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09.06.2011

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puntos 8 | votos: 8
``Criticar`` - el escudo humano de la envidia
puntos 5 | votos: 7
UN HOMBRE Y SU MUJER - IBAN DE VIAJE AL CAMPO CUANDO EN MEDIO DE LA CARRETERA SE CRUZA UN CERDO , EL MARIDO LE PREGUNTA A SU SEÑORA - ¿TU PARIENTE, QUERIDA? A LO QUE LA MUJER RESPONDE MUY EMOCIONADA - !!!!!!ssssssssii¡¡¡¡¡¡¡, MI SUEGRA
puntos 4 | votos: 4
¿y tú? - ¿¿en qué lugar te pondrías??
puntos 3 | votos: 3
UNA IMAGEN - vale más que míl palabras
puntos 7 | votos: 9
Muy bien hijo - ahorra, así cuando seas mayor podrás comprarte un coche con asientos de humano

puntos 12 | votos: 12
En la Rusia Sovietica - ...
puntos 6 | votos: 6
Radares y kamasultra - los dos tienen cientos de formas con las que joder
puntos 0 | votos: 2
Nunca se sabe - lo que el destino nos aguarda
puntos 1 | votos: 3
borracho que entra a un bar - mira a su alrededor y ve que esta lleno de enanos: - Camarerooooo…, camarero.., el futbolín te se ha desmontado, y las figuras andan sueltas.
puntos 6 | votos: 6
Un señor muy tacaño - estaba en el hospital. El médico dice: - Enfermera, traigame la mascarilla; A lo que el señor responde: - ¡No!…traiga la más baratilla.

puntos 1 | votos: 3
Loro y Pirata - Un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones ! y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo. Al día siguiente vuelve a sacar los melones… ¡vendo melones! y el loro… ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo. Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle… ¡Vendo melones! y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones!
puntos 0 | votos: 0
Papá vicioso - Dos parejas que se querían tanto que hacían el amor en todo momento en el baño, cocina…. La mujer queda embarazada y al momento de dar a luz sale el bebe y pregunta al doctor? ¿ Usted es mi papá?… Dice el doctor: no no… luego le pregunta al otro señor que sí era su padre…. ¿Usted es mi papá….? El papá responde y dice: -Sí, sí, hijo… ¿por qué lo peguntas? El bebe le hace al papá con el dedo apuntandole en la frente y le dice …¿te gusta?
puntos 2 | votos: 2
PRIMER ESPAÑOL - en salir de la crisis
puntos 9 | votos: 9
Cara de paleto - es lo que se nos queda cuando ves a tu herman@ pequeño manejar el ordenador con mmuchisima agilidad que tu
puntos 10 | votos: 10
largo camino - - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

puntos 8 | votos: 8
¿quién está loco? - En un manicomio había exceso de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 por 5 son abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 son 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
puntos 4 | votos: 4
señoras con mala leche - que en dias de lluvia, te las encuentras de frente con el paraguas y da igual por porque lado de la acera camines que se pondran en frente tuya para obligarte a agacharte o salirte de la acera si no quieres comerte el paraguas
puntos 0 | votos: 0
cura moderno - el obispo le echa la bronca al cura del pueblo: puedo permitir que pongas máquinas recreativas en la iglesia, puedo permitir que contrates un grupo de rock como coro de la iglesia, puedo permitir que te pongas camisas hawaianas el día corpus, ahora NO TE PERMITO, que pongas en semana santa un cartel en la Iglesia:``cerrado por defunción del hijo del jefe``, eso ya NO
puntos 4 | votos: 6
¿Mamá quién es mi papá? - - No lo se hijo, tu eres un bebé probeta - ¿Y eso que es mamá? - PROBETAntos hombres que no sé quien es tu papá.
puntos 5 | votos: 11
Un catalán a otro - - Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa.

puntos 4 | votos: 4
Complejo sexsual - Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: “¿Qué le sugiere?” “Una mujer desnuda.” Cruza la línea con una horizontal: “¿Y ahora?” “Una mujer desnuda agachada.” Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: “¿Y esto, qué le sugiere?” “Una mujer desnuda acostada.” “La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.” “¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”
puntos 13 | votos: 13
Muerte Feliz - ¿sabías que?, los perros, si pueden, cuando ven que se acaba su vida van a morir al lugar que recuerden mas feliz en su vida
puntos 9 | votos: 9
Si tu suegra es una joyita, - nosotros tenemos el mejor estuche! Funerarias Pérez y Familia
puntos 6 | votos: 6
dias tontos -
puntos 2 | votos: 2
¿me estás - retando?

puntos 1 | votos: 1
Frases - con doble sentido
puntos 4 | votos: 4
Unión de ministerios - han unido el ministerio de fomento y el de medio ambiente, resultados muy perjudiciales
puntos 0 | votos: 6
Ponte el pantalón de Cuadritos... - ...Y el pobre de Cuadritos se quedó en bolas
puntos 6 | votos: 6
HUEVOS Y AGALLAS - Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, >y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, el tío contesta: - pero bueno.... ¿que os pasa hoy a todas?
puntos 2 | votos: 2
regalos a la maestra - El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó. ¿Es vino?, pregunta tratando de adivinar. No, responde el chico. La maestra probó otra gota: ¿Champaña? No. Me rindo, ¿qué es? ¡Un perrito!

puntos 6 | votos: 6
Una Imágen - vale mas que mil palabras
puntos 4 | votos: 6
virtualmente y realmente - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor... - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Pues claro tío! - Papá Papá él también a dicho que sí! ¿Ves?... VIRTUALMENTE tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
puntos 7 | votos: 7
Cambio - condón roto por ropa para bebé
puntos 3 | votos: 3
demonios vs angeles - Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles. - Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles. - Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
puntos 8 | votos: 8
A cada cerdo - le llega su San Martín

puntos 7 | votos: 7
Enhorabuena ESPAÑA - porque hoy después de muchos años de batallas, has ganado la guerra contra el terrorismo. Dedicado a todas las victimas de ETA
puntos 1 | votos: 1
Había una vez - una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
puntos 7 | votos: 7
yo empece - comiendome las uñas
puntos 4 | votos: 4
El trabajo en equipo es esencial - te permite echarle la culpa a otro
puntos 5 | votos: 5
Siembra un árbol, - haz feliz a un perro

puntos 2 | votos: 4
dime con quién andas - y si está buena me la mandas
puntos 8 | votos: 8
el que madruga.... - se encuentra todo cerrado
puntos -2 | votos: 6
¿cual es el pan - de los viejecitos? el panteón
puntos 5 | votos: 5
Si alguna vez - sientes que todo el mundo está en tu contra, que todos se burlan de ti, que tienes una mano negra detrás, piensa en el señor topo y verás cómo te animas
puntos 0 | votos: 2
Iba el cazador caminando - por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde: Porque me comí una Caperucita verde

puntos 2 | votos: 2
Jugando con la ilusión - Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé, responde el anciano. Pues el oso cayó muerto frente a él. ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
puntos 5 | votos: 5
¿Quién es la persona - que yo más quiero en el mundo? -El amigo de mi papá
puntos 0 | votos: 4
Un hombre fue al entierro - de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía - sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!! El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía - ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
puntos 5 | votos: 7
Llevo casado veinte años - y sigo enamorado de la misma mujer -Eso es maravilloso, que bonito... -Sí, pues como se entere mi mujer me mata.
puntos 11 | votos: 11
Papá, papá - llévame al circo. De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.


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