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05.12.2010

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bueno▲ 2621 | ▼malo 407

puntos 6 | votos: 10
Cuando lo veas - Morirás
puntos 0 | votos: 12
La puerta giratoria - gira, gira pero nunca toria
puntos 4 | votos: 4
¿Qué creeis? - el fin justifica los medios si o no
puntos 11 | votos: 11
¿Porqué? - Siempre dicen 9 de cada 10 ... lo recomiendan
puntos 10 | votos: 10
A mi tambien me gustaría - que House se creara una cuenta en desmotivaciones.es

puntos 38 | votos: 40
Intenta - Justificar una matanza
puntos 11 | votos: 11
No, no es el único -
puntos 9 | votos: 9
¡Ehhh,tu! - si tu, el monstruo de debajo de la cama Haber si tienes huevos de salir
puntos 15 | votos: 21
Hamburguesa con B Y CON g - Me votaras en negativo pero cuando lo pilles me votaras en positivo
puntos 11 | votos: 13
Sabías que - en un Km2 hay mas de 1.000.000 de insectos

puntos 11 | votos: 11
¿Más dinero que el gobierno? - Eso no tiene mérito
puntos -11 | votos: 13
Ya no se de qué otras maneras - decirte lo mucho que significas para mi, lo mucho que significan para mi estos años.. Aquí tienes otra. TE QUIERO MEJOR AMIGA ALBBA G.
puntos 15 | votos: 15
Desmotiva que - te insulten por la música que te gusta
puntos 1 | votos: 5
Soy un trolaso... - ...Tú también sabes como sigue
puntos 44 | votos: 44
El arte de las calabazas - Porque una calabaza en manos de personas con imaginación y talento… no es tan solo una calabaza…

puntos 4 | votos: 8
Desmotivaciones.es - Sigues molando pero ahora un poco menos
puntos 10 | votos: 10
Pase lo que pase, - nunca dejes que sea demasiado tarde para decírselo...
puntos -7 | votos: 13
pobre chaval -
puntos 875 | votos: 933
¿Sabías que... - la primera película que hizo Sylvester Stallone fue una peli porno?
puntos 14 | votos: 14
Luz, Fuego, - Descripción (8)

puntos 7 | votos: 7
¿Yo? No profe, ha sido él - Quizás la frase más oida en las clases españolas
puntos 11 | votos: 11
- Ahora que has leído la la frase, te das cuenta de que el el cerebro humano no te informó de que los los artículos se han repetido dos veces
puntos 13 | votos: 15
Groucho Marx - ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos? Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Citadme diciendo que me han citado mal Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro. Debo confesar que nací a una edad muy temprana Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa. Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien. (Antes de comenzar un discurso). Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero. El matrimonio es la principal causa del divorcio El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota. El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros. Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto! He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante) Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado Inteligencia militar es un término contradictorio. La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves (En el guardarropa) Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos. Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción. Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. O él ha muerto o se ha parado mi reloj. Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. Paren el mundo que me bajo. Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? ¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?. ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor. Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. Felicitación de Groucho a un amigo Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado. Soldado: General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?,General Groucho: Tome un Dolar y guarde el secreto. Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato. Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba Te quiero al dorso de la cuenta.
puntos 8 | votos: 10
Esa temible confusión del inglés - entre beach y bitch
puntos 6 | votos: 6
Eres más inutil - que un Metapod

puntos 13 | votos: 13
Sabías que - Billie Joe Amstrong tiene 39 años
puntos 9 | votos: 9
Porque siempre - te cogeras el nivel recluta
puntos 3 | votos: 3
¿Favoritos? - Mentira...
puntos 35 | votos: 35
Friki: - Dicese de la persona que no teme a mostrar sus verdaderos gustos.
puntos 15 | votos: 15
Unos porrillos... - jeeeeeeeeeeeeeeee

puntos 12 | votos: 12
itneuT otoF - oicapse ne le
puntos 3 | votos: 5
Fuck Yeah - Nivel: El ratón y el gato de minijuegos
puntos 4 | votos: 12
Corre!! - podra correr por las paredes pero al llegar arriva no le abriran las puertas si no pulsais el boton verde q pone bueno cn una flecha acia arriva . . .!! T NECESITA!!
puntos 21 | votos: 21
Tu tercera adicción -
puntos 17 | votos: 17
Memes - al plato

puntos 30 | votos: 34
¡Ah, un oso! - ¡Ah, un negro!
puntos 7 | votos: 11
Me alegro -
puntos 10 | votos: 12
Ya sabes - por dónde poner la mermelada
puntos 26 | votos: 28
homer - y su teoria de la psicologia inversa
puntos 11 | votos: 13
Todos tenemos... - una cancion que nos encanta ¿Cual es la tuya?

puntos 11 | votos: 11
Él lo intentó - (siento la imagen tan macabra) (imagen real de un ataque de tiburón)
puntos 10 | votos: 16
¿¡Que le has dicho a mi amigo!? -
puntos 1338 | votos: 1438
Me llaman raro - Por divertirme jugando al ajedrez y consideran que no es un deporte, y yo pregunto ¿Hay algo en el organismo humano más potente que el cerebro?
puntos 8 | votos: 10
Desmotiva y mucho - Que aya gente así por el mundo...
puntos 13 | votos: 13
Ligar - y sentirse uno de estos tres

puntos 18 | votos: 18
TU - lo has intentado
puntos 19 | votos: 19
Pero si no se ve nada! -
puntos 16 | votos: 20
Yo no lo entiendo -
puntos 22 | votos: 26
Forever Alone - Version : Bart Simpson
puntos 21 | votos: 21
Haz el amor y no la guerra -


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