canela A mi amigo invisible se le calló un dope O esta tronando con tan tremendo sol que hay afuera, o me e cagado encima. Mamá, los pedos pesan???????. Mamá, me cague y no de risa. Mamá, el hermano del pipí salió sin mi permiso paterno, ya que yo la di a luz. Oh, se me desparramo el chocolate Carajo, se me olvido ponerm el tapón y marco aurelio se asomó Mamá, quiero presentarte a un moreno Mamá, se me ha escapado la tortuguita Mamá, ¿las croquetas eran de Mercadona? Espera que les dejo un regalo Vocablos de derivados de la palabra Caca Cagar/Giñar/Defecarse/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Liberar a Mandela/Echar el tronco al asseradero/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Soltar la pesa(o lastre)/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo/Echar una carta a Fraga: acción y efecto de expulsar una o más cacas. Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/La rata asoma por el túnel/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca. Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc. Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito: Utilizados para enfatizar el asombro o impresión producida por una situación o suceso. Se caga el paralítico y se escurre de la silla< Expresión utilizada en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo que se aflojen los esfinteres. ¿Como te cagas no? Expresión sinónima a ¿Qué suerte tienes, no?. Turrás tas cagat Expresión que significa Qué suerte has tenido macho. ¿Por qué no te cagas? El rey a Chávez cuando está estreñido. ¡La cagaste! Te equivocaste. ¡Cagón! Miedoso ¡Mierdero! Mete púa ¡Mierda ché! De presición reducida a la paráfrasis, usada comunmente en Argentina, puede ser tomada como: Mirá vos!, No puede ser!, etc. Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...) Hay quien la usa como arma... ...y hay quien la usa como cabeza. hay quien lo usa como Coche Otras disque-hacen música. ...tambien existen voladores... ...y también hay quienes lo son por naturaleza. La mierda encima del chino-friki es de la especie Mierdas cremosa. ...Otras son comida... Esto es un buen mohón, es de la especie Mierdas que matan. La santa mierda, a la venta al publico en general. La Caca vergonzosa: Estas en casa de un amigo/a y le preguntas donde esta el baño con toda confianza y vas a cagar. Terminas, te tiras 5 minutos oliendo el baño y cuando dices no huele mucho entra sus padres al cabo de un rato y dicen- a que coño huele mijo. La Caca Lenteja: no es porque sea lenta pero esque despues de haber comido lentejas pues esque al parecer la dichosa mierda no desaparece y la cagas. La caca tipo volador: Es la tipica mierda que vas por la calle te paras un momento y ahi la tienes encima de tu chaqueta nueva, aveces ni te enteras de que te callo una mierda y vas oliendo a caca todo el dia. La caca Frankestein: Es aquella que cuando la ves dices: He creado un monstruo. La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray. La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres. La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios. La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera. La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos. La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar). La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica. La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos. La caca mousse de chocolate: Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo (mierda, mierda, mierda) y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de Spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras) La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, que mierda pasó y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda. La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!! La caca bomba nuclear : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación: V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones: calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag nrun o cague y corra para los que no hablen ingles). cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída. La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre) La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel. La caca Titanic: es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?)). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa. La caca del Louvre: es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima). La caca ¿¿que diablos hay muerto aqui?: es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos. La caca juguetona: ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina El perrito asomándose. La caca M&Ms (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor). La caca Spiderman: a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco. La caca metralleta: esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar. La caca instrumental: es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos. La caca de media hora (o más): después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. La caca cuchillo: dentro de esta mierda está la muerte con su guadaña y va rascando el tubo del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle gracias a Dios hasta pasadas unas semanas. La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año. La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje (dios no lo quiera) esas vergonzosas manchas marrones. La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas y notas como cuando terminas de apretar resulta que a) era una caca fantasma o b)era una caca mortero c) o caca conejo. En cualquier caso, notas como la vena de la sien se hincha considerablemente pudiéndose dar el caso de dolor de cabeza o migraña. Se ha conocido gente que ha explotado apretando en este tipo de caca. La caca del maíz: No necesita explicación. La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. La caca de las mehillas mojadas: También llamada la Power Dump Shit. Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena. La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico. La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado. La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena. La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. La caca del reloj cucú: Ahora la miras. Ahora no. A esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. La caca bomba: La caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. La caca víbora: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. La caca Olímpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. La caca predeterminada: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. La caca de alto poder: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. La caca drenaje (limpia tuberías): El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca Perro San Bernardo. La caca del dolor espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. La caca parece que estoy pariendo: Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bebe de 3 kilos. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. La caca budín: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. La caca de conejito: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un popular cereal de chocolate anunciado por un conejo La caca que se multiplica: (Solo se sabe que se multiplica si cuentas las que cagaste y cuando cagas, por ejemplo, la tercera en ves de ver tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale, sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una. La caca color petróleo: Esta es el tipo de caca que sueles echar el dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra en el universo que ese mohón. La caca Moisés: La que al caer, separa las aguas. La caca bala: La que va directamente al agua y desaparece sin que te des cuenta. La Caca Minera: Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA BAJAR!! La Caca acompañada con estornudo: Cuando estas en el momento culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al apunto de estornudar, piensas ¡MIERDA! y estornudas. La caca, fucionada con el estornudo te abre el herculio como una flor, y doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino). La Caca Volvedora: Aquella que al tirar de la cadena desaparece entre borbotones de agua, y pasado el vendaval, vuelve a asomarse, con un leve movimiento oscilante. Te sientes desafiado, y esperas que el tanque se llene para volver a tirar de la cadena, y lo intentas nuevamente, sin éxito. Estos casos suelen llevar 3 o 4 tiradas de cadena para deshacerse de la evidencia. La Caca falsa: cuando llegas con ganas de cagar mil kilos pero te sientas y no haces mas que pedorrearte. La Caca Limpiadora: Tipo de mierda muy útil y eficiente. Imaginen, por ejemplo, que la abuela ha ido al sanitario previamente a ustedes y que en la parte interior de este ha dejado el bonito rastro de una Caca Líquida. Entonces, con cara de asco, ud se baja los pantalones, deja ir esta caca y, increiblemente, la suciedad ha desaparecido sin dejar rastro alguno. Confia en esta mierda y adiós manchas! La caca seca (kk ck): Vease Adfcio La caca torpedo: Es la que sale echa una bala de tu culo (rapida y mortal) La caca arcoiris: Es el tipo de caca que se forma cuando no has cagado en 2 o 3 dias y todo lo que has comido se acumula y transforma en una caca multicolores. La caca kinder sorpresa: Una caca con sorpresa dentro. La caca de la fortuna: Una caca recubierta de un material parecido al oro u en raras ocasiones, pequeñas virutitas parecidas a diamantes. Si cagas esta caca, eres un afortunado ya que solo se han visto casos una vez cada 100 años. Nunca tires de la cadena si echas esta caca, dónala al museo. La caca invisible: Una caca que no la vez por la calle, pero cuando notas algo blandito debajo de tu suela,NO MIRES!! Tácticas para... No mojarte el culo con la caída de la caca: Pones un buen trozo de papel en el agua, en proporciones bíblicas si presientes que el tren llega fuerte y corriendo, y solo es una cagadilla de 5 segundos, pon un trocito. No dejarte restos en los calzoncillos: Cuando termines de sacar el tren del buhero, te limpias el ano (solo el ano) con papel, pero tendrás que coger un trozo bastante largo (si no, pués lija, aunque eso conllevaría a efectos secundarios). Entonces te limpias el túnel, si ves que queda mucho por limpiar, doblas el papel para que la caca que te acabas de limpiar haga de pegamento, y otra vez, así hasta que el rastro en tu ano sea imperceptible por los ojos del ser humano. No mojarte el culo (en este caso es 100% fiable): Coges un buen trozo de papel, largito,lo pones en un extremo derecho/izquierda del váter, y pones tus carnes encima para que no se escape, y el otro extremo del papel en el otro lado del wáter, ahora, miras por tu entrepiernas si el equilibrio y la posición del improvisado puente de papel son correctos, después cagas, intentando apuntar en el papel, y listo!, la caca no se mojará ni tu tampoco, después de eso baja lentamente el puente liberando la presión de tus carnes, hasta que la mercancía llegue sin velocidad al agua, MISIÓN CUMPLIDA! No tirarte pedos (esos gases de tan dulce y admirado olor): Lo único que tienes que hacer es no cagar (pero si ves que lo que tienes dentro de tu cólon es muy bestial y/o/u no te puedes aguantar, hazlo, pero te arrepentirás porque detrás de eso llegará la oleada de gas. La mierda al no soltarla, se queda en el recto, creando un tapón natural evitando que se escapen los gases. Que tu zurullo no se convierta en una mierda psicoradioactiva que devore a toda la humanidad: Lo que tienes que hacer es coger un utensilio básico en toda casa, la escopeta claro esta(si no tienes una es por que no has jugado nunca al gta así que;ya te puedes ir consiguiendo la licencia de armas chaval)total,que cojes el arma apuntas a tu bien diseñada caquita y le pegas 2 tiros como 2 camiones. No tener que ir a buscar el rollo de Papel Higiénico con el culo abierto por toda la casa después de hechar la caca en el inodoro: Se necessita de gran control mental y dedicacion para acostumbrarse a ésta técnica. Se trata de limpiar el inodoro cada vez de ir a cagar y de hacer la técnica de no mojarse el culo a la vez o cualquier cosa que requiera el uso del papel higiénico antes de cagar. Así uno ya ve si hay o no. Táctica para no salpicarte cuando tires de agilita: Trata de no hacerle de muy arriba porque si es un mega mojon ya valiste asi que trata de hacerlo de muy poca. Táctica para la caca que no sale Antes te juntás vaselina, después te metés en el culo un palo de hockey y la barriga se te empieza a soltar después cojés y te tomas un kiwi y asunto arreglado. Sabias Que ...Si buscas en Google caca te redirige y te dice: Quiza usted quizo decir Reggaeton. ...Si buscas en Google Reggaeton te redirige y te dice: Quiza usted quizo decir caca. ...El Kunda es un coche con caca ...La pagina oficial de la caca es Wikipedia?[1][2] ...Si el Reggaeton es caca entonces todos podemos hacer Reaggaeton? ...Ya sabias que el Reggaeton no es música solo ruido, y que todos lo podiamos hacer, pero ya sabias que lo haces todos los dias en el baño? ...Daddy Yankee hizo todos sus discos despues de ingerir varias latas de fabada la Asturiana. ...Tù eres una caca ...la caca se come en algunos paìses ...Tambien a lacaca se llama LAGAÑA(Mucosa cacuna qe se acumulan en los ojos que vieron porno) ...La caca tiene un gran contenido proteinico y es muy bien acompañado en las ensaladas. ...Las moscas lo quieren como manjar? ...El WC siempre sale herido en cada vez que vas a expulsarla? Vease tambien Ejemplos de uso de la palabra caca Ejemplo de una noche perfecta entre un novio y una novia. Nintendo Nintendoforce Truño Hagua George Bush Síndrome de repetición Y algunas enciclopedias de mierda: Wikipedia Inciclopedia Wikipediars Uncyclopedia RI-K-LO-FO-NU Enlaces externos Cuando quiero comer mierda voy al Lidl Es sitio de la caca en Valencia La riqueza de la mierda Es el sitio del instituto de estudios escatologicos en catalán Página sobre el tema que hace honor a su nombre Relato de terror sobre la mierda 1 H 2 He 3 Li 4 Be 5 B 6 C 7 N 8 O 9 F 10 Ne 11 Na 12 Mg 13 Al 14 Si 15 P 16 S 17 Cl 18 Ar 19 K 20 Ca 21 Sc 22 Ti 23 V 24 Cr 25 Mn 26 Fe 27 Co 28 Ni 29 Cu 30 Zn 31 Ga 32 Ge 33 As 34 Se 35 Br 36 Kr 37 Rb 38 Sr 39 Y 40 Zr 41 Nb 42 Mo 43 Tc 44 Ru 45 Rh 46 Pd 47 Ag 48 Cd 49 In 50 Sn 51 Sb 52 Te 53 I 54 Xe 55 Cs 56 Ba 71 Lu 72 Hf 73 Ta 74 W 75 Re 76 Os 77 Ir 78 Pt 79 Au 80 Hg 81 Tl 82 Pb 83 Bi 84 Po 85 At 86 Rn 87 Fr 88 Ra 103 Lr 104 Rf 105 Db 106 Sg 107 Bh 108 Hs 109 Mt 110 Ds 111 Rg 112 Cn 113 Uut 114 Fl 115 Uup 116 Lv 117 Uus 118 Uuo 57 La 58 Ce 59 Pr 60 Nd 61 Pm 62 Sm 63 Eu 64 Gd 65 Tb 66 Dy 67 Ho 68 Er 69 Tm 70 Yb 89 Ac 90 Th 91 Pa 92 U 93 Np 94 Pu 95 Am 96 Cm 97 Bk 98 Cf 99 Es 100 Fm 101 Md 102 No
puntos 12 | votos: 12
Al realista - Lo suelen tildar de pesimista, Pues indudablemente la realidad es horrible.

puntos 5 | votos: 7
Ese bacío interior - Al cumplir tu sueño y no saber qué más hacer
puntos 10 | votos: 10
Dicen que soy diferente, - yo digo que no soy igual.
puntos 1 | votos: 3
A veces lo uqe mas miedo te da - intentar es lo que en el fondo sabes que mas te haria feliz
puntos 20 | votos: 20
Quien aún cree en la libertad - no es más que un pobre cegado por la esperanza
puntos 25 | votos: 25
Vivimos en un mundo - en el que decir vete a la mierda es mas fácil que decir lo siento

puntos -2 | votos: 42
Es increíble como los demás - piensan que eres una mala persona, por el hecho de expresar tu opinión acerca de un cartel y votarlo negativo.
puntos 7 | votos: 7
La posibilidad - de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.
puntos 4 | votos: 4
Yo no quiero - regalos para navidad, solo te quiero a ti debajo de mi árbol.
puntos 14 | votos: 14
Personas que cuidamos con - más cariño que a nosotros mismos.
puntos 7 | votos: 7
Conservaré - Mi coherencia hasta el día de mi muerte.

puntos 5 | votos: 5
Yo también he leído que... - La Tierra pesa alrededor de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas. Pero sigo pensando... Que al encontrarse en un estado de ingravidez, tiene masa, pero no peso.
puntos 7 | votos: 9
-Pide un deseo para - este 2013. +Ya está. -¿Qué has pedido? +Si te lo cuento, no se cumplirá. -Si me lo cuentas haré que se cumpla.
puntos 867 | votos: 905
Si al final del camino - logras mantener tan siquiera a un amigo a tu lado, toda tu vida habrá valido la pena.
puntos 8 | votos: 10
Aquí tenéis... - El origen de mi nombre.
puntos 10 | votos: 10
Por todas - Las pequeñas cosas que aprendemos cada día.

puntos 4 | votos: 4
A ver que - niño listo se tira por el tobogan
puntos 8 | votos: 8
# Pregunta 2 - +¿Que te llevaría a una isla desierta? -Un barco para salir de ella
puntos 15 | votos: 15
Es increíble, - como la gente a lo que más le tiene miedo es a hacer el ridículo, y a que piensen mal de ellos.
puntos 5 | votos: 7
Nuevos despertadores - que te garantizan que te despiertas si o si
puntos 8 | votos: 8
¿Sabes qué? - Trágate un imán y ve a una tienda de cuchillos.

puntos 5 | votos: 9
Feliz Año Nuevo - Que Todos Los Seguidores de esta pagina tenga Un buen nuevo año
puntos 6 | votos: 8
Pripyat - Esto es lo que pasapor creernos dioses cuando no lo somos
puntos -2 | votos: 34
¿No crees que si votas negativo - en todos mis carteles, te banearan por voto masivo?
puntos 6 | votos: 6
La vida es, - como un cubo de rubik en manos de un daltónico...
puntos 10 | votos: 12
Cómo construir una relación: - 1º-Recortar por la línea de puntos. 2º-Rotar 180º y volver a pegar.

puntos 6 | votos: 6
Si hay bancos y pobres, - el país va bién, pero si hay bancos pobres, el país está enterrado bajo la nieve.
puntos 1 | votos: 1
Si ayer fue 2012 y hoy 2013 - mañana será 2014???
puntos 3 | votos: 3
Todos los cambios - hay que hacerlos pronto, si no, se olvidan
puntos 11 | votos: 11
Admítelo... - ...sea cual sea ese tiempo, la mayor parte te la pasaste en Desmotivaciones.
puntos 6 | votos: 6
Pensar que recuerdo el 2012 - Como si hubiese sido ayer


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