aventurero

  

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30.06.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


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Ha fallecido sentido común#14 -
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Ha fallecido el sentido común#13 -
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ha fallecido el sentido común#12 -
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Ha fallecido el sentido común#11 -
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Ha fallecido el sentido común#9 -

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Ha fallecido el sentido común#10 -
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Ha fallecido el sentido común#8 -
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Ha fallecido el sentido común#7 -
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Ha fallecido el sentido común#6 -
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Ha fallecido el sentido común#5 -

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Ha fallecido el sentido común#4 -
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Ha fallecido el sentido común#3 -
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Ha fallecido el sentido común#2 -
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Ha fallecido el sentido común#1 -
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Una oruga por tierra y agua - Esta innovadora lancha de 8,6 metros de eslora navega a más de 30 nudos y circula en tierra firme con un simple joystick. Una revolución náutica de 215.000 euros que sale a la venta este mes.

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¿Tienes moto? -
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Ingles para no entendidos -
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El asesino de Oslo - no es legalmente responsable de la matanza Los médicos que han supervisado el caso de Andres Breivik consideran que sufría enajenación mental cuando mató a 77 personas en Oslo y la isla de Utoya.
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Como te descuides - te la endiñan
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Ancianos a puñetazos - medio siglo después de discutir Lo que pasa en el campo parece que nunca se queda en el campo. Ni así pase medio siglo. Dos exjugadores de fútbol americano que discutieron tras un partido en 1963 acabaron liándose a puñetazos en un homenaje. Al parecer, estos dos ancianos no tenían más motivo de pelearse que aquella discusión hace 48 años.

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Las cervezas lo primero -
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Los resentimientos - son previsibles y habituales tras una separación. En un contexto legal-judicial que garantice la justicia e igualdad entre las partes, esos sentimientos acaban por desaparecer o, al menos, no tienen por qué incrementarse. La custodia exclusiva (parte ganadora/parte perdedora) genera una guerra donde no necesariamente existía previamente; exacerba el odio mutuo y alimenta actitudes destructivas, así como la instrumentalización de los hijos. Nadie sale favorecido como persona en este tipo de situaciones, ni siquiera el progenitor custodio que, a costa de la felicidad de sus propios hijos, consigue su propósito de apropiarse de ellos y destrozar la vida del otro progenitor.
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Uff que dulce despertar -
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Al medico - Por que los de Lepe van en grupo al medico ? porque afuera hay un cartel que dice “se atiende de 6 a 10”
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Pedazo de moto -

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A mi mujer - Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
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Consuélate - de soportar las injusticias, la verdadera desgracia consiste en cometerlas
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El urólogo - Que es un UROLOGO? – Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
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Chicas de calendarios -
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Desamor - En Europa, cada medio minuto se deshace una pareja y España es el país europeo en el que más han crecido las rupturas matrimoniales: un 205% en la última década. Por cada tres uniones que se forman, se deshacen dos, según el Instituto de Política Familiar.

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Dentro de treinta años - todo seguirá igual
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Carta de Endesa y respuesta - Por favor Leedlo. IMPRESIONANTE “Estimado señor: Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo. A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador. El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros. Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle. Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”. II (respuesta. Segunda carta de amor) “Estimados señores de Endesa Distribución: He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar. Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos. Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años? Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales. Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas? Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas. Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador? Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían. Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar. Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos. Reciban un cordial saludo. III. (y una objeción desesperada) PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.
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Pollo a la cerveza -
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La custodia compartida - A las mujeres les ha llevado más de treinta años conseguir las cotas de igualdad que siempre habían deseado. Entre otras cosas, su incorporación al mercado laboral, consiguiendo puestos de responsabilidad en empresas y sobre todo en política. Esta lucha que les ha llevado tanto tiempo creen que con la ley actual de separación, están realizando pasos hacia atrás. Y por qué, se preguntará mucha gente. Pues es fácil entender, una ley de divorcio que cede la custodia a la mujer, se entiende como una ley machista que concibe a la mujer como la persona que queda en casa a cuidar de la prole. Siendo así, limita a la mujer su inserción laboral, discriminándola por su función de “cuidadora”. Se la discrimina socialmente ya que de esta manera también es dependiente económicamente de su expareja y el hecho de estar tantas horas pendientes de los hijos, les supone un menor tiempo personal para rehacer su vida personal. Es por esto, que muchas mujeres reclaman que se aplique la ley de custodia compartida. La aplicación de esta ley supondrá para ellas ver que sus hijos serán educados en igualdad de condiciones por sus padres. Les permitirá ser más libres. La ley de custodia compartida significa la igualdad del hombre con la mujer y la mujer con el hombre. En esta lucha por la igualdad el hombre se ha ido involucrando en las tareas domésticas, en el cuidado de los hijos. Cuando más queremos la igualdad, más impedimentos legales encontramos, tanto hombres como mujeres. Es hora de que las leyes cambien y que la gente acepte de una vez que la igualdad de los hombres y mujeres ha de ser en todos los ámbitos sociales y legales, y la ley de la custodia compartida es uno de esos puntos legales que ayudará a la sociedad a salvar esas diferencias que existen todavía.
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Para que te la **** la suegra -

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LA JUNTA DE ANDALUCÍA - elimina la palabra padres de las solicitudes escolares En la solicitud de escolarización de niños en educación infantil, primaria, secundaria...la junta de Andalucía lleva a los extremos la ignominia de género y elimina el vocablo madre y padre de la solicitud sustituyéndolos por el representante o guardador legal, cosificando horriblemente a los niños. Además, apunta claramente la solicitud que el representante o guardador será el que conviva o tenga la custodia; lo que convierte a 98% de los padres separados en seres inexistentes para el seguimiento escolar de sus hijos. Afortunadamente fadie ha recurrido el decreto de escolarización de la junta de Andalucía que reconoce como familia monoparental a aquella en la que exista una orden de alejamiento de un progenitor respecto de otro.
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Como te descuides - te la clavan
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Algunas cosas que los médicos - no deberían decir durante una cirugía ¡Ups! ¡Mierda! ¿Eso tendría que estar ahí? No suele verse así normalmente… ¡Yo no dije que cortes eso! ¿Como que nos falta un instrumento? Llama al teléfono de mi abogado… Llama a la oficina y diles que no se cuando voy a estar ahí Espero que esto sea rápido y fácil… No dormí mucho ayer Consigue al medico asistente… ¡ahora! Pone el libro donde pueda verlo. Bien, ahora voltea la página. ¿Alguien sabe como esta cosa funciona? ¿Cuando es el almuerzo?
puntos 6 | votos: 6
Motivos para tener dudas -
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En la custodia de los hijos - se nos discrimina exclusivamente por ser hombres Nos hemos quedado en la época en que la madre cuida a los hijos y el padre va a trabajar

puntos 4 | votos: 4
El nuevo héroe - de ‘Occupy Wall Street’: un cantante hawaiano cuela una canción ‘indignada’ en la cena oficial de Obama Un popular cantante hawaiano, Makana, convirtió por su parte la cena de trabajo del Foro Asia Pacífico en un canto contra la globalización y la tiranía de los bancos. Makana se dedicó a cantar durante más de 40 minutos distintas versiones de una canción suya dedicada al movimiento anticapitalista Occupy Wall Street.
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Las tripas de las películas # 5 - El fotógrafo Brian Hamill trabajó en el rodaje de Toro salvaje y captó este momento de Robert De Niro que le aleja mucho del personaje del título
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Las tripas de las películas # 4 - Visto así, Chuky da muy poco miedo. El fotógrafo Rolf Konow exorciza a los fantasmas mostrando cómo en el rodaje de La semilla de Chuky el muñeco diabólico no era más amenazador que una Nancy.
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Las tripas de las películas # 3 - En la adaptación al cine de El oso Yogi se utilizó este truco para que pareciera que una balsa varada en un estudio baja a toda velocidad por unos rápidos. La imagen la tomó Phil Bray
puntos 9 | votos: 9
Las tripas de las películas # 2 - Momento del rodaje de Superman Returns en el que el fotógrafo David James deja al descubierto cómo se hace para que el superhéroe eche a volar

puntos 7 | votos: 7
Las tripas de las películas # 1 - la Academia de Cine de Estados Unidos expone en su sede más de un centenar de imágenes tomadas en los sets de películas como Toro salvaje, Múnich o Superman Returns. Como por ejemplo esta fotografía de Melissa Moseley en el rodaje de Tú, yo y ahora... Dupree en la que un técnico de efectos especiales empapa a cubos a Owen Wilson.
puntos 7 | votos: 7
Anda pero si hace.... - un mes que dejamos de jugar al escondite
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Romances extraños -
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Un equipo de rugby - con un estadio de primera... pero sin un euro para ascender El Palencia Rugby Club ascendió en los terrenos de juego a la Primera División Nacional, pero la falta de un patrocinador le privó, por segunda vez, de jugar en la categoría que por méritos deportivos merecía. Siguen en categoría nacional, aunque ahora, al menos, pueden presumir de jugar en un estadio que ya querrían para sí equipos de la División de Honor.
puntos 8 | votos: 8
¿Nuevo tipo plantación? -


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