* Pida ayuda a las fuerzas armadas
españolas, y que te enseñen a
hacer la cama en condiciones.
o Pros: Aprenderás a hacer
la cama perfectamente.
o Contras: La puerta posiblemente
no se abra.
* Llame a un carpintero.
o Pros:
cierto, a lo mejor la puede abrir.
o Contras: no,
imposible, ¿quien sabe el numero?
* Contrate una prostituta y
tíresela.
o Pros: Gozará un buen rato.
o
Contras: La cama está dentro de la habitación
en la que se quiere
entrar pero la puerta lo impide.
* Llame a Jack Bauer para que
la tumbe.
o Pros: posiblemente la tire, si le sale de las
pelotas.
o Contras: te quedarás sin puerta, pero al
menos pasas.
* Cómprate un perro y aliméntale.
o Pros: Tendrás un buen amigo.
o Contras: Un perro no
sabe abrir puertas por lo tanto harás poco.
* Contrate un
tanque y pase por encima.
o Pros: Rápido y efectivo.
o Contras: No tenemos carnet de conducción de
tanques.
Además, no abrirías la puerta, pero te
vengarías de ella.
*
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la
derribe con sus
tentáculos de pasta.
o Pros: ¡Loado sea el señor!
o Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio,
¿no?
* Haga vudú a la puerta para que se abra sola.
o Pros:
El vudú es divertido.
o Contras: ¿Alguien sabe hacerlo?
* Cree un pasaje interdimensional a través de ella
como los
tipos de la Organización XIII.
o Pros: Cruzarías al
otro lado.
o Contras: Técnicamente no abrirías la
puerta...
* Dele una patada en los cojones.
o
Pros: Una patada en los cojones es siempre la mejor
solución.
o Contras: Las puertas no tienen cojones.
* Use una llave
de forma fálica para complacer a la puerta por la
cerradura hasta que
se de por satisfecha y abra.
o Pros: La puerta pasa un
buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
o Contras: Con
lo frígidas que son las puertas de hoy en
día...
* Invite a
cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la
puerta como
menú.
o Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
o Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su
silla,
su cama y, sobre todo, el sabor exótico de esa
antigua talla de
madera polinesia que le costó un pastón.
* Retroceda en el
tiempo hasta el momento en el que no existía la
puerta.
o Pros: Entraríamos sin problemas.
o Contras: Si la
puerta no existe tampoco la habitación de dentro.
+ Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar
para
estar dentro de la habitación.
+ Anti-anticontra:
No abrirías la puerta.
+ Contra-anti-anticontra
Las puertas siempre han existido
* Construya un templo
alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
o
Pros: A todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros
(véase
cerillismo).
o Contras: La puerta podría creérselo
demasiado y no abrirse nunca.
* Organice un comité
internacional para decidir que hacer con la puerta.
o
Pros: A todos nos gusta discutir tonterías.
o Contras:
¿Cómo piensas que la gente va a ir a un
comité tan estúpido?
+ Anticontra: Obviamente, invitando a fanta y
canapés.
* Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para
que los
dioses la abran.
o Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
o Contras: ¿De verdad existen tantas vírgenes?
* Cree
una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo
para destrozar
la puerta.
o Pros: Todo el mundo tiene un
monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
o Contras: El
bicho podría volverse contra nosotros...
o Anticontra:
¡No abrirías la puta puerta!
* Use psicología inversa y
diga a la puerta: ¡No pienso abrirte!.
o Pros: Siempre
funciona.
o Contras: Suele tardar mucho en abrirse sola.
* Espere a que se caiga de vieja.
o Pros:
Victoria segura.
o Contras: A lo mejor la puerta no se
cae hasta siglos después de que la palmes.
+
Anticontra: Si es una puerta tonta se abrirá en
seguida.
*
Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la
puerta.
o Pros: Sucumbiría ante nosotros.
o Contras:
¿Sabes el número de Bush?
+ Anticontra: Puedes
pedírselo a Aznar.
o Otra contra: Bush no siempre sabe
como abrir una puerta, puede haber una gran posibilidad de
que la
puerta gane, si no lo cree vease: Bush no sabe abrir una
puerta
* Derríbela a cabezazos.
o Pros: La abriría y además
podría decir que lo hizo usando la cabeza.
o Contras:
Los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales.
+ Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
* Quite las bisagras.
o Pros: Muy eficaz.
o
Contra 1: ¿Y si no tenemos destornillador?
o Contra 2:
¿Y si nos da pereza?
o Contra 3: ¿Y si no tiene
bisagras?
* Convence a tres muertos de hambre de que detrás
de la puerta hay comida para que la derriben.
o Pros: La
abrirías sin mover un dedo.
o Contras: Hoy en día los
muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se
lo
creerían...
* Dedícate a vender souvenirs a todos los tontos
que vengan a intentar abrir la puerta.
o Pros:
Ganaríamos pasta.
o Contras: No abriríamos la puerta...
pero ganaríamos pasta.
* Usa el método ghandi y haz una
huelga de hambre
o Pros: La puerta podría sentir
lástima y abrirse.
o Contras: Tendrías hambre y
morirías antes de abrirla
* Dile: Ábrete Sésamo
o Pros: Podría funcionar.
o Contras: ¿Estás seguro
que tu puerta se llama Sésamo?
* Dile Ábrete Juancho
o Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
o
Contras: Tendrías que probar con otro nombre
así hasta que se abra.
* Tomar un marro y desviar las vías del tren, el tren
se
descarrilará y provocará una avalancha, la
avalancha asustará a las
cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se
excitará e irá atras
de una, un conductor no verá a Pedro y chocará
contra el Partenon,
una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el
tipo se morirá.
Llegará una ambulancia, las sirenas asustarán
una parvada de
golondrinas, las golondrinas se estrellarán en una
palmera de cocos
emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy,
(¿para que
hacíamos esto?... ¡Ah, la Puerta!) Goofy
caerá lanzando su mandado,
el mandado le dará a Hulk Hogan, éste se
asusta y corre en
círculos, hasta llegar al centro de la Tierra, la
lava saldrá y
golpeará a una viejita, esta lanzará su
bastón, tocará tu puerta y
como no sabes quién está tendrás que
abrirla para reclamarle.
o Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
o Contras: Quizás no tengas marro. Puede que ni si
quiera sepas qué
es un marro.
* La puerta no existe, solamente es producto de
tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta
cruzarla
o Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
o Contras:
Dudo bastante que se abra.
* Coja el picaporte y gírelo a la
vez que empuja.
o Pros: Inaudito, nadie es capaz de hacer
eso.
o Contras: Imposible que funcione.
* Coja el
picaporte y gírelo a la vez que tira.
o Pros: A ver si
así funciona.
o Contras: No, da pereza, es más fácil
empujar.
* Llame al sereno.
o Pros: A ver si él
tiene cojones para abrir la puerta.
o Contras: Los
serenos ya no existen. :(
* Llame a Chuck Norris.
o Pros: Derribará la puerta.
o Contras: Te matará, pero
abrió la puerta.
* Suicídate, para convertirte en
fantasma
o Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al
otro lado.
o Contras: Tu quieres abrir la puerta, no
llegar al otro lado ¿no?
* Dale patadas al picaporte hasta
que se rompa, luego se abriría con sólo
empujar.
o
Pros: Abrirías la puerta. Fácil y
rápido.
o Contras:
Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y
tú no tienes tanta
pasta.
* Invoca a un espiritu de las tinieblas para que
acojone intimide a la puerta y se abra.
o Pros: Mola,
además, fardarías delante de tus amigos.
o Contra 1:
¿Tienes amigos?
o Contra 2:¿A que loco y psicópata
quién se le ocurría tal chorrada?
o Pro: A mi.
o Contra: ¿Sabes el conjuro?
* Compra una puerta hembra
si tu puerta es macho,y una puerta macho si es hembra, para
que...
mmm... bueno... eh... no sé para qué, pero por
lo menos tendrás dos
puertas
o Pro: tendrás dos puertas.
o
Contra 1: Las puertas no tienen sexo
o Contra 2: Si no
tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes
dinero para comprar
una puerta?
o Contra 3: Si la compraste, felicidades
idiota, ya tienes dos puertas que abrir.
* Digale a la puerta
que se abra POR FAVOR
o Pro: Podría funcionar.
o Contras: Sabes que no pasara.
* Abre la puerta
o Pro: ¿No era lo que buscabas?
o Contras: Tú no
sabes abrirla.
* Lárgate.
o Pro: Solucionaría
tus problemas.
o Contras: No abrirías la puerta.
+ Anticontra: No ganas nada abriéndola.
# Anti-anticontra: Pero querías
abrirla,¿verdad?.

que me baneen a SOAD-MOLA por voto masivo