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Los mejores comentarios
sapphirycComentarios (468)
.Shiro.Me acuerdo de la primera vez que monté en monopatín, casi me mato xD
sapphirycyo lo he intentado, pero se me da muuuuuy mal xD
Yo lo he hecho, la primera vez, bueno, era penosa, pero ahora soy mejor, ya hasta soy capaz de saltar un poquito XD Lo peor fue una caída que tuve va a hacer como dos años, me arrastré por el asfalto, me hice pequeñas heridas a lo largo de toda la pierna (se curraron al poco tiempo) y una muy fea en el tobillo (de la que sigo teniendo cicatriz, solo que ya ni es la mitad de lo que fue de grande) :P
sapphirycowww, qué dolor!
yo quiero aprender D: la mitad de mi clase sabe, pero soy muuuy torpe xD por eso nadie se cree que sea capaz de hacer un arte marcial xD
Nah! Es fácil, en menos de dos semanas fijo que ya has aprendido :)
sapphirycbueno, a practicar! :DD
Exacto :D
sapphirycinsitencia insistencia! :D
Cactus, ¿por qué has puesto a Cactus?
sapphirycawww soy fan de ella xD mi hermana dice que se parece a mí xD
Gracias, pero a mí me gustan más los tuyos :P
Inquieta, destructiva... sí, sí que os parecéis XD
@ail, ¿qué quieres decir con lo de "quedar activo"?
sapphirycno le digas destructiva!! xD pobrecita, mira que he buscado sus imagenes más pacíficas...
pero yo veía la serie, sé como es :)
sapphirycyo siempre quise ir a esa escuela *^* tal vez me dejaran pasar por mis ojos subnormales... xD
y yo xD
¿Hay alguien que no quiera? Yo te dejaría entrar, aunque no por tus ojos subnormales, porque tú no tienes de eso :P
Pues eso, destructiva :)
sapphirycno sé :) y entonces qué tengo de mutante? ;_;
Dos cosas, el que seas un sapito que hace judo y sabe escribir y el que tengas unos ojos tan anormales (anormales, porque no son normales, pero molan, no son peores, por eso no se merecen que les digan que están por debajo de lo normal) :D
sapphirycme quedo con lo primero xDD
a veces olvido que soy un sapito D:
Estás admitida por ambas XD
¿Lo olvidas? :0
sapphiryctoma! https://encrypted-tbn2.gstatic.com
a veces :(
Pareces feliz, lo que me preocupa es la humareda de detrás XD
Entonces tendré que repetírtelo más, sapito :P
sapphiryces que... fui ahí a celebrar que me habían admitido y tiré un par de bombas :D
yupiii!!
sapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycsapphirycPD: nopp es mía e.e
Este es más mono:
sapphirycasdfjasdfasdfjklañf me muero con tus gifs *^*
sapphiryceste es demasiado *^*
Más gatitos :P
sapphiryc(hijos de Garfield con Santa y Tigris, respectivamente)
sapphirycY porque es uno de los pocos machos, así que, la mayor parte de los gatitos, son suyos :P
sapphirycsapphirycsapphirycsapphirycpero casi... xD
sapphirycyo me como el mío y siempre (aunque desayune) me quedo con hambre xD
sapphiryc@Maku12, yo no porque me traigo uno muuyy grande :D pero si no desayuno si que tengo hambre, por eso me como los de los demás (ver comentario de KirtashFowl) xD
yo siempre tengo hambre xD
sapphirycpos como yo :3 hambre everywhere!
wiiiiiiiii :3
somos unas hambrientas :D
sapphirycyes! siempre acabamos hablando de hambre xDD
es verdad... esto es una pena xD
sapphiryctengo hambre Maku... ;_;
come... deja el frigorífico vacío :3
sapphirycy mañana qué como?!?
te vas a otra casa, hasta que termines la comida en el mundo :D
Ahora yo también tengo hambre XD
@Maku12, la punta... jeje, novatos ^^ A mí me daban medio bocadillo unas dos personas, como mínimo, y media barrita unas tres, también teníamos las chuches. Y, si a esto le añadimos el bocata que yo me llevaba, pues bueno... seguía con hambre y ya era hora de subir a clase porque el recreo había terminado XD
comer gratis por la gorra xDDDDDDDDDD
yo antes en el colegio le pedía pipas, chuches... a la gente que veía, y ahora no, ahora soy más tímida T.T
También había galletas, pipas y mandarinas, aunque las mandarinas, los plátanos y las manzanas, junto con el zumo y un paquete de pipas era para clase de religión :)
lo hacías para una buena causa LOL
sapphirycpues... voy a la tuya ^^
@KirtashFowl, que bien sienta aprovecharse de la gente (de los idiotas) comiendo su comida...
noooo, que estoy yo y me encargo de comérmelo todo xD
Al año siguiente, ya ni se molestaba en decirnos nada, así que jugaban al béisbol en clase con churros XD
@sapphiryc, desde luego XD
tenía que haber estado ahí, ¡comida gratis! wiiiiii *^*
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
sapphirycjoé, se me han adelantado xD adónde voy...?
@KirtashFowl, habla la voz de la experiencia *0*
me hubiera gustado hacer eso e_e
ve a un Mercadona :D
@sapphiryc, sí, y es muy sabia XD
sapphiryca robar! >:D
@KirtashFowl, tendrías que subastar tus deberes xDD
yo te ayudo :3
sapphirycbieeen >:D empecemos!
hoy mismo empezamos :D
sapphiryc@Maku12, cielos xD yo nunca he querido eso D:
SEEEH! empecemos por... las pipas :D
sapphirycqué vicio las pipas... *^*
sapphirycÑIAM ^^ siempre llevo pipas, por si acaso xD
JOJOJOJOJOJOJJOJO, y sobre todo las tijuana *^*
sapphirycaaaaaaaaaasdfjklghñ las tijuana sobre todo :3
eso sí que es una droga, la tenían que prohibir e.e
sapphirycno ;_; que no la prohiban, por favoooor! T-T
jijijijiji, lo sé, no la prohibirán, porque más de uno haría cosas malas D:
sapphirychuelgas, huelgas everywhere xD
yeaaah, muchas huelgas y luego no harán nada, nos quitarán las pipas D:
sapphirycnoo, que le gustan a to' el mundo e.e
no a todos e.e
sapphiryc@Maku12, a casi todos e.e
entonces no nos quejaremos :D
sapphiryc@KirtashFowl, ahora tu tambien lo haces xDD
es porque me sale solo xDDD
sapphirycA mi sí, porque son coloridos, vuelan y son muy graciosos *^*
sapphirycmuchas veces chillo D:
sapphiryc@Maku12, yo no sirvo para loro, sería el único loro callado XD
sapphiryc@KirtashFowl, yio :DD
yo depende de con quién esté xDDDD
eres una malota e.e
@sapphiryc, sí, has acertado :)
así parece más interesante
PD: con el gif no puedo *_*
¿Por qué? ¿Qué le pasa al gif?
es que es guapísimo, creo que me he enamorado *^*
Enamoradiza...
Y dime, enamoradiza, ¿cuántos años tienes?
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
tengo 16 para cumplir 17 a finales de año xD
oiiiiiiinns *^*
¿cuando los cumples? :D
sapphiryc@KirtashFowl, cuál es mi premio? :D
@las dos, aquí yo soy la mas pequeña de todas :DD
sapphirycwiiiii!! soy malota! ^^
sapphirycsapphirycqué cucos salen *O*
sapphiryc@sapphiryc, pues verás, pequeñita, tu premio es el chico del gif ese, que tiene los ojos claros :P
En la foto pareces muy malota, sí.
BITCH PLEASE
¡Unidos venceremos!
(Y es muy Yoda XD)
sapphiryc@KirtashFowl, adoro los ojos claros wiiiiiiiii!!
muy malota, supermalota XDD
@ail, seehh, seguid peleandoos por ser el/la grande, yo seguiré siendo la pequeña >:D
Una cosa loca XD
Eso es en esta conversación, porque, lo que es en el cartel... nos han desbancado hace rato XD
@ail, te equivocas, tendrá dos :P
sapphiryc@ambos, dos qué? holaaaa?
Um... ¿hola? ¿qué te pasa?
sapphirycque no entiendo nada ;_;
sapphirycni me acuerdo xD
sapphirycA mí me gustan los chistes de física, pero del tipo: Un par de físicos teóricos discuten el presupuesto para un acelerador de partículas. Uno le dice al otro "Joder, que caro sale todo. Por que no podremos hacer como los matemáticos, que solo necesitan papel, lápiz y una papelera. O como los filósofos, que solo necesitan papel y lápiz."
.
Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
.
Las funciones estaban en una fiesta, todas divirtiéndose menos, la función exponencial. Entonces la función cuadrática se le acerca y le dice "Intégrate" a lo que la función exponencial contesta "Da lo mismo"
.
¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
Porque son polares.
.
¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
Planck
¿Y cuando eructa?
Boooooorh
sapphirycsapphirycTú también eres muy majo :)
@Haou_juudai, muy malo, sí, pero quiero leer otro, a ver si hay más suerte :)
sapphirycPrueba con uno que no conozca...
No sé en qué estaba pensando...
- Cabo (rango más bajo del ejercito), para usted, ¿qué significa la bandera?
- General, es como mi madre.
- Bien -se acerca a otro-. Cabo, para usted, ¿qué significa la bandera?
- Es como mi tía señor.
- ¿Cómo que como su tía?
- Si, es que el -señala al cabo anterior-, es mi primo.
Mejor prueba con más chistes machistas...
@Haou_juudai, entonces para ti "¿cuál es el mes en el que las mujeres menos hablan?", ¿no es machista? XD
Puedes, que tampoco me lo voy a tomar mal...
Yo no te cuento uno machista, te cuento uno normal: ¿Quién es mayor, el Sol o la Luna?
.
Un matrimonio decide ir a pasar sus vacaciones en una playa del Caribe en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido y quedó con él en alcanzarlo unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a
El e-mail lo recibió por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
"Querida esposa:
He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos...
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Me toca:
La PEPA dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja dice LG.
HABÍA UNA VEZ... TRUZ
(esperando abucheos xD)
@ail, jajajaja, buenísimo, me ha encantado XD
¿Por qué la torre de pisa está inclinada?
- Hey amigo ¿Qué significa "Why"?
- Por qué
- Para saber
@Haou_juudai, porque tuvo más reflejos que las torres gemelas
Lo único que opino de tu país es que me gustan las caramelos picantes (aquí no los hay), pero cuenta el chiste igual :)
Van un español, un francés y un inglés en un avión, al pasar por sus respectivos países, el español tira una bomba, el inglés una espada y el francés un puñal, al bajar el francés se encuentra con una niña llorando:
-¿Qué te ha pasado?
-Un puñal ha caído del cielo y ha matado a mi mamá...
El inglés se encuentra con un niño muy triste, también llorando:
-¿Qué te ha pasado?
-Ha caído una espada del cielo y ha matado a mi papá...
El español, al llegar a tierra, se encuentra con dos niños partiéndose de risa:
-¿Qué ha pasado?
- Papá se ha
-Mamá, mamá, ¿qué tienes en la panza?
-Un bebé que me regalo papá.
-Papá, papá, no le regales más bebés a mamá porque se los come.
sapphiryc1- el chiste de la bandera me hizo gracia xD
2- el de la bomba ya me lo sabía e.e
3- el del bebé me hizo reír xD
4- los leí desordenadamente, pero esos y el de México fueron mis favoritos xD
Cuenta tú uno :D
.
1º acto: un perro muerde a una persona
2º acto: el perro muerde a esa misma persona
3º acto: el perro vuelve a morder a esa persona
¿Cómo se llama la obra?
Remordimiento XD
Que chiste más malo...
.
¿Qué le dijo el elefante a un hombre desnudo?
Un profesor le dice a su alumno:
¿Sabés qué? no vas a integrar la delegación de paracaidismo.
El alumno le dice:
¿Por qué?
Y el profesor le contesta:
Porque no me caes bien
.................................
.
Como nadie responde: ¿Y das respirado por una trompa tan pequeña?
sapphirycjope, me río con los "malos" xDD
Ok: aquí mi chiste:
"El sargento ordena:
-Fuego a discreción, y Discreción murió acribillado" WAJAJAJJAAJA (ok, es malo xD)
Yo me río con los que ellos consideran malos...
Otro malo del tipo del de sapito:
-Pablito, no juegues con la comida!
Y la comida jugó sola...
sapphirycy yo :3 (te ríes!? Owo)
Me encantan esos, aquí uno triste:
-Poneos los pantalones de pana!
Y Pana se quedó sin pantalones ;_;
Pobre Pana...
-No habléis con extraños.
Y Extraños no hablo con nadie...
sapphirycGrande, con mayúscula e.e
ya XD
-Seguid avanzando
Vanzando se perdió y se perdieron todos :)
Perdona, Grande.
Vale, ese me ha echo gracia.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
sapphirycY a mi xDDD me encantan estos chistes
Que le dice? :D
¿Cuál es la fórmula del agua bendita? H dios O
sapphirycWAJAJAJAJAJ este siiii! xD
¿Cuál es la fórmula del tequila? AI2BeO4
Primer acto. Había un hombre desnudo sentado en un cubo de hielo.
Segundo acto. Estaba el mismo hombre desnudo sentado en el cubo de hielo.
Tercer acto. El mismo hombre seguía sentado desnudo en el cubo de hielo.
¿Cómo se llamo la obra?
sapphiryc- José -grita el jefe. ¿Qué no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.
sapphiryc@Haou_juudai, vale.
¿Qué tiene Darth Vader en su congelador?
"Los Rebos" son humoristas de un programa argentino llamado "Sin Codificar" (son personajes del programa realmente) que hacen o cuentan chistes viejos, pero su forma de expresarlos es excelente me hacen llorar de risa:
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- No se hijo, pregúntale a tu abuelo.
El del hijo guapo ya lo conocía :P
@ail, gracias por la explicación :)
.
Se sentó un niño a comer en la mesa en la que estaba el profesor, el profe dijo:
-Aquí comen un cerdo y un pajarito...
-Pues me voy volando :P
.
El profe, enojado, les pregunta en el examen: "Encuentras un sobre con dinero y otro con sabiduría y solo puedes coger uno. ¿Cuál cogerías?"
El niño respondió "el del dinero", el profe al verlo le dice:
- ¿No sería mejor que cogieses la sabiduría?
- No profesor, cada uno coge de lo que le
.
A lo hora de devolverles el examen corregido, le puso "Imbécil". El alumno se acerca a él y le dice "Profesor, veo la firma pero, ¿dónde está la nota?
.
.
.
.
.
Definitivamente, cuando me lo contaron era mejor...
A ver cuándo cuentas tú uno, que casi no has dicho ninguno...
sapphiryc- Hola ¿Hablo con la casa del cirujano?
- Si
- ¿Y cómo anda?
- 10 puntos
xD
@ail, qué pésimo...
.
- *Ring, ring* ¿Diga?
- Disculpe, ¿su reloj anda?
- Sí...
- Pues deténgalo, no vaya a ser que se le escape.
Cuando llega a donde su madriguera, ve al oso, así que se esconde detrás de unos arbustos, coge la escopeta y dispara, pero falla.
El oso, al ver que le ha intentado matar y ha fallado, se acerca a él y le dice: "Me parece muy bien que quieras cazarme, pero aquí, si intestas matarme y fallas, me debes un favor sexual"
Así que se fueron a detrás de los arbustos a... pagar la deuda:
A la semana siguiente, el cazador, *
- Has vuelto a fallar, ya sabes lo que eso significa...
La siguiente semana, el cazador, ya hasta las narices del oso, se lleva todo su arsenal: bombas, granadas,... y al llegar a la madriguera donde está metido el oso, las tira dentro. En esto que sale el oso y ve al cazador:
-¿Tú otra vez? Empiezo a pensar que no vienes aquí para cazarme...
- Pepe, Pepe, en 25 años de casados, jamas me has comprado nada.
- ¿Qué acaso vendes algo?
- Una persona le dice a otra: La marea sube.
- Comprala, comprala antes de que suba más.
- Doctor ¿Cuál es el estado de mi esposa?
- No sé, si no la tengo en Facebook.
@ail, vale, este también es gracioso :D
El otro día, mi primo se puso una clínica de traumatología, pero lamentablemente le fue mal, porque quebró.
- ¿Cuál es el ojo de las embarazadas?
- El antOJO
-¿Cuál es el lápiz más peligroso que existe?
- La piz-tola.
.
-¿Qué dice una cereza al mirarse a un espejo?
-¿Ceré eza?, ¿Ceré eza?
¿Cuál es el ojo que se te pega?
El abrOJO
sapphiryc- Cariño, anoche cuando dormías me estabas insultando.
- Y, ¿quién te dijo que dormía?
Un niño pequeño observaba sus testículos con curiosidad mientras su mamá lo bañaba. Entonces le pregunta a su madre:
- Mami, ¿esté es es cerebro?
- Todavía no.
- Oye amigo ¿Has traído los juegos de mesa que te pedí?
- Por supuesto
- Bien. ¿A cuál jugamos primeros? ¿Al ajedrez o a las damas?
- Las damas primero
- Profesora, mi papá se fue al cielo
- Uy lo lamento mucho
- Pero no se murió, el estúpido se tiró de la estratosfera.
- ¿Qué hace? -pregunta un tipo a otro.
- Estoy comiendo yogur.
- Y, ¿por qué tiras el yogur antes de terminarlo?
- Porque en el envase dice "consumo preferente, antes de: ver fondo del envase".
@ail, y @Haou_juudai, no os he abandonado... solo que estaba al fondo en mi buzón y yo empiezo por arriba.
El de insultar dormida: gracioso, no lo conocía
El del cerebro: ya lo sabía
El de las damas: malo, pero no lo conocía
El del yogur: ya lo conocía
El del cielo: ni siquiera sé cuál es la gracia...
- Sal de frutas. Gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS!
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Un hombre va a una ferretería y pregunta:
- Buenas. ¿Tienen un martillo?
- No señor
- ¿Taladro?
- No
- ¿Serrucho?
- No
- ¿Sierra?
- A las 9
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Un pez le dice al otro:
- ¿Tu papá que hace?
- Nada
el que se ahoga es un bruto
Bruto era hijo de César
César era romano
Roma está en Italia
Italia está en Europa
Europa está en el mundo
El mundo tiene forma de pelota.
- Niño ¿Por qué lloras?
- Mi abuela se cayo de un noveno piso y ahora se fue al cielo
- ¡Caramba! Como rebotó la vieja
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
Yo sabía que hablabais jerogonzo, aquí casi nadie lo entiende, por eso a mi hermano y a mí nos encanta :P
Una carrera universitaria.
Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:
-¡Niños no jueguen en la tierra!
Se tomaron un cohete ¡y se fueron a jugar a la Luna!
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
-¿Y cómo se llama ese coro?
-El “coro-cocó”.
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
(sí, se me ha dado por los leperos)
Una madre le dice a la otra:
-Señora, su hijo le sacó la lengua al mío.
-Bueno, son cosas de chicos.
-Sí, ¡pero la lengua no aparece por ningún lado!
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
sapphirycUna pareja pelea en la calle. Una anciana baja a ver que pasa. Le pregunta a su nieto:
- Hijito, ¿qué esta pasando?
- Nada abuelita, mis papás están otra vez teniendo una riña.
- ¿Qué? ¿Qué la niña que?
- No abuelita, que están teniendo una disputa.
- Ah, entonces no era tan niña.
sapphiryc@Haou_juudai, ese ha estado bien XD
- Soy arquitecto. Construyo casas y edificios y me gusta mi trabajo.
- Soy ingeniero civil. Construyo puentes para que la gente se conecte mejor. Me gusta lo que hago.
- Soy prostituta. Vendo mi cuerpo. Me gusta las mujeres porque soy lesbiana. Me gusta tocar a una mujer, besarla, amarla...
- Soy un hombre común y corriente que hasta hace poco no sabía que era. Ahora se que soy lesbiana.
sapphiryc@sapphiryc, ya lo sabía yo...
sapphiryc- Manolo, fíjate que me cayo mal el mole.
- Pues ya no le hables.
Un señor le dice a su hijo:
- Hijo, me dijeron que eres gay.
- Si papi, soy gay.
- No puede ser, tienes que sacar el hombre que llevas dentro.
- Leo, sal.
Van tres chicas buenorras por la calle, un tío se cruza con ellas y se las queda mirando:
-¿Qué coño quieres?
-Ah! ¿Qué podía elegir?
sapphirycanda, tampoco he tardado tanto e.e
sapphirycsapphiryc-Mamá, ¿por qué doblas el pijama?
+Pues para que no se arrugue, hijo.
-¿Y entonces por qué no doblamos a la abuela también?
-No
-Yo tampoco
-¿?
-¿Lo has pillado?
-No
-Yo tampoco :P
sapphirycsapphiryc@Haou_juudai, va, te toca ;3
¿De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas.
El del gif leía un mensaje que ponía: "El aceite de oliva viene de las olivas.
El aceite de girasol, de los girasoles
El aceite de bebé, ¿con qué se hace?"
¡¡EL ACEITE DE BEBÉS ESTÁ HECHO CON FETOS MUERTOS!!!
sapphirycsapphiryc-Yo prefiero dar que recibir :)
-oh, eres un gran hombre! :')
-Que va, soy boxeador ._.
-Buenas tardes, ¿Donde trabajó anteriormente?
-En el Mcdonal.
-¿Estudios?
-Pero vamos a ver, ¡Cómo va a ser mi dios si es un payaso!
Hay suficientes para todos los gustos :P
sapphirycYa deberías habértelo imaginado... sabes que me gustan los juegos de palabras (es un calambur)
sapphiryc-¿Alguien quiere patatas?
Y Alguien se terminó la bolsa...
Cuenta tú uno :)
sapphirycsapphirycUn matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
sapphirycA por la princi XD
sapphiryca por ella x3
sapphirycno viene a cuento pero... xDDDDDDDD
Ou, sí, epic XD
sapphirycera tan estúpido que me dio la risa XDD
y sí, es épico e.e
Epic XD
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