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06.04.2015
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La razón de baneo:
cartel vulgar
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![al carrer - [Versión original del texto (en valenciano) más abajo]
——————————————————
esp.
——————————————————
Echo la vista atrás y me doy cuenta de que me acerco al supuesto
cuarto de vida vivida, y la reflexión que ello conlleva es, para mí,
casi mística.
La esperanza de vida a mi país es de ochenta y dos años, bastante
todo sea dicho. Restando los años que las diferentes drogas me
deberán robar de mi vida, ya que aún no pienso en dejar de tomarlas,
imagino que viviré unos sesenta y cinco años. Alrededor de esta
edad, el tabaquismo hará su trabajo i me traerá una cardiomatia
isquémica, quizá en la laringe o la boca o la vegija un cáncer.
Quizá desarrolle un alcoholismo escondido tras de mi que siempre
estuvo pero que nunca sacié. Quién sabe si llamará a mi mente la
psicosis, si me joderé el tabique nasal o si llegaré a a sufrir de
induficencia respiratoria, quien sabe.
Reduzco pues mi edad a un tercio de mi vida. ¡Un tercio! Me queda
vivir lo que he vivido hasta ahora en un estado de forma aceptable
pero decreciente, y una vejez gris por lo que parece.
No puedo evitar pensar que he hecho del tiempo mierda. Los que
deberían haber sido los mejores años de mi vida han pasado delante
de mis ojos tristes y de mi cuerpo inmóvil como pasa el río con
prisa delante del borracho que se inclina sobre el puente y que dubita
si lanzarse a la corriente o seguir bebiendo. La mentira se ha
convertido en el caldo de cultivo de mis relaciones y he ido dejando
los trozos de amor que tenia en oferta esparcidos por sendas
estrechas, las cuales han sido caminadas por aquellas locas que se
atrevieron a compartir el calor de mi lecho.
Es un balance pésimo, subjetivo i condicionado por mi mente
adolescente y depresica, pero es real en la medida de que nada de lo
que siento es falso y todo lo que cuento es verdadero. Quizá mañana
me despierte y me sienta otra vez un niño, quizá cambie antes de
llegar al ecuador de mi existencia y encuentre la felicidad dentro de
un hogar al que pueda llamar mío, o de una mujer de las que se ama
hasta la última de sus pestaás… pueden ser tantas cosas de aquí a
mañana, de aquí a diez años, que hasta Dios se asusta cuando juega
a la guerra con mi alma.
Mas si he de conlcuir algo de estas reflexiones sobre la rapidez del
tren que es la vida, habría de escribir en grande, de gritat en alto
a mi conciencia que viva, viva el amor y viva la fiesta i las
dolzainas, i que viva la tierra y mi casa y mis padres y mis abuelas,
sí, pero que viva yo, que viva mi cuerpo i quien lo ame, y que
además lleva esta cabeza hirviente de sueños que estan por hacer. I
por hacer, haré el amor con el cuerpo y los sueños con la cabeza,
hallando siempre la serenidad en mí mismo y la fiesta y las dolzainas
cuando me llamen los domingos, en la calle.
——————————————————
val.
——————————————————
Mire enrere i em done compte de que m’aprope al suposat quart de
vida viscuda, i la reflexió que açò comporta es, per a mi, gairebé
mística.
L’esperança de vida al meu país és de huitanta-dos anys, bastant
cal dir. Restant els anys que les diferents drogues m’hanuran de
furtar de la meua vida, ja que encara no he pensar en deixar de
prendre-les, imagine que viuré un seixanta-cinc anys. Al voltant
d’aquesta edat, el tabaquisme farà sa tasca i em portarà una
cardiopatia isquèmica, potser a la laringe o la boca o la bufeta un
càncer. Potser desenvolupe un alcoholisme amagat rere mi que sempre
va estar i que mai vaig saciar. Qui sap si trucarà a la meua ment la
psicosi, si em fotré l’envà nassal o si arribaré a sofrir
d’insuficència respiratòria, qui sap.
Donç per a mi reduïsc la meua edat a un terç de la meua vida. Un
terç! Em queda viure el que he viscut fins ara en un estat de forma
acceptable però descreixent, i una vellessa grisa pel que pareix.
No puc evitar pensar que he fet del temps merda. Els que haurien
d’haver sigut els millors anys de ma vida han passat davant els meus
ulls tristos i del meu cos immòbil com passa el riu amb pressa davant
el borratxo que s’aboca des del pont i dubita si llançar-se a la
corrent o continuar bebent. La mentida s’ha fet el brou de les meues
relacions i n’he deixat els trossos d’amor que tenia en oferta
escampats per estretes sendes, les quals han sigut caminades per
aquelles boiges que s’atreviren a compartir la calor del meu llit.
És un balanç pèssim, subjectiu i condicionat per la meua ment
adolescent i depressiva, però n’és reial en la mesura que res del
que sent és fals i tot el que conte és vertader. Potser demà
m’alçe i em senta altra vegada un xiquet, potser canvie abans
d’arribar a l’equador de ma existència i trobe la feliçitat dins
d’una llar que puga dir meua, o d’una dona de les que s’ama fins
a l’última de ses pestanyes… poden ser tantes cosas d’açí a
demà, d’açí a deu anys, que fins Déu s’espanta quan juga a la
guerra amb la meua ànima.
Però si he de concloure alguna cosa d’aquestes reflexions sobre la
rapidessa del tren que és la vida, hauria de escriure en gran, de
gritar en alt a la meua consciència que visca, que visca l’amor i
visca la festa i les dolçaines, i que visca la terra i ma casa i mos
pares i mes àvies, sí, pero que visca jo, que visca el meu cos i qui
l’estime, i que a més a més porta aquest cap bullent de somnis que
estan per fer. I per fer, faré l’amor amb el cos i els somnis amb
el cap, trobant sempre la seneritat en mi mateixa i la festa i les
dolçaines quan em criden els diumenges, al carrer.](http://img.desmotivaciones.es/201601/infancia-alma-desmotivaciones.jpg)
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![method diary #3 - [RESUBIDO]
¡¡¡ —AVISO A NAVEGANTES— !!!
-Este cartel me lo borraron hace tiempo por vulgar y he decidido
volver a subirlo para tener junta la historia en mi cuenta. El
contenido de los method diary es FICCIÓN, por lo tanto, si eres de
ofensa fácil, ANTES DE DENUNCIARLO ten presente que NO ES VERDAD, ES
UN CUENTO, el tercero de una serie, y cada autor ES LIBRE de escoger
el lenguaje adecuado para su texto. Gracias.-
———————————————
method diary #3
nací en Alicante. mi padre es argelino/francés con nacionalidad
inglesa. nació en Orán, de madre inglesa y padre francés. mi padre
vivió en España mucho tiempo, él me enseñó todo del país. mi
madre es española, nacida en Alicante. sus abuelos son serbios. mis
padres se conocieron en Argel. mi madre estaba de vacaciones y él
huía de Orán, ya que grupos fundemantalistas planeaban matarlo. él
traficaba con peyote, una droga psicodélica. mi padre se hizo pasar
por un viajante y conoció a mi madre en el aeropuerto la acompañó
hasta Madrid, viaje en el cual surgió un amor, acompañado de mucho
sexo y alguna excentricidad más (en realidad mi madre aceptó la
oferta de mi padre para tomar peyote, y según mi padre fue el trip,
el viaje psicodélico, el que hizo que se enamorara de él).
impresionante eh.
yo me fui a los seis años a Orán. mi padre había dejado de ser un
grande del peyote, pero subsistíamos gracias a algunos trabajitos.
allí fui a la escuela, donde no me pegaban bastante por cuestionarlo
todo. me metía en el reciento de las chicas, no entendía el
funcionamiento del sistema, cuestionaba su eficacia, y lo que era
peor, lo hacía de manera educada y con el comportamiento propio de un
adulto. me fui de allí a los doce, no aguantaba más. lo único
bueno, que no eran palos, eran los comentarios positivos de mi
profesor de árabe respecto a la escritura. me expresaba bien para mi
edad, y a menudo les dejaba sorprendidos. pero eso era sólo el
descando entre eternos rounds, en los que yo era brutalmente vejado, y
a cada minuto del combate mi vida peligraba más. así que salí, y me
puse a ayudar a mi padre. él fue mi maestro en la sociedad
subterránea, dentro de aquellos marcos sociales hostiles, dentro de
un metro oscuro donde los trenes no eran esperados, sino temidos.
allí aprendí primero a sobrevivir, enseñanza que se ausenta en casi
todos los sistemas educativos del mundo, y que yo aprendí mediante
práctica diaria. mi padre también me enseñó todo lo que aprendió
en España, concretamente en Alicante, así como me inició en el cine
y puso especial incapié en que manejara las matemáticas. un día,
rompiéndome la cabeza por intentar entender a gauss, la palabra
“matemáticas” me llevó a descubrir el track que me abrió los
ojos ante el hip hop. de ahí viaje por Dirty Bastard, su banda wu
tang, immortal technique, public, de la soul, franfuethe1st… buah,
fueron buenos tiempos. a todo esto, yo ya había vuelto a españa con
catorce. pasé cuatro años escuchando esta música, viendo cintas de
Wilder como un poseso y, por supuesto, haciendo fluir peyote por los
barrios de alicante, villena, ibi, benidorm, etc. Creo recordar que
llegamos hasta los rumanos de san miguel, en castellón. a los
dieciocho ya sabía cultivar menta, tomates, papaya y marihuana. los
primeros vegetales no generaban lucro, así que los separaba en un
autocultivo. a día de hoy prácticamente como de lo que cultivo, más
algo de pasta y pan que mando comprar. la marihuana, en cambio, tenía
un valor aproximado de tres-cuatro euros por gramo, así que me
dediqué a generar gramos. a este cultivo le prestaba especial
atención, ya que iba a ser consumido por otra persona. me aseguré de
hacerlo desde un principio de manera bio, aunque saliera más caro, y
cuidé de todos los extractores, intractores, focos y demás de los
cuartos de cultivo. en esto fui especialmente organizado, y creé
desde el principio unas hojas donde constaba al proceso de cultivo,
todos los problemas que había tenido cada planta, y su desarrollo al
detalle. menos mal que hoy lo hago todo informatizado, la tecnología
es seguridad.
hoy llevo el mismo negocio, estabilizado tras una expansión notable,
y explorando nuevos terrenos. un amigo y yo estamos haciendo nuestros
pinitos con la meta, jugando con su pureza. es otro rollo, más
arriesgado, pero tienes que tener en cuenta todas tus cartas.](http://img.desmotivaciones.es/201601/muerte-methoddiary-desmotivaciones.jpg)
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LOS MEJORES CARTELES DE
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