#8839

goiko

En Desmotivaciones desde:

20.11.2010

Última sesión:

03.01.2016 a las 06:12

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bueno▲ 1042 | ▼malo 95

puntos 19 | votos: 19

Corrige a un necio - y te odiara para el resto de tu vida,
corrige a un sabio y te lo agradecera para siempre

puntos 1469 | votos: 1521

No entiendo, mi señor... - tanto Horrocrux y tanto poder y no sois capaz de haceros crecer el pelo.

puntos 6 | votos: 16

puntos 9 | votos: 17

Bojan Krkic - Tu sigue con la boca abierta
y veras lo que te va a entrar

puntos 9 | votos: 15

Futbol Club Barcelona - Tu antes molabas ...

puntos 9 | votos: 15

Os presento a Elijah Wood - más conocido simplemente como Frodo

puntos 11 | votos: 11

En españa - hay dos tipos de teleespectadores; los que ven a Wyomin y los que ven a Buenafuente

puntos 13 | votos: 13

Ska-p - el pueblo vencido jamas estuvo unido, el pueblo unido jamás sera vencido

puntos 3 | votos: 3

Os presento a - Elijah Wood ,más conocido como Frodo

puntos 10 | votos: 10

Yo antes tenía - muy mala imagen de las centrales nucleares,
queria que se cerrara Garoña.
Pero después de Un terremoto enorme y un
tsunami devastador la central sigue en pie
no creo que aqui pase eso

puntos 12 | votos: 14

Esa extraña sensacion - de que alguien te esta hablando cundo llevas auriculares puestos

puntos 22 | votos: 24

Ska-p - no diferencio a las personas por su raza su cultura o su mierda de religion.

puntos 6 | votos: 10

Desmotiva que - la gente escuche Ska-p sin entender en realidad

puntos 17 | votos: 17

Yo también soy - de los pocos de mi clase que ven los telediarios

puntos 9 | votos: 9

Dejad de meteros con él - no veis que es retrasado.

puntos 23 | votos: 25

si ser friki significa - ser original por tener personalidad,
no cambiar mis gustos por que los demás quieran,
luchar por un sueño,
ser libre y que me guste leer libros, mangas, ver animes
y ser buena persona que le gusta ayudar a los demás
Si friki significa eso, podéis decírmelo las veces que queráis

puntos 35 | votos: 35

¿Has amado alguna vez.. - a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en
el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar
con ella ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene
por un instante? Yo sí

puntos 8 | votos: 8

En salvame - parece ser que solamente comparten una unica opinion: su gusto por los hombres

puntos 12 | votos: 14

Los jerseys son unos objetos - que se ponen los hijos cuando las madres tienen frio

puntos 7 | votos: 7

Yo también - tengo tres vidas: la mía la que cree mi madre que tengo y la que
dicen mis amigos que tengo

puntos 10 | votos: 12

Y los sordos, - en que idioma pensarán...

puntos 19 | votos: 19

Y los sordos, - ¿en que idioma pensaran?...

puntos 12 | votos: 12

DGT - Le informamos señor Cristiano que en breve le llegará una multa de
100€ que debe abonar lo antes posible por superar el limite de
velocidad estipulado (110km/h), gracias.

puntos 5 | votos: 11
$Si quieres vacilar a telepizza - puedes: Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. Termina el pedido con Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo Sorpréndeme. Contesta a sus preguntas con otras preguntas. Deletrea los ingredientes. Tartamudea cada vez que digas algo con p. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). Di ¿Diga... ?, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla. Investiga que hacer para alquilar una pizza. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. Pide tu pizza removida, no agitada. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta. Imita la voz de el/la que toma el pedido. Elimina los verbos de todo lo que digas. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. Pide ver la carta. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. Pide solo una porción. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di Sin champiñones, por favor, y cuelga antes de que pueda contestar. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. Regatea. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. Evita utilizar la palabra pizza a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un Por favor, no mencione esa palabra. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita Aaaarggh cuando suene un disparo. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.$

puntos 11 | votos: 15
$Si quieres joder a los de - telepizza puedes: Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. Termina el pedido con Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo Sorpréndeme. Contesta a sus preguntas con otras preguntas. Deletrea los ingredientes. Tartamudea cada vez que digas algo con p. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). Di ¿Diga... ?, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla. Investiga que hacer para alquilar una pizza. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. Pide tu pizza removida, no agitada. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta. Imita la voz de el/la que toma el pedido. Elimina los verbos de todo lo que digas. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. Pide ver la carta. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. Pide solo una porción. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di Sin champiñones, por favor, y cuelga antes de que pueda contestar. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. Regatea. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. Evita utilizar la palabra pizza a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un Por favor, no mencione esa palabra. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita Aaaarggh cuando suene un disparo. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo. (fuente:frikipedia)$