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27.02.2011

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Veterano Nivel 3

puntos 13 | votos: 13
Helado de sal marina - ¿Quien iba a imaginar que aun llevando sal sabe dulce?
puntos 26 | votos: 26
¿Que creías que hacían? -
puntos 20 | votos: 20
Dime quien a hecho ese cartel - para que le arranque la nariz y veamos si se ríe.
puntos 25 | votos: 25
Excelente -
puntos 26 | votos: 30
El trauma de Stewie -

puntos 24 | votos: 24
Bienvenidos a Desmo-News - En este nuevo programa les informaremos cada día sobre noticias sobre Desmotivaciones. Hoy les hablaremos de los últimos trolls que han podido ser baneados gracias a numerosos usuarios que presentaron denuncias y también de los usuarios que han sido baneados por error. Tampoco se pierdan el programa de mañana 21 días administrando Desmotivaciones con Samanta Miau aprendiendo de Walt_k las tareas de la administración. Bienvenidos y que disfruten del programa.
puntos 14 | votos: 16
Hoy se acabó la vida para mi. - Me voy a ahorcar.
puntos 24 | votos: 26
Why not? -
puntos 20 | votos: 22
Úsalo - y protege tu varita.
puntos 20 | votos: 22
¿Donde está mi chocolate? -

puntos 29 | votos: 29
Relación padre-hijo - 7 años: Papá es mi héroe, no hay nadie como el. 11 años: A veces se pone pesado pero le quiero mucho. 16 años: Mi padre no para de darme consejos sin sentido. 22 años: Mi padre y sus consejos sobre la vida me tienen harto. 30 años: ¡Pero cuanta razón tenía mi padre! 40 años: Hijo, te voy a dar un consejo que me dio tu abuelo hace unos años.
puntos 20 | votos: 20
Si quieres que algo triunfe - ponle un pingüino, a todo el mundo le gustan los pingüinos.
puntos 44 | votos: 46
Y decían que era tonto. -
puntos 18 | votos: 20
Im twenty. -
puntos 7 | votos: 11
Sex free!!! -

puntos 22 | votos: 22
La muerte - es solo el último salto de la gran carrera de obstáculos que es la vida.
puntos 13 | votos: 15
Demagogia - Demagogia everywhere.
puntos 21 | votos: 21
¿Sabias que... - Eiichiro Oda se inspiró en Eminem para crear a Enel, de One Piece?
puntos 20 | votos: 20
Hablando del rey de roma -
puntos 26 | votos: 28
¡Ignorante de la vida! - ¡Con esas exigencias nunca te vas a comer un rosco!

puntos 17 | votos: 17
Habría sido más facil - escribir la palabra porno.
puntos 87 | votos: 97
Suicidarse está muy mal - pero si vas a hacerlo hazlo de forma original. 1. Trágate un imán y ve a una tienda de cuchillos. 2. Juega un solitario a la ruleta rusa. 3. Cómete la pelota favorita de tu perro y di Búscala Toby. 4. Haz claqué en un campo de minas. 5. Envía un paquete bomba a una dirección equivocada y que correos te lo devuelva. 6. Cambia tu esponja por un erizo y llega muy sucio a casa. 7. Haz una travesía por el desierto y llena tu cantimplora de polvorones. 8. Llama a una empresa de crédito rápido, pide 3000€ y no devuelvas el dinero. 9. Acércate a un león durmiendo y despiértale meándole en la cara. 10. Dile a un ultra de fútbol No estoy totalmente de acuerdo contigo. 11. Haz paracaidismo y que el paracaídas te lo prepare tu ex. Súper 12. Queda con tu chica y prepárale una cena súper romántica. Entonces, cuando esté atardeciendo, susúrrale al oído Tengo que darte una cosa. Después saca de tu bolsillo una cajita y dile Abre la cajita. Ella la abrirá y verá que hay una nota que pone Tu madre lo hace mucho mejor que tú. Es un suicidio muy claro. 13. Haz creer a Estados Unidos que debajo de tu casa hay petróleo. 14. Contrata a un sicario para que mate a tu hermano gemelo (eres hijo único) 15. Vuela con una compañía de bajo coste. 16. Intenta beber lo mismo que un inglés. 17. Intenta desayunar lo mismo que un inglés. 18. Mira a la novia de un tío muy cachas y cuando el se acerce y te pregunte ¿Estabas mirando a mi novia? tu respóndele No, te estaba mirando a ti guapetón 19. Escucha música de Justin Bieber.
puntos 20 | votos: 20
Me aprendí - los nombres de todos los Pokemon, pero no los elementos de la tabla periódica.
puntos 23 | votos: 27
Se_o - Lo único que me falta es una mixta.
puntos 36 | votos: 40
Las beliebers - se están volviendo locas.

puntos 20 | votos: 20
Luke - yo soy tu perro.
puntos 22 | votos: 24
Yo cavo. - Tu cavas. El cava. Nosotros cavamos. Vosotros caváis. Ellos cavan. Es una gilipollez, pero bastante profunda.
puntos 15 | votos: 15
Estoy harto - de que me aparezca esto cada 5 minutos y que la única mejora que hay de momento ha sido quitar el ojo de observados en la cola y la principal.
puntos 9 | votos: 13
¿Digamedarth? -
puntos 22 | votos: 22
Cuando te arrojen una piedra - haz con ella un escalón y súbete. Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiro la primera.

puntos 19 | votos: 21
Desmotiva - que nos pongan de toreros incluso en las series de fútbol.
puntos 15 | votos: 17
Lo siento chavales, - pero vais a estar muy ocupados este verano.
puntos 22 | votos: 22
¡Te obligo yo, tu madre! - ¡Así que quítate del ordenador y ponte a estudiar ahora mismo!
puntos 28 | votos: 28
El chófer de Einstein. - Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chófer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chófer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. Si quiere, le dijo el chofer, le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra. Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contestó: La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda.
puntos 32 | votos: 42
¿O acaso tienes otra explicación? -

puntos 16 | votos: 16
No existe - nadie tan viejo como para no vivir un día más, ni nadie tan joven como para no morir mañana.
puntos 23 | votos: 23
El trauma de Stewie -
puntos 19 | votos: 19
El trauma de Stewie -
puntos 10 | votos: 10
Otro día, la misma mierda. - Qué decepción.
puntos 26 | votos: 26
Veinte - El número que pronunciado en inglés es el favorito de muchos adolescentes españoles.

puntos 31 | votos: 35
El médico me dijo que lo dejara. - Y vaya si lo dejé, ya que desde aquel día al hijo de puta del médico no lo he vuelto a ver.
puntos 22 | votos: 30
¡Nosotros estamos con manzana! -
puntos 40 | votos: 40
Intrusos en las fotos -
puntos 34 | votos: 38
¡¡¡MIERDA!!! - ¡¡¡HE VUELTO HA OLVIDAR DESTAPAR EL OBJETIVO DE LA CÁMARA!!!
puntos 31 | votos: 33
El aburrimiento - hace maravillas

puntos 153 | votos: 165
El trauma de Stewie -
puntos 6 | votos: 10
Desmotiva - descubrir que tu amigo del instituto es un troll y que haya votado negativo varios de tus carteles por tardar un poco en votar los suyos.
puntos 18 | votos: 18
Poema de Él y Ella - ÉL: ¡Que feliz soy amor mio! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen zumo y pan tostado. Con huevos bien revueltos, todo listo bien temprano saldré yo hacia la oficina y tu rápido al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejarás todo ya bien arreglado pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, tele y cine barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros. Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisaras para mi, sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor! ¡Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mi que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada. Se me quema el pan tostado, de cocina no sé nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diño y la ropita muy cara. Cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aun hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
puntos 21 | votos: 21
La poesía y sus versiones - El poema normal dice así: Si amas a alguien,déjala ir, si regresa, es tuya, si no regresa, nunca lo fue. Versiones: DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjala ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuya y, sinceramente, ¡nunca lo será! DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjala ir, y ni te preocupes que... ¡seguro regresa! DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjala ir, y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué demonios tardó tanto. DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjala ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llámala al móvil, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por ella y habla a los canales de tv y radio para que todo el mundo se ponga a buscarla. DEL PACIENTE: Si amas a alguien, déjala ir, si no vuelve, ponte cómodo, tócate los huevos un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará. DEL VENGATIVO: Si amas a alguien, déjala ir, si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo. DEL ABOGADO: Si amas a alguien, déjala ir, si no vuelve busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los términos, entabla juicio y mándala a la mierda. DEL ESTADISTA: Si amas a alguien, déjala ir, si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%., si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%. DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no la dejes ir, ¡NO SEAS IMBÉCIL! EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir, Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco. DEL SONÁMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando. DEL MERCADÓLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.
puntos 22 | votos: 26
Poema al pedo - Alguien me preguntó ¿Qué es el pedo? Y yo le contesté: El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento. El pedo es un alma en pena que a veces sopla, que a veces truena. Es como el agua que se desliza, con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa, va fumigando. El pedo es vida, el pedo es muerte, y tiene algo que nos divierte. El pedo gime, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido. El pedo es fuerte, es imponente, pues se lo tira toda la gente. En este mundo un pedo es vida, porque hasta el papa bien se lo tira. Hay pedos cultos e ignorantes. Los hay adultos, también infantes. Hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos. Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tiene el dueño. Si un día algún pedo toca tu puerta, no se la cierres, déjala abierta. Deja que sople, deja que gire, haber si hay alguien que lo respire. También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados. El pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo El pedo tiene algo monstruoso, que a veces sale con el trozo. Hay pedito no seas gacho, no te vengas con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que he tirado. Mientras escribo, mientras lo mando, yo ya no aguanto, me estoy cagando. Porque el pedo es un suspiro de una nalga enamorada. El pedo es un aire ligero que sale por el agujero anunciando la llegada de su hermana la cagada. Si te gustó, que bueno. Si no, ni pedo.


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