elpantalonvaquero

  

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02.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 6 | votos: 6
Como morir electrocutado # 4 -
puntos 1 | votos: 3
Como morir electrocutado # 3 -
puntos 16 | votos: 16
Como morir electrocutado # 2 -
puntos 11 | votos: 11
Como morir electrocutado # 1 -
puntos 3 | votos: 3
Cuando las necesidades - aprietan

puntos 2 | votos: 2
Un amigo muy cabrón -
puntos 10 | votos: 10
El otro medio - se lo quedo mi ex
puntos 3 | votos: 3
Chino haciendo un iPad casero - Un estudiante chino quería comprar un iPad de Apple para su novia, pero no tenía suficiente dinero para lograrlo, así que compró una vieja laptop de 78 dolares y una pantalla táctil nueva por unos 50 dolares. Después de 10 días de trabajo duro el iPad quedo listo, lamentablemente después de semejante basura como regalo, la novia termino con el joven. Es broma, al parecer funciona bastante bien, pero no creo que logre igualar al original
puntos 3 | votos: 5
El super cazador de ratas -
puntos 3 | votos: 3
Focas robots - Todos aun recordamos el Tsunami que azoto japón hace ya un buen tiempo, y desgraciadamente un desastre natural de tal magnitud todavía ha dejado secuelas y muchas personas que han perdido sus casas. Para todos aquellos que ya no tengan un hogar (principalmente ancianos), o que se hayan quedado solos por lo ocurrido en aquella oportunidad, el gobierno japones les ha regalado una curiosa foca robot para que tengan una buena compañía

puntos 4 | votos: 6
Buenos dias Desmotivad@s -
puntos 3 | votos: 3
Todos ignoran este cartel - Estas imágenes son de un zoológico del lejano oriente. Si miras el cartel, aunque seguramente no conoces ese idioma, entenderás claramente que no se debe alimentar a los monos que están en el lugar. Al parecer los visitantes hacen caso omiso del dichoso letrero. Los monos están super gordos
puntos 1 | votos: 3
Marionetas católicas -
puntos 7 | votos: 7
Los pies más grandes - Se llama Carl Griffiths, tiene 19 años de edad, y también tiene los pies muy grandes en Gran Bretaña. El número de su calzado es 63!!! Esa característica hizo que Carl se enfrentara constantemente de la famosa pregunta: “¿Es verdad los hombres con pies grandes… también ‘la tienen grande’?
puntos 8 | votos: 8
Tratar de comprender al mundo - es sufrir, no intentarlo es morir; el poder está en nosotros, arriesguemos todo por la humanidad.

puntos 9 | votos: 9
Joder con la suegra - Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: - ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. - No, pero si yo no tengo licencia de conducir. A lo que responde su mujer: - No le haga caso, señor policía, que está borracho. Y la suegra comenta: - No, ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
puntos 3 | votos: 3
Ostias la pelota en 3-2-1 -
puntos 2 | votos: 2
El hijo del contador - ¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores? Resultado de ejercicios anteriores.
puntos 3 | votos: 5
La vecina - Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático.
puntos 2 | votos: 2
Buenas mañanas -

puntos 3 | votos: 3
Juerga de monjas -
puntos 3 | votos: 3
Temeo - Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
puntos 12 | votos: 12
Tus lagrimas - Si pudiese ser una parte de tí, elegiría ser tus lágrimas. Porque tus lagrimas son concebidas en tu corazón, nacen en tus ojos, viven en tus mejillas, y se mueren en tus labios.
puntos 6 | votos: 6
De medicos - Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?
puntos 6 | votos: 6
Recortes a la vista -

puntos 5 | votos: 5
Padres separados - claman por una ley de custodia compartida
puntos 10 | votos: 10
Naturaleza impresionante -
puntos 3 | votos: 3
Matrimonios mixtos - en conflictos por una mala Ley del Divorcio
puntos 9 | votos: 9
Para mejorar tu curriculum # 6 - Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
puntos 5 | votos: 5
Para mejorar tu curriculum # 5 - Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

puntos 0 | votos: 2
Para mejorar tu curriculum # 4 - Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
puntos 0 | votos: 2
Para mejorar tu curriculum # 3 - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
puntos 0 | votos: 0
Para mejorar tu curriculum # 2 - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
puntos 1 | votos: 1
Para mejorar tu curriculum # 1 - Si tu profesión u ocupación se asemeja a los siguientes, talvez te conviene reemplazarlo con alguno de los términos. Cualquiera se marea con semejantes títulos Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
puntos 7 | votos: 7
Preguntas tontas sin respuesta#6 - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

puntos 7 | votos: 9
Preguntas tontas sin respuesta#5 - ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
puntos 6 | votos: 6
Preguntas tontas sin respuesta#4 - Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones de la tv cuando tiene pocas pilas? ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
puntos 3 | votos: 3
Preguntas tontas sin respuesta#3 - ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”? ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
puntos 10 | votos: 10
Preguntas tontas sin respuesta#2 - ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
puntos 8 | votos: 8
Preguntas tontas sin respuesta#1 - ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”? ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

puntos 2 | votos: 2
Momentos inoportunos -
puntos 2 | votos: 2
¿Qué haces cuando - te encuentras una cartera? En Sevilla la mitad de la gente se la queda Los sevillanos son los que peor parados salen de una experiencia en la que se depositaron en las calles de cinco ciudades españolas cien carteras. Barceloneses y bilbaínos son los más honrados: devolvieron el 80% de las carteras extravíadas.
puntos 8 | votos: 8
En el séptimo cielo -
puntos 5 | votos: 5
Vuelos más placenteros - Ryanair quiere vuelos más placenteros: ofrecerá películas pornográficas a sus pasajeros El presidente de la compañía, el irlandés Michael O’Leary, ha anunciado esta polémica medida durante una entrevista con el diario británico The Sun. Los pasajeros podrán disfrutar de este nuevo servicio, además de otro de apuestas on line, en sus tabletas y teléfonos inteligentes.
puntos 1 | votos: 1
Si no tienes cara - nunca llegaras a nada

puntos 3 | votos: 3
Lo que el cerebro ve - cuando los ojos dejan de mirar Un estudio demuestra que la imagen de un objeto que permanece en nuestra retina cuando cerramos los ojos no se reconstruye por la impresión de la luz en los receptores sino que se produce en la corteza visual del cerebro. En una serie de experimentos, científicos japoneses han demostrado que las formas que vemos en un ojo alteran la imagen residual en el otro.
puntos 9 | votos: 9
Tragedia griega -
puntos 6 | votos: 6
Recortes en educación -
puntos 3 | votos: 3
Parejas -
puntos 7 | votos: 7
20 Respuestas a tu profesor - 1- ¿Quiere dar usted la clase?. No… para eso le pagan a usted.. 2- ¿De que se rien? cuentenos el chiste asi nos reimos todos. Obviamente si me rio y no lo digo en alto es porque o no tiene nada que ver con lo que esta diciendo o es porque me rio de usted… 3- Hasta que no le aparezca el **** a **** no sale nadie. Si claro me voy a quedar aquí todo el día buscando el ****, yo si tengo una vida… 4- ¿NO ENTIENDE?. ¿En que idioma hablo yo? No es que no entiendo porque hables en otro idioma, sino que no me interasa!!! 5- Dejen de gritar que los del otro salón están en examen! Como si me importara… 6- Fulano está en la luna. Si esta recorriendo el sistema solar, dejalo en paz! 7- Si no te interesa la clase… te podes retirar. Chaú… me fui, nos vemos 8- No son errores, son horrores de ortografía. Si porque tu seguro naciste sabiendo escribir no? 9- Chicos no corregí las pruebas. Lo único que tiene que hacer y no lo hace. Y a nosotros nos regañan por no hacer la tarea… 10- ¿Y ese murmullo que escucho? Es que su clase esta aburrida! 11- Los del fondo pueden parar de hablar! Si me vengo al fondo es por algo, no? 12- Usted escribe la mesa de su casa? ¿No verdad?. Bueno entonces no escriba más en el escritorio! Pero que yo sepa esta no es mi casa XD 13- Chicos estoy afonico/a asique por favor no me hagan gritar. Y porque mejor no se quedo en su casa? 14- El primero que habla, les hago sacar una hoja a todos. Y si hablas tu que te hacemos? 15- {RIIIIING} Alguien dijo que podian levantarse? yo no terminé la clase todavía.. tarea. Si suena el timbre = se termino la clase, así que adiós. 16- Saquen una hoja! Para hacer pruebas, hojas no tengo 17- Anda a botar el chicle. Mira que están caros he… 18- ¿Entendieron? El que no entendió hable ahora o calle para siempre. Date cuenta nunca voy a decirlo… si lo digo me linchan a la salida!!! piensa!! 19- Dejen de gritar por favor que esto no es una cancha. ¿Esta segura? yo creo que le faltan los arcos nada mas… 20- ¿Quién es el que silba? Para que preguntas si igual nunca te lo van a decir?


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