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03.07.2011

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La razón de baneo:
varias cuentas


puntos 1 | votos: 1
¿Te echo gasolina? -
puntos 6 | votos: 8
A ver si así paso desapercibido -
puntos 4 | votos: 4
Diálogo entre el pie y el pene - El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: - ¿Cómo estás? - Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata? - Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. - ¿Y a ti cómo te trata? - Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión. - ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? - ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!! - ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie. - ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!
puntos 1 | votos: 3
Da igual el idioma - sabemos que es peligroso
puntos 3 | votos: 3
El colmo de un Contador? - Que el novio de su hija no le cuadre.

puntos 8 | votos: 8
El tenista - Un señor entra en una tienda de deportes y dice: – Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? – Si. – Pues te espero mañana a las ocho.
puntos 5 | votos: 9
Buenos días a todos -
puntos 13 | votos: 13
Soñadores - Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. – Tu padre gana 200 millones? – No, también lo sueña
puntos 3 | votos: 7
Buenos días a todos -
puntos 2 | votos: 4
Te he dejado muerto matado -

puntos 4 | votos: 4
Toma anda come -
puntos 1 | votos: 1
Por mucho empeño que pongas - nunca seras Batman
puntos 0 | votos: 0
Vendedores - Ding dong. – Quién es? – Avon, abra la puerta. – No quiero, Ija de Uta.
puntos 7 | votos: 7
¿Quedamos para luego? -
puntos 5 | votos: 5
El coche rojo - ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

puntos -1 | votos: 1
¿Te gusta mi perrito? -
puntos -1 | votos: 1
La milla - ¿Cuánto mide la milla? – No sé, seguro que más que la tuya.
puntos 3 | votos: 3
Estas mas que necesitado -
puntos 2 | votos: 2
Salud forma a profesionales - de enfermería para detectar precozmente casos de violencia de género en urgencias
puntos 10 | votos: 12
Ella es muy limpita -

puntos 4 | votos: 4
El taxista - Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’ El pasajero le pide disculpas y le dice: - ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’ El taxista le dice: - ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’ - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
puntos 1 | votos: 3
¿Quienes son mejores amigos?2 - CASO #2 – HOMBRES: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería: Hombre 1: “Que haces colega? Te has cortado el pelo?” Hombre 2: “No, me creció la cabeza tontolaba. Pu8es noves que si!, por qué?” Hombre 1: “Es que pareces puto.” Hombre 2: “Si cabrón… pero a tu mama le encantó” Hombre 1: “Anda calla, ahí nos vemos mas tarde para ver el partido eh cabrón. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.” Hombre 2: “ Que te jodan!!! Nos vemos para el partido! Hombre 1 se va pensando: “Ese tio es de puta madre!” Hombre 2 se va pensando: “Que de puta madre madre es ese cabrón. Se dan cuenta de la diferencia???… los hombres somos sinceros
puntos 2 | votos: 2
¿Quienes son mejores amigos?1 - CASO #1 – MUJERES: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza: Mujer 1: “Hola amiga!!!, Te cortaste el pelo?” Mujer 2: “Si querida!, No te imaginas con quién… Edson, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?” Mujer 1: “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años mas joven. Que bárbaro! Quiero que me lo corten igual. Fueron luces?” Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que trajo él de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,bla y luego me dijo bla,bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla… (Media hora después…) Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.” Mujer 2: “Ay amiga, que gusto me dio saludarte! (muac, muac)”. Mujer 1 se va pensando: “Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, tan inteligente, sigue casado con esa pendeja!” Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacer igual… ja! … con su pelo de escoba… que se estará pensando? acaso quiere parecerse a mi?! Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.”
puntos 3 | votos: 3
El Matrimonio (PARTE IV) - Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio”. De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder), le escribió en una hoja de papel. - Por favor despiértame a las 5 am. Lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: - Ya son las 5 am. Despierta.
puntos 5 | votos: 5
El Matrimonio (PARTE III) - Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6″, aun cuando a ella no le gustaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. Él grita lo más fuerte que puede: - ¿Nos vamos a casa “Madre de 6″? Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: - Cuando quieras, “Padre de 4″.

puntos 6 | votos: 6
El Matrimonio (Parte II) - Un esposo y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - Por cierto que no sirves en la cama tampoco!. Y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces. Su esposo muy irritado le pregunta - Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono? Ella dice: - Estaba en la cama - En la cama, ¿haciendo qué? - Buscando una segunda opinión
puntos 4 | votos: 4
El Matrimonio (Parte I) - Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita: - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: “Aqui yace mi Esposa, fría como siempre”. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: “Aqui yace mi esposo, duroal fin”.
puntos 4 | votos: 4
Seguro que son facturas - siempre lo son
puntos 3 | votos: 3
Lista de la compra - Esta claro ¿no?
puntos 8 | votos: 8
Esto es amor.... -

puntos 8 | votos: 8
Como arreglar un D.N.I. - y no se darán ni cuenta
puntos 1 | votos: 1
La recortadora -
puntos 2 | votos: 2
Después de la Primavera árabe - ¿el Otoño cubano? Mientras miles de ciudadanos siguen manifestándose en Oriente Medio, los cubanos también reclaman un cambio de régimen. Pero el Gobierno de Castro mantiene a los isleños atados, en un país en el que las deficiencias tecnológicas hacen que los cambios políticos GlobalPostsean más complejos.
puntos 0 | votos: 0
A dos orejas -
puntos 0 | votos: 0
Carlos, ‘El Chacal’ - “Maté a cerca de 2.000 personas, sólo el 10% fueron un error” El terrorista venezolano cometió más de un centenar de atentados entre 1973 y 1994. En la actualidad cumple cadena perpetua en la prisión de La Santé de París por el asesinato de dos agentes franceses del servicio de contraespionaje y un presunto informante. Hoy se ha iniciado un nuevo juicio en Francia por cuatro atentados que acabaron con la vida de 11 personas.

puntos 6 | votos: 6
Esos los primeros - luego vendrían mas
puntos 10 | votos: 10
No siempre - hay que ser el mas rapido
puntos 0 | votos: 2
Mimetizada con el sillon -
puntos 3 | votos: 5
Vas a perder -
puntos 2 | votos: 2
Mentirosas en la red -

puntos 2 | votos: 2
Dibujos infantiles - que siempre guardas para recordar tu infancia
puntos 5 | votos: 5
Un pelo muy florido -
puntos 8 | votos: 8
Transparencias - que solo se ven en las pasarelas
puntos 3 | votos: 3
Custodia compartida - porque los hijos no se divorcian
puntos 2 | votos: 2
Para acabar con el deficit - Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos y recortar primero: ELIMINAR EL SENADO, ES UNA CÁMARA INÚTIL, DICHO POR LOS MISMOS SENADORES, NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SÓLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN. ESPAÑOLES: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 GANSOS, INÚTILES, UNA CÁMARA ESTÉRIL, VACÍA DE CONTENIDO, YA PASADA DE MODA. ¡¡ FUERA EL SENADO, YA !! ELIMINÁNDOLO NOS AHORRAREMOS 3.500 MILLONES ¤ CADA AÑO. ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS PADRES DE LA PATRIA. REVISAR LOS SUELDOS DE LOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA. CAMBIAR LAS LEYES Y, ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A LOS POLÍTICOS QUE HAN ROBADO Y DEMÁS ADJUNTOS, A QUE DEVUELVAN EL DINERO A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DE DONDE HA SIDO ROBADO. SÓLO ENTONCES SE LES FACILITARÁ FECHA DE JUICIO Y NUNCA ANTES. Eliminar TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, no es posible que tengamos más coches oficiales que USA). Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los cargos de confianza (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós transferencias a sindicatos, partidos políticos, OCEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios) se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto. Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto. ¡¡¡CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!

puntos 3 | votos: 3
Más del 85 % - de los jueces dan la custodia a las madres
puntos 2 | votos: 2
Solo el 8% - de las 650 parejas que se divorcia al año comparte la custodia
puntos 3 | votos: 3
¿Quien dice..... - que en China no son creyentes?
puntos 0 | votos: 2
Dame todos los platanos - que tengas en la frutería
puntos 5 | votos: 5
El laberinto escalonado -


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