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Voy a dejar de hacer eso, mala idea.
Pues es verdad, no le salgas con el tema de los ojos tú también, quedaría raro. Hum... ya sé, hay otra forma de iniciar una conversación amistosa con ella. Háblale de lo mucho que odias los pueblos. Aunque sea mentira, pero tú dile algo como "¿no te parece que los pueblos son un asco?" te dirá que está de acuerdo, y a partir de ahí surgirá una conversación fluida como el Monster que me tomo por las mañanas. Es un plan perfecto, sin fisuras.
Para ganártela, tienes que decirle algo bonito sobre sus ojos. Es lo único que funciona, cualquier otro cumplido se lo tomará a broma y lo rechazará, pero los ojos son el punto clave por el que empezar a caerle bien. Ah, y finge que te importan sus traumas infantiles incomprensibles. Aunque no entiendas nada, pero tú finge que te importa.
La niña llevaba como dos años hablándome con ese tono suyo que suena a pasotismo total y burla por doquier, al final tuve que dejar las cosas claras. Sus comentarios sonaban mucho más a broma que los tuyos y los de Adrimola juntos, así que imagina. Era ya algo grave.
Si Vito hubiese sido capaz de darme una respuesta similar en su día, no estaríamos todavía ahora odiándonos el uno al otro sin remedio. Pero es que la chavala es muy orgullosa y su fibra sensible quedó muy tocada cuando le hice un discurso de varios párrafos sobre por qué su forma de escribir da asco.
Si tengo que poner en una balanza la cantidad de veces que has hecho algo bueno y la cantidad de veces que me has dado un disgusto, creo que ganaría lo segundo. Pero bueno, te agradeceré igualmente que revivas conversaciones de vez en cuando.
A mí si alguna vez tenéis que recomendarme series, tendréis más éxito si me recomendáis series que estén perfectamente terminadas y con un final claro. Raras veces me meto en series incompletas, ha sido casi un milagro que este verano me haya dado por ponerme con JoJo, serie eterna por excelencia.
Te has ganado una galleta.
En fin, si vas a hablar con Vito de forma regular, tienes que seguir varias normas:
1 - Nunca menciones a los alemanes.
2 - Nunca me menciones a mí.
3 - Nunca, NUNCA critiques su forma de escribir.
Con eso debería bastar.
Con peor gente me juntaba en el instituto, pero a esos hace años que no los veo.