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30.01.2011

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Chuck Norris - no bateo la bola, bateo al jugador
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Chuck Norris - si fuera playmobil podria doblar el codo...
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Chuck Norris - Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. Chuck Norris invento a su padre. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda… Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ’300′. El título de la película habría sido ‘UNO’. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. El dia dura las horas que necesite. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
puntos 3 | votos: 7
Elmo sabe donde vives - Oh no! Nos ha encontrado pero como es posible!
puntos 0 | votos: 10
inculto - definición grafica

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¡Me he quedado sin cartuchos! - dispara al búho.
puntos 3 | votos: 3
traquilo papi - ya me encargo yo de detenerlo
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¡Mamá, - no metas al ordenador en esto!
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Dilema - ¿Separarlas o seguir mirando?
puntos 1525 | votos: 1579
Moscas - que no saben cómo salir por una ventana abierta.

puntos 1435 | votos: 1475
¡ Foto tuenti ! -
puntos 1147 | votos: 1177
Mi oculista - es un cabrón..
puntos 848 | votos: 860
ese momento - cuando te encuentras un 2x1 en una maquina expendedora
puntos 674 | votos: 728
Ni siquiera un dios... - Puede transformar en derrota... La victoria de quien se ha vencido a sí mismo.
puntos 804 | votos: 1038
En un bus turistico para bizcos... - Dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

puntos 1126 | votos: 1152
La Selección Holandesa - En sus comienzos
puntos 833 | votos: 865
Hasta el infinito... - ¡y más allá!
puntos 854 | votos: 998
Estoy cansado.. - ..De que mis compañeras abusen de mi en las duchas.
puntos 1048 | votos: 1080
Hora libre en clase - definición gráfica
puntos 22 | votos: 24
la última vez que - Chuck Norris tuvo sed, se encontraba sobre el antiguo océano del Sahara

puntos 899 | votos: 1149
Todos teníamos - nuestro favorito
puntos 835 | votos: 871
SIEMPRE HAY - Un pez mas gordo
puntos 1257 | votos: 1375
Esa yegua... no es - mi vieja yegua gris.no es mi vieja yegua gris....
puntos 1045 | votos: 1065
Porque... - Una cosa es lo que esperas, pero otra cosa muy distinta es lo que ocurre en realidad.
puntos 1734 | votos: 1786
ULTRAEXAGERAR - la dificultad de un examen cuando se lo cuentas a tu madre

puntos 1277 | votos: 1319
Hitler planea algo... - Y CAPTCHA se lo huele
puntos 15 | votos: 15
Desmotiva - Encontrar un deporte que te enamora y que por culpa de el te tachen de salvaje y de bruto
puntos 11 | votos: 11
¡Me he pasado! -
puntos 25 | votos: 27
Especificar - No cuesta nada
puntos 27 | votos: 27
Tu también - Te sabrías todos los botones...

puntos 8 | votos: 10
INVÉNTATE UN AMIGO - pero no dos que te marginan
puntos 8 | votos: 10
Hay que ser zoquete - Para desmontarlo en vez de cambiarle las pegatinas
puntos 9 | votos: 9
y estás serían sus consecuencias -
puntos 1423 | votos: 1541
Un minuto de silencio - por todos los minutos de silencio pedidos en esta página a los que nadie ha hecho caso.
puntos 908 | votos: 1008
Todo iba perfecto, - hasta que miraste la entrepierna.

puntos 1160 | votos: 1202
Piccolo fue capaz de todo... - dio su vida hasta en 3 colores de sangre diferentes
puntos 849 | votos: 871
Cuando se cierran - las puertas de la justicia, se abren las de la revolución
puntos 1333 | votos: 1399
Yo también tengo un examen - mañana del que no me se nada
puntos 1367 | votos: 1397
Y yo me pregunto: - ¿Como tuvo a sus hijas?
puntos 1786 | votos: 2110
Pastillas de jabón - nivel: frikismo

puntos 999 | votos: 1067
Ese chaval... - ¿contestará a la puta pregunta del profesor algúnd día?
puntos 997 | votos: 1019
Cartel de cartel, - ahora no solo en desmotivaciones, tambien en la calle!!
puntos 32 | votos: 50
Crepúsculo - ¿En serio?
puntos 19 | votos: 21
Preparén artillería!!! - Apunten!DISPAREN!!!!!!!!!!
puntos 982 | votos: 1002
Aquellos tiempos - cuando te creías mecánico colocando la cadena de la bici

puntos 1210 | votos: 1240
Vivo al límite - Conduzco a 111 por la autovía
puntos 1657 | votos: 1711
Pienso - Que el secreto de una buena serie, es que el protagonista sea gordo
puntos 932 | votos: 1012
Se nos quedó el coche, - Nos llevas? Claro que no tía, así empiezan las peliculas de terror...
puntos 1583 | votos: 1613
Porque todos tenemos un amigo - cuya risa cuando le cuentan un chiste, es mas graciosa que el chiste
puntos 22 | votos: 22
¿Alguien sabe - qué es el bicho amarillo que acompaña a Snoopy?


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